Großmütter machen es sich selbst
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Info zu diesem Artikel Großes Fassungsvermögen für Kaffeeliebhaber: 11 Unzen, 330 ml. Perfekt für Kaffeespezialitäten, Cappuccino, Latte und Tee. Diese Porzellantasse hat einen Cafe-Look, in dem Sie sich tatsächlich wie in einer Kaffeebar fühlen, wenn Sie Ihr Gebräu genießen. Material: Keramik. Haltbare weiße Keramik mit griffigem Griff verleiht der Tasse ein klassisches Aussehen. Das Druckdesign wird auf beiden Seiten der Tasse angezeigt. Vorteil: Exquisite Mode, griffig mit Henkel, geeignet für heiße und kalte Getränke. Der Porzellantasse ideal für Ihre Küche sowie Restaurant oder Café. Anlass: Dieser Keramiktasse ist ideal für leckeren Cappuccino oder Tee für Sie und Ihre Gäste, eine schöne Ergänzung für jedes Café, Restaurant und definitiv für Ihr eigenes Zuhause. Sicher für Mikrowelle und Geschirrspüler Verwendung: Jede Kaffeetasse ist so konstruiert, dass sie in der Mikrowelle oder im Geschirrspüler gut hält. Unabhängig von der Temperatur, heiß oder kalt, verblassen oder lösen sich die Designs nach fortgesetzter Verwendung nicht.
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Alle Großmütter machen das: Warum verwöhnt die ältere Generation ihre Enkel?
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„Wenn Mama sagt, dass etwas unmöglich ist, frag deine Großmutter.“ Solche Witze über die Beziehung zwischen der älteren Generation und den Enkelkindern findet man oft im Internet. Warum Großmütter (und manchmal auch Großväter) das Freizügigkeitsregime einschalten und ob es sich lohnt, dagegen anzukämpfen, erfahren wir von einem Psychologen.
„Jedes Mal muss ich meine Tochter zur Vernunft bringen, wenn sie von ihrer Großmutter zurückkommt“, sagt die 34-jährige Olga. Polina ist 6 Jahre alt. Zwei Stunden mit meiner Mutter und sie verwandelt sich in ein verwöhntes Monster. Großmutter arrangiert für sie einen wahren Urlaub der Freizügigkeit, der alles erlaubt, was wir verbieten. Ich habe viele Male versucht, mit meiner Mutter zu sprechen – alles ohne Erfolg. Sie lacht darüber: „Die Eltern sollen es verbieten, aber das Schicksal unserer Großmütter ist es, alles zuzulassen.“
Die meisten Großmütter haben eine Schwäche für ihre Enkelkinder – sie sind bereit, wenn nicht alles, dann fast alles zuzulassen. Dieser Zustand ist für Eltern normalerweise nicht sehr angenehm, aber niemand möchte die Beziehungen verschlimmern. Dementsprechend existiert der Konflikt, aber in einem trägen Modus. Und diese Geschichte wiederholt sich von Generation zu Generation …
● Mit zunehmendem Alter werden unsere Eltern verletzlicher, und daher steigt ihr Bedürfnis nach Liebe, Fürsorge und Akzeptanz. Das wollen sie als Gegenleistung für ihre Einstellung. Der Durst nach dem Lächeln der Enkelkinder, ihren Umarmungen, der Liebe und dem Titel der „besten Großmutter der Welt“ treibt sie dazu, einen rutschigen Abhang zu betreten – ein elterliches Verbot zu brechen und ihnen heimlich Süßigkeiten zu geben oder ihnen zu erlauben, spät einen Zeichentrickfilm anzusehen. Nun, ein angespanntes Verhältnis zu den Eltern wird in diesem Fall als das kleinere Übel empfunden.
● Großmütter haben das Stadium ihrer Mutterschaft bereits hinter sich, mit zunehmendem Alter hat ihre Verantwortung abgenommen, und die Angst vor den Folgen der Verwöhnung und als „schlechte Mutter“ gebrandmarkt zu werden, ist verschwunden. Jetzt sind sie unabhängiger von ihren Überzeugungen, wissen aber immer noch nicht, wie sie ihre Liebe richtig präsentieren sollen, und ersetzen sie daher durch Verwöhnung und Genuss.
● Manchmal zeigen Großmütter Aggressionen gegenüber einem der Elternteile, indem sie die von den Eltern gesetzten Grenzen in der Erziehung verletzen. Oft unterbewusst, manchmal aber auch bewusst.
Großeltern sind sich nicht immer bewusst, dass sie die elterliche Autorität letztendlich aufheben, wenn sie zulassen, dass etwas an Mama oder Papa vorbeigeht. „Sie wollen angehört und ihre Meinung berücksichtigt werden“, erklärt die klinische Psychologin und Gestalttherapeutin Ksenia Krylasova. „Der Grund ist, dass sie kein Verständnis für persönliche Grenzen haben und nicht wissen, wie man sie baut. Es wurde zu ihrer Zeit nicht akzeptiert.
Zu diesem Thema gibt es eine wunderbare Anekdote. Ein junger Mann küsst ein Mädchen in seinem Zimmer. Plötzlich geht die Tür auf, und seine Mutter kommt herein mit den Worten: „Lass dich nicht ablenken, lass dich nicht ablenken! Ich gieße nur die Blumen.
Manchmal ist das Untergraben der Autorität der Eltern eine Art Rache der älteren Generation dafür, dass sie es anders hatte und von einem persönlichen Freiraum keine Rede war: „Wir haben so gelebt, durchgehalten, und ihr durchgehalten.“
„Ich habe meiner Schwiegermutter oft gesagt, dass mein Sohn eine Diät macht – er darf keine kohlensäurehaltigen und süßen Getränke oder Weintrauben haben“, sagt Marina, Mutter der 8-jährigen Wolodja. "Sie kauft sie immer noch für ihn und argumentiert, dass er wirklich gefragt hat." Es kommt vor, dass Grenzen gesetzt werden müssen, auch wenn dies Konflikte provoziert.
„Das gilt für Situationen, in denen es um das Leben und die Gesundheit eines Kindes geht“, fährt Ksenia Krylasova fort. – Sie möchten die Beziehungen nicht verschlimmern und Ihrem Enkel die Kommunikation mit den Großeltern vorenthalten? Dann lassen Sie Ihren Sohn oder Ihre Tochter nicht allein damit.
Ein weiterer wichtiger Punkt ist, mit Ihrem Kind zu sprechen. Erstens muss er wissen, warum er dieses oder jenes Produkt nicht essen sollte. Zweitens ist es generell sinnvoll, mit Kindern über persönliche Grenzen zu sprechen, zu erklären, dass man einer Sache entweder zustimmen (essen, trinken etc.) oder ablehnen kann. Dies wird dem Kind helfen, sich eine Vorstellung von sich selbst, anderen Menschen und der Art der Beziehung zu machen.
Großvater erhielt Liebe und Anerkennung und verstand aufrichtig nicht, wie dies schaden konnte
Fälle, in denen Großmütter diätetische Einschränkungen ablehnen, sind die häufigsten, aber es gibt andere alarmierende Situationen. „Mein Sohn wurde sehr unruhig, er hatte viele Ängste, während er anfing, aggressive Spiele zu spielen, Dinge zu verderben“, sagt die Mutter der sechsjährigen Vitya. „Ich habe zufällig herausgefunden, dass, wenn er die Eltern meines Mannes übers Wochenende besucht, sie sich Filme über den Krieg ansehen, in denen brutale Morde und Gewalt gegen Menschen zu sehen sind.“
„Der Vorschulkind ist natürlich interessiert, erfasst viel, aber seine Psyche hat aufgrund des Alters und des Wissens über den Aufbau der Welt keine Zeit, die erhaltenen Informationen zu verarbeiten. – kommentiert Ksenia Krylasova. Der Junge bat seinen Großvater, immer wieder zuzusehen, um für sich selbst die innere Doppeldeutigkeit dessen zu vervollständigen, was schockt und erschüttert.
Und der Großvater war froh, dass sein Enkel die Leidenschaft für das Militärthema mit ihm teilte und so Liebe und Anerkennung erhielt, und verstand aufrichtig nicht, wie dies schaden könnte. Aus der Höhe seiner Lebenserfahrung in einem solchen Film heraus war nichts Gefährliches für das Kind, aber tatsächlich ist es nicht so.
Das Gespräch mit älteren Angehörigen ist in solchen Situationen natürlich notwendig, aber nur freundlich. „Trotzdem ist dies eine enge Person und keine Angestellte, kein Kindermädchen, das gerügt oder entlassen werden kann“, erklärt Ksenia Krylasova. – Und egal wie beleidigt man ist, mit einem Kind sollte man sich nicht arrangieren.
Es ist auch nicht nötig, die Großmutter zu demütigen und ihre Meinung in den Augen der Kinder abzuwerten – jeder hat das Recht, so zu sein, wie er ist. Auch wenn Sie ein Gespräch psychologisch kompetent aufbauen, bedeutet dies leider nicht, dass Ihre Gesprächspartner, insbesondere die ältere Generation, Ihnen bedingungslos gehorchen werden. Solche Gespräche sind aber weiterhin notwendig. Erstens ziehen Sie mit ihrer Hilfe Grenzen für sich, Ihre Familie und Ihr Kind und betonen auch Ihre Position als Erwachsener.
Xenia Krylasova – Klinischer Psychologe, Gestalttherapeut, Spezialist für psychologische Betreuung von Kindern, Jugendlichen und ihren Eltern. Ihr Makler .
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Beim letzten Mal war der Abschied auf dem Bahnhof anders als sonst. Ich bin sicher, die Kinder haben gespürt, dass zwischen ihrer Mutter und mir etwas nicht stimmt. Auch wenn Camille erst sechs und Christopher vier Jahre alt ist. "Du kommst doch bald wieder, Omi?", haben sie gefragt, und es klang fast ängstlich. Kindern kann man nichts vormachen.
Der ICE nach Hamburg lief ein. "Aber sicher", gab ich zur Antwort, drückte meine beiden Enkel an mich und umarmte Melanie, meine Tochter. "Pass auf dich auf!", sagte ich noch und hätte mir am liebsten sofort auf die Zunge gebissen. Denn selbst solche harmlosen Sätze empfindet Melanie inzwischen als Einmischung. Die Zugtüren hatten sich kaum geschlossen, als meine Tochter schon auf die Rolltreppen zustrebte und die Kinder hinter sich herzog. Als könne ihr meine Abreise nicht schnell genug gehen. Hamburg-Hannover, das sind knapp anderthalb Stunden Fahrt. Ich könnte viel häufiger hinfahren und mich um die Kinder kümmern. Und ich würde es für mein Leben gern tun. Ich finde es wunderbar, Großmutter zu sein. Als Camille auf die Welt kam, war ich 52. Über die erschrockenen Kommentare meiner Freundinnen, ob ich mich nicht zu jung fühle für die Oma-Rolle, konnte ich nur lachen. Ich war überglücklich über meine Enkelin. Nur für meine Tochter habe ich
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