Год Крысы Приколы
⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Год Крысы Приколы
Главная / Новый год 2020 / Новогодние анекдоты на 2020 год Крысы
Все права защищены © Новый год 2020
Новый год и веселье — почти неразделимые понятия! Чем больше позитивных эмоций мы испытаем в новогоднюю ночь, тем больше удачи и хорошей энергетики принесет в нашу жизнь символ 2020 года . Именно потому важно не игнорировать праздник, погрязнув в дедлайнах, а собраться дружной компанией и посмеяться от души! К тому же, озвучить забавный праздничный анекдот или пикантную остро́ту, которая развеселит присутствующих — почти так же приятно, как выпить искристого шампанского, а в полночь — загадать желание под бой часов!
Но что делать, если юмор — это не ваш конек? Весь вечер сидеть в стороне и смеяться над шутками друзей? А вот и нет! Запасайтесь подборкой тематических анекдотов, выбирайте лучшие из них на свой вкус — и вперед, поражать друзей своим остроумием! В нашей статье собраны самые забавные, веселые и актуальные шутки, посвященные не только символу наступающего года — Белой Крысе, — но и тому, с каким размахом Новый год отмечают в странах СНГ.
В год Петуха нельзя есть курицу. В год Свиньи нельзя есть свинину. В этом году обойдемся без шаурмы…
За новогодним столом:
— Я хочу есть как тигр!!!
— А я хочу есть как слон!!!
— Гы. А я как крыса уже все сожрал…
К Новому году в зоомагазинах раскупили всех крыс. В год Крысы на них ажиотажный спрос! Продавцы с ужасом ждут 2021 года Быка…
Встретились крыса и холеный домашний хомячок. Обиженная жизнью крыса спрашивает хомяка: «Почему, Хома, меня так не любят, травят, ставят ловушки? А ты… ты ведь тоже грызун, но тебя холят, лелеют, детишки в постельку берут!» Хомяк задумчиво пожевал корм и меланхолично ответил: «У тебя, крыса, пиар плохой…»
Почему ученые, изучающие поведение живых существ, предпочли бы использовать для опытов депутатов вместо крыс:
1. Депутатов больше, чем крыс.
2. Депутаты быстрее воспроизводятся.
3. Депутаты приносят обществу больше вреда, чем крысы.
4. У сотрудников лабораторий крысы вызывают больше жалости, чем депутаты.
5. Ученым не будут досаждать защитники животных.
— Это ваша крыса тут бегала?
— Это не крыса, это карликовая такса!
— Кот сожрал – значит, крыса…
Чтобы переплыть море, совсем не обязательно быть капитаном корабля. Достаточно быть крысой.
— Я и крыс ем еще.
— Крыс ешь?!
— И крыс ем еще.
— ???
— Икры, говорю, съем еще…
— А вы знаете, что в московском метро есть крысы размером с человека?!
— Менты, что ли?
В магазине:
— Дайте мне крысиной приправы.
— Может, крысиной отравы?
— Нет, приправы — травить крыс в эту голодную зиму слишком расточительно…
В связи с новогодними и рождественскими праздниками о временной приостановке деятельности объявили диета, трезвость, скупость и половое воздержание.
В Московской службе точного времени после многочисленных обращений клиентов наконец-то решили: после Нового года в течение двух недель говорить людям не только часы, минуты и секунды, а также число, день недели и месяц.
По последним сведениям астрологов, наступающий Новый год будет вполне благоприятным практически для всех знаков Зодиака. Но вполне возможны серьёзные проблемы у тех людей, которые не пользуются услугами астрологов.
Новогодние обещания:
2015: Сбросить 5 кг
2016: Сбросить 8 кг
2017: Сбросить 10 кг
2018: Сбросить 13 кг
2019: Сбросить 15 кг
2020: Бороться против стандартов красоты, навязанных этим капиталистическим, материалистическим и угнетающим обществом.
Акула чувствует каплю крови с расстояния 5 километров. А ты всё никак не можешь почувствовать новогоднее настроение с расстояния в три дня.
Вам не нравятся подарки к Новому году? А что вы хотите от старого Деда Мороза, который едет к вам из глухой тундры, за тысячу вёрст, на тачке мощностью в пару оленьих сил, и у которого таких внуков, как вы, целая страна и ещё понаехавшие…
Дедушка Мороз! Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным, я не имел ввиду международный розыск!
То, что у Санты и Сатаны имена похожи, не значит, что они одинаковые. Один из них – больной ублюдок, который оценивает людей по их поведению, а другой – просто князь тьмы.
Какой же праздник я люблю больше? Тот, где я становлюсь на год ближе к смерти, или тот, где на год ближе к концу света становится весь мир?
— Ну, мальчик, проси что хочешь!
— Айфон.
— С тебя стишок… Наша Таня громко плачет, уронила в речку…что?
— Мячик.
— Правильно, мальчик! Вот тебе мячик, а ты говоришь — Айфон…
Китайцы первыми поняли, что начинать новую жизнь — худеть и бросать пить — с 1 января нереально. Вот почему китайский новый год в конце января…
Городской медвытрезвитель приглашает старых друзей встретить Новый год в дружной и привычной компании. Бронирование кроватей по телефону 102!
– Пей со мной, паршивая сука, пей со мной.
Излюбили тебя, измызгали, невтерпёж.
Что ж ты смотришь так синими брызгами?
Иль в морду хошь?
– Извините, а ваш ребёнок может Дедушке Морозу нормальный стишок рассказать, а не Есенина?
— Что из себя представляет праздник Новый Год?
— Геноцид хвойных деревьев. Люди напиваются, нажираются и начинают водить хороводы вокруг разукрашенных трупов елок…
Не смотри на пятидневный оливье с недоверием. Оливье внутри тебя. Оливье часть тебя. Оливье – это то, что сделало тебя таким какой ты есть. Оливье не может принести тебе зла, потому что ты и есть оливье!
В каждом возрасте у человека своё отношение к новому году:
Детство: Скорее бы новый год!!!
Зрелость: Скоро новый год.
Старость: Опять новый год?!
— Милый, не хочу толстеть на праздники.
— Ты цены на продукты видела? Тут не похудеть бы!
Российские ученые уже изобрели машину времени: в новогоднюю ночь на Первом канале открывается портал, с помощью которого можно перенестись лет на 20 назад…
— Почему Новый год такой веселый праздник?
— Радуемся, что пережили старый год!
Мальчик: празднует новый год с родителями;
Парень: празднует новый год с друзьями;
Мужчина: празднует новый год с родителями.
Дедушкам и бабушкам, которые плохо вели себя в этом году, Дед Мороз подарит внуков на все зимние каникулы.
– А я в эти праздники вкалывал, как Папа Карло!
– Папа Карло был алкоголиком и неудачником.
– Я так и сказал.
Самый большой облом на 1 января для родителей: ребенок рассказывает, какой хороший подарок ему на Новый Год подарил Дед Мороз. А родители, сволочи, ничего не подарили…
К каждому Новому году я становлюсь всё сильнее: сумку с продуктами на 2000 рублей носить всё легче и легче…
— Здравствуйте, хочу записаться на фитнес.
— Обещание по случаю Нового года?
— Да.
— У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.
Новогодняя акция от спамера Васи:
Пришлите 10 e-mail адресов ваших друзей — и он удалит ваш e-mail адрес из своей базы!
В первую декаду Нового года инопланетяне похищают тысячи россиян: им стирают память, парализуют волю и увеличивают печень.
Трехлетний малыш получает от бабушки новогодний подарок. Разворачивает его, видит водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама (явно совсем не в восторге) обращается к бабушке:
— Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка улыбается и говорит:
— А то!
— Привет! Ты еще борешься с алкоголизмом?
— Нет! Ему на подкрепление пришли новогодние праздники. Пришлось сдаться.
Ну вот опять наступает Новый год какого-то животного… А так хочется прожить его по человечески!
– Мне нужна волшебная палочка.
– Есть только крабовые.
– Давайте.
ДЕСАНТА КЛАУС – временное воинское подразделение, обеспечивающее оперативную доставку в особо удаленные войсковые части подарков, продуктов и крепких напитков, необходимых для празднования Нового года.
— СНГ — это единственное, что объединяет бывшие советские республики.
— Полная ерунда.
— СНГ — это Старый Новый Год.
— Тогда другое дело.
Самый грандиозный новогодний фейерверк предотвратили работники реактора Курчатовского института…
Муж и жена разговаривают:
– Ты знаешь, наш сосед, оказывается, очень умный человек!
– Почему ты так считаешь?
– Когда нашему сыну на Новый год подарили барабан, он единственный, кто догадался спросить: «А ты знаешь, что у него внутри?»
Новый год — время волшебства. Наши сограждане верят в христианского бога, живут по китайскому календарю и ставят елку по языческой традиции…
Предновогодняя корпоративка – это единственная пьянка, после которой, если ты не вышел на работу, тебя не выгонят, потому что начальник тоже не вышел.
В центре Москвы в ночь на 31 декабря ограбили магазин Louis Vuitton на Большой Дмитровке. А ты что сделал для своей девушки?!
Перевод с языка мам:
– На Новый год приедешь? (Я уже готовлю самую вредную еду)
– Побудешь пару деньков на праздники. (Чисто жир с картохой)
– Выспишься хоть. (Я превращу тебя в сраное месиво)
– И с новыми силами поедешь. (Будешь самый уродливый в своей Москве)
Падение биткоина объясняется просто – майнерам тоже нужно покупать реальные новогодние подарки. Жены виртуальности не прощают.
Трудный год. Вызовы времени. Экономика выросла. Не всё получилось. Происки Запада. Гордимся. Помним. Духовность. С Новым годом.
Скоро на экранах.
Новогодние тосты:
1. За Старый год.
2. За Новый год.
3. Серега, хоть ты и вел себя в том году как свинья, давай выпьем!
4. Да ты и сам еще та крыса, но выпью с удовольствием!
5. … да ничего, лед приложи — быстро пройдет. Ну что, успокоился? Пьем за дружбу!
6. За присутствующих здесь дам (Сереге больше не наливайте!).
7. Я хочу произнэсты тостопалоещшомсощвпыыпо…
Если, утром чувствуешь, что неправильно встретил Новый год, встречу надо повторить.
На детском утреннике Машенька всех покорила. Она лучше всех танцевала, читала стихи, и единственная не побоялась залезть на колени Деду Морозу. В глубине души Мария Павловна понимала, что ее поведение и наряд снежинки на пять размеров меньше слабо совместимы с должностью заведующей садиком, но две бутылки шампанского в одно горло и желание оказаться в детстве было сильнее ее.
Девушки с возрастом перестают писать письма Деду Морозу не из-за того, что взрослеют. А из-за того, что ждут, пока он напишет первый.
– Ты чего такой нарядный?
– Пир во время чумы.
– Новогодний корпоратив?
– Да.
1 января, вечер:
— Колян, чё у тебя сегодня было?
— А чё?
— Звоню тебе первый раз, так отвечает какая-то баба и рассказывает про снег. Звоню второй — полицейский говорит, что ты арестован. На третий раз — тебя какие-то братки разыскивают за долги…
— Попробуй позвонить по телефону, а не с тв-пульта.
Прежде чем в следующий раз вы будете смеяться над детьми, верящими в Деда Мороза, вспомните, что есть люди, которые верят, что президент и правительство заботятся о них.
Судя по количеству употребляемых населением спиртных напитков, праздники в календаре нужно отмечать не красным, а синим цветом.
— Что у нас сегодня на ужин?
— Картошка в мундире!
— Но ведь сегодня праздник!
— Тогда в парадном!
Новый год — отличное время для вдохновения! Взяться за карандаш или кисть, чтобы нарисовать Деда …
Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *
Шутки про 2020 год
Новогодние приколы и анекдоты на Новый год Крысы 2020
Анекдоты про крысу , год крысы 2020
Подборка анекдотов про крыс для веселого застолья в новый год .
Анекдоты про 2020 год и коронавирус - Красота и здоровье. Отношения
25 отборных шуток про ревущий 2020-й (26 фото)
Анекдоты о символе 2020 года - мышах и крысах . Обсуждение на...
Новогодние Анекдоты 2020: Новый год Металлической Крысы
НОВЫЙ ГОД 2020 , ГОД БЕЛОЙ КРЫСЫ , ПРИКОЛЫ , ПОЗДРАВЛЕНИЯ - YouTube
Анекдоты про символ 2020 года - мышей и крыс / Приколы
Год Крысы Прикол скачать с mp4 mp3 flv
Анекдоты про Новый год 2020: Смешные и короткие, к году крысы
Приколы про Год Крысы
Год Крысы Приколы
с годом крысы прикол скачать с 3gp mp4 mp3 flv
Анекдот: Только у настоящего компьютерщика ворд не…
Анекдот: Штирлиц и Мюллер стояли на мосту. — Опять снег…
Анекдот: Путин народу: — Мы увеличим ВВП в 2 раза…
Анекдот: Разводятся муж с женой. Судья спрашивает у жены…
Анекдот: Блондинка ограбила банк. Выходя из банка, она…