Гвозди. Опыт через боль

Окей, я никогда не писала о духовных практиках/психотерапии, и это немного несправедливо — ведь это занимает половину моих мыслей и постоянно становится темами и причинами в искусстве.

Это время подкинуло мне много челленджей и сложностей. И практика с гвоздями дала возможность прожить все это время ещё раз и уяснить уроки.

**Важно понимать, что гвозди — это инструмент. Кто-то стоит на них 3 минуты с утра, кто-то подходит к этому как к глубокой практике. Это вам лучше обсудить с мастером, а я просто опишу опыт через свои чувства и образы. И важно сказать, что моим проводником была девушка-психотерапевт ;)

Когда я поставила ноги на гвозди, меня окатило шоковой болью, колени затряслись и мозг начал кричать, чтобы я скорее сходила с них.

И борьба первая — Ожидание. 

Перед этим я слышала рассказ нашей подруги о том, как она стояла и что с ней происходило — как оголялись страхи, переживания, а потом боль отделилась и произошло облегчение. Это звучало магически.

И вот теперь я сама стою на доске и жду, когда же это произойдёт. Я жду, пытаюсь представить как это происходит, убеждаю себя, но не случается абсолютно ничего. Внутри начинается нервная перестрелка — мол, окей, это какая-то ерунда, они все придумали? Потом я начинаю думать, что, наверное, это я какая-то не такая и гораздо хуже других — не чувствительная, скептичная, со мной ничего не произойдёт. А если у меня вообще ничего никогда не получится? Я начинаю себя сравнивать с другими, одновременно пытаюсь этого не делать и становлюсь раздражительной.

Пока я думала о том, что должно происходить и пыталась натянуть свой опыт, чтобы он был не хуже, чем у других, я перестала замечать, что происходит со мной. Я вообще забыла, зачем я здесь стою. 

Начинаются приливы и отливы боли — то становится невыносимо остро, то чуть легче. Так же и с эмоциями — как качели. Когда мне легче, я смотрю как течёт передо мной горная река — и мне кажется, что она несёт меня.

Мне постоянно говорят, чтобы я просто доверилась боли, реке, природе. Но вместо этого я пытаюсь контролировать все, что со мной происходит, чтобы все получилось обязательно правильно и «так, как нужно». 

Снова приливает боль и поднимается сильный ветер. Я еле держу равновесие из-за ветра и начинаю злиться из-за того, что он мне мешает стоять. «Если бы я была в помещении, мне, конечно, было бы легче.» В этот момент меня раздражало все и я находила причину во всем, кроме себя.

Я говорю, что не могу больше стоять и хочу скорее взять свой дурацкий телефон, сесть за руль и зависать в твиттере. 

И да, я хочу убежать от боли и страха. Я хочу, чтобы их не было вообще, никогда. И чем больше я хочу убежать, тем больнее мне становится.

Снова очень дискомфортно и невыносимо больно. В области груди поднимается ком со слезами. Мне говорят, чтобы я сконцентрировалась на нем. Я ничего не визуализировала, но я ощутила внутри огромную чёрную пустоту, в которую меня затягивало, как в моменты, когда тебе страшно и внутри все сжимается и уходит куда-то вниз. Я сфокусировалась на ней полностью, и я больше не чувствовала физическую боль. Я стояла с закрытыми глазами и меня просто засасывало в этот страх, потекли слёзы и пот, тело потеряло опору. Боли не было, был только страх.

Я потеряла сознание. 

Когда я очнулась, я как будто бы ничего не помнила. Ноги болели еще больше, потому что слезая с гвоздей становится только хуже.

Я простояла час.

И да, я ожидала героического стояния, что я после 20 минут начну улыбаться и буду стоять на расслабоне ещё два часа, а потом про это всем рассказывать. Но получилось не так, блин. Я упала в обморок и лежу на полу. У меня отваливаются ноги и я поплакала пять раз. Да, я боюсь облажаться, и иногда мне сложно принять свою боль и неудачу.

Мне приходит эта мысль, и здесь во мне что-то переключается. Я начинаю чувствовать благодарность и понимаю — я особенная, и мой опыт сегодня и прямо сейчас особенный. 

 Я знала, что это не конец, что все оборвалось на кульминации.

__________________________________

Через неделю я пришла снова.

Мы делали другие практики, и в конце я спросила про гвозди. Девочка сказала, что мне сегодня не нужно стоять. Я настаивала, и она спросила меня: «Твоему мозгу просто нужен реванш после первого раза?»

Я и сама не знала ответ, мне не хотелось во второй раз обманывать себя.

И я отпустила это, стало все равно — встану я снова или нет, простою я пять минут или сорок, упаду или сойду сама.

И вот.. я встала на доску на выдохе, снова почувствовав очень сильную боль. 

Через минуту я перестала опираться на Алену и стояла сама. Я смотрела на реку, горы, листья. И мне все это очень нравилось. Физическая боль была, но я почти забыла о ней спустя десять минут. Она не раздражает меня, не мешает мне разглядывать скалы передо мной.

Я улыбаюсь. Немного смеюсь. Я вспоминаю свою любимую музыку, и она играет во мне, соединяясь с блеском солнца в кроне дерева.

И я понимаю: сейчас мне больно и я ловлю порыв счастья одновременно. 

Мне добавили сложности и я «пошагала» на гвоздях — после этого стало втройне больно, поднялось небольшое волнение, что это не пройдёт, но я отпустила его. Через пару минут все снова утихло.

Стало ещё приятнее и легче.

И здесь я чувствую: боль — это не плохо. И все остальное тоже — не плохо и не хорошо. И мне давно нужно было почувствовать счастье просто потому что вокруг жизнь, без каких-то других причин. Я могу опираться на себя, и мне совсем не страшно стоять одной. Я стою час и прямо сейчас готова стоять гораздо дольше.

Название автобиографии Абрамович «Пройти сквозь стены» как раз о том, что открывается после боли. Я вспомнила о ней, когда стояла на гвоздях. Она делала сумасшедшие вещи, и только сейчас я поняла, о чем было это название: боль — это стена. 

Теперь я начинаю понимать, что всегда стояло за этой стеной у меня.