Грузин И Его Грузинки Анекдоты
👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Грузин И Его Грузинки Анекдоты
Грузинские анекдоты - лучшая свежая, смешная, прикольная подборка для Вас, читайте, смотрите, скачивайте бесплатно!
Грузин пришел в публичный дом. Заплатил. Заходит в комнату и видит – сидит очень худая девица. Спрашивает: – Слюшай, ти сколько вэсишь? – Сорок два килограмма… – Хадыть можешь? – Могу. – Ухады…
- Гиви! Ты что делаешь? - Кушаю! - А что Ты кушаешь? - Это нэ телефонный разговор.
Приходит один представитель грузинской национальности к другому домой и видит, что его друг обвязывает себя вокруг пояса веревкой. Он спрашивает: - Гиви, что ты дэлаешь??? - Не видишь, вэшаюсь? ! - А почему за живот веревку завязиваешь? надо же за шею... - Эээ... За шею пробовал, задыхаюсь...
Идет грузинская пара по улице. Проходят мимо аптеки. Жена показывает на аптекарский символ (змея вокруг чаши) и спрашивает: "Гиви, что это?" Муж: "Нэ знаю!". На обратном пути идут опять мимо этой же аптеки. Жена опять: Гиви, ну что это такое?!. Муж: "Ээээ, вот ти меня достала! Что это? ! Что это? ! Это твоя мама чай пьет!" Объявление в газете: Небольшая семья из 18 лиц кавказской национальности сниметквартиру. Порядок и чистоту в микрорайоне гарантируем.
Встpечаются два гpузина: - Гиви, я слышал ты купил самолет? - Да, купил. Это очень удобно. - И сколько Это стоит? - Пять миллионов! - Вах! Какие деньги! Это же целый месяц pаботать нужно!
По кавказскому ущелью едет туристический автобус с иностранцами. Как водится, в автобусе соответственно стоит шум от лепета и треска фотоаппаратов. Неподалеку впереди автобуса на обочину, из зарослей типичной для Кавказа растительности, выходят два здоровенных заросших грузина, очевидно отец и сын, несущих на жерди подвязанного за лапы недавно добытого медведя. Автобус останавливается и к охотникам высыпает пестрая шумная толпа туристов. Все хотят сфотографироваться с грузинами, с медведем, на медведе и т. д. Один из туристов пытается на плохом русском очевидно спросить о породе медведя, потому как все время тыча пальцем в строну трофея спрашивает: - Гризли? Гризли? На что невозмутимый горец, тот который помоложе, поняв очевидно вопрос по своему, на таком же плохом русском отвечает: - Да нэт, руками задушили.
- Учител, пачиму вы пишете KOH бэз мягкого знака? - Патаму щто это щелочь!
Возвращается как-то грузин к себе в кишлак, одежда порвана в клочья, весь в крови, в руках - бумеранг. Его народ обступает: - Ти што, свалылся со скалы? - Не-а. - А может бить, на тибя напал страшний звер? - Да Нет. - А что это у тибя в руках за фигня, а ну викинь. - А! На, сам викинь! Да?
Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь, наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю. "Гоги, слющий, выхады, пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина випьем, да? "Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу, бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту. Вах, дорогой, зачем плита тащишь? Э-э, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!
Гpузин пpиходит с девушкой в ресторан, подходит к ансамблю и заказывает песню "пpо кота". Солист уточняет: - "Черный кот"? - Hэт. - Тогда "Рыжий кот-муpлыка"? - Hэт. - Какую же тогда? - А я напою: "Кота мэня ты пазавешь..."
Лежат после сытного обеда 2 лица кавказской национальности: - Сахиб, ты кем хочешь быть? - Я, Ахмед, хочу быть президентом, чтобы каждий день есть плов из молодой-молодой барашек! - А ты? - А я, Сахиб, хочу быть змеей! - ?? Эээй, зачем змеей? Грязное животный! - Эээ... Зато ходит лежа!
Спектакль грузинского театра о 1917 г. Дзержинский: "Владымыр Ылыч Аврор бабахнул!" Ленин: "ВАХ ВАХ ВАХ рэволюция!"
Грузинское застолье. Поднимается тамада: - Гиви, скажи тост! Гиви: - Давайте выпьем! Все выпивают. Наливают по второй. Тамада: - Гиви, скажи тост! Гиви: - Давайте выпьем! Все снова выпивают. Наливают по третьей. Тамада: - Вано, скажи тост! Вано (вдохновенно начинает): - Ми всэ сэгодня сабралыс здэс па очэн харошему поводу... Тамада (машет на него рукой и прерывает): Гиви, скажи тост! ..
Приехал Брежнев в Грузию. Идет по грузинскому селу и видит, что ему навстречу грузин несет барана. -Генацвале, продай барана! -Выбирай!(протягивает барана) -Да чего же выбирать, у тебя всего один баран. Ты же у нас тоже один, а вот мы тебя выбираем.
В поезде едут два грузина. Решили сыграть в шахматы. Первый берет своего ферзя, ставит на середину доски и говорит: -Мат! Второй, подумав некоторое время, берет своего короля ставит рядом с ферзем противника и говорит: -Атэц!
Выходят грузин и армянин из ресторана. Забирают из гардероба пальто. Армянин дает пятьдесят рублей. -Сдачи не надо. Грузин дает стольник. -Пальто не надо!
Грузин подходит в ресторане к столику, за которым сидят молодые парень и девушка: -Кацо! Дорогой! Разреши пригласить твою королеву! -Пожалуйста! Через некоторое время: -Генацвале! Дорогой! Разреши пригласить твою принцессу! -Пожалуйста! Еще через некоторое время: -Брат! Позволь пригласить твою княгиню! Девушка возмущенно: -А почему вы меня не спрашиваете? Может, я не хочу с вами танцевать?! -А ты, билядь, молчи, когда джигиты разговаривают!
В грузинской школе идет урок русского языка. Учитель: -Скажи, Валико, что такое ОС? - ОС -это полосатый мух. -Нет, Валико. ОС -это палка, вокруг которой вертится наша земля. И вообще, дети, запомните: тарелька они пишут без мягкого знака, а слово сол - с мягким. Запомните, дети: умом это не понять.
© HotInfo.RU 2003 - 2020 год, Мемы, бесплатные анекдоты, юмор, приколы, демотиваторы, лайфхаки.
Грузинские анекдоты самые смешные
10 самых смешных грузинских анекдотов . | Яндекс Дзен
Топ 12 анекдотов про грузин - ЯПлакалъ
Анекдоты про Грузинов
Анекдоты про грузинов, грузинские
Похудеть На 25 Кг За 3
Слушать Анекдоты Свежие Смешные До Слез Бесплатно
После Юнидокс Солютаб Молочница
Молочница Свечи Клотримазол Цена
Как Похудеть С Помощью Теплотехники