Готика 2 Приколы
🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Готика 2 Приколы
Большой ролик по итогам 2020 года от R.G. MVO
Gothic 2
Новости 50
Мнения 30
Юмор 6
файлы 50
читы 53
Wiki
скриншоты 13
галерея 1076
форум 2050
игроки
Ну чтож - думаю здесь мы посмеемся )))
А вот мой первый анекдот
Заходит рудокоп в Таверну
Там очередь. Подходит к стойке и заказывает.
"Бутылку рисового шнапса..."
Очередь "О, жируешь..."
Рудокоп "И 24 стакана..."
---
Обкурившийся в хлам Лестер бредёт по Хориносу в коматозном состоянии....ночью. Идет сам не зная куда...поднимается из Портового района...идет к воротам....поворачивает к верхнему району...проходит уснувших стражников...подходит к первому попавшемуся дому, стучится в дверь....ему открывает Диего:
- о...здорова, братишка!
Лестер, стоя у дверей,долго оглядывает того мутным взором и говорит:
- Ну чё стоишь....заходи,раз пришел...
Обкурившийся в хлам Лестер бредёт по Хориносу в коматозном состоянии....ночью. Идет сам не зная куда...поднимается из Портового района...идет к воротам....поворачивает к верхнему району...проходит уснувших стражников...подходит к первому попавшемуся дому, стучится в дверь....ему открывает Диего:
- о...здорова, братишка!
Лестер, стоя у дверей,долго оглядывает того мутным взором и говорит:
- Ну чё стоишь....заходи,раз пришел...
Вот пара анекдотов (кому то они покажутся тупыми):
Идет ГГ по дороге, видит - башня. "Ксардас сворганил" - подумал он. Заходит и видит: Пирокар с Ксардасом на двоих квасят. Вывод: МИНЗДРАВ предупреждает: курение вредит вашему здоровью...
***
Мир устроен так, что чтобы что-то получить, нужно что-то дать. Вот и у ГГ: дал кому-нибудь по башке и получил экспу...
Или прикол: когда в начале игры идёшь к городу, встречаешь Грега. Дальше говоришь с ним и спрашиваешь: ты от кого-то прячешься? а он: да нет, я специально встал среди деревьев, так мне лучше ветер дует в лицо...)))
Врывается пьяный Г.Г. с топором в кабак Орков, и орет что есть мочи:
- По рублю!
И Орки стали медленно и лениво копатся в своих кошельках.....
---
Сидят на крыше дома в Хориносв два мага...Ищущий и маг Огня...и кидаются фаерболами в прохожих. Ищущий убил пятерых прохожих, а маг Огня десятерых...а все потому,что добро сильнее зла...
Г.Г. и Маг Воды Ватрас играют в гольф. Г.Г. явно не везет. Непопадая в лунку, он каждый раз кричит:
-Черт! Промазал!
-Если будеш чертыхатся, небеса разверзнутся и сам Аданос поразит тебя своей карающей деснитцей! - пытается урезонить приятеля Ватрас.
Какое-то время Г.Г молча наблюдает за тем, как мяч проходит мимо лунки, затем старательно прицеливается и снова не попадает. Раздается знакомое:
- Черт! Промазал!
И небеса разверзнились. Яркая молния устремилась к земле, но...
никого не поразила.
-Черт! Промазал! - раздался с небес чей-то низкий, глубокий голос.
ГГ и Ур-Шак сели курить болотник у ГГ дома.
Тут Ур-Шак грит: Ур-Шак идти мыть руки!! Незнакомец ждать УР-Шак!! Незнакомец не курить один!! Ур-Шак быстро!!...и свалил в соседнюю комнату. ГГ сидит...ждет...ждет...не вытерпел и скурил болотник. Сидит дальше...колбасит его. Тут УР-Шак орет: Незнакомец нести полотенце!! Ур-Шак мокрый!!
ГГ весь в тумане берет полотенце, заходит в соседнюю комнату... через несколько секунд вылетает оттуда офигевшии, разбрасывает в панике свои вещи , хватает Уризель : БЛИН !!! ДА ТАМ ОРК!!!!
Идёт ГГ по лесу
Вдруг слышит странный голос.
-Глюки - подумал ГГ.
-Сам ты глюки - обиделся Белиар.
ГГ вышел из публичного дома в порту Хориниса и говорит Ларесу:
- Я сейчас такую девушку видел! Полчаса глаза от нее не мог оторвать.
- Ну и как?
- Как, как... Вот они... Оторвал...
Поймали как-то орки палладина, наемника и мага. Предводитель орков говорит: - У вас есть 3 способа уйти отсюда живыми:
1) заплатить 1000 золотых.
2) если вас отымеет все орочье племя.
3) сгрызть кусок руды.
Палладин без базару заплатил 1000 золотом и ушел. Наемник грыз кусок руды...грыз...грыз...все зубы обломал, но сгрыз. Тоже ушел. Маг стоял, думал...говорит:
- Давайте руду!
Дали ему орки кусок руды. Тот грыз...грыз...плюнул:
- А, ладно, имеите меня!
Один орк его шпарит...второй. Маг вырывается:
- Ладно!! Давайте руду!!
Опять мусолит руду...не получается у него. Он опять:
- Ладно, продолжайте!
Те продолжили...третий орк...четвертый. Маг, полуживой:
Всёёёёё!!Не могу большееее!! Берите золотоооо!!
Гуляет ГГ с барышней по лесу. Она его спрашивает:
- А ты можешь вот ту осину с корнем выдернуть и сломать?
- Легко!
Подходит к дереву, выдирает его с корнем(52 level все-таки!), переламывает пополам и выбрасывает прочь.
Гуляют дальше...
- А вон ту березу сможешь?
ГГ подходит к березке, вырывает ее из земли с корнем, переламывает о колено и выбрасывает.
Гуляют....
- А этот дуб?
ГГ подходит к огромному дубу толщиной в четыре обхвата, выхватывает его с корнем, ломает на щепки и выбрасывает прочь.
Идут дальше по лесу....
- А если сосну?
- Да тогда я к чертовой матери весь лес разнесу!!
---
Однажды ГГ стало скучно и он решил завести дневник и писать там каждый день, что он делал. Но так как они вместе с Даром, наемником, частенько накуривались травой, спертой недавно у Сайфера(который об этом ничего не знал), то чтобы его никто не запалил, если прочитает дневник, он решил писать вместо "накуривались" "читали".
Однажды, по пьяни, ГГ потерял где-то свой дневник и он волею случая попал к Лорду Андре. Тот читает:
День 19
Я встал где-то в обед, взял почитал, пошел к Дару. Пока он одевался я еще почитал, потом мы вместе почитали, пошли в лес волков рубить, сели на пенек почитать, как вдруг из леса выходит Ларес, в хлам учитаный и с куском книги за ухом...
---
Идет как-то Ларес по гавани, а навстречу ему Надя, проститука из борделя, в зюзю пьяная, с бутылкой вина в руке.
Ларес начинает подкатывать к ней:
- Какая добрая девочка!
- ик!.. и не добрая.. и не девочка... ик!.. и никакая!..
---
Патрулируют двое ополченцев в городе по своему району и видят: на дереве человек повесился. Они думают, нафиг нам эти проблемы. И перевесили его на дерево в другом районе.
Там идут двое других ополченцев, дежурят:
- Смотри, опять он тут висит!..
---
Сидят на пеньке ГГ и Ларес, скучают. Мимо идет Горн с огромным пакетом травы, ну и его приспичило по-большому, а с пакетом неудобно. Подошел он к ГГ с Ларесом и говорит:
- Постерегите пакет, но если хоть щепотка пропадёт, - на ремни порежу!!!
ГГ с Ларесом согласились. Горн скрылся в кустах и пропал из виду. Час его нет, другой, скучно стало парням, решили они травы попробовать и, сами не заметили как скурили ее всю. Сидят и думают как перед Горном ответ держать будут. Тут ГГ говорит Ларесу:
- Ничего страшного, когда Горн придет и спросит где трава ты, Ларес, ему ответишь что мол тю-тю, а я в это время выйду из-за дерева и всё решу.
Ларес согласился, ГГ спрятался за дерево и тут, как раз приходит Горн, увидел что травы нет и перед ним сидит обкуренный Ларес, страшно зарычал:
- Где трава!!!??
Ларес ему робко так отвечает:
- Тю-тю,- а сам с надеждой смотрит на дерево за которым спрятался ГГ.
Тут из-за дерева выскакивает ГГ и говорит Ларесу:
- Что тю-тю, где трава!!??
---
После пьянки в гавани Ларес спрашивает ГГ:
- Ну что, как погуляли вчера на вечеринке?
- Да скучища! Как всегда была куча баб, выпивки и травы. Если бы я нашел свои брюки, то ушел бы в самом начале...
Молодой послушник готовится стать магом воды... Для большей опытности в общении с мирянами ему неоьходимо провести проповедь вместо Ватраса на площади перед храмом Адансоа в Хоринисе. Он, естественно, жутко боится этого и дрожит как осиновый лист. Подходит он к Ватрасу и говорит, так мол и так, как мне страх изгнать из души, чтобы не на дрожащих ногах к людям выйти? Ну Ватрас опытный проповедник, он ему говорит: а ты, сын мой остаканься и смело иди к прихожанам и никакого страха не будет...
.................................
После проповеди молодой послушник спрашивет мага, мол как прошло, тот ему овтечает:
- Все было замечательно, сын мой, но только я сказал тебе остаканиться, а не ографиниться. Это во-первых. Во-вторых на проповедь нужно входить, а не заползать... И кадилом нужно махать рядом с собой взад-вперед, а не над головой и в конце проповеди следует сказать "Благослови вас Аданос", а не "Пи*дец вам всем, с*ки"....
---
темной ночью ГГ возвращался в город...
По дороге увидел как пара бандитов пытались ограбить торговца. ГГ кинулся навыручку
Выручку пришлось делить на троих...
---
Ларес сидел у Бромора в "Красном фонаре" и тешил себя надеждой...
Надежда тихо постанывала....
---
Когда послушник Серпентес после Посвящения в монастыре магов огня стал полноправным магом, его привели к старейшинам и сказали:
- Знакомься, это - Ксардас, старший маг... А сколько тебе лет?
- 36,- гордо овтетил Серпентес
- Оп! Теперь ты старший маг!..
Плывёт ГГ с Ирдората на материк. Тут поднимается шторм. Торлоф говорит Мильтену:
- В общем так, вон видишь волна идет? Шансов у нас ноль. Пойди как-нить к команде, чтоб смерть приняли с улыбкой.
Заходит Мильтен в трюм:
- Так, мужики, а вы знаете, до чего я крут? Вот спорнем, щас вон пну борт - и корабль перевернется?
Все ржут, никто не верит. Горн говорит:
- Ну давай, попробуй...
Мильтен пинает борт... БАБАХ! Корабль переворачивается, все дрейфуют на сундуках. Торлоф:
- Мильтен, сам ты дурак, и шутки у тебя дурацкие!!! Волна-то мимо прошла!!!
Подходит ГГ к Соне,проститутки из борделя в порту и спрашивает:
-Сколько стоят твои услуги на ночь?
-20 золотых.
-А чего так дешево?
-Я храплю.
---
ГГ спрашивает в бандитском лагере(в Яркендаре) бандита у котла:
-А почему Скиннер убивает всех кто его разбудит?
-Видать эротические сны снятся.Ведь он еще и меч свой Бетти назвал,требует обращения на вы,якобы он и его меч и все время во сне что-то про прелести бормочет.
Хе-хе-хе. Правда шутки немного - пошлые, так сказать. Но сойдет.
Стоянка орков. Как всегда, сидят возле пеньков орки и барабанят по ним. Вернулся воин орков из очередного похода на людей, глядит, один орк неподалёку плачет и танцует. Ну, воин его спрашивает:
- Чего же ты плачешь?
Орк отвечает:
- Да вот, один мужик пришёл, разнёс ко всем чертям Храм Крушака...
- А чего же танцуешь?
- Музыка хорошая...
---
Маленький сын рудного барона подбегает к папе:
- Пап, я друзьям сказал, что когда вырасту, стану рудокопом!
- Оп! Я как раз собирался подарить тебе шахту!
Ксардас очень любил очень любил пошмалить болотничек.
Минздрав хотел его предупредить... но как-то побаивался за свое здоровье.
---
Решил ГГ выступить в Хоринесе с речью восхволяющей подвиги паллодинов.Весь день маялся,писал ее.И решил отнести ее к Ватрасу.
Он каждый день выступает.Если что не так то поможет.Ватрас прочитал речь.И говорит:
-В принципе нормально,только вот "вж**у" пишеться раздельно, а "за сранцы" вместе
---
Воюют наемники с палами.Наемы уже город взяли в осаду.А все никак не победять.Решили голодом изморить.
И послали они разведать как там дела Дара.Ну тот естественно раскумарилься болотником и пошел.
Черз пять минут прибегает бледный,дрожит,от страха ничего сказать не может.Его успокаивают и начинают расспрашивать.
А он только орет и руками машет.
-Все ппц нам.Наемники не пройдут,троли не пролезут,драконы не пролетят...Там такой мясной жууук!!!
---
Грег приезжает в лагерь пиратов.И сразу спрашивает:
-Ну как достроили новый корабль?
-Да,капитан!
-Ну и как назвали?
-"Непотопляемый".
-Замечательно,и где он?
-Потонул,капитан!
-Как?!!
-Вы видели скалу на выходе из бухты?
-Да конечно.
-А вот они-нет.
---
Напал на Хоринис дракон.Всех поубивал кого смог.Вообщем горожане пошли просить помощи.
Приходят к Хагену.Он говорит что сначала нужно план разработать,подумать.
-А долго думать будете?
-Где-то неделю.
-Нет нас поубивают.
Приходят к Пирокару.На пороге Парлан.Говорит что сначала нужно подумать над этим.
-А долго думать будете?
-Если поспешить то где-то месяц.
-Нет нас убьют.
Приходя к Ксардасу.Тот сидит на кресле нога за ногу,книжичку читает.Ну они все эту ахинею толкают мол дракон убивает,грабит.Ксардас:
-А дракон большой?
-Большой!
-Страшный?
-Страшный!
Вообщем Ксардас встает с кресла собирает книжечки,руны проверяет.Крестьяне удивленно спрашивают:
-А думать не будешь?!!
-А че тут думать???!!!СЬЕБ*****СЯ НАДО!!!!!
Я сейчас вам расскажу про пиратскую жизнь расскажу)
На борту судна Грега,взволнованный Билл подбегает к капитану
-Капитан!Капитан!Впереди шторм!Сколько до ближайшей земли?
-2 мили.
-Направо или налево?
-Вниз.
Пришел как-то Морган лечиться от алкогализма к магам воды.Подходит к Ватрасу и говорит
-Вылечи меня от алкоголя,старче!
-Конечно сын мой,3000 золотых.
-ЧТО???Это ж 200 бутылок джина!!
Приходи Матт в кабак и у него трактирщик спрашивает
-Что будете пить?Пиво,вино,джин,ром,грог?
-Да! Да,в такой последовательности и буду!
Первая часть готы,ГГ и Мильтен восстанавливают Уризель при помощи руды,ГГ втыкает меч в гору руды,Мильтен так неуверено спрашивает:
-А может не будем а???
-Ты чё Милт охр***л что ли?!!поздно уже...
Мильтен неуверенно разглядует свиток и опять в сомненья:
-А ты уверен что Ксардас дал тебе тот свиток???-сказал Мильтен разглядывая магов воды которые с любопыством поглядывали на них.
-Да Милт уверен давай уже читай!!!
-Ладно,ладно...
Поднимает руки вверх и читает:
-Отче наш,и еси на небеси...
Рудокопы в Старом лагере беседуют:
- Ой-ой-ой! Вчера 300 пацанов... Прямо в шахте...
- Потоп?..
- Обвал?..
- НЕТ!!! ЭТО СПАРТА!!!!!
Стоят в лесу 2 гриба: мясной и ядовитый. Тут ГГ приближается
Мясной гриб говорит:
- Ууу... Щас резня начнется!..
- Не знаю, как насчет резни, но сапогом по хлебальнику я точно получу!..
Пришел ГГ ледяного дракона убивать.Сражался с ним 4 часа и когда наконец дракон обессиленный упал,он и говорит главному герою
-Ну что,доволен?
-Не айс.
Решил как-то ГГ развлечься. Подходит он к Лестеру и говорит:"Слушай Лест, а давай как-нибудь вечеринку устроим? Коньячок, лимончик, баб позовём?" - а Лестер: И что?
ГГ: Ну как что? Коньячок, лимончик, бабы... Лестер: Ну и чё? ГГ: Ну улавливай мысль - коньячок, лимончик, бабы - сексом зймёмся. А Лестер: Чё прям при них?
Решил как-то гг перед походом на дракона набраться смелости в баре..
И потерял глаз инноса...
И решил взять на себя эвакуацию всех женщин,а паладинам битву с драконами..
Дожидаясь очередной партии девушек,он увидел стулик и заснул на нем..
К ГГ пришла Сагитта с беременной Надей,,и сагитта тычет в ГГ тростью,
ну он спросонья видит что Сагитта показывает на Надю.
И тут ГГ говорит по привычке:ЭТ не я чес слово....
Надя мигом улетела..
******
Решил как-то гг перед походом на дракона набраться смелости в баре..
И потерял глаз инноса...
Пришел к Пирокару и говорит:Мол,типа потерял я глаз...
Пирокар:Радует дущу каждый раз левый глаз ,
И правый глаз..
И дал ГГ второй Глаз Инноса.
Горн каждый день тренируется 2-3 часа в монастырской библиотеке.Почему он тренируется именно там,маги огня и послушники спорить боятся.
Сидят Диего и ГГ в кабаке и разговаривают.Диего говорит ГГ
-Представляешь,я каждый раз когда прихожу домой,сразу в шкаф смотрю,а там любовница Гербранта.
-И что?
-Так я ей все время и говорю:Дура!Он уже давно тут не живет!
Капля никотина валит лошадь с ног и поднимает Лестера на ноги.
Анегдот про лампочку. version 1.1
*ГГ без проблем вкрутит лампочку, прервет благодарность на полуслове, заберет награду и свалит искать другую лампочку.
*Ксардас разработает суперплан по вкручиванию лампочки с использованием могущественных артефактов и божественных сил, а потом свалит это на ГГ, ничего не объяснив.
*Лорд Хагенн потребует докозательств того, что лампочка выкручена. После этого он будет еще неделю думать и говорить о важности вкручивания ломпочки, пока ее не вкрутит ГГ
*Дар просто скурит лампочку
*Ларес сопрет лампочку и продаст
*Ватрас будет долго проповедовать о равенстве света и тьмы, убедив всех, что вкручивать лампочку совсем необязательно
*Сатурас вспомнив все беды, случившиеся с ним, будет долго орать на лампочку, потом заставит ее выполнить туеву хучу сложненйших заданий и только после этого вкрутит.
*Диего не будет вкручивать лампочку до тех пор, пока не убедится в том, что это выгодно
*Пирокар после долгих пафосных речей поймает какого-нибудь паладина и именем Инноса заставит его ее вкрутить
*Серпентес с гордым и самодовольным видом будет рассказывать всем о том, как он проходил испытание огня, а затем неслабо офигеет, когда лампочку кто-нибудь вкрутит
*Горн будет долго искать в лампочке следы орков, не найдя их просто возьмет топор и разрубит ее
*Лестер смешает лампочку с болотником и скурит полученную смесь
*Паладин из рудниковой долины с криком "За Инноса!" кинутся на лампочку и будут долго щелкать ее мечом
*Ли подумав несколько дней о необходимости вкручивать лампочку, оставит это дело до смерти Робара 2
*Равен пошлет своих помошников на самые опасные и сложные участки операции, а сам будет наслаждаться светом, пока не придет ГГ и не выкрутит лампочку
*Торус будет долго убеждать лампочку, что в патрон вход закрыт, и, пока он жив, никто не сможет туда пройти.
*Скиннер вкрутит лампочку, включит ее и ляжет спать. Через некоторое время он проснется от ее света, схватит Бети и со злостью разрубит ее, после чего пойдет за очередной лампочкой.
*Сентенза долго будет выпрашивать у лампочки 50 золотых за проход. Так и не получив их, он вытащит меч и разрубит ее пополам.
"Анегдот про лампочку"
оБАЛДЕТЬ Сам сочинил?
Сам сочинил?
Ага, правда перед этим почитал тот же анекдот про Темного Эльфа и про Ведьмака. Сцылок правдав нету...
_______________
Здесь был Упырь
это не анектот, это рассказ о готике, составленный мной
ну а насчет ваших неудач - терпение и труд все перетрут =)))
ты мну нубом считаешь??? ну а действительно мне пох 7 знаков или 9, главное шоб работоло, остальное неважно.
Обьявление: Странствующий маг ищет как можно больще народу для проверки безобидных рун: огненный дождь, волна смерти и армия мрака. Оплата в зависимости от того что именно будет испытываться и после испытания. P.S. Сочинял Волкодав 4
Благодарю.Но вдохновил меня на это Melki21.Своим поведением.Без него я бы не написал это обьявление.
Сорри, может быть не смешно
"Стоит Диего у хижины пьет пиво, тут видит в ворота нагло входит здоровенный орк. На него ессно нападают стражники орк удивленно всех расшвыривает идет дальше. Ну вошел в Старый лагерь все ессно убегают драпают. Орк осматриваеться, видит Диего подходит к нему. Диего в ах*е. Подошел орк, сет руку в карман и достает бумажку.
- Вот Диего принес я список Яна из Старой шахты!
Диего в еще большем ах*е отвечает.
- К-к-к-акой список? Ты же орк?
Орк такой резко осматривает себя смачно ругаеться и говорит.
- Бл*ть! Опять юзер сцуко marvin mod включил!
Нууу... ты могла бы быть поласковей со мной... как женщина.
Что, опять готовить не кому?
Встают три воина - повстанец, асассин и орк. И силы у них немеряно. И клада много нашли, да не дотащить им все. Асассин говорит:
- Я свой народ люблю - кину им мешок золота.
и кинул прямо в Иштар, во дворец зубена.
- Я свой народ больше люблю - говорит орк и кинул два мешка золота.
и кинул прямо в Фаринг.
- А я свой народ ненавижу, и делиться не собираюсь - и наслал повстанец огненный дождь на ардею.
Все возвращаются. Асассин приходит в Иштар - там все плачут.
- Что вы плачете?
- Да вот просили мы у Белиара больше золота вчера. Сегодня видим - летит мешок золота...
- Ну так что же печального.
- Мешок свалился на голову Зубену, и убил его.
Приходит орк в Фаринг. Там тоже плачут.
- Что вы плачете?
- Да вот просили мы у Белиара больше золота вчера. Сегодня видим - летит два мешка золота...
- Ну так что же печального.
- Да один мешок свалился на Голову Кана, а второй его добил.
Приходит повстанец в ардею - там все ржут.
- Чего вы ржете?
- Да вот, Хамлар пошел в туалет...
- И что?
- ...Да так перданул, что пол-деревни снес...
- И захожу я в Дом Баронов а там.... - рыдая говорит Мильтен.
- Чтто? Говори! - требует Г.Г.
- Лежит мертвый Робар, а рядом с ним Стоит с окровавленным мечом Ворон...
- И что?
- Шашлык сырой из падальщика ел, а у Робара блудофобия была...
Кстати, еси кто заметил, в озвучке от Акеллы человек, озвучивающий Гг 2 раза запинается и говорит бл* первый раз с Ватрасом, второй - С темным магом в Ирдорате.
Вот разговор с Ватрасом Гг (от Акеллы)
"Люсия, девушка похищенная бандитами, решила присоединится к ним. По всей видимости ония...бл*...хе-е...по всей видимости она присоединилась к ним по доброй воле"
- "Земля" - устало вздохнул пал, вылезая на берег Хориниса.
- "МЯСО!" - радостно закричали орки, выбегая из-за кустов.
горн - силач, Диег - ловкач, лестер - трюкач... - перечислял Г.Г.
а мильтен....
ТРУПАЧ!!! - сказал подкравшийся орк
Может оффтоп, но всё же мне было смешно.
Привёл я однажды орков (первый раз на них наткнулся, вот и бежал куда глаза глядят) в старый лагерь. Получил болт в спину от Шакала за это и слышу голос какого то NPS:
- Зачем ты меня разбудил!?
стоят Боспер с Матеусом.пари заключили,что в своей речи Ватрас скажет"Аданос нас благослави".Кто проиграл 500 золотых ложит.стоят,слушают.вот Ватрас сказал эту фразу.Боспер:аааа,гони бабки!матеус отдаёт деньги и говорит
_Блин 20 раз проигрываю!
-ну запомни-Ватрас каждый день одно и то же говорит!!!мог бы и выйграть уже,тупица!!!
анекдот нормальный но я его плохо рассказал
В конце войны было слово... и слово было "ПИЗ*ЕЦ!!!"!!!
Точнее в конце серии... И кажись, этот ппц уже настал и снизошёл на землю бренную в виде "аддона" :)))
Я уж боюсь что такими темпами в Аркании будет...
Для тех, кто знает одну полезную фишку первой части:
Орк не рудоком, с него экспы дважды не получишь.
Sergamer
06.09.08 19:23
- "Земля" - устало вздохнул пал, вылезая на берег Хориниса.
- "МЯСО!" - радостно закричали орки, выбегая из-за кустов.
100 % победитель )))))))
Подходит Руперт к Маттео и говорит:"Спорим на 5000 что я смогу посать в тот стакан стоящий в пяти метрах и не пролью ни капли." Маттео посмотрел на стакан и говорит:"Да ты никогда в непопадешь,а уж никапли не пролить никто не сможет.Я согласен с тобой спорить." И Руперт начал ссать.Он зассал все стулья,кровать,самого Маттео,его вещи,стол.Короче он зассал все кроме стакана."ХА-ХА ну что я тебе говорил,дава сюда мои 5000"- сказал Маттео,с которого капала моча."Минуточку"- ответил Руперт.И подошел к стоящему у входа Валентино.Поговорил с ним,пришел к Маттео и отдал ему 5000.Тут Маттео спрашивает Руперта :"О чем ты там с Валентино говорил"?
Руперт отвечает:"Я поспорил с ним,на 10000 что поссу на тебя ,на твою кровать,на пол,а ты даже не разозлишься,а будешь счастлив!!!!!!!!!
Самый короткий анекдот о смешении частей, который мы с дв. братом однажды придумали:
---------------------------------------------------------------------------
Подходит одно существо к другому и говорит - "Привет, Луркер! Я - Шныг".
---------------------------------------------------------------------------
Ваня(проститутка) подбегает к стражнику и кричит:
-Спасите,меня хотят изнасиловать!
-Кто?
-Да бандит какой-то.
Стражник(присмотревшись к девушке):
-Слепой?
-Кто такие паладины?
-Это такие солдаты,которые всю жизнь могут прожить без кока-колы,попкорна и проституток!
Авторизуйтесь , чтобы принять участие в обсуждении.
Copyright © 2001-2020 Все права защищены законодательством РФ. Использование материалов сайта возможно только с прямой ссылкой на источник.
Gothic 2 приколы - YouTube
Анекдоты и приколы Gothic (1- 2 ) - Форумы - обсуждение, помощь, проблема...
Приколы по Готики 2 "Ночь Ворона" – 123 фотографии | ВКонтакте
Готика 2 -> Пасхалки, секреты, приколы и прочее | World of Players RU
FAQ - Возвращение 2 .0 - Пасхалки, приколы , бонусы | RPG Russia
Gothic II - пасхалки и секреты. | Пикабу
готика 2 приколы смотреть видео онлайн в hd качестве 1080
Приколы В Готике 2
Приколы Готики 2
Готика 2 Ночь Ворона Приколы
Готика 2 Приколы
приколы в готике 2 - скачать музыку бесплатно - 2020
Gothic 2 приколы
Приколы В Готике 2
Готика 2 Приколы
Приколы На День Милиции
Анекдот: — Поручик Ржевский! Вы подлец! Я требую…
Скачать Бесплатно Приколы Армия
Анекдот: Штирлиц ехал по автобану Берлин-Мюнхен. Дорога…
Скачать Прикол С Ютуба Ирон Таркус