Голая эльфийка ищет в лесу орка или хотя бы гнома
⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Голая эльфийка ищет в лесу орка или хотя бы гнома
Запомнить
Не рекомендуется для компьютеров с общим доступом
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты
More sharing options...
Ответов
654
Создана
16 г
Последний ответ
15 июнь
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты
More sharing options...
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты
More sharing options...
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты
More sharing options...
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты
More sharing options...
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты
More sharing options...
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты
More sharing options...
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты
More sharing options...
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты
More sharing options...
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты
More sharing options...
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты
More sharing options...
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты
More sharing options...
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты
More sharing options...
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты
More sharing options...
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты
More sharing options...
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты
More sharing options...
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты
More sharing options...
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты
More sharing options...
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты
More sharing options...
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты
More sharing options...
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты
More sharing options...
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты
More sharing options...
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты
More sharing options...
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты
More sharing options...
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты
More sharing options...
Ответов
654
Создана
16 г
Последний ответ
15 июнь
SpaceX Super Heavy Booster 7 во время серии криогенных испытаний нехило бабахнул .
Например война за выживание, с такой же мегаразвитой, но враждебной цивилизацией.
Опубликовано первое полноценное научное изображение, полученное космическим телескопом «Джеймс Уэбб».
На нем представлен пример гравитационного линзирования света от далекой галактики из ранней Вселенной массивным скоплением галактик SMACS 0723. Также на снимке видны яркие звёзды, которые принадлежат Млечному пути.
Гравитационное линзирование – когда гравитация искажает траектории фотонов света. Таким образом, яркость усиливается и искривляется для наблюдателя.
На снимке можно наблюдать скопление галактик, каким оно было 4,6 млрд лет назад.
Ссылка на большое изображение.
Снимок, получивший название "Первое глубокое поле Уэбба", был опубликован 11 июля 2022...
А что тогда становится ценностью? Когда всё есть? Ведь если у кого-то, например у нас, есть эта ценность - то за нее можно и побороться?
Такая ценность должна быть уникальна для каждого вида и не повторяться больше нигде. А под такое определение попадают только культура и искусство. Но в этом случае завоевывать планету не нужно. Наоборот, нужно дать им всё, чтобы они могли творить и созидать.
Мне кажется, что высокое развитие и войны не совместимые вещи.
Так как в основе сверхсложных достижений требуется полное объединение всех ресурсов.
Для полетов между звезд нужен серьезный научный прорыв.
А после такого прорыва в развитии какой смысла в завоёвывания какой то отдельной слаборазвитой планеты?
Когда можно черпать любые ресурсы из всего (условного) космоса.
не вижу как вставить скрин, по ссылке на облаке у меня лежит:-)
https://disk.yandex.ru/i/GYU0VpTrz5bldw
Уже зарегистрированы? Войти
Регистрация
Автор
Sart,
21 сентября, 2005 в Юмор
Что у трезвого на уме, то у пьяного в животе...
[glow=red,2,300]--------------------------------------------------------------------------------[/glow]
выровняют, покрасят, а сами по нему не ходят!
[glow=red,2,300]--------------------------------------------------------------------------------[/glow]
Что такое наглость: Прийти в пожарное депо и предложить горящие туры.
А что такое профессионализм: Продать там тур в горячую точку.
[glow=red,2,300]--------------------------------------------------------------------------------[/glow]
- Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
- Нееее! Сесть вагонов! А субы мне усе масынист повыбивал!
[glow=red,2,300]--------------------------------------------------------------------------------[/glow]
В детстве, чтобы Змей Горыныч был как все, мама заплетала его в косичку.
[glow=red,2,300]--------------------------------------------------------------------------------[/glow]
Пpиходит обалденная блондинка к сексопатологy:
- Доктоp, со мною что-то не в поpядке!
- Тогда почемy мой мyж входит в меня в пять pаз pеже, чем в Интернет?
[glow=red,2,300]--------------------------------------------------------------------------------[/glow]
Вроде бы и слов хватало, да некстати зачесались кулаки...
[glow=red,2,300]--------------------------------------------------------------------------------[/glow]
- Алло! Это морг? Будет звонить моя мама - передайте, что со мной все в порядке!
[glow=red,2,300]--------------------------------------------------------------------------------[/glow]
Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей
силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогдам студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???
[glow=red,2,300]--------------------------------------------------------------------------------[/glow]
Татарские ученые пришли к выводу, в поговорке "Нежданный гость хуже
татарина", женщины просто обсуждают мужчин.
[glow=red,2,300]--------------------------------------------------------------------------------[/glow]
Коммивояжер приезжает в отдаленный отель в захолустном городишке. Утром он вызывает коридорного и спрашивает его: "Скажите, есть ли у вас в отеле парикмахер? Мне нужно постричься перед сегодняшней деловой встречей!" Коридорный отвечает, что, к сожалению, парикмахера у них нет, но есть классный автомат в холле на первом этаже. Коммивояжер спускается в холл, с недоверием оглядывает агрегат, осторожно вставляет в него голову, бросает 50 центов. Пару минут жужжания, и он видит в зеркале такую шикарную прическу, какую ему вручную никогда не делали! Он оглядывается по сторонам и видит автомат "Маникюр". 50 центов - в щель, руки - в прорези. Пара минут жужжания - готов самый обалденный маникюр, какой только может быть! Мужик в экстазе. Глядит - автомат с названием "Если у мужчины возникла проблема, а жены рядом нет". Он смотрит по сторонам - никого нет. Прикидывает, что он уже две недели в разъездах... Короче, бросает он 50 центов, вставляет в автомат свой прибор. Тридцать секунд жужжания и абсолютно дикой боли!!! После всего этого мужик достает член. На его кончике очень аккуратно пришита пуговица...
[glow=red,2,300]--------------------------------------------------------------------------------[/glow]Жена мужу:
- Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
- Вбил?! ... А куда мне теперь утюг включать?
[glow=red,2,300]--------------------------------------------------------------------------------[/glow]
В продаже появился асфальт «Лего». Он быстро собирается к приезду президента, и так же быстро разбирается после его отъезда
[glow=red,2,300]--------------------------------------------------------------------------------[/glow]
- Слушай, Миш. А у тебя кем девушка работает?
- Вы совсем что ли. Как такое могли подумать. Я такой. Антон не такой.
--------------------------------------------------------------------------------[/glow]
Если утром Вы встали с левой ноги, это не Ваш день - хорошо будет завтра.
Если с правой - хорошо будет сегодня.
А если вообще встать на ноги не можете - хорошо уже было вчера.
--------------------------------------------------------------------------------[/glow]
Одиссей возвращался домой из-под стен Трои двадцать лет. Виной тому,
ясное дело, были боги, которые всячески ему препятствовали...
... По крайней мере, так он объяснял жене.
--------------------------------------------------------------------------------[/glow]
- Девочки, караул! В меня вселилась бутылка водки!
[glow=red,2,300]--------------------------------------------------------------------------------[/glow]
Человек всегда верит в чудо. ...а особенно, когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".
[glow=red,2,300]--------------------------------------------------------------------------------[/glow]
Женщины бывают просто стервозные, очень стервозные и ужасно любимые.
[glow=red,2,300]--------------------------------------------------------------------------------[/glow]
Докапываясь до истины, ты обязательно роешь кому-нибудь яму.
– А Вы матом ругаетесь?!
– Ну почему же сразу ругаюсь? Я им и похвалить могу...
Одесская квартира, поздняя ночь. - Циля, я тебя хочу! - Фима, и шо, обязательно нужно было меня будить? Или ты таки забыл, где шо находится?..
Муж возвращается домой, и видит как жена еб… с любовником.
-Ну че, я же тебе говорила, что он дурак
Приходит мужик к приятелю - стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку - это его жена - просит срочно приехать. Он говорит мужику:
- Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро.
Hу, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:
- Плачу 500 долларов, только быстрее.
Hу, мужик решает "Была-не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:
- Ты стоматолог?! Hу, мужик думает "все, конец пришел" и лишь головой кивает.
Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:
- Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?
[glow=red,2,300]--------------------------------------------------------------------------------[/glow]
- Гена, ты посмотри на меня, конечно слышу!
--------------------------------------------------------------------------------[/glow]
- Дорогая, я принял решение – я бросаю пить!
- Как? Зачем! Кто же теперь будет называть меня красавицей?!
[glow=red,2,300]--------------------------------------------------------------------------------[/glow]
[glow=red,2,300]--------------------------------------------------------------------------------[/glow]
- Товарищ прапорщик, а вы знаете, как заинтересовать идиота?
[glow=red,2,300]--------------------------------------------------------------------------------[/glow]
На уроке классической литературы. Учительница:
- Кто может пpивести пример языка, на котором никто сегодня не говорит, но который является фундаментом дpугих языков?
--------------------------------------------------------------------------------[/glow]
Под макияжем иногда скрывается просто красавица.
[glow=red,2,300]--------------------------------------------------------------------------------[/glow]
- Билетики. Проездные предъявляем. Женщина! Дайте за проезд!
- Ничего себе у вас расценки! Дайте за проезд! Нахал!!!
[glow=red,2,300]--------------------------------------------------------------------------------[/glow]
Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним тушканчиком в кармане...
[glow=red,2,300]--------------------------------------------------------------------------------[/glow]
Пошел мужик в лес за грибами. Вдруг навстречу ему выходит какой-то странный тип и говорит:
- Здравствуй, милый человек! Я Леший. Ты первый человек, которого я увидел, и я хочу тебя за это отблагодарить. Я готов исполнить любые три твоих желания!
- Мне по статусу не положено в тебя верить и поэтому мне ничего от тебя не, нужно.
Удивился Леший такому повороту дел, но все равно решил тайно отблагодарить этого мужика, решив дать ему три самые важные вещи: крепкое здоровье, много денег и насыщенную половую жизнь.
Проходит год, и Леший с тем мужиком снова встречаются. Леший спрашивает:
- Здоровье просто отличное - наверное, здесь воздух очень чистый.
- Тоже не жалуюсь: как ни полезу в карман, всегда достаю толстую пачку денег.
- И с этим нормально - иногда бывает по два раза в неделю!
- Так и это неплохо для католического священника, живущего в глухой деревушке, в которой всего-то 56 человек!
[glow=red,2,300]--------------------------------------------------------------------------------[/glow]
Почему люди жалуются, что преступность растет? Во времена Каина и Авеля
--------------------------------------------------------------------------------[/glow]
Давно пора усовершенствовать граматику русского языка. Возьмём, к примеру, слово "чего". В зависимости от написания, смысел меняется:
Чё? - нерасслышал, просьба повторить.
Чего? - синоним что, вопрос-уточнение.
Че-во? - недовольство, синоним ох*ел?
:o приходит вовочка домой, и говорит , мама!!! МААААМААА ..... ауу мама из спальни: >:( Что ?? вовочка- :-[ мам, а у пятикасници могут быть дети? ... - ??? нет ??? - :- уу, шантажистка - :o
Идет лекция. Заходит стедент. Лектор интересуется:
-Я в ралли учавствовал, занял первой место, примчался как только смог.
Идет лекция дальше. Вваливается группа студентов. Лектор опять, мол почему опоздали?
- Мы на ралли были, болели за своего...
...так повторяется несколько раз. Заходит студентка.
-А, заходите. заходите. Вы тоже с ралли?
После морского кораблекрушения, спастись удалось только горстке мужиков. Выплыли они на необитаемый остров. Построили шалаш, наколотили кокосов, добыли огонь..... Вобщем кое-как обжились. Только женщин нет. Месяц прошел, а природа свое требует! Собрались они на совет, думают, что делать. Долго думали, тут один вылезает с предложением:
- Мужики! А может давайте с обезьяной попробуем?
- Ты что дурак? Ты сам то понял, что сказал? Спрячься, чтобы мы тебя не видели!
Уже и дом построили, и мельницу, и рыба в сети ловится... А женщин нет!
Снова собрались. Думали-думали... Тут снова этот мужик:
- Мужики, ну может все таки попробуем с обезьяной?
- Нуууу.... Ну не по нашему это как-то. Как-то не очень.... Не, не будем!
Уже и скот домашний завели, и лес корчевать начали.... А женщин нет!!!
У мужиков уже белок из ушей потек. Собрали экстренный совет. Снова тот мужик предлагает:
- Ну что, мужики, давайте с обезьяной?
- Нууу... Давайте! Только ты первый пойдешь! Ты предложил, значит ты первый!
Поймали мартышку посимпатичнее. Привязали ее к дереву.
- Давай брат! Ты первый как и обещал!
- Парни, а можно ей на голову пакет одеть? Чтобы кайф не ломать!
Одели мартышке на голову пакет. Мужик к ней пристроился. И пошел процесс!!! Мужик распалился, мартышка расчуствовалась. Мужика руками, ногами обхватила. Всем хорошо! Тут мужик, который с мартышкой орет:
- Зачем? Ты ж сам себе кайф сломаешь!
-... Слушай, может не надо? У тебя все так классно идет!
- Пакет снимите!!!!!! Я её поцелую!!!!!!!! :cheer:
Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
«Улан-Удэнская сотовая сеть» начинает бесплатную SMS-рассылку произведений классиков российской литературы!!! К выпуску готовиться I том Л.Н. Толстого «Война и Мир». Стоимость ОТКАЗА от услуги – $1.
Летнее утро… Пост ДПС на пригородной трассе… Постовой наблюдает картину: бабуля тащит на канате козу прямо к посту, достает колышек и начинает вколачивать его в асфальт.
- Да коза перестала молоко давать, пусть здесь попасется, может вымя наест.
- Ты её на траву воткни, здесь асфальт, чего она здесь наест-то?
- Ну, конечно! Ты вот здесь второй месяц стоишь, а харю наел – будь здоров!!!
В 4 года успех - это если ты не писаешь в штаны
В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья
В 20 лет успех - это если ты занимаешься сексом
В 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь
В 60 лет успех - это если ты занимаешься сексом
В 70 лет успех - это если у тебя есть друзья
В 80 лет успех - это если ты не писаешь в штаны...
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так мол и так. Директор:
- Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
- А вот я думаю, Марь Ванна, чт
Толстая арабка с огромной попой в любительском видео расхаживает дома голой
Жопастая соска Abella Danger отдыхает с другом на природе и принимает его болт в щель
Ловелас кончает внутрь зрелой домохозяйки с большими сиськами