Гуру Секса

🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻

Гуру Секса


Актеры

Создатели
Смотреть всех


Кадры






+21




Хочу в кино — приложение для киносвиданий
Выбери фильм и получай приглашения на свидания в кино




О проекте
Контакты
Вакансии
Реклама
Перепечатка
Лицензионное соглашение


ВКонтакте
OK.RU
Яндекс Дзен
Твиттер
Telegram



Film.ru зарегистрирован Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор).
Свидетельство Эл № ФС77-82172 от 10.11.2021.
© 2022 Film.ru — всё о кино, рецензии, обзоры, новости, премьеры фильмов


Предложить материал
Если вы хотите предложить нам материал для публикации или сотрудничество, напишите нам письмо, и, если оно покажется нам важным, мы ответим вам течение одного-двух дней. Если ваш вопрос нельзя решить по почте, в редакцию можно позвонить.

Адрес для писем: partner@film.ru

Телефон редакции: 8 (495) 229-62-00

Комедия с Майком Майерсом, высмеивающая моду на индийских гуру. Владелец хоккейной команды (Джессика Альба) нанимает импортированного из Индии мудреца (Майерс), чтобы он разрулил любовные проблемы капитана команды, чья жена ушла к атлету (Джастин Тимберлейк) перед самым началом матча.
Как сообщил Майк Майерс на шоу Дэвида Леттермана, фильм отражает его духовные поиски во время паломничества в Индию в 1991 году после смерти его отца. Проект был запущен в прозводство спустя десять лет, когда еще шла работа над «Остин Пауэрс – Голдмембер» /Austin Powers in Goldmember/ (2002) . Решающим моментом, как рассказывает Майерс, было письмо от Джорджа Харрисона, полученное сразу после его смерти. Индийская диаспора выразила протест компании "Парамаунт", обвинив создателей фильма в карикатурном изображении индуизма.
"У него гигантская карма". (Из фильма)



Возможно, сайт временно недоступен или перегружен запросами. Подождите некоторое время и попробуйте снова.
Если вы не можете загрузить ни одну страницу – проверьте настройки соединения с Интернетом.
Если ваш компьютер или сеть защищены межсетевым экраном или прокси-сервером – убедитесь, что Firefox разрешён выход в Интернет.


Время ожидания ответа от сервера fishki.net истекло.


Отправка сообщений о подобных ошибках поможет Mozilla обнаружить и заблокировать вредоносные сайты


Сообщить
Попробовать снова
Отправка сообщения
Сообщение отправлено


использует защитную технологию, которая является устаревшей и уязвимой для атаки. Злоумышленник может легко выявить информацию, которая, как вы думали, находится в безопасности.

Группа для общения жителей города Мытищи. Предлагайте свои новости. Рассказывайте всем о своих наблюдениях о городе и его жизни.
СЕКС ИГРУШКИ: НОВЫЕ ОЩУЩЕНИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН И МУЖЧИН
НАШ МАГАЗИН В Инстаграм @mikhail24.ru
Дарим радость и наслаждение от Секса
ТРЕБУЕТСЯ ВЕДУЩАЯ НА ИНСТАГРАМ И ЮТУБ КАНАЛ. ВЕСТИ ЭФИРЫ, КОНКУРСЫ, ОБЗОРЫ. СТРОГО ОТ 18 ЛЕТ. ЕСЛИ ИЗ ДРУГОГО ГОРОДА, ЖИЛЬЕ ПРЕДОСТАВЛЯЕМ. ОСНОВНОЕ НЕ БОЯТСЯ КАМЕРЫ И ГОВОРИТЬ БЕЗ ЗАПИНОК И СЛОВ "НУ". "ТАК" "И". В РАСТЕРЯННОСТИ НЕ МЫЧАТЬ!
Зарегистрируйтесь, чтобы смотреть видео без ограничений
Состоит из деревянной рукояти и хлыста из гибкой полимерной основы, оплетённых искусственной кожей. На кончике хлыста имеется окончание в виде креста. Общая длина стека 70 см.
В набор входит: ошейник с поводком, наручники, кляп-шар и маска. Все предметы выполнены в чёрной цветовой гамме. Каждый из этих предметов прекрасно сочетается друг с другом, а также, при желании, могут использоваться отдельно. Первая пара - ограничивающая подвижность, представлена ошейником и наручниками, которые имеют неопреновую основу и стропу, проходящую вдоль всего изделия. На ошейнике располагаются три полукольца, для присоединения поводка и наручников. На одном конце повода, закреплён прочный пластиковый карабин, с другой стороны имеется петля, что позволяет при необходимости освободить руки, надев его на запястье. Длина поводка 100 см. Наручники соединяются при помощи крепкого пластикового двухстороннего карабина. В качестве застёжек выступает липкая лента, позволяющая отрегулировать изделие под любой размер. отправка через Боксберри или доставка курьером (+350р.) по Москве и Моск.обл.
Маска Кошка изготовлена из натуральной кожи.
Мне кажется, что знаю тебя всю жизнь!
Ищем ведущую Инстаграм и Ютуб канал. 18+.
Я в Instagram как @mikhail24.ru. Установите приложение, чтобы подписаться на мои фото и видео. https://www.instagram.com/invites/contact/?i=jzfc64c5..

ab6eff595bb1.png

www.instagram.com




Ваш браузер устарел. Попробуйте браузер Atom , чтобы работа ВКонтакте была быстрой и стабильной. Подробнее
Для просмотра требуется авторизация

убойный ролик Путин отменил конец света 2012
Видео недоступно, так как автор заблокирован
Денис Даер - Путин отменил конец света 2012
В конце 80х приятель приехал из Белоруссии с точки в отпуск. Рассказывает: Из досуга у нас было либо картишки под спирт в казарме либо шашлык под спирт в окружающей пуще. Вышли на природу. Все занимаются делом: дровишки костерок и т.д. Среди нас два прапора П1 и П2 с развитым чувством армейского юмора. П1 накрывает пилоткой масленок-переспелок и радостно орет: П2 ко мне бегом я твоей дочке бурундучка поймал. Пилотку приподниму - хватай. У П2 все руки в гнили и огонь мести в глазах. Отдыхаем-выпиваем, П2 сидит и с длинющей ветки сучки срезает. Прошло какое-то время и П1 взяв газетку пошел в кусты. П2 вскакивает со своей веткой насаживает на нее сопливый масленок и с тыла к сидящему на корточках П1. Сквозь кусты масленком на палке нежно тыкает в попу П1 и при этом очень натурально похрюкивает. Оказывается, со спущенными штанами можно очень далеко прыгнуть с места.
Яичная маска-пленка. Отличная альтернатива очищающим полоскам (фото поэтапно)! Эта маска - находка для меня. Действует она по принципу очищающих полосок. Очищает от черных точек и сальных пробок. Все ваши черные точки с носа останутся на салфетке. Выравнивает цвет лица, убирает покраснения, делает кожу мягкой. Яичная маска-пленка под фото ▼ P.S. Доступно подписчицам Happy Women
Полицейский из Монтаны. На большей части США действует правило, предписывающее дорожной полиции проверять все заглохшие машины на дорогах, если температура воздуха падает до очень низких значений. Показать полностью... Около 3 утра одним очень холодным утром, полицейский номер 658 штата Монтана Аллан Никсон был вызван диспетчером проверить машину, съехавшую на обочину с дороги около Грейт Фоллз. Обнаружив машину, застрявшую в глубоком снегу с работающим двигателем, и подъехав к ней сзади с включенной мигалкой, полицейский вышел из своей машины, и, подойдя к двери, обнаружил за рулем спящего пожилого мужчину и рядом почти пустую бутылку водки. Водитель проснулся от стука в окно. Увидев сзади полицейскую мигалку, и полисмена, стоящего рядом с окном, мужчина в панике включил передачу и нажал на газ. Спидометр мшины показал 30-50-60 и, в конце концов, 80 км/час, но машина оставалась застрявшей в снегу с крутящимися колесами. Чувство юмора подсказало труперу Никсону начать бег на месте рядом со стоящей машиной. Совершенно одуревший водитель поверил в то, что полицейский на самом деле бежит рядом. Так продолжалось секунд 30, после чего полицейский крикнул водителю: "остановитесь и съедьте на обочину!". Водитель кивнул, повернул руль и выключил двигатель. Само собой разумеется, он был арестован и, наверное, до сих пор недоуменно почесывает голову, вспоминая полицейского из Монтаны, который бегает со скоростью 80 километров в час. Кто сказал, что у полицейских нет чувства юмора?
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жопе.
Смешные законы разных стран: в РФ президент страны, министры и депутаты имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.
Камертон История моя такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками и ОМоновцами.Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20 Показать полностью... километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какаято операция совместно с Омоном.... Воть... Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, - типа предъявите документы, откуда едем?-, я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а точнее трое( они по одному то бояться ходить)и говорят- Уважаемый товарисч водитель, предъявите багажник для досмотра, а также салон...... Я открываю багажник.( там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история). Товарисчи ОМОНОВцы видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить для чего сей инструмент,вижу у них шапки зашевелились, мозг начал думать..... (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще хуже, но не придраться). Кароче тут они меня и спрашивают: - ЭТО ЧТО? (я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить). я им и говорю: - ЭТО Камертон!!! У них глаза округляются, так тихо спрашивают: - А для чего етот КАМЕРТОН?? я им грю: - Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать? у них шары еще больше: - Это как? я: - ну берешь эту бамбуковцю палку, стучишь себе ей по лбу, и она извлекает ноту ля, но надо бить посильнее, типа камертон новый и большой. Один значит берет ету палку и так не кисло бъет себе в лоб ей и произносит после удара: - @ЛЯ!!!!!!! Я и им и говорю: - Я же говорил ето камертон, для извлечени ЛЯ...... Все, после этого Омоновцы просто согнулись пополам, гай наблюдавший за этим, я думал его разорвет от смеха, он мене документы отдавал, пожал руку и сказал: - Мля 20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел.. Отъезжая от поста , видел как товарисчи менты повернуться боялись в мою сторону, их просто разрывало от смеха, а парень удавривший себя палкой сморю ушел....обиделся наверное.......
Top 10 Dumbest Criminal Топ-10 Глупейших преступников http://www.funpages.com/dumbcriminals/ Претендент № 9 Показать полностью... Женщина была арестована во время скаутсткого слета, в котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с травкой. Претендент № 8 Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в том, что грабитель достиг 21 года. После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. На чем они и расстались. Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес, указанный в правах… Претендент № 7 Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма. Претендент № 6 (истинный шедевр!) Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of America, и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде «Эта аграбление, зосуньте все деньги в покет», после чего смиренно встал в очередь к окошку. Но тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел, как и что он писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк, направившись через дорогу в Wells Fargo Bank. Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой протягивает записку девушке - оператору. Оператор, девушка сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так как она написана на бланке Bank of America, а здесь Wells Fargo. Потому он может переписать ее на бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of America. Слегка огорченный грабитель, как не странно, покинул банк, а девушка незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут его взяли. Угадайте где? Правильно, через дорогу, в очереди к окошку BoA. Претендент № 5 Один английский водитель был засечен автоматическим радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото… наручников. Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической - квитанция была оплачена в тот же день. Претендент № 4 На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера. Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а в этом случае ордер ему не нужен. «Полная ерунда» - сказал Янсен, - «я в той же куртке, что и тогда, где здесь спрятать пистолет? » С этими словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота. Претендент № 3 Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении Денис Ньютон послал черту своего адвоката и стал защищаться сам, и у него даже очень неплохо то получалось, пока прокурор не вызвал свидетеля - дамочку, менеджера ограбленного магазина, которая его опознала. Денис вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, и в сердцах сказал «Жаль, что я не отстрелил твою пустую башку! », правда тут же быстро добавив «Если бы, конечно, я там был…» У присяжных заняло всего 20 минут чтобы решить, что 30 лет будет в самый раз… Претендент № 2 Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер, установленный в их патрульной машине. На вопрос, как эта штука работает, полицейский взял у него права и стал вбивать данные. Через несколько секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г. Сент-Луис, штат Миссури. Претендент № 1 Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин звукозаписей, нервно водя дулами револьверов из стороны в сторону. Один из них заорал: «Никому не двигаться!!! ». Когда его напарник дернулся к кассе, верный своему слову, он застрелил напарника. Наконец победитель! (Страховому бизнесу посвящается…) Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую компанию с заявлением, что сигары были утрачены в связи с «серией маленьких пожаров» (тут надо понимать, что в английском «огонь» и «пожар» обозначаются одним словом fire - прим, переводчика) Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он употребил сигары самым естественным для сигар образом. Что же, господин обратился в суд и … выиграл дело. В судебном решении судья признал, что исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет «желательность» или «допустимость» каких-либо видов огня. Так что страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за «сгоревшие» сигары. Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку сразу после получения наличных по чеку этот господин был арестован. На основании того же полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он был обвинен в 24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного имущества через поджог. Итог нового процесса - 24 месяца тюрьмы и 24000 долларов штрафа.
Ваш браузер устарел. Попробуйте браузер Atom , чтобы работа ВКонтакте была быстрой и стабильной. Подробнее

Возбужденные домохозяйки с пышными телами
Сиськи Орнеллы Мути
Фото подруги раздвинувшей ноги на диване