Грубое слово и шлепки – воспитание или насилие?

За последнее столетие психология стремительно прибавила в развитии. С технологическим прогрессом ученые-исследователи получают больше информации о развитии мозга человека и становлении психики.

Только представьте, что в 1930-х годах Монтессори впервые ставит под сомнение систему образования, где ребёнок  - только слушатель, а не активный участник процесса познания. Годами позже Януш Корчак уделяет особое внимание невербальной связи матери и ребенка и следствие психо-физического развития. Параллельно открытием было то, что рожденный ребенок – это не чистый лист, как было принято думать, а уже имеющий свою психику индивидуум.

Процесс воспитания перестаёт быть унитарным, переходя в формат осознанности. Родители больше думают о необходимости дать ребенку здоровую психику, готовую развиваться в динамично-меняющемся мире.

Воспитание - это процесс, направленный на развитие личности ребенка, передача опыта и знаний.

Так почему же при наличии огромного количества информации о том, как лучше воспитывать ребенка, легко встретить ругань родителя на своё чадо и даже применение физической силы, чтобы добиться своего?

"Он(а) иначе ничего не понимает"

Это самое часто встречаемое возражение на вопрос «зачем». Оно же является главным заблуждением. Приходя в этот мир, ребенок уже имеет все ресурсы для того, чтобы расти и развиваться в нем. Он уже знает голос матери, различает звуки, имеет огромное количество тональностей плача под разные ситуации, отличает свет, фактуру поверхностей и т.д..

За первые годы жизни ребенок преодолевает такой скачок в своём развитии, которого человек неспособен достичь позже. Переворачиваться, ползать, ходить, говорить, делать. Мозг ребенка создает тысячи нейронных связей и усваивает мириады информации. И тот факт, что он не делает так, как хотят от него его родители, просто потому что он «не понимает» - это совершенное заблуждение.

Родители, давая жизнь ребенку, забывают, что они выступают в роли проводника, помощника, наставника, а не судьи и палача. Ребенок не обязан быть образом и подобием своих родителей, но, безусловно, перенимает определённые черты, т.к., не имея другого опыта, копирует то, что видит рядом. 

Воспитание сопряжено с огромной работой и требует большого объема ресурсов, необходимых, чтобы этот процесс шёл максимально органично.

Что происходит, когда родитель начинает бранно ругать ребенка или применять силу?

1. Открывает запретный ящик

Представьте, что вы находитесь в 80-ых годах, и у вас старый пузатый советский телевизор, который перестал показывать чёткую картинку. Вы подходите и, не понимая, что делать, хлопаете его ладошкой по корпусу.

Вот чудо: заработал. В следующий раз, когда телевизор снова барахлит, вы уже со знанием дела идете шлепать с ожиданием получить результат. Третий раз - тоже самое, а он не работает, вы ударяете еще сильнее, в надежде достичь ожидаемого. И так может продолжаться до бесконечности, пока вы или не сломаете окончательно телевизор, или пока вам его не починят.

С процессом воспитания происходит тоже самое. Впервые столкнувшись со сложной ситуацией, родитель может прикрикнуть на своё чадо или шлёпнуть по попе. Ребенок, тоже не ожидая такого, реагирует на действие: он переключает внимание на то, что хочет от него родитель. Механизм взаимосвязи запущен.
Мозг взял за правило, если накричать или шлёпнуть, результат будет достигнут.

Со временем появляется другая ситуация, и сознание выдает сформированное правило. Но ребенок тоже формует свою модель реагирования и может не среагировать должным образом.

Что происходит дальше? Родитель усиливает градус в попытке достичь своего. Предел у каждого свой, когда следует остановиться. Но самое правильное – это не формировать такой механизм в принципе, чтобы не останавливать в последствие собственную руку перед шлепком или ударом.

2. Подтверждает недееспособность

Когда мы кричим?

• знаем, что обычный голос не будет услышан
• страшно
• бессилие 
• безвыходная ситуация 

Общаясь с ребёнком на повышенных тонах и применяя бранные слова, родитель показывает ребёнку, что он загнан в угол или находится в лесу. Неспособность справиться с ситуацией вызывает привычные рефлексы - отпугнуть или призвать на помощь. Если страх перерастает в агрессию, в силу идет физическое воздействие. Надо драться, кусаться, бить, чтобы отстоять своё. 

Действительно ли ребёнок может вызывать столько эмоций, как встреча с хищником в лесу, чтобы кричать и применять силу? Чаще всего это сопряжено с моральным истощением или низким уровнем самоконтроля и работы с эмоциями.

Такой формат поведения разрушает доверие, которое природой заложено у ребёнка к родителю. У детей начинают формироваться первые психологические страхи - я чужой, меня не принимают, я никому не нужен, мир опасен.

3. Порождает цепь для дальнейшего

Когда мать и отец впервые берут на руки своего младенца, они начинают формировать свой опыт взаимодействия. Нужно откуда-то брать правила и образцы для подражания.

Мозг, получив дозу гормонов, начинает активизировать область мозга, отвечающую за память и эмоции. Взрослый подсознательно воспроизводит те модели, с которыми он уже сталкивался. Новоиспеченные родители начинают подсознательно повторять то, что когда-то делали с ними их родители.

Конечно, если к рождению ребёнка родители подошли осмысленно, активизации подсознательного опыта можно избежать. Но, занося руку на ребёнка или желая прикрикнуть на него жестким словом, родитель формирует у него модель коммуникации уже со своими будущими детьми. И так будет до тех пор, пока кто-то не разорвёт цепь повторяющегося поведения.

4. Деформация правила

Представьте, что вы приходите в ресторан, где чудесно проводите время с друзьями. В 23:00 ресторан закрывается, но вы знаете, что можно задержаться ещё немного, пока вас не попросят. Несколько позже официант напоминает о том, что заведение закрывается, и просит вас уйти. Но беседа проходит весело и интересно, и вы продолжаете общаться, пока официант уже не приходит в N-раз, чтобы уже в ультимативной форме попросить уйти.

Ребёнок, занимаясь чем-то важным и интересным для себя, находится ровно в таком же положении, как вы в вымышленной ситуации в ресторане. Зная, что до точки невозврата будет ещё несколько напоминаний, он будет намеренно ждать крика, как ключевого призыва к завершению дел. Таким образом формируется искаженное понимание правила, когда и что предстоит делать.

Родитель становится заложником своего же поведения.

Насколько критично, если родитель в педагогических, на его взгляд, целях, бранит своего ребёнка и шлепает по попе за ненадлежащее поведение?

Ребёнок очень быстро адаптируется под правила коммуникации. Он понимает, что такое поведение - норма и будет ждать его от окружающих. Он будет принимать применение силы над собой как естественное состояние дел.

Будучи взрослым, он, вероятнее всего, будет проецировать на своих детей и со временем на своих же родителей. По мере взросления и формирования навыка коммуникации с другими членами социума, он будет пробовать те же модели поведения, чтобы добиться своего, порождая бесчисленный круг сложных коммуникаций.

Если градус давления на ребёнка был слишком высок, то можно ожидать обратной стороны формирования психики - шаткая нервная система, нервозность, чувство страха, неспособность постоять за себя и т.д..

У первого шлепка и грубого слова есть «эффект бабочки». Чем старше будет становиться ребёнок, тем глубже уходит влияние формата воспитания.

В зависимости от уровня психологического развития меняется взгляд на процесс воспитания. Есть понимание , что психика ребенка - это очень тонкая субстанция, и важно помочь ребенку развиваться гармонично, чувствуя себя важной частью мира, в котором он живет.