Гоголь Дрочит
⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Гоголь Дрочит
КОМПАНИЯ
О проекте
Новости
Помощь
ПРОДУКТЫ
Чеклисты
Кнопка «Поделиться»
Программа для медиа
КОМЬЮНИТИ
Афиша ЖЖ
Фрэнк — талисман ЖЖ
Стильный мерч
English
Deutsch
Dansk
español
Français
Italiano
Русский
Українська
Беларуская
日本語
Português
Esperanto
עברית
Nederlands
Magyar
Gaeilge
íslenska
suomi
Ελληνικά
Norsk bokmål
Svenska
polski
简体中文
Latviešu
Türkçe
Bahasa Melayu
हिन्दी
Brazilian Portuguese
Chinese Traditional
Lietuvių
Norsk nynorsk
English Deutsch Dansk español Français Italiano Русский Українська Беларуская 日本語 Português Esperanto עברית Nederlands Magyar Gaeilge íslenska suomi Ελληνικά Norsk bokmål Svenska polski 简体中文 Latviešu Türkçe Bahasa Melayu हिन्दी Brazilian Portuguese Chinese Traditional Lietuvių Norsk nynorsk
Политика конфиденциальности
Пользовательское соглашение
Помощь
LiveJournal
Топ
English
Deutsch
Dansk
español
Français
Italiano
Русский
Українська
Беларуская
日本語
Português
Esperanto
עברית
Nederlands
Magyar
Gaeilge
íslenska
suomi
Ελληνικά
Norsk bokmål
Svenska
polski
简体中文
Latviešu
Türkçe
Bahasa Melayu
हिन्दी
Brazilian Portuguese
Chinese Traditional
Lietuvių
Norsk nynorsk
English Deutsch Dansk español Français Italiano Русский Українська Беларуская 日本語 Português Esperanto עברית Nederlands Magyar Gaeilge íslenska suomi Ελληνικά Norsk bokmål Svenska polski 简体中文 Latviešu Türkçe Bahasa Melayu हिन्दी Brazilian Portuguese Chinese Traditional Lietuvių Norsk nynorsk
Нет аккаунта?
Зарегистрироваться
Мои публикации в Instagram за 3 мая 2020
Мои публикации в Instagram за 19 апреля 2020
Мои публикации в Instagram за 10 апреля 2020
Есть, но не пишу. А надо бы :) @YoshaORlow Есть тут: FB.com\yoshaorlow Vk.com\yoshaorlow
Shift+Enter — перенос строки
Enter — отправить
КОМПАНИЯ
О проекте
Новости
Помощь
Рекламодателям
ПРОДУКТЫ
Чеклисты
Кнопка «Поделиться»
Программа для медиа
КОМЬЮНИТИ
Афиша ЖЖ
Фрэнк — талисман ЖЖ
Стильный мерч
English
Deutsch
Dansk
español
Français
Italiano
Русский
Українська
Беларуская
日本語
Português
Esperanto
עברית
Nederlands
Magyar
Gaeilge
íslenska
suomi
Ελληνικά
Norsk bokmål
Svenska
polski
简体中文
Latviešu
Türkçe
Bahasa Melayu
हिन्दी
Brazilian Portuguese
Chinese Traditional
Lietuvių
Norsk nynorsk
English Deutsch Dansk español Français Italiano Русский Українська Беларуская 日本語 Português Esperanto עברית Nederlands Magyar Gaeilge íslenska suomi Ελληνικά Norsk bokmål Svenska polski 简体中文 Latviešu Türkçe Bahasa Melayu हिन्दी Brazilian Portuguese Chinese Traditional Lietuvių Norsk nynorsk
Политика конфиденциальности
Пользовательское соглашение
Помощь
Авторизуясь в LiveJournal с помощью стороннего сервиса вы принимаете условия Пользовательского соглашения LiveJournal
Салаты с картофелем и грибами. Вкусно и просто
Микрозелень. Суперфуд на подоконнике
10-ка лучших постгуманистических фильмов
Секреты порядка. А как работаете вы?
Руины античности в современном пейзаже
Рекомендовать пост
Порекомендовано
Мы что-то пропустили?
Продолжая использовать сайт, вы принимаете условия .
Больше информации на сайте рекламодателя
© 2021 Anekdotas.ru Все права защищены
Лучшие анекдоты, на особо ВАЖНЫЕ темы и не только!
Николай Васильевич Гоголь очень комплекcовал по поводу своей внешности. Особенно ему не нравилась длина собственного носа. Чтобы навсегда избавиться от этого комплекса, он сочинил повесть «Нос».
Гоголь был ужасным спорщиком. Однажды он не на шутку сцепился с Булгаковым. — Рукописи не горят, — заявил Михаил Афанасьевич. — Ещё как горят, — возразил ему Николай Васильевич, бросая в печку второй том «Мертвых душ».
Однажды Пушкин по доброте душевной подарил Гоголю идею комедии «Ревизор». В знак благодарности Николай Васильевич пропиарил Александра Сергеевича: «Ну что, брат Пушкин, пишешь?»
Друзья Николая Васильевича дразнили его «Гоголь-Моголь». Тот не оставался в долгу и платил им той же монетой: «Пушкин-Кушкин», «Аксаков-Баксаков» и т.д.
Гоголь всегда увлекался паранормальными явлениями, искренне верил во всякую нечисть и летящие гробы. Так возник «Вий».
Не чурался Николай Васильевич и исторической темы. Так по просьбе правительства Малороссии он создал эпопею «Тарас Бульба». — Только, чур, пусть главную роль в экранизации играет Богдан Ступка, — поставил условие автор.
Как вы уже знаете, Гоголь был ужасным спорщиком и скандалистом. Не мог без крика прожить и дня, поэтому «Повесть о том как поссорились Иван Иванович с Иваном Никифоровичем» полностью автобиографична.
Сорочинская ярмарка очень плохо посещалась, пока Гоголь не создал одноименное произведение. Сколько в итоге Николай Васильевич за него получил от спонсоров, – история умалчивает.
Как-то у Гоголя прохудилась четвертая по счету шинель. Денег на новую у него не было, поэтому, чтобы справить обновку, ему пришлось писать повесть под тем же названием. Тираж получился приличный, и денег даже хватило на лисий полушубок.
Николай Васильевич долго не мог придумать имя главному герою «Шинели». — А как, а как, его назвать? – несколько раз повторял Гоголь, пока его не осенило, — конечно же Акакий Акакиевич!
В юности Николай Васильевич ухлестывал за барышней по фамилии Чичикова. В память о бурной молодости Гоголь назвал главных героев своих опусов Чичиков и Хлестаков.
Как-то Гоголь в очередной раз «косил» под психа, но так вошел в эту роль, что его на несколько месяцев упекли в дурдом. Там Николай Васильевич времени зря не терял и в перерывах между лоботомией и приемом сильнодействующих препаратов скрупулезно вел дневник, который затем лег в основу знаменитых «Записок сумасшедшего».
Как-то Гоголь сидел у берега Днепра и от нечего делать считал ворон, которые летели через эту бурную реку. За три часа их пролетело только две. «Редкая птица долетит до середины Днепра», — тут же в ноутбуке напечатал Николай Васильевич.
Гоголь не переваривал Грибоедова. И каждый раз, завидев его на очередной вечеринке, вполголоса говорил: — Снова этот Гриб гореумный здесь!
Гоголь – это наше всё, — часто повторял Пушкин. — А на меньшее я не согласен, — всегда соглашался с ним Николай Васильевич.
Прошло уже 200 лет со дня рождения Гоголя, но народы России и Украины до сих пор никак не могут его поделить между собой. А Николай Васильевич лишь хитро улыбался…
Какие самые сложные темы для дипломных?
Если брать биологические науки, то тематика, на которую очень сложно писать дипломную работу, разнообразна. Для плохого студента любая тема будет сложной.
Если же тема дипломной работы студенту интересна, а также ясна, то написать дипломную работу для него будет очень быстрым делом. В последнее время, наблюдается общая тенденция к заказным дипломным работам. Всё зависит от того, что у студентов есть работа и они вынуждены тратить своё время (которое они могли бы с удовольствием потратить на подготовку к диплому), на добычу средств к пропитанию и проживанию. Очень часто студенты просто ленятся. Но у таких обучающихся, как правило, есть средства для покупки заказного диплома. Поэтому, заказать дипломную – будет наиболее лучшим выходом для такого типа студентов.
Итак, рассмотрим несколько тем, которые в биологическом вузе будут представлять сложность для любого типа студентов (включая и отличников). Генетические темы — они сложны тем, что для их обоснования требуются большие объёмы «перелопаченной» литературы, уйма своих исследований, а также много времени проведённое в лаборатории. Эти темы подойдут для тех студентов, у которых есть время на такую кропотливую работу, для фанатиков биологии и для тех, кто не должен искать себе средства к выживанию.
Физиологические темы. Они не менее сложны, чем темы генетические. И связано это всё с теми же причинами. Для студентов физиологов характерно то, что они многое время проводят в лабораториях и ставят самые разные эксперименты, которые постоянно нужно записывать и потом обрабатывать. А это, как известно, дано не всем.
Сложными также считаются те темы, которые являются новыми. К примеру, это связанные с генной инженерией тематики и тематики, связанные с кибернетикой.
Наверное, никто не мог подумать, что такая смешная и неказистая на вид обувь как угги, продолжительное время будет на пике популярности, и пару лет будет служить одним из самых популярных трендов сезона осень-зима. Традиционные угги — это сапоги из дубленой овчины, кожа которой находиться внутри, а ворс — снаружи. Своим названием угги обязаны вольному переводу на русский язык английского «ugly boots», что в переводе означает «уродливая обувь». Изобретена была данная удобная обувь немногим более столетия тому назад в Австралии и использовали ее, как правило, люди, работающие в сельском хозяйстве, живущие в холодных районах страны.
В будущем превосходные свойства угг, сохраняющих тепло, взяли на заметку летчики Первой, а также Второй мировой войны, так как их ноги замерзали в холодных и негерметичных самолетах. Далее на них обратили внимание спортсмены — пловцы, серферы, лыжники в виду необходимости греть ноги после воздействия на них холодной воды или воздуха, а уже сегодня угги — это один из самых известных видов зимней обуви в странах Европы, России, США. Несколько лет тому назад их называли «скандальной обувью», ведь она служила своеобразным вызовом против вычурности туфель на платформе и высоких каблуков. Но такая известность этой обуви обязана, в первую очередь, нашим «законодателям мод» — голливудским звездам, которые часто оказываются на публике в этих несуразных на вид, но весьма удобных и теплых сапогах культового лейбла «UGG Australia». Производители угг долго не могли сойтись во мнении о том, можно ли зарегистрировать слово «угги» как товарный знак, ведь в большинстве стран оно является общим названием для обуви из овчины. В конце концов, в Америке появился представленный выше товарный знак, который через пару лет превратился в бренд, который, однако, не был признан в Австралии и в Новой Зеландии.
Если вы собираетесь купить угги, то сперва нужно поинтересоваться, как и с чем их можно носить. Изготовители данной обуви рекомендуют носить угги на голую ногу, без носка, так как натуральные сапоги могут не только продолжительное время беречь тепло, но и абсорбировать влагу. Как результат ваши ноги в них всегда будут теплыми и сухими. Обувают угги как с брюками, так и с юбками. Самыми популярными цветами угг являются серый, розовый, лимонный, цвет фуксии, коричневый, бежевый, песочный, черный, фиолетовый. К настоящему моменту угги — это не всегда сапоги из овчины. Они могут быть сделаны как из шерсти, так и из синтетики. Вязанные угги — одна из самых хитовых моделей этих сапог, и самые гламурные модницы любят носить именно их. В большинстве случаев они делаются из серой, бордовой, черной, розовой, бежевой шерсти, но в дорогих магазинах можно наткнуться даже на леопардовые угги.
Купить вязанные угги на самом деле можно где угодно — на рынке, по Интернету, в магазинах. На данный момент в мировой сети есть масса онлайн-магазинов, где быстро и легко можно приобрести угги по привлекательной цене с доставкой. Для оформления заказа достаточно обладать знаниями рядового пользователя глобальной сети — заполнить простую форму и ждать доставки. Купит угги — это решение прожженного модника, который внимательно следит за модой и любит экспериментировать с собственным стилем. Поэтому если вы захотите взять пример со звезд и приобрести эти симпатичные, по-детски обычные сапоги, есть большое количество мест, где вы легко и просто можете осуществить задуманное.
и сообщает. — Ты слышала, Киркоров избил женщину в Израиле. И мне мама сказала, что по израильским законам его теперь посадять на долго! Потому что в Израиле с этим очень строго. На мой вопрос, уверена ли она, знакомая выпалила — Но мне же мама сказала! И даже после моих разяснений в ее голосе звучало недоверие 🙂
Иллюстрация в виде анекдота к тому что написано выше:
По белоснежной набережной в выходной день прогуливаются Пушкин с Натальей Гончаровой. Раскланиваются со знакомыми, мило беседуют и наслаждаются солнышком. Нечаянно Наталья Гончарова наступает в лужицу и пачкает край платья. Пушкин достает белоснежный платок, припадает на колено и протирает Наталье ботиночки и край платья. Прохожие умиляются и одобрительно улыбаются поэту. Свидетель этого рассказывает своему другу: Вчера Пушкина с Гончаровой видел — она в лужу наступила — он платок достал, ботиночки ей протер! Кавалер! Друг рассказал своему другу, тот — следующуму, и так далее. 5-ый рассказывает 6-му: Пушкин вчера с Гончаровой шли — дороги не разбирают, торопятся — прям по лужам шлепают! 10-ый — 11-му: Пушкина вчера видал — Гончарову пьяную тащил — она шатается, прям по лужам идет! Грязная вся. 20-ый — 21-му: Вчера Пушкин с Гончаровой домой шли — в жопу пьяные, грязные, песни орут. Идут — чуть не падают! Фу! 50-ый — 51-му: До чего докатились! Вчера Пушкина видел на набережной — Гончарову ногами пинает, а она в жопу пьяная в луже валяется! Грязная, матом на него орет! 100-ый — 101-ому: Прикинь — вчера видел — сидит Гоголь на столбе и дрочит!
— Ого, ничего себе пещера. Интересно, если крикнуть, эхо будет? Аууу!
— Хочу сказать гинеколог, вы так себе
Два гея уснули после вечеринки вместе. На утро один просыпается, а второго нет. Походил, посмотрел — нет нигде. Тут глянь в окно, а он на облачке сверху спускается. Тот ему: » Ты где был?» — он ему «Кто рано встает, тому Бог дает»
— Два кольца, два конца, посередине гвоздик. Сто одёжек, все без застёжек. Зимой и летом одним цветом.
— Пожалуйста, прекрати говорить загадками!
Ебутся как-то четверо, заходит вдруг бабуля, видит оргию, сразу орет СТАЛИНА НА ВАС НЕТ, входит Сталин, залезает сверху, оргия продолжается.
Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
— Я волшебница, за член дерну — ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член — курсантом стал, дернул — бабочка и так увлекся, слышит голос:
— Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!
XIX век. Санкт-Петербург, в императорском дворце бал. Встречают почетных гостей. Приезжает карета Пушкина. Выходит сам поэт, затем появляется Наташа Гончарова, чуть подскользнулась на луже, но Александр Сергеевич вовремя взял за руку, Наташа целует его в щеку, оба уходят на бал.
После бала один из зевак рассказывает другу:
— Представляешь, что намедни видел? Гончарова, когда из кареты выходила, в лужу плюхнулась, а Пушкин ее оттуда достал.
Потом тот друг рассказывает собутыльникам вечером:
— Представляете, что мне друг рассказал: видел, как Гончарова с Пушкиным в лужу вместе упали.
— Вы не представите! Весь высший свет взбудоражен: Пушкин с Гончаровой заявились на бал крепко пьяными, аж ходить не могли, в луже валялись!
— Что себе этот Пушкин позволяет! Склонил бедную Наташу к соитию прямо в луже возле кареты, на глазах у десятков зевак.
Спустя еще неделю в трактире под Псковом поручик Ржевский развлекает сослуживцев свежей байкой:
— Мне петербургский родственник рассказывает: едет на днях на лошади по полю, а там Гоголь сидит в кустах и дрочит.
Анекдот про армянское радио Армянское радио: — Что общего между сперматозоидами и трейдерами? — И…
Анекдоты про СССР Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему — вопрос: — А…
Математические анекдоты Это лишний раз подтверждает истину, что половина людей не знает, как живут остальные…
Анекдоты про Горбачева При Ленине было, как в метро: кругом темно, а впереди — одна…
4 года, 7 месяцев назад 2018-01-18 21:36:07+03:00
4 года, 7 месяцев назад 2018-01-18 21:58:16+03:00
4 года, 7 месяцев назад 2018-01-18 22:01:08+03:00
4 года, 7 месяцев назад 2018-01-18 22:10:27+03:00
4 года, 7 месяцев назад 2018-01-18 22:49:52+03:00
4 года, 7 месяцев назад 2018-01-18 22:58:06+03:00
4 года, 7 месяцев назад 2018-01-19 00:24:02+03:00
4 года, 7 месяцев назад 2018-01-19 00:38:48+03:00
4 года, 7 месяцев назад
Эйприл Сноу и Тейлор Блейк обменялись батями, чтобы решить кто ебётся лучше
Мужчина Привязал Женщину К Кровати И Ласкает Ее Видео
Скачать Порно Анилингус Лесби На Телефон