Гости Анекдот
🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Гости Анекдот
- Мама-мама, а пока тебя не было, папа к соседке в гости ходил! - Ах, он скотина! И к какой именно, доченька? - Да к той, с третьего этажа, муж которой вчера к тебе приходил, пока папы не было.
- Девушки, а девушки! Идемте ко мне в гости! Телек посмотрим, чайку попьём… Он у меня двенадцати дюймовый! - Двенадцати? Что же это ещё за древний телек такой? Небось ещё и черно-белый ламповый? - Да это я не про телек…
В гости надо ходить с лыжными палками.
Туда идешь - спортом занимаешься,
обратно - почти не качаешься.
В гости лучше всего ходить, когда там хозяев нет. Никто пустой болтовней от выпивки отвлекать не будет.
— Знакомый мужчина сказал, что я чудесная женщина. Может пригласить его в гости? — Нееет ! Не надо. Пусть и дальше так думает!
О, шалом, гости дорогие, как вы вовремя, как раз ничего нет!
- Гости, вы есть хотите? - Хотим. - Так чего домой не идете?
Когда летом к вам приезжают гости с комплектом зимней одежды, глупо их спрашивать, надолго ли они.
Как лучше всего встречать незванных гостей? Наталья: Частенько бывают ситуации, когда гости объявляют о своем приходе буквально за пять минут их появления у меня на пороге. Но я не переживаю по этому поводу, так как знаю три клевые закуски, каждая из которых готовится буквально за минуту. Александр: Частенько бывают ситуации, когда гости объявляют о своем приходе буквально за пять минут их появления у меня на пороге. Но я не переживаю по этому поводу, так как знаю три клевых слова, после которых все гости исчезают за минуту.
Пойду-ка я в гости, а то ведь, сволочи, сами припрутся.
Если вам уж очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на двустволку.
Была у тевтонских рыцарей хорошая традиция - ходить в гости всей свиньей...
Нормальные гости на свадьбе дарят не конверт, а бандероль с деньгами.
- Когда гости засиживаются слишком долго, муж просит меня спеть...
Мой брат - нефтяник. Он часто приезжает ко мне в гости, но ночует у меня очень редко. Обычно он находит в Москве какую-нибудь скважину и бурит ее пока не уедет.
- Милый, у меня голова так болит после вчерашнего, как будто извилины друг с другом дерутся! - Думаешь, к твоей пришли гости?
- Сарочка, золотце, ты не хочешь нам что-нибудь спеть? - Но, Абраша, гости уже собрались уходить. - Мне кажется, что-то не очень они торопятся.
Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.
- Спартанцы! Сегодня мы отужинаем в Преисподней!!! - Коля, если ты не хочешь вечером поехать в гости к моей маме - не надо, но хоть детей не пугай!
Выпив, гости расходятся. Да так, что их с трудом удается выставить.
Пока гости собирались на улицу встречать Новый год, пьяный сапер Петров в углу успел разминировать все петарды.
- Миша, сегодня ты идешь в гости к Маше. А ты, Маша, накрой на стол, а не на кровать!
Мужчина переспросил худенькую модель: - Я не расслышал, вы приглашаете в гости или в кости?
Две замужние сестры-блондинки приезжают в гости к маме. Та интересуется: - А почему одни? Где мои любимые зятья? - Они сегодня в спортклубе мечут дротики. - Все ясно... Значит, в стрипклубе дрючат метелок.
Приходит как-то Михалков в гости, а там не гости, а так - челядь.
Западные люди, когда им плохо, идут к психологу, восточные уходят в себя, а русские идут в гости.
Мойша учит сына Абрамчика: - Сынок, будь всегда очень радушным хозяином. Когда к тебе приходят гости, наливай им в чашку чаю до краёв. Ну, чтобы они сахара поменьше бросали.
- Гости дорогие, проголодались? - Да! - Так что же вы не идете обедать домой?
- Твой дедушка служил на береговой батарее. И если в бухту входил враг, он должен был потопить его орудийным огнем. Если командующий — дать приветственный салют. Однажды в бухту вошел флагман командующего. А дедушка потерял очки... - Пап, а почему дедушка к нам в гости не приезжает? - Так сидит он все еще.
- Вы с женой как, компанейские люди? Друзья часто в гости приходят? - Из друзей к нам приходит только теща...
Старый немецкий ветеран Второй Мировой прилетает в Париж. В аеропорту "Шарль де Голль" его долго мурыжат на таможне, на паспортном контроле и т.д. Пограничник его спрашивает: - Occupation (профессия)? - Nien, nur zu Besuch (нет, просто в гости)!
Блоха собирается в гости: - В этой старой собаке уже невозможно выйти к приличным людям!
Теща приехала в гости. Маленький внучек, радостно ее обнимая, говорит: - Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус! - Какой-такой фокус, внучек?! - А он как-то сказал, что если ты еще раз к нам приедешь, то он залезет на стену!
Один джентльмен, когда к нему приходила в гости женщина, сразу говорил ей: "Снимите колготки, а то мой щенок их порвет! " Потом выяснялось, то щенок рвет юбки, блузки... А потом, что щенка вообще нет. Но было уже поздно. Хорошо иметь такого щенка!
На свадьбе геев гости ошиблись и украли жениха.
Пришел как-то Пятница к Робинзону в гости и с удивлением увидел, что тот сидит в окружении шести девок. — А это кто такие?! — Понедельник, вторник, среда, четверг, суббота и воскресенье!
– Мы с женой квартиру купили, приезжай в гости, миллион лет не виделись! – Конечно! С удовольствием! А где квартира? – В Красногорске. – А не так уж давно мы и не виделись.
- Ну и зачем ты пригласил в гости Светку!? - А, что? - Мне кажется, что она из тех, что легкого поведения! - И я на это надеюсь!
К мужчине пришли гости. Он их предупреждает: - Только не садитесь на этот диван, в нем клопов полно. - А что же ты его не выкинешь? - Да два раза уже на помойку его выносил, клопы обратно приносят.
Что думать, если приходишь в гости к девушке, а у неё попугай говорить не умеет, зато постоянно издаёт звуки скрипящей кровати?
- Дорогой, мне так не хочется идти в гости к родственникам. - Мне тоже. Но ты представь, если мы не пойдем, как они обрадуются. - Да. Надо идти.
Загс. Пара молодожёнов - ей 30, ему 65. В общем, зарегистрирован брак. Гости подходят поздравлять. Он: - Спасибо, сынок! У неё сходит улыбка с лица. Следующая пара поздравляет. Он: - Спасибо, дочка! Молодая жена отворачивает голову. Следующая пара. Он, целуя в щёчку девушку, говорит: - Спасибо! - и шепчет жене: - Моя вторая доченька с мужем. Жена становится мрачнее тучи. Он: - Что с тобой? Тебе нехорошо? Она: - Ну и сколько ещё тех, с кем я должна буду поделить наследство?
Иногда гости приходят так внезапно, что не успеваешь спрятать от них самое вкусное.
Если кошка умывается - жди гостей. Если кошка при этом чистит зубы зубной щеткой - гости будут в белых халатах.
admin
5 месяцев назад
комментариев: 1
кино
кошки
Режиссер и видеоредактор Тибо Чарроппин решил проверить, как его кошка Лиззи смотрелась бы как непосредственный участник знаменитого "Криминального чтива".
Мечтаю, чтобы все люди рождались с одинаковой внешностью. А потом она бы менялась в зависимости от их поступков. Сделал доброе дело, держи красивые глаза или идеальную фигуру. Обидел кого-то, будешь с огромным носом или кривыми ногами. Неправильно это, когда внешняя красота не обоснована.
Определить характер можно даже по окнам вашего дома. Если ручки в них установлены изнутри, а не снаружи, значит вы закрытый человек
Анекдоты про гости . Самые смешные анекдоты про гости .
Подборка ржачных анекдотов про гостей .
Смешные анекдоты про гостей – только ржачные шутки на тему...
Анекдоты про гостей
Анекдоты про гостей
Какие Травы Помогают Похудеть
Эффективное Похудение Дома Отзывы
Можно Ли Похудеть С Помощью Отрубей
Читать Анекдоты Бесплатно
Как Правильно Похудеть На Кефире