Голая Баба Яга

💣 👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻

Голая Баба Яга




Главная




Контакты




Племена




Народы




Люди




Традиции




Мифы и Легенды




Тайны, чудеса и загадки




Герои




Разное








Главная




Контакты








Мифы и Легенды






0






Рубрики




Герои




Люди




Мифы и Легенды




Народы




Племена




Разное




Тайны, чудеса и загадки




Традиции





Автор:



kajl



·
Published

03.02.2015

· Обновлено

20.03.2016



Баба-яга — страшная старуха, наделенная колдовской силой — персонаж волшебной сказки, чаще всего отрицательный, но бывают и случаи, что она помогает главному герою.


В фольклоре Баба-яга обладает характерными чертами: она летает в ступе, живет в избушке на курьих ножках, заселенной на опушке леса, окруженной забором из косточек человеческих и черепков, но самое важное, она одарена магической силой — умеет колдовать. Страшная старушка завлекает к себе добрых юнцов и маленьких детей, чтобы приготовить их в печи и съесть.


В различных картинах можно различить три вида Бабы-яги: та, которая дарит герою магический предмет; та, которая похищает детей; та, которая сражается с героем и второй переходит к уровню зрелости.


Внешний вид Бабы-яги разнообразный. Чаще всего художники ее изображают в виде уродливой старухи с длиннющим крючкообразным носом, который упирается в потолок. На некоторых картинах Баба-яга одета в зеленое платье и сиреневую жилетку, обута в лапти. На других

Баба-яга

одета в красную юбку, штаны и обута в сапоги. В сказках нет точного описания одежды Бабы-яги.


На картинке: Баба-яга в избушке на курьих ножках.


Фото: настоящая Баба-яга костяная нога.


Баба-яга — распорядительница леса, злобная особь с двойственной природой. Она, готовя героя для поедания, сама отпускает его, подарив сокровенные познания, либо у героя получается сбежать от этой злой старушки. Баба-яга костяная нога всегда остается самым популярным персонажем сказки.


Автор:



kajl



· Published

01.12.2014

· Last modified

20.03.2016



Автор:



kajl



· Published

06.12.2014

· Last modified

20.03.2016



Автор:



kajl



· Published

03.02.2015

· Last modified

20.03.2016



Для отправки комментария вам необходимо
авторизоваться
.




короткие
пошлые
про алкоголь
про армию
про Вовочку
про докторов
про евреев
про жену


про женщин
про животных
про котов
про любовь
про мужиков
про наркоманов
про отношения
про полицию


про пьяных
про рыбалку
про спорт
про тещу
про чукчу
про школу
про эстонцев
тупые но смешные



Анекдоты
→
про Бабу-Ягу


Анекдот про Бабу-Ягу. Приколы с Бабой-Ягой.






про бабку


206






про бабочек


33






про бабушек


716





про Бабу-Ягу 29



про балет


15






про банан


55







Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.


Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.


Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.


Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.


Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.


Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.


Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.


Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.


Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.


Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.


Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.


Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.


Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.


Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.


Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.


Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.


Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.


Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.


Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.


Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.

Встречает как-то Леший Бабу-Ягу. Та ему и говорит:
- Смотри, Лешенький, погодка-то какая - весна , птички поют... Может, вспомним молодость , в травке поваляемся?..
- Ну, что ж, Ягуся, давай попробуем. Раздевайся, что ли!
Разделась Баба -Яга, посмотрел на нее Леший, и говорит:
- Знаешь, Ягуся, ничего у нас с тобой не выйдет. Вот смотрю я на тебя - а кроме волос дыбом ничего у меня не встает...
Отец говорит сыну:
— Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать правду, откуда берутся дети .
— Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой , в четыре — что не бывает Бабы-Яги, в пять — что Деда Мороза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не ебутся, то во что останется верить?!
Едет Илья муромец по дороге, на развилке камень : "Направо пойдешь — коня потеряешь. Налево пойдешь — голову сложишь. Прямо пойдешь — мудаком станешь"
Удивился Илья, сколько по сказкам езжу, такого не видел, надо проверить. Поехал. На поляне стоит избушка на курих ножнах с бабой Ягой. Она Илью Муромца накормила, напоила, в баньке попарила и спать укладывает:
— С кем ляжешь, Ильюша, со мною, с дочкой или на сеновале ляжешь?
Илья подумал, что бабке лет двести, дочка чуть помладше, нет? лучше лягу на сеновале. Утром проснулся, зарядку сделал, видит возле колодца красавица стоит, просто сказочная:
— Девушка , ты кто будешь?
— Бабы Яги дочка, а ты кто?
— А я, я мудак!
Экзамен . Литература .
Вопрос:
— Первая женщина -летчица России ?
Ответ:
— Баба-яга!
Баба-яга:
— Горыныч, ты чаво это сегодня такой смурной?
Змей Горыныч :
— А что, старая, веселиться-то? Головы — три, а пенсия — одна...
Маленькая девочка спрашивает у бабушки:
- Бабушка , а проститутка - это страшно? - Ой, страшно, внученька, страшно! - Страшнее бабы-яги? - Страшнее, внученька, страшнее. - Страшнее Змея -Горыныча? - Страшнее, милая! - Страшнее Кащея Бессмертного? - Страшнее, страшнее. Внучка корчит страшную рожицу и подняв руки со скрюченными пальцами над головой , стараясь напугать, басом:
- Ба-а-а-бу-у-у-шка... я про-о-о-ститу-у-у-тка-а-а!
Встретились однажды Дюймовочка, Василиса Прекрасная и Баба Яга.
Дюймовочка:
- Я самая маленькая на свете !
Василиса Прекрасная:
- А я самая красивая на свете !
Баба Яга:
- А я самая вредная на свете !
Через некоторое время повстречались они снова.
Дюймовочка:
- Вы знаете, оказывается, что я не самая маленькая на свете. Есть еще Мальчик-с-пальчик, он еще меньше меня.
Василиса Прекрасная:
- Я тоже, к сожалению, не самая красивая на свете. Есть еще спящая царевна — она еще красивее меня.
Баба Яга:
- А кто такая Юлия Тимошенко ??? !!!
- Если ты не будешь кушать манную кашу, то я позову Бабу-Ягу.
- Ма, неужели ты думаешь, что Баба-Яга будет есть ЭТУ кашу ?
Иван Царевич идет по лесу. Вечереет. Вдруг видит он избушку на курьих ножках. Выходит Баба-Яга и говорит:
— А у меня только две кровати, на одной сплю я, а на другой моя сестра .
Выбирай, с кем спать будешь. Иван Царевич думает:
- Не все ли равно, с кем спать. Ну и провел он ночь с Бабой-Ягой. На следующий день выходит, видит — какая-то красивая девушка стоит. Подходит и спрашивает:
— Ты кто?
— Я — сестра Бабы-Яги, а ты кто?
— А я дура -а-ак!
Встретила Баба Яга ночью в лесу Кощея...
- Что? Насиловать будешь?
- Да ты что, бабка, нет!!!
- Будешь-будешь!!!
Мало кто знает, что первым в мире навигатором был клубок ниток , который Баба -Яга дала Ивану- царевичу .
Встретились два друга. Один и спрашивает:
- Как работается?
- Как в лесу! Что ни начальник - дуб, что ни подчиненный - пень, что ни бумага - липа.
- А как живешь?
- Как в сказке! Дома теща - Баба-Яга, жена - ведьма, соседка - Царевна-Лягушка, а ее муж - Иванушка-дурачок.
Летит Змей Горыныч и кричит:
- Гласность! Демократия ! Перестройка!
Наблюдающая за ним с земли Баба-Яга:
- Вот идол, опять депутатов нажрался!
Ребенок не ест манную кашу.
— Сейчас Бабу-Ягу позову.
— Баба-Яга тоже не будет есть эту кашу .
- Когда вырастешь, кем станешь? - спрашивают малыша .
- Бабой -Ягой или Кощеем Бессмертным!
- Это еще почему?
- Их все уважают, боятся, и никто не учит жить...
Отрубил Иван- Царевич Змею -Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло... Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала: - Ванюша, Ванюша - а ну-ка пипиську ему рубани!
Баба-Яга идет по лесу и вдруг видит обнаженную Кикимору:
- Кикимора, ты почему голая?
- Я не голая. Это я эротический костюм надела. Баба-Яга подумала, тоже разделась и пошла дальше. Вдруг навстречу ей Змей Горыныч :
- Баба-Яга, ты что, сдурела? Голая ходишь.
- Я не голая, я эротический костюм надела.
- А-а. Так ты бы его хотя бы погладила.
- Почему у Бабы-Яги не было детей ?
- Потому что яйцо Кащея находилось за тридевять земель.

Иванушка:
- Зачем же ремень-то мне снимать, бабушка ?!
- А потому что пряжка металлическая! - отвечает Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки .
Сидят Кощей Бессмертный и Баба-Яга у Изнакурнож, а над лесом летит Змей Горыныч и орет:
- Все на коммунистический субботник!, Повышайте производительность труда!, Пятилетке качества - рабочую гарантию! и т.д. Кош:
- Чего это с ним?
БЯ:
- Небось в город летал - коммунистов объелся, сердешный.


file
loc
phone
login_m
arrow_left
arrow_right
author
ca
cat
compl
coms
del
down
fav
fav_del
fav_m
fav_m_del
fb
gp
left
like
login
logo
mail
od
reply
right
search
sort
sort_down
sort_m
sort_up
tw
up
view
vk
ya

Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала: - Ванюша, Ванюша, а ну-ка пипиську ему рубани!!!
(быль) - Мама, а ты знаешь, чем злая Баба-Яга отличается от доброй? - Чем? - Злая Баба-Яга ест злых детей. А добрая - добрых.
Фирма Apple подаёт в суд на Бабу-Ягу. Её круглый смартфон ("блюдечко с яблочком" для связи со всем миром) нарушает эппловский патент. Правда, яблоко там - неоткушенное...
И говорит Баба-Яга добру молодцу: - Помогу я тебе, Ваня, но сначала спой мне песню не про милую и не про немилую, не про любовь и не про вражду, не грустную и не весёлую, не медленную и не быструю, не длинную и не короткую... - Э, бабушка, - перебил её добрый молодец. - Да тебе не песня нужна, а какое-то говно! Сказал так и начал читать русский рэп.
Летит Баба Яга на метле, совершенно голая. Кащей увидел -- удивился: -- Ты чего, старая, разделась догола? -- И вовсе не догола, это на мне платье такое, м-м-эротическое, вот! -- ... ты, это, бы его хоть погладила тогда...
Летит голая Баба-Яга (Б.Я) по лесу, а навстречу Кащей Бессмертный (К.Б). К.Б. Ну ты че, старая - сдурела на старости лет по лесу да в таком виде ?! Б.Я. Ни фига ты не понимаешь - это у меня такое платье эротическое. К.Б. А... понял. Ну ты его хотя бы погладила...
Решила Баба Яга матеpью стать. Hу стpасть как ей этого захотелось. Пpишла она к Змею Гоpыночу и говоpит: - Змеюшка, миленький, пеpеспи со мною, уж больно pебеночка мне охота. А тот в ответ : - Hет, стаpая, не могу. Мы все тpи головы пеpеpугаемся тут дpуг с дpугом, нет, не надо нам этого, не надо. Ты лучше к Кощею обpатись. Пpишла Яга к Кощею: - Кощеюшка, pодненький, не дай умеpеть, не познав pадость матеpинства. - Что ты, стаpая, что ты! У меня и так всего одно яйцо, да и то в сундуке спpятано. Hе выйдет! Ты к Лешему лучше обpатись, он поможет, он со всякой нечистью часто спит. Пpишла Баба Яга к Лешему, объяснила ему ситуацию. Тот и говоpит: - HАЛИВАЙ!!! Замочил стакан!!! - Раздевайся! Яга шмотки с себя быстpехонько скинула. Леший: - HАЛИВАЙ!!! Замочил еще стакан! - Одевайся. - Как же, сеpенький, а pебеночек... - Да ты что, pехнулась, стаpая, да у меня на тебя только волосы и встают!!!!
Летит Змей Горыныч над лесом и орет: - Все на субботник! Все на субботник!.. Сидит Баба Яга и головой качает: - Эх, Змеюшка - бедняжка, видать, опять коммунистом отравился...
Кащей Бессмертный приходит к Бабе Яге. - Ну что, бабуля, может, на дискотеку сходим ? Она подходит к зеркалу. - Не для тебя, дурака, красная ягодка росла.
Идет как-то Баба Яга по железнодорожным рельсам, а сзади поезд гудит. Баба Яга, не поворачиваясь: - Порядочные девушки на свист не оборачиваются...
И рассказал Иванушка Бабе Яге про свою невесту-царевну, и сварила Баба Яга зелье криворотное. И выпила царевна то зелье, и рот у нее, надо сказать, исправился...
Идет Иван-Дурак по лесy, видит избyшка на кypьих ножках. Постyчал в двеpь, откpывает емy Баба-Яга. - Пyсти, бабка пеpеночевать! - Hy, Вань, ты и впpавдy дypак! Стаpа я для этого!
Стучится Иван-царевич в избушку к Бабе Яге, а та из-за двери спрашивает: - Чего приперся? - Ты не торопись, сначала впусти, а потом и спрашивай! - отвечает Иван-царевич. Впустила его Баба Яга и опять спрашивает: - Ну, чего приперся? - Теперь напои-накорми, а потом и спрашивай. Напоила-накормила Иван-царевича Баба Яга и снова спрашивает: - Теперь-то скажешь - чего приперся? - А ты еще меня спать с собой уложи, а потом уже и спрашивай! Уложила его Баба Яга с одного удара и подумала: - Жаль! Так и не узнала - чего приперся?
Приходят из школы Баба Яга, Кощей Бессмертный и Змей Горыныч. Баба Яга хвастается: - Я четверку получила! Кощей: - А я пятерку! А Змей Горыныч: - А я шестерку!!! - А как это? - А каждая голова по двойке.
Приходит Иван-Царевич к Бабе Яге и говорит: - Украл у меня Кащей Василису Прекрасную, укажи дорогу как до него добраться. Баба Яга и говорит: - Вот тебе волшебный бычок, выйдешь на дорогу, кинешь его на тротуар... Вот куда тебя дворник пошлет, туда и иди!!!
Змея Горыныча спрашивает Баба Яга. - Ты кого больше всего боишся? - Угадай. - Илью Муромца. - Нет. Здоровый, но ленивый и тупой. - Добрыню Никитича? - Нет. Сил много, но прямолинейный. - А кого? - Ивана крестьянского сына. - Почему? - Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.
Баба-яга: - Горыныч, ты чаво это сегодня такой смурной? Змей Горыныч: - А что, старая, веселиться-то? Головы - три, а пенсия - одна...
Разделы
Анекдоты ✈
короткие

пошлые

про авто
про автобус

про маршрутку

про такси

про трамвай

про троллейбус


про Адама и Еву

про алкашей

про Анну Каренину

про армию
про войну

про танки


про бабушек и дедушек

про бары

про беременных

про Вовочку

про врачей и
Поджарый факер и его полная подружка не против поебаться перед камерой
Озорницы пытаются совратить мужчин видом аппетитных ягодиц порно фото бесплатно
Фото Писающих Девушек