Голая мамка дома страдала от скуки и из-за этого ебалась с сыном

🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻

Голая мамка дома страдала от скуки и из-за этого ебалась с сыном


Регистрация
Вход
Люди
Проза
Стихи


Поиск

Еще

Реклама вашей книги
Продвижение книг
Помощь и обратная связь
Группа ВКонтакте








sirion

|
2641 |

5 / 5 (голосов: 1 ) |
20:16 06.08.2019
Пикольно конечно я не всё прочитал, мне лень


Планета Вишневые Сказки


Автор: Sirion
Другое / Сказка
Аннотация отсутствует

00:12 23.12.2019 | оценок нет



Умные Стихии
18+

Автор: Sirion
Стихотворение / Другое
Аннотация отсутствует

20:24 08.12.2019 | 5 / 5 (голосов: 2 )



Космическая Холодная Война. Цикл С.П.Н. Хранитель. Якорь.
18+

Автор: Sirion
Другое / Фантастика Другое
Аннотация отсутствует
Теги: смешанная фантастика космическая война продолжение
20:11 08.12.2019 | оценок нет



Измерение - империя Пирамида
18+

Автор: Sirion
Другое / Фантастика
Аннотация отсутствует
Теги: смешанная фантастика космическая война продолжение
10:03 08.12.2019 | оценок нет



Мигара
18+

Автор: Sirion
Другое / Фантастика Другое
Аннотация отсутствует
Теги: школьный боевик
19:43 26.08.2019 | 5 / 5 (голосов: 1 )



Апокалипсисир
18+

Автор: Sirion
Другое / Военная проза Мистика Постапокалипсис Фантастика
новые преступники
Теги: темная сторона
21:58 18.08.2019 | 5 / 5 (голосов: 2 )

Жили были дед с бабкой. Дед валялся на печи хуй свой дрочил, бабка чесала свою пизденьку до красноты. Дома пахла: говном, спермой, пауки плели очередную паутину. Дед после такого как самоискупления, пришла на ум мысль, пошел к бабке, и говорит:- "Бабка, на пеки мне пирожков" – Бабка: – "Ах ты, лодырь, целыми днями свой хуй гонял, не работал нихуя. Денег нет. " – Дед почесал свою репу и говорит: – Ладно, заведу свою развалуху "шестерку" и поеду рыбачить. Где моя водка? А вот, она. Где мои, удочки? А вот они. " – погрузив свою "шестерку" вставил ключ зажигания и поехал до озера. На улице мороз, минус 50 градусов. Дед доехал до озера, расставил палатку, пробурил отверстие, закинул удочку и начал ловить, водку выпил для согрева, ловил одну рыбу за одной. Дед заснул, проснулся в темную, морозную ночь, погрузил рыбу в багаж, завел "шестерку" и поехал в деревню, через лес. Мимо пробегала леса, учуила рыбку и бросилась под колеса "шестерки". Дед резко остановил, однам мысль: – "Ох, бля, я кого -то сбил. Или на кочку наехал, надо посмотреть" – вышел из "шестерки" оставил дверь открытый. Зубы со страху стучат, пот в три ручья течет, дед подошел и увидел лису: лиса лежа мертвой. Дед пощупал, ударил себя об колено. – "А, хрень с ним. Сниму с лисы шкуры, и подарю бабке на воротник. Может даст бабка" – схватил лису, понес к машине и бросил на задние сиденье, уселся переключил скорость, достал из бардачка водку, выпил, потом косяк анаши, выкурил и поехал до своего дома, по пути сшибая деревья и пешеходов. На лобовом стекле кровь, дед включил дворники и ехал вслепую. Лиса воспользовалась этой возможностью, просверлила отверстие и бросала рыбки по дороги. Дед пьяный и обкуренный, не слышал ни хрена. После выброса рыбки, лиса сама нырнула в щель, чуть не сдохла, но все обошлось; лиса собрала рыбки побежала к своему дому. Въехал в забор, бабка вскочила из постели, выскочила во двор: – "Ах, ты паразит проклятый. Где шатался всю ночь? Ну, поймал рыбки" – дед с гордостью ответил: – "Конечно поймал, посмотри, я ещё воротник тебе нашел. К шубе как раз будет " – бабка открыла зданию дверь, разозлилась: – " Ах ты, лодарь, ах ты, паразит. Где рыба? Где воротник. Ты что, допился до чертиков, обкурился? – дед в непонятки пошел к машине, глядь, а рыбок нет, и лиса пропала. Бабка достала двуствольное, охотничье оружие и давай стрелять по деду. Дед хватаясь за жопу, уселся в свою тачку, от страха тряслись ручки, но завел машину и помчался от деревни на четыре стороны. Включил радио для раслабухи и по радио сообщили: – " В лесной опушки, объявилась лиса. Лиса бежит на дорогу, притворяется мертвой. Наивные путники, забирают лису. Лиса в нужный момент: забирает все добро и убегает с добром. Если, встречались или вас обокрали. Звоните в полицию " – дед поразмыслил, выкурил сигарету, из бардачка достал мобильник и позвонил полицию. Тут же приехал отряд ППС, и дед рассказал как есть.
 
Тем, времени, лиса бежала по заснеженной дороги и думала про себя: "Вот я дура, надо было тачку у старика забрать" – по пути встретился волк: в джинсах, в косухе, в черных очках, увидел лису, остановил и начал подкатывать: – "А кто, тут, у нас бегает, такую ночь? Детишкам положено спать. " – лиса, чуть сердце не остановилась, выдохнула: – " Фух, это ты серый. Давно тебя выпустили" – волк сплюнул, ответил: – "Ну, давно. Отсидел из -за каких -то козлят. Прикинь. Подумаешь, детишек -козляток съел. Это не уголовка? " – волк почуял запах, ехидно спросил: – " Лиса " хитрая сучка", а что у тебе в мешке? " – лиса: – "Рыбки наловила, а что? " – волк от радости пасть раскрыл и потер ладоши: – "Сейчас, рыбки поедим... " – лиса гордо вильнула хвостом: – " И что захотел серый. Иди сам наловили. Я ведь сама наловила" – волк озадачено: – "Так много. А чем, если не секрет? – лиса выеживалась и ответила спокойным голосом: – " Серпом отрезала у мужика член, сунула, проделала лумку и засунула член" – волк никак не уметься: – " И что? Рыбка клюет" – лиса деловито ответила: – Ну, да, клюет. Смотри сколько рыбки наловила" – волк задергался и побежал к озеру. Лиса крикнула в след волку: – "Ты сначала, волк подрочи, чтобы твой член стал большим, а потом опускал в мою лумку" – волк прибежал к озеру, спустил джинсы с трусами, подрочил и опустил свой горбатый, вонючий, волосатую залупу. Лиса стоя за деревом приговаривал: – Мерзни, волчий хер. Мерзни" – волк услыхал и спрашивает: – " Ты что, говоришь редиска? " – лиса милым, заботливым голосом: – " Это я приговариваю, чтобы, больше рыбок к твоему херу, присосались" – волк: -"А, понятно. Продолжай. Чувствую как твой совет, помогает" – лиса опять приговаривает: -" Мерзни волчий хер, мерзни" – и побежала грабить деревню.
 
Дед договорился со сержантом Тимофеем на ящик водки. Сержант Тимофей подключил группу захвата, лучших сыщиков Долибинской Области. Лиса в ни чем не бывало вошла в деревню, в первую избу: подчистила хату и бежать, но лиса не успела убежать из деревни. Полицейский наряд поймал лису, тут же понабежали репортеры, журналисты и корреспонденты: фоткали, снимали и брали интервью у лисы. Лиса заорала: – "Это произвел! МЕНЯ ИЗНАСИЛОВАЛИ! " – при обыске в хате лисы обнаружена связка рыбок. По решению суда, лису отправили на воротник бабке. От счастливого подарка бабка одалась деду. И дед пихал своим хером во все щели.
 
А что волк, по прозвищу "Серый". Этот лох, сидел до самого утра. Когда волк попытался вытащить свой хер из льда, не вышла ни хрена. Волчий хер примерз к воде, а этот дурень думал : " О, сколько рыбок присосалось к моему херу. Не вытащить, никак " – в этот момент "моржи" вместе с попом отправились проводить крещенское купание. Увидев волка, поп воскликнул: – "Ах, ты, извращега проклятый "- пошел на волка и лупил крестом. Волк никак, не мог высунить свой хер, он дергал и дергал, а его били и били: кулаками, крестом, чугунной сковородкой, лупили ногами, мочили кастетом. Волк дергался, дергался и оторвал свой хер и побежал в лес, по пути поливая кровью снег. Волк выл от боли, бежал к Айболиту. Прибежал к Айболиту, постучал дверь: – "Открывай, сука. Дело срочное" – Айболит открыл дверь и пригласил волка в свой дом. Айболит в своем шкафу нашел похожий на волчий хер, зашил волку. Волк вышел счастливый и довольный пошел снимать шлюх. И до самой ночи ебал.
 
Глухой, слепой тетерев сидел на дереве, фильм смотрел, песни пел Сектор Газа. Лисичка каннибаличка подошла к дереву и говорит: – Здравствуй, глухоманный тетеровочик пидорок, мой закадычный друг. Так словно спел" – глухой, слепой тетерев: – "Спасибо лисичка" – лисичка льстеца притворилась, что оглохло от пения тетерева: – " Спустишь вниз, а то оглохла от твоего пения. " – глухой, слепой тетерев тряся со страху: – " Не могу, лисенка. А вдруг воры нагрянут и обчистят мою хату. Кабаны, волки и всякое быдло, но и студенты: украдут и убьют. " – лиса льстичка: – "Что ты, что ты, тетеревочек -голубочек. Все кабаны, звери и студенты: в тюрьме сидят. Спускайся поболтаем. " – глухой, слепой тетерев смякнул: лиса хочет обокрасть его. Глухой, слепой тетерев вывел пса на улицу, крикнул: – "Тузик! Фас! " – тузик побежал на лису, догнал, изнасиловал и разорвал лису на части. Вот конец сказки.
 
Шел бык по лесу, весь покрылся льдинками, сопли текут, яйца звенят, ноги почернели, попадается навстречу баран. Бык спрашивает: – "Эй баранка, куда хули идешь. " -баран трясясь от холода: – "Да вот, замерз. Яйца звеня и, ноги почернели, сопли текут и рога покрылись льдом" – бык с улыбкой, обнял за спину быка: – "Братец, мой родной. Пошли вв одно местечко, там и от греешься. " – бежала по лесу свинья, обчихалась вся, сопли текут, ног не чует. Бык: -"Куда прешь, сучка" – свинья: -" От мороза спрятаться хочу, а до дома далеко. Нахуй пошл в лес. Курить хочу, аж пиздец" – бык приставив свою небритую морду: – " Пошли с нами свинья, хули тебе мерзнуть" – идут, и идут. Навстречу гусь: в клюве замерзло пиво. Бык пристал к гусю: – "Эй, гусь -пендос, куда летим? " – гусь показывая жестами: "От мороза спасаюсь. Мороз бля, лютый. Видишь, даже пиво замерзло. " – бык: -"Хули, пошли с нами" – гусь пристроился. Идут, навстречу петух: крылья и хвост льдом покрылись, лапы замерзли, но бежит со скоростью. Бык с правой руки зарядил петуху по клюву: -"Слышь, петушок. Чего бежишь. " – петух очнулся от удара: – "Да вот, бык. Решил прогуляться по лесочку, заблудился и мерзну" – бык хмыкнул: -" От чего дома ушел? " – петух замаялся как студент: -" Да я, студент -долбоеб, учусь на высшем, задолжал волку и лисе 70. 000$ Сам нихуя не умею, только насиловать, грабить и обижать нормальных людей. Всех я оклеветал. " – бык : – "Ладно, чмырь позорный, пошли с нами. " идут, идут. Наступили сумерки. Мороз минус 40 градусов. Петух как истинный студент с высшим образованием -мудак злоебун, первый запаниковал: – " Ой сейчас, замерзнем. Сейчас умрем" – бык подумал и сказал: -" Я сейчас избу построю, а вы мне поможете, лады" – баран: -" Ой, ой, я устал, меня шкура согреет. " Свинья: -" Я вспомнила, я рыть умею, мне похуй, строить домик, нахуй : я юрист, ебена мать, суки. " – гусь: -" О, а я за ель спрячусь и согреюсь. Петух: -"А я студент, с высшим образованием. Не хочу работать руками, хочу девак ебать и пить пиво. О, мобильник нашел, сейчас проститутке позвоню и девку мне привезут. Я высшим образованием, значит мудак " – бык : – "Ну и хуй с вами, долбоебы. Я один, бля, избу построю, пережду морозы. Может отель основною, прямо здесь. А вы, капризные мои делайте, что хотите" – Бык построил свою избу. Быку тепло, печка гереет, чай с баранками, бык сигарету выкуривает и телек смотрит, передачу "Вреч с Ургантом", хули интернет "Ростелеком" опять завис. Морозы сильные ударил под минус 60 градусов. Баран окончательно замерз, бежит к бычей избе: – "Бычек, миленький, пусти меня свои хоромы" – бык попивая чай, ответ: -Иди нахуй уебан проклятый. У тебя шкура есть, и тебя греет. Я ничего не путаю? " – баран разозлился: – "Ну бычара, сейчас в налоговую позвоню " – бык подумал: -" Ладно, пущу этого мудака" – "Иди сюда, баран злоебучий. " – баран в при прыжку забежал в дом, тут же закурил косячек. Свинья лежа своей яме, поняла замерзла, аж пизда прилипла к льдине ( так и надо скотине). Свинья еле вылезла из ямки, побежала к бычему крыльцу: -" Эй, бычий хер, открывай дверь. Я замерзла" – бык: -"Баба, ты охуела, то в яму зароется, то теперь на тепло потянуло. Ну бабы дуры" – потом подумал про себя: "Бля, ебаться хочу. Ладно впущу, эту шалаву, свой домой" – и сказал: -" Ладно, свинья, залетай" – свинья с визгом вбежала внутрь, уселась у печи, чуть спинку не обожгла. Следом замерзли: гусь и петух. Гусь просто так замерз, а петух потому что, как и положено студенту с высшим образованием ( по закону) дрочил и дрочил, и рука к хую примерзла. Вот оба подлетели к крыльцу. Гусь и петух хором: -"Эй бычий мудак, пусти нас, свои хоромы, мы замерзли" – бык открыл дверь, выкуривая очередную сигарету. Бык облокотившись на косяк: – "Ладно, гусь, тебя в пущу. А с тобой, что хуи, бледный петушок. Что не приехала проститутка, стоишь и дрочишь? А, ты же студент высшим образованием, из этого, как его, из Динира. Ну ладно, мудак, залетай позор нашей нации. " – гусь и петух влетели в бычую избу. У петуха левое крыло отлипла от залупы. Трое мужиков накинулись на свинью и давай её ебать во все щели. Петух выпив водки и пиво, покури косяк марихуаны, хотел присоединиться, но свинья: -"Фи, ты студент с высшим образованием, это не модно. Вот бык, мужик. Вот, баран, мужик. Вот гусь, мужик. А ты, петух, не мужик. Идит, дрочи свой хер, ты с высшем образованием, нахуй не нужен, никому. Правительство наше ебанутая, раз помогает мудакам, у которые не умеют работать руками, а только документки тоскать, и собак своих ласкать. Фи. ВОН ОТСЮДА, МУДАК " -петух уселся в уголок и дрочил, ведь он не мужик, чмо позорное, и пел грустную песню. Волк, медведь и лиса работающие коллекторами песню услыхали петуха: – "Так, вот где прячется, мудак " – сказали они и пошли на зов песню. Петух сам, вышел и начал на всех клеветать: -" Бык ебанутый, к нему не ходите. Гусь даун, да, да. Я правду говорю. Баран гандон ебучий, он дрочит. А свинья шлюшка. Вышли из ели: волк, медведь и лиса. Лиса: -А ты, мудак. У барсука занял 70. 000$ долларов и не стипендии не вернул. Некрасиво, так поступать, юрист. " – петух побежал к быку, упал на колени: – "Помоги, мне братец, я попал. За мной пришли коллекторы" – бык сидя на диване, сделал затяк, ответил: -"Ты меня, оклеветал. Оклеветал. Я должен тебе, помогать? Нет. Пошел нахуй" – и выпихнул петуха на мороз. Волк привязал петуха к дереву и сказал: -" Ну готовься, петух. Сейчас станешь, голубком. " – свинья отхлебнув пиво: -"Ладно, мужики. Спасите, мудака" – бык поднялся с дивана вытащил пулемет, гусь пистолеты " мак аров", а баран автомат "Калашников" и пошли на разборку с коллекторами. Волк отымел славно, петуха, медведь ебал и ебал. Бык с пулеметом в руках: -" Эй, гандоны! Свинца не хотите? " – с этими словами, бык, гусь и баран начали стрелять по коллекторам. Волк, медведь и лиса драпали. После пальбы. Бык, баран и гусь отвязали петуха и потащили в дом.
 
Волк, медведь и лиса горевали, что не смогли отнять долг у ебучего студента с высшим образованием.
 
Вот и сказки конец. Кто прочитал, тот умный.
 
Волк педофил и Коза мать одиночка.
 
Жила -была коза. Муж бросил козу: оставив её беременной и с долгами. Кожа с большим пузом построила в лесу дом (чтобы банк не нашел её), рожала тоже дома, после родов устроилась работать на завод о шесть смен. Платили крохи, но еду хватало, коза в свободное время, продавала свое молоко: доило свои груди, и шла рынок, продавала по 50 литров в бидоне. Покупатели разные были: извращены, любители кисленького и идиоты. Когда коза приходила к своему крыльцу, пела песню:
 
Козлята отпирали дверь. Коза входило в дом, сначала полный разнос, готовила поесть, пока козлята занимались уборкой, кормила и отправлялась на ночную смены, и запирала на кодовый замок. Волк педофил стоял с боку дома, у крыльца, выждал время, когда коза уйдет на работу, а у самого в голове извращенные представления: как будет в позе рака, трахать козлят. Волк педофил вернулся из своих эротических фантазии, подошел к двери и запел:
 
У волка педофила голос был: обкуренный, грубый, озабоченный. Козленок посмотрел глазок, отвечает: – " Слышим, слышим тебя, злоебучий педофил. На мамин голос не похож, он поет тоненько и жалостливо как свирель. А твой волк, голос: грубый, озабоченный. Не откроем тебе дверь, нихрена" – волк почесал подборок " Ну спасибо, вам глупенькие, хорошую дали подсказку" и снова спрятался за крыльцо. Коза пришла с работы, поддатая, вспомнив пароль:
 
Козлята открыли дверь. Волк педофил все подметил до мелочей и бежал к медведю. – "Ну Миша, сделай мне, тонкий голос. Это для оперы. Понимаешь, я записался в театр. А голос у меня грубый и обкуренный, сделай мне тоненький" – третий час уламывал волк педофил медведя Мишу. Миша ломался, ломался, и согласился ( ради искусства). Миша взяв кувалду и как даст по яйцам волку педофилу, волка скрючила. Волк спросил: -"Миша, за что? " – Миша усмехнулся: – "Знаешь пословицу: плохому певцу мешает, что... " – волк тоненьким голосом: -"Яйца" – Миша ответил с усмешкой: – "Вот, видишь, у тебя тоненький голосок. Иди покоряй сцену" – волк педофил обрадовался и выбежал из дома Миши, по пути бросил сто рублей.
 
Прибежал к дому козы, дождался, когда коза уйдет. Коза ушла на работу. Волк выбежал из крыльца и запел тоненьким, звонкий голоском, пел пароль :
 
Волк педофил настолько убедительно пел, что козлята забыли посмотреть в глазок, открыли дверь волку педофилу. Волк педофил откашлялся, с крикам: – "Ну что ребятишки, попались" – и хватал козлят в мешок. Волк педофил выбежал из дома козы и бежать со скоростью поезда: к своему дому. Волк педофил осмотрелся и вошел свой дом, вытащил козлят из дома и отправил козлят в клетку к остальным малышам.
 
Коза пришла после работы, а её детей украли. Коза взяла мобильник, позвонила в полицию: -"Але, полиция. Дежурный слушает. Моих деток похитили. Я пришла после работы, а детей нет. Гражданочка успокойся, наряд приедет к вам, и там разберемся" – наряд приехал быстро. Осмотрели дом, задали козе пару стандартных вопросов, следователи все записали и начали дело. Заяц прибежал и закричал: – "Это волк похитил. Волк похитил" -следователь Парахоронов Ежик: – " Опять волк. Стоп. Волк, волк. Все понятно, кто детей крадет. Волк. " – следователь Парахоронов Ежик скомандовал: -"По машинам. Будем брать эту мразь. " -полицейские уселись в машины и поехали к дому волка.
 
Полицейские сразу штурмовали дом волка. Волк уже приготовился к половому акту с козленком, увидев полицейских: – "Ебаный рот" – волк педофил пытался сбежать, но не вышло нихуя. Полицейские скрутили и усадили в "бобик", в чем мать родня.
 
Козлята вернулись к маме козе. Коза отремонтировала дом и заново вышла замуж за барана, пароль сменили и зажили двадцатью. Волк получил каких -то 9 лет лишения свободы.
 
Помешанная любовь: Журавль и Цапля.
 
Журавль и Цапля после выпуска из института, построили дома на болотах. Журавль дрочил 20 лет, на работу хуй забил, на деньги родственников жил. После очередного безделья, журавль пришла мысль: пойти к Цапле и заставить на себе жениться. Собрал журавль последние деньги купил: цветы, шоколад, презервативы и жигули "копейку" уселся, но утопил в болоте жигули, пошел пешком. Журавль шел через трясину и тину, кроссовки в болотной жиже, тине прилипла к костюму. Журавль пришел к дому Цапле, постучал в дверь: -"Дома бля, цапля" – Цапля откр
Добро пожаловать домой трахни меня в жопу
Милфа удочерила мулатку чтобы жарить её страпоном
Красивая мама научила сына ебать в пилотку в разных позах