Глава из книги «Тихие чувства» Злость

«Пожалуйста, выключите свои мобильные телефоны». Перед началом каждого спектакля повторяют эту фразу. И каждый раз во время действия раздается звонок мобильного. Это очень раздражает. 

Договариваясь с детьми, что к вашему приходу они приведут квартиру в порядок, вы злитесь, застав дома бардак. 

Злость сигнализирует о том, что реальность перестала нас устраивать. В зависимости от объема дискомфорта мы испытываем либо легкую злость – раздражение, либо сильный гнев. 

Мы злимся на близких, когда нам чего-то от них не хватает. Например, проявлений любви, заботы или признания. 

Злость дает энергию для приближения к людям, чтобы мы могли восполнить дефицит, который чувствуем. 

Мы говорим: 

«Давай все-таки обсудим…» 

«Мне тебя не хватает…» 

«Обрати на меня внимание…» 

«Давай побудем вместе…» 

Мы обнимаем партнера, когда не хватает нежности. Зовем, потому что нужна его помощь. Если все проходит удачно, то дефицит восполняется, а злость проходит. Если мы не можем получить то, что нужно, или изменить происходящее так, как хочется, злость усиливается. Вместе с ней появляется больше энергии для еще одной попытки изменения. 

Злость также возникает, когда нам причиняют боль или сильно пугают. Мы активизируемся, чтобы защититься от опасности, напугать в ответ или по-другому выйти из болезненной ситуации. Это чувство часто считают плохим, люди не понимают, как с ним обращаться и чем оно может быть полезно. 

Бывает, мы встречаемся с неосторожными или даже разрушительными формами выражения злости. В них нет желания договориться, просьбы, обращения к вам. Только оскорбления, грубые слова и даже физическая агрессия. 

Много разрушающей злости можно увидеть в социальных сетях. Там мы общаемся с большим количеством незнакомых или малознакомых людей. Если вы любите там бывать или пишете сами, то наверняка встречаете в комментариях троллинг, оскорбления, обесценивание. Такое поведение вызывает не только злость, но и отвращение. Желание заблокировать человека, удалить его комментарий. На мой взгляд, это самое подходящее действие. Троллинг – это провокация, попытка лишить собеседника эмоционального равновесия. Вы вправе оградить себя от этого. 

В периоды острых кризисов в парах бывает много злости друг к другу. Иногда люди обращаются за помощью в тот момент, когда уже отчаялись услышать и понять друг друга. Им больно или одиноко. Но они разрушают отношения обидными словами и поступками. Не всегда удается это преодолеть. Тогда приходится признать, что боли накопилось столько, что уже невозможно открываться и доверять. Но если удается расслышать, рассмотреть боль другого, то появляются сочувствие, сопереживание и возможность разговаривать. Эти разговоры становятся все тише, но это важная тишина. Злость перестает быть такой яростной. 

Можно говорить о своих желаниях и потребностях, обсуждать выходы из сложных ситуаций, направлять свою энергию на создание новых форм бытия вместе. 

О «тихой» злости 

Мы все испытываем злость, но выбираем разные формы для ее выражения. В некоторых семьях много свободы в проявлении злости, даже чересчур. Люди кричат друг на друга, ругаются, даже дерутся, чтобы донести, что именно их не устраивает. Эта «громкая» злость небезопасна. Она настолько переполняет человека, что не получается найти корректную и уважительную форму для ее выражения. Такие экспрессивные люди довольно часто обращаются за психологической помощью, потому что их несдержанность негативно влияет на отношения с близкими. 

Другие люди привыкают подавлять свою злость, абсолютно ее не чувствуют, а если и ощущают смутно, то почти никогда не могут сообщить о ней прямо. Тогда злость становится «тихой». Такие случаи мне важно рассмотреть. 

Есть семьи, где злость запрещена. Нельзя повысить голос, выразить недовольство, отвернуться, когда с тобой разговаривают. Все это вызывает осуждение или наказание. И тогда привычным становится удержание, терпение и молчание. 

Иногда злость считается настолько запретной, что ее опасно даже чувствовать, не то что выражать. В этом случае люди словно разъединены с этим чувством, не могут распознать его и назвать. Но никто не может подавлять свои эмоции вечно, они накапливаются внутри в виде телесного напряжения и находят выход в наших поступках. 

Незамеченная злость может проявиться в виде головной боли или других недомоганий, в форме опозданий, забывчивости, неловкости, в ненамеренном нарушении договоренностей, в жалобах третьим лицам, в обидных шутках и сарказме. 

Если в ваших отношениях этого много, подумайте, на что вы злитесь. Возможно, вы честно заглянули в себя, чтобы отыскать эту самую злость, и ничего не нашли. Бывает и так. При этом вы заметили, что в последнее время постоянно что-то случайно ломаете, бьете посуду, роняете ножи, режете пальцы. 

Когда злость сильно табуирована, то вместе с ней заблокирована свобода менять то, что нам не подходит в среде или отношениях. Энергия для изменений, которая содержится в злости, закрыта в нас, как в герметичном сосуде. Если в нем есть хотя бы какие-то щели или отверстия, то она понемногу разряжается и снижает общее напряжение. Если и это невозможно, то энергия злости становится разрушительной для нас самих, выражается в самоповреждающем поведении. 

Разрешите себе злость, но ищите хорошую форму для выражения себя, реализации своих желаний. Или она станет подтачивать вас изнутри. 

Однако бывает тяжело изменить внутреннюю установку о том, что злиться плохо. Это одна из частых тем в психологической работе. 

Подумайте, откуда вы узнали, что злость плоха. Отделите чувство от форм, в которых оно выражается. Откажитесь от неприемлемых форм, но не подавляйте само чувство. 

Возможно, вам удастся почувствовать, сколько жизненной энергии содержится в злости, какой полезной она может быть… 

Чувства, спрятанные за злостью 

Когда вы решаетесь на прямоту и произносите: 

«Я так зла на тебя!», 

то можете услышать: 

«И? Что мне с этим делать? Чего ты хочешь?» 

На эти вопросы у вас нет ответа. Дискомфорт есть, а понимания, как его исправить, пока нет. Важно не останавливаться на сообщении о злости и не расстраиваться, что ничего хорошего ваша открытость не принесла. 

Нужен следующий шаг: понять, чего вы хотите от другого. Каких изменений ожидаете? 

Иногда это сложно определить, пока не увидишь, какое чувство скрыто за злостью. Это приблизит вас к пониманию своего желания. 

Злость – чувство, скрывающее совершенно разные переживания. Например, страх . Как только вас напугали, безопасность нарушается и инстинктивно вам захочется защищаться. Злость – одна из таких защит. Когда страшно, ощущаешь себя слабым и уязвимым. А злой человек выглядит более сильным и устойчивым, поэтому мы привыкаем прятать страх за злостью. И грозно нападаем на близких, так что они даже не догадываются: на самом деле мы напуганы. 

Когда сын-подросток уходит гулять и не возвращается в оговоренное время, родители начинают волноваться. Что они испытывают? Страх за ребенка. Злость, что ситуация вышла из-под контроля. 

Когда сын вернется домой, поймет, как злы родители. Но мало кто из взрослых скажет о страхе: 

«Мы злимся на тебя, потому что боялись, что случилось что-то плохое. Ты не пришел вовремя. Не делай так больше, звони или пиши, если задерживаешься». 

Такая форма выражения злости искренна и ясна для другого. 

Иногда за злостью прячется вина , которую сложно чувствовать и выражать. Другой становится свидетелем вашей ошибки, неправоты. Если признать вину тяжело, возникает злость как защита от нее. 

За злостью может стоять обида. Говорят, что она состоит из смеси любви и злости. Вы злитесь на дорогого человека, потому что рассчитывали на его любовь, но ожидания не оправдались. Вы злы, и задеты, и не хотите разрушить отношения. Но некоторым злиться легче, чем говорить о своей уязвимости, о том, как их ранит поведение или слова другого. «Почему ты так невнимателен ко мне? За целый вечер не сказал ни одного приятного слова!» – злобно скажет женщина своему мужчине. 

Но она больше уязвлена, чем зла. Возможно, беспокоится о том, что перестала быть интересной и привлекательной для любимого. Или недовольна собой в последнее время. За ее злостью – желание знать, попрежнему ли она желанна и любима. 

Довольно часто за злостью стоит бессилие, которое хочется игнорировать. Мы ждем от партнера особенной эмоциональности или эрудиции, хотим, чтобы он изменился, но встречаемся с его постоянством. Это вызывает злость и желание добиться своего. В какой-то момент важно осознать бессилие в том, чтобы изменить другого. 

Можно бесконечно злиться: 

«Ты опять совершенно меня не понимаешь!» 

Или ощутить бессилие и сказать: 

«Похоже, всё, что мог, чтобы изменить это, я сделал». 

За этим обычно следует разочарование, переживание того, что вы столкнулись с каким-то ограничением человека или жизни в целом. Но так бывает всегда. Ведь мы живем с обычными людьми, не с ангелами. 

Часто мы путаем злость и отвращение. Отвращение – это сигнал переполненности, избытка либо токсичности съеденного. Оно сообщает, что нужно «выплюнуть», отойти, увеличить дистанцию. Злость же, наоборот, чувство контактное, оно подразумевает желание приблизиться и изменить ситуацию или отношения. 

Иногда вы долго находитесь вместе, не замечая, что устали от этого. Даже когда отношения хорошие, совместное времяпровождение – это постоянная синхронизация друг с другом. От этого устаешь и хочешь побыть отдельно, отвлечься. Если это желание запретно либо вы не замечаете своего насыщения – появляется раздражение на партнера. Не так говорит, сидит, ест и спит. И все попытки его исправить не приносят облегчения. В этот момент вам нужна не близость, а дистанция. В этом нет ничего страшного. Ведь вы успеете соскучиться и при встрече ощутите радость, а не раздражение. 

Бывает, за злостью стоит усталость. Это не чувство, а состояние, но его тоже важно рассмотреть. Люди не любят быть уставшими. Называют это состояние слабостью и стыдятся его. С отдыхом, особенно с расслаблением, у многих тоже большие сложности. Поэтому часто усталость стараются не замечать. Обычно она сопровождается спадом энергии, нехваткой сил. Люди начинают тревожиться: наверное, с ними что-то не так. А злость хорошо помогает – увеличивает количество энергии. 

Вспомните, злые люди выглядят полными сил. Но часто это обманчивое впечатление. Так, вы можете продуцировать в себе злость, возмущение, недовольство, обращаться к близким с претензиями. А на самом деле вам нужно прилечь, поспать, расслабиться, побыть пассивными. Или просто пожаловаться близким, как же вы устали. 

Если супругу или друзьям жаловаться на усталость еще можно, то по отношению к детям мы ведем себя как вечно исправные двигатели или «идеальные» родители. Женщины работают, заботятся о детях, водят их на развивающие занятия и спорт, занимаются хозяйством, личными делами и при этом регулярно чувствуют себя плохими мамами. Им кажется, что они делают недостаточно, не так терпеливы, слишком раздражаются на детей. 

Одна молодая мама поделилась тем, как ей сложно говорить детям о раздражении и усталости. Хочется скрывать свое состояние, быть сильной и уравновешенной. Строгий внутренний голос твердит: 

«Детям нельзя жаловаться» 

«Не ной» 

«Ты же взрослая и сама виновата, что так спланировала» 

И даже несогласие с этими словами не сразу может от них освободить. Ведь когда-то они были озвучены значимыми людьми. Такой критический способ обращения с собой еще больше лишает сил и уверенности. 

Как невнимательный взрослый, который ругает упавшего на прогулке ребенка за его неловкость, совершенно не замечая, что тот пострадал и расстроен случившимся, так и мы готовы бесконечно критиковать себя, когда ошиблись или расстроены, вместо того чтобы отнестись по-доброму. 

Мы забываем, как важно нашим детям знать, что мы не все успеваем и расстраиваемся из-за этого. Не всегда хотим делать то, что приходится, но стараемся быть ответственными. Ведь для них видеть это – своего рода разрешение относиться к себе хорошо, даже когда они чувствуют себя плохо. Видите, сколько разных чувств и смыслов может скрываться за вашей злостью. Обнаружив их, вы поймете, чего именно вам не хватает, какую неудовлетворенность вы сейчас переживаете. А значит, легче будет разобраться в том, что необходимо изменить, чтобы почувствовать себя лучше. 

Во что превращается подавленная злость… 

Когда мы не замечаем, что злимся или сдерживаем это чувство, оно может проявляться в различных недомоганиях. Плохое самочувствие позволяет избегать откровенных разговоров и прямого выражения недовольства. 

Как часто вы отменяли встречу, на которую не хотелось идти, жалуясь на плохое самочувствие? 

Головная боль стала классической причиной отказа женщин от сексуальной близости. Это бастион, который мы возводим, чтобы не говорить прямо неприятные слова. Мы не хотим рисковать и осложнять отношения. 

Но полезно ли такое избегание, если его следствие – хронические боли, усталость и скрытый конфликт? 

Мы думаем: 

«Я не хочу сегодня секса» 

«Я зла на тебя! Ты не выполнил обещание и не извинился. Поэтому я не готова к «близости» 

«Мне не нравится наш секс»

А говорим: «У меня ужасно болит голова, давай отложим…» 

Первые фразы – прямые и открытые, последняя – нейтральная, более «тихая». Но обратите внимание на важный момент. От первых есть ощущение контакта, обращения к партнеру. А слова о головной боли – просто сообщение о дискомфорте, которое отдаляет нас от другого, оставляет в одиночестве. 

Если вы человек, который почти не выражает злость, но при этом регулярно страдает от разных недомоганий, обратите внимание, когда они возникают. 

Что предшествовало вашей головной боли или несварению желудка? 

Есть ли в этих ситуациях то, что вас разозлило или вызвало хотя бы легкое недовольство? 

Возможно, вы не припомните конкретный случай, но можете сказать, о каком недовольстве близкими вы молчите. Что привыкли держать в себе? 

Теперь представьте того, кто вас разозлил, и мысленно произнесите, на что именно вы злитесь и чего хотите. Готовы теперь поговорить об этом вслух? 

Бывает сложно себе это позволить даже в воображении, настолько табуирована ваша злость. Но все дело в форме. Вы можете говорить о том, что не нравится, оставаясь уважительными. Формулировать желание в виде просьбы, а не обвинения. Говорить о себе и своем дискомфорте, а не о том, какой плохой человек ваш партнер или ребенок. Это повышает вероятность того, что вы будете услышаны другим. 

Когда вы решитесь на более открытое выражение злости, ваше напряжение не будет накапливаться внутри, превращаясь в спазмы и боли, а сможет быть высвобождено вместе с чувствами. 

Активное включение в отношения третьего – частый способ косвенного выражения злости либо недовольства. Кроме плохого самочувствия, в отношения вмешиваются друзья, которые почему-то вызывают ревность партнера, бесконечная работа или параллельные любовные отношения. 

Когда напряжение между двумя людьми не может быть разряжено напрямую, третий – это своеобразный буфер для разрядки. Пожаловаться подруге на супруга, поругать ребенка, когда злишься на его мать, сблизиться с коллегой, когда недоволен отношением жены, – всё это способы уйти от прямого выражения злости. 

Если вы переживаете злость «тихо», периодически сбрасывая ее на стороне, в отношениях копятся проблемы, а вы отдаляетесь друг от друга. 

Для того чтобы поддержать близость, как ни странно, необходимо вернуть напряжение туда, где оно возникло. Сначала это обострит обстановку, но у вас появится шанс изменить то, что не нравится. Ведь злость – энергия для изменений, она может быть использована для того, чтобы сделать ваши отношения более комфортными или доверительными. 

Повторюсь, важна форма предъявления. Не пугайте другого своими криками и угрозами, не забрасывайте перечнем недостатков. Ясно и прямо скажите, что вам не нравится и чего вы хотите. Не обобщайте, говорите конкретно. «Будь ко мне внимательнее!» – непонятная фраза. Подумайте, какого именно внимания вы хотите, что должен сделать другой, чтобы вы почувствовали себя замеченным. Возможно, у вас получится так: 

«Когда ты приходишь с работы, то рассказываешь, как прошел твой день. Мне приятно, что ты хочешь со мной поделиться. Но, пожалуйста, спрашивай о моих делах тоже. Мне важно чувствовать твой интерес и внимание к тому, что со мной происходит». 

Это не гарантирует, что другой немедленно восполнит ваш дефицит. Но уважительная и ясная форма помогает вам быть услышанным. 

Злость – энергия для изменений, она сообщает о том, что вы хотите быть ближе к другому, что вы не равнодушны, а это вызывает ответное неравнодушие. Позвольте себе чувствовать злость и использовать ее для хороших изменений в жизни.