Халявный Айфон

Как и обещал сливаю добычу айфона от начала до конца! Перед вами личный опыт с подробным описанием от "А" до "Я". Готовьтесь, пост будет очень длинный и сложный потому что кнопки "бабло" не существует. Внезапно, да?

Дело рук самих утопающих

Я знаю что представители Aliexpress & Joom тщательно читают мой контент! Пламенный социалистический привет вам! Так же выражаю благодарность ANDR4E за консультацию!

Как же наебать техподдержку? Для начала приведу простой пример - представьте себе шахматный поединок. Есть два игрока, но выиграет один. Кто же это будет? Очевидно тот, кто лучше понимает игру.

Если вы хотите наебать кого угодно, то как минимум вам нужно быть умнее чем они и именно поэтому долбоебы могут сразу закрывать эту статью - вы попадете на деньги и (или) на бутылку.

Joom

Не вздумайте повторять то, что я написал, потому что площадка официально сдохла и мой айфон будет для нее надгробием.

Почему же Joom откинул копытца? О, для этого есть очень веские причины! Юридический адрес компании расположен в Латвии и именно поэтому наши друзья из постсоветского пространства прекрасно говорят по-русски и иногда даже тусуются в нашем чате. Я знаю точно.

Настало время перейти непосредственно к добыче айфончика. Главное кредо нашего канала - не искать сложные решения. Делайте только то что просто и эффективно! Зачем вам подкидывать себе проблем своими же руками? Сделайте айфон на другой площадке! Уровень сложности на джуме стал просто запредельный и сейчас вы убедитесь в этом сами.

1) Прогрев

Для начала аккаунт нужно погреть. Лично я делаю следующим образом - заранее составляю психологический портрет покупателя максимального далекого от шаблонного образа рефаундера.

Я брал "семейные товары", в первую очередь детские вещи, а потом как Робин Гуд раздаривал их мамашам из своего дома и сразу же заводил полезные знакомства. Зачем я это делал? Все просто! В любом месте проживания нужно в первую очередь наладить конвеер для сбыта рефнутых товаров.

Так же я грел ложками, вилками и прочей хозяйственной поебенью. Важно покупать каждый день в течении 10 дней минимум, писать красочные и развернутые отзывы, после чего переходить к самому главному - товару под реф.

2) Выбираем товар под рефаунд

Почему я выбрал айфошу? Все просто! Это продукт который продает себя сам. Даже если бы я каким-то чудом проиграл спор, то все равно крайне легко сразу же впарил бы его по завышенной цене, то есть по сути я ничем не рисковал!

Видите звездочки возле айфонов? Это рейтинг магазина! Ищите магазин как можно с более слабым рейтингом и будет вам счастье!

3) Заказ и оплата

Запомните, если есть возможность оплатить Paypal - платите через него, потому что палочка обладает программой защиты покупателя. Она будет выступать в качестве вашей "подстраховки".

Подстраховаться можно и с помощью чарджбэка для пластиковой карты, но это самая крайняя мера. Могу посоветовать American Express, потому что для возврата средств не потребуется даже личный визит в банк и достаточно просто нажать кнопочку в личном кабинете.

4) Получение товара и распаковка

И так, дождались! Заветный айфон прибыл ко мне! Теперь нужно записать правильное видео. Видео обрезано, что бы не светить номер коробки и не доставить неприятностей новой владелице айфоши.

Я не распаковывал айфон предварительно и не делал никакой "чернухи" с ним! Он полностью исправен и все снято одним дублем.

В чем же секрет? Как же снять точно так же? Я просто не дожимал клавишу включения до конца и использовал рефтройничок.

На серпе с молотом лежит часть кабеля с кнопкой, которой я переключаю первый слот на тройничке. Поэтому айфончик у меня не работал, а утюжок работал заебись. Магия!

5) Пишем в техподдержку

Теперь самое главное! Все зависит от ваших навыков СИ! Сначала я просто охуел от происходящего! Сапортша Альбина была просто беспощадна!

Женщины великолепно владеют технологией ссоры - обычно они просто нихуя не понимают и повторяют одно и то же! Вообщем-то она это делала превосходно. Это был какой-то пиздец.

Тем не менее, рабочая смена у моей любимой сапортши закончилась и меня переключили на другую и на этот раз мне попалась Анечка, которая оказалась куда более сговорчива и попросила сделать бланк осмотра из сервисного центра. Ты мне понравилась больше всех <3

Наш отрисовщик, товарищ Владимир Ленин сделал мне охуеннешую работу! Тем не менее, когда техподдержка тебя сливает, то начинается задрачивание квестами. В этот раз им не понравилась отрисованная бумага из компании "шараж-монтаж" и меня отправили за бумагой из авторизированного сервиса.

6) Идем в оффлайн

Как же выкрутиться из этой ситуации? Я позвонил в Apple и узнал адрес расположения авторизированного сервиса. Звонок записал для добавления в спор.

И так, Петровка дом два, мать его ЦУМ! Мне пришлось реально топать туда за этой бумагой. Естественно, ни один порядочный сервис не даст просто так сфотографировать свои бланки, поэтому пришлось воспользоваться простейшей хитростью.

Когда мне нужно что-то в оффе, я надеваю пальто и креплю к нему значок "Единой России".

Второй важный элемент - обувь, потому что с помощью нее определяется ранговость мужчины. Это вообще самый важный элемент гардероба. Рекомендую даже раздеваться до гола, смотреть как выглядишь в ней и в подборе одежды отталкиваться от нее. Бонусом какая-то талабайка заплатила за меня в автобусе. Хорошо быть слугой народа, что сказать.

Вот в этот сервис я притопал, после чего внаглую сфотал их бланки. Ну кто в здравом уме будет возражать депутату? Фотографию бланка с печатью я передал Вове Ленину и он нарисовал мне такой же бланк. Вуа-ля!

7) Снова заебываем техподдержку

Теперь после добавления звонка и новой отрисовки наши доказательства стали гораздо более весомыми, однако техподдержка все равно настояла на том, что бы я отправил им айфон обратно. Ну просто пиздец.

8) Отправляем айфон обратно

Снова депутатское пальто и вперед на рынок к узбекам покупать муляж айфона и отправлять его китайцу!

Это было очень рисково! Не вздумайте повторять, вы пойдете на хуй! Весь расчет был на то, что муляж айфона тоже (как бы странно это не было) не включается и не заряжается! Именно поэтому китаец взял и пошел на хуй.

9) Радуемся возврату средств

Я даже немножко потанцевал от счастья. Обязательно всегда делайте так же.

Итоги

В чем практическая польза? В развитии гибкости вашего мышления! Да, моего контента достаточно для того, что бы получить на халяву что угодно, но это лишь верхушка айсберга! Не поверите, элита рефаунда умеет получать на халяву оптовые партии! Как вам такое?

Статья носит исключительно информационный характер и не призывает ни к каким действиям. Автор не несет никакой ответственности за размещенные материалы.