HEIST

На Поле Чудес можно найти всё!

Аварийный молоток из троллейбуса, битые часы, картриджи Сюбор, чайные пакетики, майских жуков в спичечных коробках, закладки для книг, марки…

Афганец с татухой «Давайте жить дружно» подруливает к нам:

— Здравия желаю, пацаны.

Спортсмен с принтом на майке «Ну, погоди» развивает успех:

— Сигой подогрей, братан.

Тут главное — сразу парировать:

— А вы чьих будете?

— А ты чё такой дерзкий?

— Через плечо!

— Так бы сразу и сказал.

— Дело есть…

***

Спускаемся в подземный переход на Автазе.

Бременские музыканты играют:

Нам всё нипочем, через левое плечо

плюнем и пойдём — через туман…

Трубадур в трениках и кепке лихо бьёт по струнам гитары. 

Осёл лупит бубном по ляжке. Бобёр хвостом отбивает ритм.

Пёс и кот танцуют посреди прохода.

Дрессированная белочка достаёт из пыжиковой шапки жвачку.

Бездомный на полу разворачивает и читает фантик:

— Любовь это… когда можешь украсть, но некуда спрятать.

Перед турникетом милиционеры остановили лося:

— Вы где так напились?

— Так ведь жарко.

— Как зовут?

— Смотря куда.

— Где проживаете?

— Мы здесь работаем.

— Где работаете?

— Люди в курсе.

— Безработный значит.

— В натуре, начальник.

***

— Ты пойми, я ничего не имею против экспозиции, — ловко кручу я баранкой фургона и останавливаюсь на красный.

— Тогда что тебе не нравится?

— Я против ленивых диалогов, с помощью которых автор вводит экспозицию. Вот смотри. Какой смысл нам сейчас обсуждать ограбление инкассаторской машины?

Мимо проносится целый кортеж ментов с мигалками.

Мы равнодушно проводим их взглядом.

— Чтобы зритель узнал, что мы ограбили инкассаторов.

— Так. А если мы будем молчать всю дорогу?

— Зритель не поймёт ничего.

— Или подумает, что мы инкассаторы.

— Точно!

Ржём. Загорается зелёный, я нажимаю педаль газа и плавно трогаюсь. Перестраиваюсь в крайнюю правую полосу, сворачиваю во двор.

— И что делать?

Останавливаемся — ждём пока тётенька припаркуется диагоналкой.

— Показывать, а не рассказывать.

Натягиваем балаклавы на лица и выскакиваем из салона. 

Пока тётенька трясётся под дулом дробовика — паркую её тачку.

Возвращаемся в салон. Завожу двигатель. 

— Давай-давай, погнали!

Выжимаю сцепление и тут же давлю на педаль тормоза.

Снимаем балаклавы и смотрим друг на друга.

— Ты вот зачем это сейчас сказал?

— Прости.

***

Загнали фургон на двор бабы Гали.

Открываем задние дверцы.

— Твою мать!!!

Стоим и смотрит, как два лоха, на полный фургон зайчиков, белочек и бобров…

— А где лось?

***

И тут я проснулся… Прям посреди ночи набираю Дениса.

— Я придумал, как назовём фильм. Готов? 

Выдерживаю эффектную паузу.

— Биллионеры!