Границы дозволенного.

На мой взгляд, каждому из нас стоит помнить о том, что мы не рождаемся с инструкцией по применению, не ходим с ней, высеченной на лбу, поэтому другим людям свойственно причинять нам неудобства 🤷🏻‍♀️: говорить то, что мы не готовы услышать; звонить когда мы уже/ещё спим; брать то, что мы не разрешали; задавать вопросы, на которые мы не готовы отвечать и так далее.

Чтобы решить проблему нарушения границ нужно в первую очередь понять где они проходят у нас самих - то есть знать где и когда мне хорошо и где и когда мне плохо; что я люблю, а что нет; на что я могу согласиться, а на что нет; чего я хочу прямо сейчас, а чего нет - это знание есть прямое проявление любви к себе.

Другой немаловажный момент - уровнь чувствительности нарушения границ. Чем лучше мы осознаем свои границы, тем быстрее реагируем на их нарушение. Также наша реакция связана с тем, насколько близкими являются отношения с нарушителем. Как правило, чем более в близких отношениях мы состоим, тем меньше мы замечаем или хотим показывать что наши границы нарушены. Мы любим оправдывать близких людей: "ну это же мой любимый человек", "это случайность и больше не повторится" и тд. Однако, чем сильнее и дольше нарушаются границы, тем больше раздражения мы испытываем, и как правило, рано или поздно, мы взрываемся вулканом вспоминая обидчику каждое мало-мальское преступление. Что мы имеем в итоге? Отношения безнадежно испорчены, нервы вымотаны, и нередко происходит так, что эта ситуация повторяется в будущем.

Вот почему важно реагировать на любое, даже самое малюсенькое, нарушение границ и давать другому человеку обратную связь о том, что он перешел черту. Тогда у другого не будет иллюзий о том, что он сделал все правильно, что нам это понравилось и что можно продолжать в том же духе. Проинформировать о первом нарушении границ можно словами в формате "Я-Послание": "Когда мы с тобой это обсуждаем, я испытываю неловкость, поэтому я больше не хочу говорить на эту тему". Можно обойтись и более короткими фразами: "Я это не люблю", "Мне это не нравится", "Мне это не приятно", "Я это не ем". Здесь важно понимать, что другой не виноват в том, что нарушил границы. Вполне может быть, что он действительно не подозревал, что такое его поведение вообще может кого-то задеть. Поэтому в первый раз достаточно максимально четко и понятно обозначить что так делать нельзя, потому что мне от этого всегда плохо, а не потому что ты плохой человек. Если после этого другой человек снова делает то, что нам не нравится, то нужно сделать более серьезное заявление: "Если ты снова поднимешь эту тему, то я встану и уйду" и другие вариации на тему. Важно помнить, что за словом "то" должно следовать только то, что мы действительно можем выполнить, что сопоставимо с размером причиняемого вреда, и только то, что касается нас самих. Слова о том, что "если ты продолжишь так делать, то будешь отжиматься двадцать раз" просто не имеют в себе силы.

Особенно, это актуально на начальной стадии любовных отношений, когда мужчина и женщина еще не знают друг друга близко, не знают что можно и что нельзя. И не стоит бояться называть вещи своими именами опираясь на страх потерять "любовь всей своей жизни". Обнаружить что мы не подходим друг другу в самом начале отношений - очень ценно, так как освобождается место для других возможностей стать счастливыми.

Границы вы выстраиваете не для другого человека, а для себя. 

То есть: предположим, речь идет о двух смежных государствах, в одном из которых вы — самый главный. Вы устанавливаете линию границы вашего государства, а не соседнего. Вы определяете правила поведения и законы на своей территории. Соседнее государство уж как-нибудь без вас все для себя установит и определит, не волнуйтесь.

Вы не можете контролировать поведение других людей, но вполне можете контролировать себя и свою жизнь. Поэтому подумайте вот о чем: 

• Что вы готовы терпеть, а что — не готовы? На что вы согласны, а на что — нет.
• Установите, какие будут последствия, если вдруг случится то, что вы не готовы терпеть или на что вы не согласны.
• Помните, что нет смысла пытаться контролировать другого человека, например, решая таким образом: «Теперь ты никогда не будешь использовать грубые слова в мой адрес!» Это не имеет отношения к установлению границ. Установить границы в данном случае будет, например, так: «Я не готов (-а) терпеть грубые слова в мой адрес ни от кого. Если это произойдет в наших отношениях, я сразу же выйду из комнаты или прекращу этот разговор.»
• Границы могут касаться эмоциональной/физической близости или наоборот, дистанции. Например, ваша граница может быть установлена так: «Если кто-либо ведет себя достаточно дружелюбно и позитивно ко мне, то я могу немного открыться и стать к нему ближе.»
• Возможно, потребуется обсудить новые границы с вашим партнером. Это совершенно нормально и может привести к тому, что партнер скорректирует некоторое свое поведение. А может быть, и нет :) Но у вас уже будет понимание своих собственных законов и правил.

Итак, подводя итоги, можно сказать, что если в какой-то момент жизни вам приходится вдруг начинать осознанно строить границы в каких-то отношениях, считайте, что вам повезло. Вам повезло, потому что у вас есть шанс получше разобраться, кто вы, каковы ваши интересы, почему вы действуете так или иначе. У вас появляется возможность достаточно громко объявить о том, что вы считаете своей территорией и своими ценностями. Разумеется, это возможность придать вашим отношениям новую жизнь или вернуть их в нормальные рамки. Наберитесь терпения, подобные вещи не делаются на раз-два-три!