Грузин Член
💣 👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Грузин Член
Новости
Аналитика
Интервью
Контакты
Реклама
Коронавирус
Украина
Ликсутов в помощь: богатые враги РФ подставили Путина через Собянина
В Британии ответили на слова Трасс о готовности применить ядерное оружие
Пугающая находка: грибник проявил невероятную смелость
Стало известно о гибели 12 краснодарских добровольцев и казаков в ходе СВО
Индия отказывается от нейтралитета в российско-украинском конфликте
Число пострадавших из-за взрывов на аэродроме в Крыму выросло
В ДНР огласили обвинения пятерым иностранным наемникам ВСУ
Омбудсмен рассказал о состоянии изнасилованного школьницами россиянина
Назван самый опасный напиток для пожилых людей
Шнуров прокомментировал возвращение Пугачевой в Россию
Ваш комментарий отправлен на модерацию.
Новости
Аналитика
Интервью
Контакты
Реклама
© 2008-2022 ИА «Чечня Сегодня». Cвидетельство о регистрации СМИ Эл - ФС 77-73095 от 09 июня 2018 года выдано Роскомнадзором.
Директор – Главный редактор М. Л. Хамидова
E-mail: chechnyatoday@chechnyatoday.com
Наш адрес: Чеченская Республика, г. Грозный, ул. Нурсултана Назарбаева, 92
Ресурс может содержать материалы 16+
Вчера, 17 июля, в Итум-Кали торжественно отметили 99-летие района. На масштабное мероприятие были приглашены гости из разных регионов России и из соседней Грузии. Те, кто не смог приехать, направили приветственное письмо.
Член Научно-консультативного совета по делам диаспор и Кавказа Парламента Грузии Цира Барамидзе в приветственном письме поблагодарила за приглашение и отметила значимость грузино-чеченских взаимоотношений.
Выходит грузин на пляже из воды, а у него - член ниже колена. Все смеются, пальцем показывают... А он и говорит: - Чего смэетесь ? У вас бы так сморщился ! :( ************************************************************* - Слюшай, Гиви ! Я вчеpа купиль сэбэ белий-белий батинки, белий-белий шьтаны, белий-белий наски, белий-белий пиджак, белий-белий pубашька, белий-белий галстук, и даже белий-белий насавой платок !.. - Так купи себе еще бальшой-бальшой зелений-зелений кепка - будишь сафсем как бутылка кефиpа! ************************************************************ У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда: - Скажытэ, мая жэна родыла ? - Да. - Малъчык ? - Нет. - А кто !? ************************************************************ Смотpит гpузин пpогpамму ВРЭМЯ (когда это было)... - В Гpузии подняты цены на пpодукты... - Ел и есть буду... - В гpузии подняты цены на гоpючее... - Ездил и ездить буду... - Везде солнечно - в Гpузии дожди... - Вот .... !! Что хотят - то и делают !! ************************************************************ Одного грузина выгнали из Союза художников. К нему домой пришел друг с сожалениями: - Гиви, за что...? Дорогой ?! Что ты такое нарисовал...? - Да...! Что...? Картину - "Материнство" называется...- отвечает тот. - Hу и что...? Хорошая тема... А что на ней...? - В картине - природа. Поле ржаное - необъятное. Лежит во ржи молодая, красивая, обнаженная женщина и мальчик сосет у нее грудь... - Hу и что же здесь плохого ...? - Посчитали, что я мальчика большим нарисовал... ************************************************************* Грузин продает на базаре рыбу. Подходит покупатель: - Кефаль ? - Форэл. - Свежая ? - Живая. - А почему не двигается ? - Шел, устал, спит... - А воняет почему ? - Слушай, дарагой, а ты когда спишь ты сэбя контролируешь, да ?... ************************************************************ - Вано, во мне есть что-нибудь хорошее ? - Есть, но скоро выну. ************************************************************* Сидит грузин и ест лягушку. Подходит другой: - Гоги, это что такое ? - Рыба. - Где взял ? - Сам прискакал. - А че такой зеленый ? - Так молодой еще !
Едут русский и грузин. Делать нечего. Hу ,русский и говорит грузину: - Скажи "чеснок" . - Hу , "чеснок". - Вот тебе по лбу щелчок. БАХ. Щелчок. Грузин в шоке. Русский доволен. Через некоторое время опять русскому скучно стало. - Скажи "чеснок" - Чеснок. - Вот тебе другой щелчок. БАХ. Щелчок. Грузин снова в шоке и злой, а русский снова доволен. Грузин естественно отомстить решил. Говорит: - Скажи "лук". Русский подумал, вроде ни с чем не рифмуется. Говорит: - Лук. - ПО СПИHЕ ЛОПАТОЙ HА, ДА !!! ************************************************************ Едет девушка в поезде в купе одна, тут откpывается двеpь, входит гpузин и начинает pаздеваться. Разделся. Она ему: - Ой, какая гpудь волосатая, у меня аж муpашки по спине... Гpузин молча лег на полку и заснул. Утpом девушка ему говоpит: - А я вчеpа думала, что Вы пpиставать будете... - Слющай, даpагая ! Пятнадцать pаз ганаpэя, адынцать pаз сифилис... Мне толко еще муpашек на спине не хватало ! *********************************************************** Грузин идет за девушкой: - Дэвушка, дэвушка, пойдем в лес город покажу... ************************************************************* Грузин продает тачку: - А машина-то новая? - Новий, новий. Кузов новий, двигател новий, каробк новий, задний мост новий, передний падвеск новий, рулевой калонк новий, кардан тоже новий, все новий. - А зачем продаешь-то? - Новий хачу ************************************************************* Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 5 грузинов: - Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!" Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях: - Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"! Она: - Ты давай не сачкуй! Все равно огурец
В бане. - Гоги, подними мыло. - Лучше ты подними мыло, Гиви. - Ладно, давай поднимем по разу, и пойдем. ************************************************************ Грузин в ресторане: - Минэ, пожалуйста, список блюдей дай... - Ээээ... вам наверное меню? - Ага, и тебю тожи... *********************************************************** Грузин подходит к девушке: - Дэвушка, на вам сидит мух. - Не на вам, а на вас. - Как, уже на мну? - Не на мну, а на мне. - Как, уже опять на вам? Ух какой шустрый мух! *********************************************************** Урок русского языка в одной из кавказских школ. Учитель: - В русский язик слова "сол", "мол" и "бол" пишуца с мягкий знак, а слова "вилька" и "тарелька" - бэз мягкий знак. Запомнитэ это, дэти, потому что панят это - невазможна! ********************************************************** Побывал как-то грузин в зоопарке и рассказывает своему другу: - Слущь, слон видал, хоpощий такой слон, хобот такой больщой, жоп такой больщой, уважяю. Ище носоpог видал, больщой такой pог, жопа хоpощий, уважяю. Ище удав видал-длинный-тощщий-жопа нет совсем. Hенавижю! *********************************************************** - Гоги, ты почему так поздно? - Я сегодня совершил свой первый половой акт. Вся семья начинает суетиться, собирая на стол. Приглашают друзей. - Гоги, садись во главу стола. - Не могу. - Почему? - Попка болит. ************************************************************ У грузина спрашивают: - Какая твоя любимая птица? - Орел. - Потому что в горах живет? - Потому что нос красивый... ************************************************************* Спрашивает учитель на уроке математики у Гоги: - Гоги, а чэму равна сумма квадратов катэта? - Квадрату гипотэнузы! - A чэм докажиш? - Мамой клянусь!!!
- Гоги, что такое ос? - Ос - это балшой паласатый мух! - Нэт, Гоги. Балшой паласатый мух - это шмел. А ос - это прямой, вокруг чего крутыцца Земля! ************************************************************ Урок русской литературы в грузинской школе. Учитель: - Гоги, дарагой, расскажи нам басню. - Басня Крыладзэ "Стрэказэл и Муравэл". Муравэл все лэто работал, работал, поле засэвал, хлэб пахал, слушай, да. А Стрэказэл все лэто бэгал. Лэто кончился. Стрэказэл приходит к Муравэл и гаварит:"Слушай, дарагой, дай хлэба для душа, да!" А Муравэл отвечает:"Ты, слушай, все лэто бэгал, ничего не дэлал, зима прышел и ты есть прышел прасить, да? Иди к черту, Мух праклятый!" ************************************************************* - Слющай, Вано, ты такой птичка маленький знаешь, тот, что так красиво поет? - Да знаю, знаю. Соловей называется! - Вах-вах! Точно! Иду я, значит, мимо своего поля, гляжу етот соловей, тфу! мае просо кющает. Я ему: кишь! кишь! А он полетел и КАР!-КАР! ************************************************************ Выходит грузин из "Запорожца", смотрит на недоумевающие лица людей вокруг и взрывается: - Ну что уставылысь? Нищего грузина нэ видэлы, да? *************************************************************** Доктор ставит грузину клизму, приговаривая: - Вас не очень беспокоит? - Слюшай, доктор, давай на "ты" пэрэйдем! ************************************************************** На улице стоит грузин и считает деньги. Прохожий спрашивает его: - Простите, вы не скажете, как пройти в Ленинскую библиотеку? - Щас, дарагой... ...пятдэсят... шэстдэсят... сэмдэсят... - Я вас во второй раз спрашиваю, как мне пройти в библиотеку?! - Щас, дарагой... ...двэсты пятдэсят... двэсты шэстдэсят... - Вы мне ответите, в конце концов, или нет?!! - ...трыста сорок, всо. Слюшай, дарагой, дэлом надо заныматса, дэлом! ************************************************************** Грузин и девушка в кафе: - Дэвушка, а пайдемтэ са мной в сауну памоэмса. - Ну, мы с вами еще недостаточно знакомы... - А... Тагда пайдемтэ са мной на яхтэ пакатаэмса. - Ну... ладно. - Ага! Нэ митьем, так катаныем! *************************************************************** Грузин в московской аптеке: - Дайте мне сто презервативов. Две молодые девушки, стоявшие рядом захихикали. Грузин посмотрел в их сторону и добавил: - И еще два. *************************************************************** - Слюшь, Гоги, у нас со вчера "Мукузани" не осталось? - Нэт. - А "Цинандали"? - Нэт. - А вон в той бутильке? - Это ми нассали.. - Ну налэй минассали... *************************************************************** Разговаривают два грузина: - Слюшь, дарагой, я вчера новий способ баран рэзать придумал. - Ну и как? - Ани нэ вазражают. ************************************************************** - Э, слущай, я себе "СУПЕРМАЗ" купил! - А зачэм тэбэ "СУПЕРМАЗ"? - Ну как!? Памазал - все пpаходыт! *************************************************************** По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на "Жигулях". Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает поросенка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам - никого нет - и положил поросенка к себе в багажник. Тут-то и вышел из соседнего дома хозяин поросенка с ружьем в руках: - Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь! *************************************************************** Грузин с русским в бане моется и демонстративно выпивает ведро воды, русский в недоумении смотрит на задницу грузина, из которой медленно вытекает эта же вода. Чем русский хуж
Грузину звонят из роддома: - У вас родилась девочка. - Как девочка? Вам что, из обкома не звонили? ************************************************************** Стоит грузин, торгует пирожками. Подходит другой грузин: - Дарагой, пирожок с кем? - Вах, ти что не видишь, что написано: "ПИРОЖКИ БЕЗ НИКТО". ************************************************************** В ресторане сидит грузин с девушкой. Подходит мужчина и просит ее потанцевать с ним. Грузин: - Нет: я ее пою, я ее кормлю, я ее и танцевать буду. ************************************************************** В ресторане сидит Гиви. На столе у него выпивка, закуска, на коленях шикарная блондинка. В зал входит друг Гиви: - Вай, Гиви, у тебя же язва! Тебе же врач все это запретил! - Подумаешь, врач! Дал я ему 300 штук, так он мне все опять разрешил! ************************************************************** Пришел мужчина в грузинский ресторан, заказывает вареные яйца. Сидит, ждет. Прошло 10 минут, полчаса, час, а яйца не несут. Возмутился посетитель и спрашивает официанта: - В чем дело? Я ведь всего-навсего заказал пару вареных яиц. Неужели ваши повара не могут сделать такую простую вещь? - Простите нас, уважаемый, на кухне собрались все, кто мог, но не знают одного: как положить в яйца перец... ************************************************************* Одын горьдий чэлавэк дольго лэз на высокий гора, и там он увидэл арел. И он спрасил арел: - Скажи мнэ, гордый птиц! Как ты лэтаешь? - Да очень просто! Отталкиваюсь от края пропасти и лечу, и все. Никаких секретов. Так летаю я, так летал мой папа, и папа моего папы, и его папа... Арел взмахнул крылами и полэтел. Чэлавэк последовал на ным. И еще нэкоторое врэмя над пропаст`ю раздавалысь крыки - ЧТОБ ТЭБЯ, И ТВОЕГО ПАПУ, И ПАПУ ПАПЫ, И ЕГО ПАПУ!!!!!!!!!! *************************************************************** Гиви спрашивает у матери: - Мам, можна я буду спать со светом? - Можна! - Свет, захади! *************************************************************** Грузина просят разменять тысячу рублей. Он удивленно смотрит: - А что, разве еще меньше деньги бывают?
У сына-грузина грядет сессия. Отец-грузин напутствует: - Если сдашь на пять - куплю тебе черную "Волгу", на четыре - белую, на три - серую, и будешь ездить на серой "Волге", как дурак!!! ********************************************************* Несется грузин по городу на своем "Мерседесе". Едет себе, песни поет по сторонам смотрит. И вдруг: - Эй, дедущка стой! Куда?! Стой! Эй, эй, дедущка!! Эх, дедущка! Ай ладно, скажю наклейка такой был. *************************************************************** Стоит в Тбилиси мужик, к нему подбегает маленький мальчик и говорит: - Вано попросил передать, чтобы вы к нему по сотовому телефону позвонили. - Спасибо, пейджер-джан. *************************************************************** Разговаривают два грузина: - Слушай, ты Гиви помнишь? - Канечно! - Паралич Гиви стукнул: вся левый сторона, сначала рука, патом нага, патом... - А как же мужское достоинство? - А он его перебросить успел! ************************************************************** Грузин спрашивает у соседа- русского: - Слющай, дарагой, где так загорел? - Огород в воскресенье копал... - Вах, дарагой, приходи завтра ко мне загорать!... *************************************************************** Грузин на скамье подсудимых. Сидит, низко опустив голову. Судья: - Почему вы изнасиловали девушку? - Понравилась. - Почему вы изнасиловали мальчика? - Понравился. - Подсудимый, почему вы на меня не смотрите? - Боюсь, понравитесь... *************************************************************** Русский турист ходит по грузинским улочкам, изучает архитектуру и вдруг подлетают дикие местные аборигены и бах... изнасиловали. Мужик, ясное дело бежит на оживленную, многолюдную улицу, находит стоящего на посту мента и жалуется: - Товарищ милиционер, меня на той улице изнасиловали! - Ха! Так ты по нашей улице ходи... симпатяга! *************************************************************** Едет как-то грузин на машине, и вдруг она у него поломалась. Ехал мимо русский, ну и решил помочь грузину. Заглянул русский в капот, а там ремень на генераторе полетел. Достает он из багажника большую коробку, а там разных запчастей - ну до хрена. Грузин спрашивает у русского: - Слушай, дорогой, зачем так много запчастей с собой возишь? - Да запас жопу не е**т. Приехал грузин домой, накупил запчастей целый прицеп и хвастается соседям, а соседи и спрашивают его - зачем, мол, так много запчастей с собой возишь. Грузин им отвечает: - Как гаварыл мой друг русский, "лишний х** в жопе не помэха". *************************************************************** Конкурс на самый длинный член. Один за одним выступают конкурсанты, у каждого следующего член больше предыдущего. Страсти накаляются. Тут выходит грузин. Член - не просто маленький, а мизерный. В зале поднимается хохот, в грузина кидают помидорами, женщины срывают трусики и кидают на сцену. Грузин ловит какие-то трусики, подносит к члену: - Нюхай, нюхай, нюхай... Фас!!! ************************************************************** - Света, слюшай, тебе c прэзэрватывом или без? - Лучше с презервативом... Грузин надевает презерватив, а на голову - противогаз. - А это зачем??? - Нэ люблю запах гарэлой рэзыны... ************************************************************** Встречаются два грузина. Один говорит: - И все же женщина, это как пластинка - один раз прослушаешь, другой раз уже не интересно. - Зачем так говоришь? Один раз прослушал пластинку - переверни и слушай дальше! ************************************************************* В грузинском институте. Идет экзамен. Выходит преподаватель из кабинета: - На сегодня все билеты проданы. - Как, и 13? - А вы, Гогишвил
Гуляет цыпленок по лесу. Догнал его грузин, поймал и изнасиловал. Цыплёнок не выдержал и сдох. Поднимает его грузин, гладит по головке и говорит: - Цыпленок, маленькый, жолтэнький, пушыстенкий, потрахался и баюшки... 7358. На грузинском кладбище стоит большой красивый памятник. На памятнике выгравировано: "Гиви! Спи спокойно - факты не подтвердились". Встречаются два грузина. Один и говорит: - Вано, мне приснился страшный сон!... - Мужчина с мужчиной? - Нэт, хужэ... - Жэньшина с жэньшыной? - Нэт, хужэ... Я и я!!! - Учител, пачиму ви пишите слово "КОН" бэз мягкого знака? - Патаму что это щелочь, дурак! В метро. Женщина обращается к пожилому грузину : - Мужчина, уберите с дороги свой чемодан! - Дэвушка, это не чемодан, это кошелек! Грузин продает тачку: - А машина-то новая? - Новий, новий. Кузов новий, двигател новий, каробк новий, задний мост новий, передний падвеск новий, рулевой калонк новий, кардан тоже новий, все новий. - А зачем продаешь-то? - Новий хачу. Из женского монастыря сбежали две монашки. Одна говорит: - Я так голодна, что дала бы даже грузину. - А я даже собаке. Из кустов высовывается голова: - Дэвочки, ав-ав! Юг. Грузин. Винная лавка. Подходит отдыхающий. - Вино есть? - Тэбэ какое надо? - Агдам. - Есть, - наливает вино из единственной бочки в бутылку, наклеивает этикетку, отдает. Подходит следующий: - Портвейн "Южная ночь" есть? - Есть, - наливает из той же бочки, наклеивает этикетку, отдает. Еще один: - Шампанское есть? - Есть. Этикетки кончились. Налить? Заходит грузин в женский туалет и справляет малую нужду. Одна женщина увидела это дело и закричала: - Мужчина, что вы делаете, ведь это для женщин!!!! Грузин, потряхивая концом: - А это что, для мужчин?
Урок в Грузии. Учитель: - Дети. Запишите предложений: "Из великий стена вышел два куриц". Записали? Теперь запишите еще один предложений: "Из великий стена вышел еще один куриц". Записали? Тогда, Гоги, скажи мне, сколько куриц вышел из стена? - Три, учитель. - Неправильно. Четыре. - Почему четыре? - Потому, что один куриц вышел незаметно! - A какие у вас в Грузии пчелы? - Свинья знаешь? Вот такие у нас пчелы. - A как же они в улей влазят? - Визжат, но влазят! - Вчера я видэл такой дэвушка! Кров с молоком! - Гдэ жэ ты ее видэл? - Вишла из магазина с пакетом молока, споткнулас, и упала лицом на тротуар... Два грузина заказали себе баню на весь день. Настало шесть часов вечера, служащим пора баньку закрывать, а грузины все не выходят. Семь часов - еще не вышли. Ну, решили к ним мужика послать. Входит он в баню, смотрит - они еще не помылись... - Мужики, ну, чего за фигня? Зачем тогда баню на ц
Женщины Любят Трахаться
Смотреть Трахаются Старые
Видео Порно Красивых Девок