Гламурная киса приехала на свою дачу
![](/file/710435c9ebbdeaab1a0f2.gif)
⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Гламурная киса приехала на свою дачу
Анекдот: Гламурная киса приехала в.....
Гламурная киса приехала в деревню к бабушке: - Куда у вас тут ночью сходить можно? - В ведро.
Автор: admin
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
AnekdotDom.ru - сборник смешных анекдотов!
Гламурная киса приехала в деревню к бабушке: - Куда у вас тут ночью сходить можно? - В ведро.
Установите один из этих браузеров , чтобы работа ВКонтакте была быстрой и стабильной.
автор: катеринка777967, 06.09.12 18:56
комментарии: +26 ,
просмотры: +14111
Встречаются два друга. - Слушай, когда твоя жена в последний раз была в Париже? - Она там вообще не была. Этому всему ее один дурак научил!
Жена с мужем поссорилась и в сердцах кричит ему: - Чтоб ты сдох! Он разворачивается и идёт на кухню. В этот момент звонок в дверь. Открывает - стоит женщина в чёрном плаще и, опираясь на палку, пьёт пиво. Он спрашивает: - Ты кто? - Как кто? - удивляется она. - А, сейчас. Допивает пиво, натягивает капюшон, переворачивает палку, которая оказывается косой, и спрашивает: - Ну, что, сказать, или сам уже догадался?
Муж приходит домой изрядно выпивший, ложиться в постель, занимается с женой сексом после чего вскакивает и говорит мне пора и уходит. Через пол часа возвращается жена ему - Ты че? че с тобой? Муж - Да ниче, на работе задержался!
Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уёбывай. ~На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай! ~Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: “Продается жена в хорошем состоянии. Цена 16000 рублей“. Жена мужу: Чего так низко оценил?“ Муж: “Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 14000 и золотое кольцо 2000, итого 16000 руб.“ Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: “Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля“. Муж >: “ - Ты чего, ахуела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???“ Жена: “- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка по10руб.?
- Дима, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро пятнадцать лет исполнится... - Ну и как? - Ты не поверишь, я узнала столько интересного и теперь сгораю от нетерпения попробовать все это, с тобой вечером!
Женщина ночью будит мужа: - Толя, мне холодно! Мужик приносит теплое одеяло и накрывает ее... Через некоторое время, жена снова: - Толя, как мне жарко! Злой мужик встает и открывает форточку. Она опять: - Толя, я хочу мужчину! - Люся,
твою мать, где я тебе ёбаря посреди ночи найду
Абрам кричит из ванной: - Сара, иди скорей, у меня встал! Сара прибегает: - Идиот! Не встал, а всплыл!!
Зашел мужик дома в туалет отлить, а дверь забыл прикрыть. Отлил, потряс член, а проходившая мимо двери жена остановилась и спрашивает: - Вань, а зачем ты... трясешь? - А чтобы больше рос. В следующий раз история повторяется. Отлил он, значит, а потрясти забыл. Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит жена, руки в боки, и грозно спрашивает: - А потрясти - руки отсохнут?
Мужик залетает в квартиру и кричит: - Люся!!! И всё-таки я выиграл!!! - Вот козёл, опять все деньги на лотерейные билеты потратил...!!?? - Да Люся, потратил, и наконец-то выиграл - 20.000.000 гривен!!! Можешь собирать шмотки! - Ой, Боречка, моя ж ты зая!!А какие шмотки собирать, зимние или летние? - Все собирай! И у%:*:вай, чтоб глаза мои тебя больше не видели!!!
Їдуть чоловік з жінкою автомобілем у Польщу. Переїхали кордон. Тут жінці стає погано. Заходять вони у перший попавший магазин, а продавець до жінки по-польськи: - Ой! Пані така бляда, така бляда! Чоловік обертається до жінки і говорить на вухо: - От бач, тебе, курву, і тут всі знають!
Мужик прибегает домой, живот свело - сил нет. Он к туалету, а там жена. Он кричит: - Открой скорей, не могу уже - понос! А жена из-за двери: - А ты мне сапоги новые купишь? - Куплю-куплю! Вылезай скорей! - А шапку новую? - Да-да-а-а! Скорей давай! - А шубу норковую купишь? - Фф-тр-ффвфуфайке проходишь, дура!
Жена приходит с сумкой, проходит в зал— Дорогой, это вот тебе. Выкладывает из сумки пиво, рыбу, раков. — А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку? Муж: — Сильно? Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…
«« топ темы
»»
новые темы»
«« топ дневники
»»
новые дневники»
Идет грузинская свадьба . Все пьют, гуляют, тосты , песни. Вдруг тамада принюхивается и громогласно вопрошает: “Кто набздел? “. Поднимается мужик: “Ну я набздел! “ Тамада с позором выдворяет его из-за стола .
Свадьба заканчивается, идут два грузина подпитые, довольные домой , обсуждают веселье.
- Вай, веселая свадьба была!
- Да, хорошая свадьба .
- Вот одного не пойму - за что тамада Набздела со свадьбы выгнал?
Идиллическая картина. Закат. Теплое ласковое море. От солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок. На горизонте виднеются стройные пальмы и небольшие домики курортного городка.
По пляжу идет загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух. Вдруг он видит большую раковину , поднимает ее и подносит к уху.
Недоуменно отнимает ее от уха, смотрит на нее и обалдело спрашивает:
- То есть как это “Пошел на ... ! “??? .
Собрались новые русские на охоту на медведя . Лесник инструктирует перед началом:
- Единственное, когда увидите медведя , а ружье не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.
Те в шоке:
- А чего так?
- Чтобы в дерьмо не наступать...
- Мама, что это?
- Луковый суп, сынок.
- Ты убила Чиполлино?!
- Нет, дорогой, я купила его уже мертвым.
Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек у которого были деньги уходит с опытом.
Парень и девушка идут по улице взявшись за руки.
Девушка: - Осел!
Парень: - Лохушка!
Девушка: - Так, мне на “А“...
Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня медом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососешь - и улетишь.
Удобство - это когда есть телефон.
Изобилие - когда два.
Роскошь - когда три.
Блаженство - когда ни одного
Гламурная киса приехала в деревню к бабушке:
- Куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.
- Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит?
- Не бойся, дочка, это же наша мама в Одноклассниках...
Идеальные женщины — это шахматистки: Они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций.
- Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
- Настя %%%! Ну кто ТАК возбуждает?!
Приходит девушка домой и рассказывает: В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра! (Показывает руками).
Все удивились, а глухая бабушка сказала:
- Главное, внучка, чтобы потом женился..
Загадка!
У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль .
Кто бежал последним из колхозного сада?
Вампир - девушке:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.
Гламурная киса приехала в деревню к бабушке: — Куда у вас тут ночью сходить можно? — В ведро.
Установите один из этих браузеров , чтобы работа ВКонтакте была быстрой и стабильной.
Ловелас лижет манду обнаженной брюнетки на кровати | порно и секс фото с молоденькими
Каждая леди старалась показать саму сочную часть своего тела
Страстные лесбиянки шалят без белья в песчаном карьере | порно и секс фото с красивыми девушками