Gli idioti di Macron non vogliono essere arruolati

Le guerre sono davvero brutte

Sono sporche e fredde

Non voglio che nessuno

Mi spari nella buca della volpe.

Così cantava Frank Zappa, il padre del comedy rock, nella sua classica canzone I don't wanna be drafted, che continua esclamando

Pattini a rotelle in discoteca è molto divertente

Sono troppo giovane e stupido per usare una pistola.

Facciamo un passo indietro e vediamo cosa dice il simpatico Zappa nella sua canzone. Sta affermando che le guerre non solo sono brutte, sporche e brutali, ma che lui è troppo giovane e stupido per essere un soldato utile. Lasciamo da parte il fatto che Zappa fosse molto intelligente e diciamo che, durante il tiro al tacchino vietnamita dell'America, lo Zio Sam arruolò centinaia di migliaia di McNamara Morons, bravi ragazzi yankee amanti della casa che erano poco meglio di imbecilli e che finirono come carne facile per i Vietcong e l'esercito nordvietnamita perché non avevano le capacità necessarie per essere combattenti efficaci.

Il movimento americano contro la guerra (del Vietnam) era, in gran parte, una mossa cinica della classe media americana per evitare la leva, il che significava che gli americani dovevano rafforzare i loro numeri arruolando i mezzi ritardati per raggiungere le loro quote. Dopo tutto, Clinton, Bush, Rumsfeld e Cheney avevano, secondo le parole di Cheney, cose molto più importanti da fare nella loro vita che finire a faccia in giù in una risaia vietnamita.

La Wehrmacht ha avuto lo stesso problema con la difesa di Berlino, dove si trattava di avere tutte le mani in pasta, o almeno tutte le mani che non potevano tirarsi indietro. Il problema era che la loro coperta era in frantumi e la maggior parte dei loro Volkssturrm aveva visto l'ultima volta l'azione nella guerra franco-prussiana del 1870. Lungi dall'aiutare il vacillante sforzo bellico tedesco, la maggior parte di quei veterani era d'intralcio e fu abbattuta in massa.

Lo stesso vale, ovviamente, per il Reich ucraino di Zelensky, dove si setacciano gli ospizi e le case di riposo alla ricerca di nonni e nonne da gettare sulla strada dei russi.

Tuttavia, poiché la speranza è eterna e tutto il resto, Macron, Sunak e gli altri buffoni dell'Occidente stanno pensando di aumentare il numero dei loro eserciti per affrontare Putin, così come Xi, la Corea del Nord, l'Iran e chiunque altro abbia voglia di sfidare gli idioti di Macron.

Anche se bisogna risalire alle Crociate dei bambini per trovare qualcosa di così stupido negli annali degli affari militari, visto che Macron e i suoi amici fanno sul serio, cercate di non ridere di loro.

L'esercito della NATO, come tutti gli altri, ha bisogno essenzialmente di due gruppi di volontari che non si escludono a vicenda. Il primo è rappresentato dal giocatore di football della NFL Pat Tilman, un cavallo di razza, che ha rinunciato a una sfavillante carriera nel football per unirsi ai Berretti Verdi ed essere quasi subito giustiziato da un dubbio fuoco amico in Afghanistan. Il secondo tipo principale è il videogiocatore esperto di computer, in grado di programmare droni per aiutare a uccidere i numerosi nemici dello Zio Sam.

Il modo squallido dell'esecuzione di Tilman non ha contribuito al reclutamento e gli alfabetizzati al computer hanno di meglio da fare che morire per Hunter Biden e le sue prostitute ucraine minorenni. Perché, si chiedono, dovrebbero farsi saltare la testa a Kiev, mentre Hunter si fa saltare in aria nel Kentucky?

È una buona domanda, che non può essere sminuita ricorrendo al patriottismo e a schifosi film di John Wayne sui Berretti Verdi o a Tom Cruise che ci fa la figura del nato il 4 luglio in Top Gun. Questa propaganda non funziona più.

Prendiamo il caso della Gran Bretagna, fedele cagnolino dell'America. Al di fuori delle zone rurali dello Yorkshire e della West Country, il numero di reclute è in picchiata. In città come Birmingham e Londra, dove ci sono comunità minoritarie molto significative, i reclutatori stanno perdendo tempo perché i pesci non abboccano, non importa quante stupide pubblicità mostrino per incoraggiare i musulmani a unirsi ai ranghi.

Lo stesso vale per lo Yankee, dove i transgender cresciuti da genitori lesbiche fumatori di droga sembrano essere il pubblico di riferimento. Dio solo sa cosa ne pensano John Wayne o Audie Murphy, ma non funziona perché i transgender cresciuti da genitori lesbiche non vogliono credere a nulla di tutto ciò. Preferiscono di gran lunga intrecciarsi i capelli e farsi un piercing nelle parti intime.

Il che ci porta ai terreni tradizionali del reclutatore: gli Appalachi e gli Ozark, nonché gli equivalenti territori minerari dell'Inghilterra. Il problema è che la disoccupazione e l'abuso di droga in particolare hanno eroso quei campi un tempo fertili.

Anche se l'unica soluzione sembra essere quella di reintrodurre la leva, sarà una battaglia molto dura per convincere la prossima generazione di Clinton, Bush, Rumsfeld e Cheney ad arruolarsi.

La NATO non è l'unica ad avere questo problema. Anche la Cina lo ha, ma con caratteristiche cinesi distintive. Innanzitutto, la politica cinese del figlio unico fa sì che la maggior parte dei genitori cinesi non voglia che il proprio principino si unisca al CPLA, dove potrebbe finire per fermare un proiettile ostile. Inoltre, dato che molti dei distacchi sono in zone remote dell'Himalaya, dove si affrontano gli indiani, la maggior parte dei giovani cinesi non vuole soffrire anni di isolamento e di noia, anche quando i loro coetanei esperti di tecnologia ballano il blues nei night club di Pechino e Shanghai.

Per far fronte a tutto questo, i capi cinesi stanno reinterpretando Confucio, che enfatizzava eccessivamente l'erudizione a scapito della maestria in guerra, che nel Regno di Mezzo è ancora considerata un'occupazione da colletti blu. I cinesi ora commercializzano la carriera nell'esercito come una carriera di tipo wén wŭi shuāng quán, in cui si è sia studiosi che soldati. E, per quanto riguarda la noia delle postazioni davvero remote, basta ricordare che i migliori capitani di U Boat, quelli con il maggior numero di uccisioni, erano anche eccellenti nel tenere alto il morale degli uomini che servivano sotto di loro e sotto le onde per mesi interi. Non solo i cinesi dovrebbero essere in grado di affrontare questo problema ma, dato che il loro esercito gonfio è stato snellito e la loro marina rafforzata, i cinesi sono molto più in forma, fisicamente e mentalmente, per affrontare le sfide che li attendono rispetto ai loro avversari nella terra di Super Size Me.

Gli annunci di reclutamento russi, come si può vedere qui e qui, sottolineano l'asprezza e l'aggressività piuttosto che la capacità di rendere le loro forze armate una casa lontana da casa per transgender coccolati con genitori lesbiche fumatori di droga. Poiché anche i russi hanno combattuto contro la NATO in Ucraina per oltre due anni, hanno un'idea precisa di ciò che occorre fare per rimettersi in forma prima di partire.

Che dire, però, degli idioti di Macron, di coloro che dovranno affrontare la Russia dal nord della Finlandia fino al Caucaso? Gli inglesi hanno una cosa nel campo di addestramento chiamata tab, l'avanzamento tattico alla battaglia, in cui le reclute devono fare marce ragionevolmente estenuanti con uno zaino pieno che quasi spezzerebbe la schiena di un asino.

Il problema è che la maggior parte dei britannici moderni ha paura di una pozzanghera, per non parlare del fatto che si muove come un bue malato nella campagna britannica, dove membri dei loro reggimenti d'élite sono morti durante le esercitazioni.

Sebbene il Regno Unito abbia ancora un sacco di uova dure, come popolo si è rammollito. Anche se hanno ancora i loro Poppy Day e i loro Remembrance Day, i britannici, come comunità coesa di comunità integrate, non esistono più. Anche se possono ancora tifare per le loro squadre di calcio, il legame tra calciatore e seguace non esiste più. Quando l'Inghilterra vinse la Coppa del Mondo nel 1966, Sir Geoff Hurst, che segnò la tripletta decisiva nella finale, si alzò il giorno dopo, lavò la sua Ford Anglia e tagliò il prato. Quei giorni di Coronation Street sono passati, per non tornare mai più.

Gli inglesi non giocano più come una volta, quando Hurst e i suoi amici dell'East End West Ham erano dei nippers. Ora, un po' come gli antichi romani nel loro Colosseo, pagano mini-fortuna per guardarli, prova della loro ricchezza, della loro decadenza, della loro accidia, del loro stile di vita sedentario e di una delle principali ragioni della loro obesità cronica, che li rende inadatti a combattere per il re, il paese o qualsiasi altra cosa.

Persino l'arci-imperialista Rudyard Kipling, che si è arrabbiato quando ha perso un figlio nella Grande Guerra, l'ha detto 100 anni fa quando, nella sua prefazione del 1923 a Land and sea tales for boys and girls, scrisse che "Le nazioni sono passate e non hanno lasciato tracce, e la Storia ne dà la causa nuda e cruda - una sola, semplice ragione in tutti i casi: sono cadute perché i loro popoli non erano adatti".

Tutto bene per questo figlio dell'Impero Britannico, ma i giorni in cui ci si aspettava che Tommy Atkins indossasse l'uniforme, sistemasse la baionetta e si schierasse in massa sulla piazza d'armi sono obsoleti come i racconti di Kipling sul Raj.

Per quanto riguarda la Francia, scordatevelo. Macron ha meno possibilità di reintrodurre il servizio di leva di quante ne abbia di trasformare i gatti di casa in branchi di leoni.

Anche se la Legione straniera francese sembrerebbe un'eccezione alla regola, si tratta per lo più di stranieri comandati da ufficiali francesi. Sebbene esistano masse di europei dell'Est, africani e sudamericani disposti a diventare armi a pagamento, l'esperienza dell'Ucraina consiste nel mantenere la lealtà, per non parlare delle vite, del gran numero di mercenari stranieri necessari. Al di fuori delle minuscole e ben remunerate Guardie Svizzere del Vaticano, i mercenari sono un gruppo mercuriale su cui la NATO non può fare affidamento.

Questi sono i problemi con cui si scontrano i nostri leader in Albione e in America. Non riescono più a trovare buoni servitori che fungano da carne da macello. Diamine, persino i pastori dello Yemen possono leccare le loro marine senza sudare. Non importa. Hanno una soluzione, anche se è peggiore di quella di gettare gli idioti di Macron nella fornace.

La soluzione è nominare il generale Seán Clancy, capo di stato maggiore delle forze di difesa irlandesi, a capo delle forze terrestri, marittime e aeree dell'Unione Europea, un incarico che fa di questo barbone, che non ha mai visto un combattimento, un generale a quattro stelle e quindi alla pari di George Washington, Ulysses S. Grant, Sherman, Sheridan, Pershing, McArthur, Eisenhower, Patton e la manciata di altri yankee che hanno ricevuto quelle trecce.

Da Clancy ai vertici a quei soldati transgender cresciuti da amorevoli lesbiche più in basso nella catena alimentare, la NATO e gli imbecilli come Moron che la dirigono hanno perso il controllo di se stessi e il cielo aiuti coloro che sono incaricati di lavare le loro mutande sporche quando la gomma colpisce la strada e i russi e gli iraniani decidono di farne carne da macello.

Pubblicato su Strategic Culture

Traduzione a cura di Lorenzo Maria Pacini

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