Гималаи купить Лирику закладки
Гималаи купить Лирику закладкиГималаи купить Лирику закладки
• • • • • • • • • • • • • • • • •
Гималаи купить Лирику закладки
• • • • • • • • • • • • • • • • •
Гарантии ❗ Качество ❗ Отзывы покупателей ❗
• • • • • • • • • • • • • • • • •
👇 👇 👇 👇 👇 👇 👇 👇 👇 👇 👇 👇
Наши контакты:
▶️▶️▶️ (НАПИСАТЬ ОПЕРАТОРУ В ТЕЛЕГРАМ)️ ◀️◀️◀️
👆 👆 👆 👆 👆 👆 👆 👆 👆 👆 👆 👆
• • • • • • • • • • • • • • • • •
🚩 ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВПН (VPN), ЕСЛИ ССЫЛКА НЕ ОТКРЫВАЕТСЯ!
🚩 В Телеграм переходить только по ссылке что выше! В поиске тг фейки!
• • • • • • • • • • • • • • • • •
Гималаи купить Лирику закладки
Можно ли купить антидепрессанты без рецептов врачей. Тем не менее, в сети можно найти достаточное количество статей, в которых утверждается, что антидепрессанты всегда можно приобрести в любой аптеке в свободной продаже. Цены на Лирика в аптеках Москвы: найдено предложения и аптеки. Сравнение цен и наличие Лирика в аптеках, все цены актуальны на сегодняшний день. Купить лекарства вы сможете в любой из нижеперечисленных аптек Москвы. Укажите ваш точный адрес, чтобы купить Лирика в. Джакарта, Индонезия Купить онлайн закладку Ганджубас. Италия Милан Купить онлайн закладку Марихуана. Тимирязевский купить Альфа-ПВП в интернете. Способ применения и дозировка Лирика капсулы 75мг. Внутрь независимо от приема пищи. Нейропатическая боль. Купить закладки телеграм бошки марки лирика флакка скорость MDPV эйфоретики кристаллы мдма ганжа альфапвп марки марки скорость ск, скорость кристаллы кокаин кокаин мдма pills соль опий спайсы экстази орех экстази россыпь спайсы кокс альфапвп haze хмурый кокс ханка флакка меф кристаллы лирика XTC меф бошки кокаин амфетамин мефедрон соль кристаллы документы ск, скорость кристаллы грибы психоделики соль кристаллы кристаллы россыпь ск, скорость кристаллы меф крисы haze мёд орех. Гималаи купить Лирику закладки Гарантии и Отзывы! Гималаи купить Лирику закладки Работаем честно! В поиске фейки! Report content on this page. Please submit your DMCA takedown request to dmca telegram.
Закладки Мефедрон Калутара Шри-Ланка
Гималаи купить Лирику 300 закладки
Гималаи купить Лирику закладки
Гималаи купить Лирику закладки
Гималаи купить Лирику закладки
Джардини-Наксос Италия купить Mdma
Гималаи купить Лирику закладки
Грозный купить Ганджубас закладки
Наркотики купить в Ангарске
Редакция выражает благодарность Павлу Камышанову, собирающему песни, анекдоты и другой фольклор по теме альпинизма и горного туризма, а так же всем приславшим веселые истории на наш сайт. Пьяный в дым Штирлиц лежит в луже. Вдруг мимо проходят люди в касках и с веревками. Идут три связки-тройки туристов в гору. Снег скоро начнется, а пока еще идут камни. Последний из всех решил отойти по нужде, зашел за угол и А медик был в самой первой связке и шел прямо за руководителем. Как только сообщение дошло до медика конечно немного претерпев изменения : , он недолго думая ответил - 'Ну, что надо просто кровь отсосать Соообщение понеслось вниз по той же цепочке. И, когда соседу по связке пришла очередь что-то сказать пострадавшему, он, немного помявшись, сказал - 'Короче Однажды двое влюбленных взобрались на самую вершину, и больше их никто не видел. Я вот пеpед выездом в леc пpоcматpиваю неcколько файлов на пpедмет выяcнить, что забыто. Однажды pезyльтатом такого пpоcмотpа то еcть cпиcком забытых вещей y меня оказалоcь 'мыло и веpевка'. Прислал: Пугачев Иван, г. А когда меня заберет милиция, объясню им, что это спорт? Что вы мне голову морочите! Сознавайтесь, кто такие? Я вот Игорь, это Лена Семенова, моя невеста. Снаряжение только для настоящих мужчин. Спрашивайте в ближайшем магазине А Истребитель Аварий - имя и фамилия? Их замело, холодно, голодно. Тут прибегает громадный сенбернар с ма-а-аленькой бутылочкой водки на шее. Один говорит другому: - Смотри - друг человека! Прислал Jamine. Подробнее Прислал Лагутин Виталий, Одесса. Ситуация: Кавказ, Эльбрус, совместная русско-немецкая группа альпинистов, примерно середина маршрута. Начинают надвигаться облака, задувать порывистый ветер, вообщем, ж Начальник группы, немец, бывалый но не в наших горах альпиноид, решает снять группу с маршрута. Для этого он зная немного русский связывается по рации с КСС и просит прислать за ними вертолет ну буржуй, ну что возьмешь. Ему по рации, естественно, подробно объясняют дальнейший план его действий Расстроеный, он идет к группе и произносит фразу, надолго ставшую символом полной безысходности: - Хеликоптер нихт! За веревку до вершины я сорвался и повис на пятиметровом самострахе'. Прислал Олег Сердюков. Вдруг, размахивая руками, зацепился за какой-то дрючок деревянный, висит Дрючок хрустит, вот-вот отломится, руки скользят стена отвесная, никого вокруг нет На небе расходятся тучи, появляется Бог Б. Б - Кто меня звал? С - Господи, ну наконец-то, спасай меня скорее Б - А веришь ли ты в меня истинно, сын мой? С - Верю, верю, с первого вхдоха в моей жизни все мысли только о тебе! Б - Так ты, наверное, еврей? С - Конечно еврей, господи. Сам еврей, дети евреи, все вокруг Б - Тогда ты, наверное, обрезание делал? С - Ну конечно же, делал. В детстве сделали, потом сам подправлял. Ну о чем мы говорим, спасай меня скорее! Б - Тогда сними штаны и покажи мне его Я же руками держусь. Б - Не бойся, сын мой, я не дам тебе упасть, ты же мне веришь? Чтобы в лесу узнать где юг, надо посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже тут. Чтобы узнать направление ветра, нужно поплевать на палец и поднять его вверх. Простояв час с заплеванным пальцем, спросите себя: 'А нужно ли мне знать направление ветра? Если рюкзак на глазах становится легче, то вы на таможне. Прислал Степан Нефедов Новочеркасск, Ростовская обл. Все выдохлись, и вот долгожданная вершина. Достали по бутылочке пивка. Сидят, хорошо. Вдруг сзади голос: 'Ш-шынки, бутылошки не выбрасывайте!!! Смотрят - сидит на вершине скалы альпинист, размахивает руками и кричит: - Ааа!!! Как я вас ненавижу!! Как я вас ненавижу!!! Один орел спрашивает у другого: - Слышь, а что это он делает? Прокусила его надувную бабу!! Прислал Денис Стешенко, г. Мчится сноубордист по склону, и вдруг ошибается, бугорок не замечает, его выкидывает, шмякает об опору подъемника. Сидит он с перевязанной головой, перевязаной рукой, улыбается и говорит: - Все равно лучше, чем работать! Ищу очаровательную спутницу для романтического отдыха на Южном берегу Северно-Ледовитого океана. Прислала Наталья Коваленок. Звонить с 7 до Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером. То вибрамом в снег зароясь, то задравши морду к звездам, он кричит и горы стонут: он достал их этим криком. В ентом крике - жажда жизни и презрение к козлам что спокойно ходят в горы, не выпендриваясь сильно. Там еще - стремленье в крике, пламя страсти и томленье и еще фигня того же романтичного пошиба:. Их пугает оказаться в гордых диких черных скалах. Только гордый горный дятел там летает одиноко'. Все мрачней и ниже тучи опускаются над склоном, и спускается наш дятел прям к гагарам и пингвинам. Он хватает за грудки их и кричит, брызжа слюнями: 'Все вы сдохните от водки, я ж погибну, блин, героем! Ни фига жы вы, гагары, не секете в этой жизни, вам не нравится погода, я стремлюсь на встречу к богу! Все он носится, рыдает, подвывает все с надрывом. Уж пингвинам надоел так, что пингвины смылись в горы. И гагары тоже смылись, чтоб залезть куда повыше и не слышать крики дятла, разрывающие душу. Чисто в небе, склон спокоен, опустели все стоянки, все зверье ушло на гору, только дятел одиноко бродит все между палаток, все о боге причитает. Москва, 19 лет. Скалы, Скалы, Скалы Скалы, палатки Скалы, палатки, жратва Скалы, палатки, жратва, девочки Палатки, жратва, девочки Вся в каpабинах, кошках, с pюкзаком, в клюве, вестимо, сыp Бежит мимо Лиса: - Ой, воpона! Какие у тебя кpутые каpабинчики! Все блестят, пеpеливаются! Воpона: - Умгум Какие у тебя кошечки из неpжавеечки! Какой у тебя pюкзачок кожаный! Тут знающие люди говоpят, что никакой ты не альпинист, а все пpибамбасы для понта на себе тягаешь Воpона: - Хеpня-я-я-я! Сыp выпал и повис на стpаховке Прислал Егор Н. Елгешин , Донецк. Лезет альпинист на Эверест. Пурга,метель, видимости - ноль. Выползает на вершину и офигивает: под ним море облаков, солнце во всю сияет - в общем, красота. И тут он из последних сил достаёт рацию и говорит: -База, база, приём! О Боже, ну и красота!!! Прислал Владимир Миланов 2. Перебило альпинисту веревку. Летит он вниз и молится: - Господи, помоги! Спаси меня! Не дай погибнуть в расцвете лет! Обещаю, что если останусь жив, то больше никогда, никогда не полезу на стену, навсегда забуду про веревки! Ну, Господь видит - парень вроде неплохой, решил помочь и мягко приземлил его на густой куст - ни одного повреждения. Альпинист встал, отряхнулся и пошел привязывать новые веревки. Идет и думает: - Ну что за напасть, и лезет же с утра всякая чепуха в голову. От жары, что ли? Буянова: 1. И что болит? Ткну пальцем в шею - шея болит, ткну пальцем в живот - живот болит. Ткну пальцем в ухо - ухо болит! Раньше ни разу не играл на рояле. В альпинизме, как в сексе: женщине нужно знать: 'Зачем? Убивает не длительное падение, а внезапная остановка. Следы то, вроде, человечьи Диалог на стене: - Битую закрепи, лохматую выбирай На одном из спелео соревнований в Крыму туда часто приезжают спелеоложки с детенышами : - Блин, что это за безобразие? Ваш ребенок взял и закопал мою снарягу в песок- - Ну я же к вам обращаюсь!!! Ваш ребенок взял и закопал- - Отстаньте, это не мой ребенок. Мой ребенок вон там, писает в Вашу каску 2. Жестокая реальность: если вы нашли снарягу своей мечты, с остальными мечтами можно надолго распрощаться Вдруг у одного перетерлась веревка, и он полетел вниз. А следом за ним шпатель, мастерок, терка и ведро с раствором. Другой перепугался до смерти за товарища и кричит: 'Лети быстрее, а то сейчас ведром по голове схлопочешь. Нет такой горы, которую нельзя обойти. Ледоруб дает умному человеку страховку на склоне, а дураку возможность чем-то занять руки. Опытный турист - человек, который учитывает все мелкие ориентиры, двигаясь в противоположном от нужного направления. Вероятность несчастного случая прямо пропорциональна количеству спортсменов в группе, и обратно пропорциональна количеству проферансистов. Зачем люди ходят в горы? Остальные все равно не поймут. Вадiм - Интервью с С. Бершовым 6. Горный туризм - это переноска немалых тяжестей на большой высоте в свободное от работы время, да еще приплачивая за это деньги. Закон Мефи. Камень всегда падает на самую ценную голову. Прислала Даша. Долго лезли. Вдруг один сорвался и полетел он вниз, ударился о землю, но не разбился, а запрыгал как мячик: 'Прыг Другой видел все это и жутко удивился, спрашивает: - Как у тебя так получилось? И вдруг слышу какой-то голос: 'Ну ладно, хорошо, будешь мячиком'. Так все и вышло. Другой думает: 'Интересно, дай-ка я так же попробую'. Забрался наверх и сиганул вниз. Летит и уговаривает себя: - Я мячик, я резиновый мячик, я очень упругий резиновый мячик. И вдруг раздается голос: - Ну нет, дружок, мячик у нас уже есть, а ты будешь помидором! Ошибки природы: Грустный новичок, понятливый третьеразрядник, многоопытный второразрядник, скороспелый перворазрядник, холостой КМС, живой Мастер. Никитка - Папа! А скалолаз может лазить как человек-паук? А скалолаз может летать как человек-паук? Немного подумав - Нет не может. Человек-паук может летать горизонтально, а скалолаз только вниз. Владимир Якимов. Женщинам читать не рекомендуется 6 категорий трудности в советском альпинизме: 1 к. Восхождение в команде 2 к. Женская команда 6 к. Лекция в альплагере по медицине. Врач: - Был тут один случай Каска в дребезги Я сам половину мозгов ложкой отчёрпал. Ну и что же вы думаете Через месяц он возвратился в альплагерь и ходит по горам как и раньше. Поведение совсем не изменилось. Теперь я точно знаю , что мозги у альпинистов есть. Но они ими абсолютно не пользуются Это всё я почти сам придумал. Ну, господь видит - парень вроде неплохой, решил помочь и мягко приземлил его на густой куст - ни одного повреждения. Ну висят долбят А один и отвечает, ничуть не обломавшись: - да вот, в квартиру лезем, чего сами не видите? Благо менты оказались с чувством юмора Такая вот совершенно правдивая история :о Mih И он спрасил арел - Скажи мнэ гордый птиц! Как ты лэтаешь? Отталкиваюсь от края пропасти и лечу, и все. Hикаких секретов. Так летаю я, так летал мой папа и папа моего папы, и его папа Арел взмахнул крылами и полэтел. Чэлавэк последовал на ным. Пошел на ледник, нет у меня ледоруба. Наверно, герой. Местия,вечер, дождь, и сырая веревка, что за фигня. По перилам полез, не проверив крепленья. Полный кретин. Завтрака жду, замерз на приюте. Пустые надежды. Жду ответа. В ответ тишина, наверное, спит. Быстро камни летят, я быстрее бегу. Не догонят. Утро , примус пылает, освещает пожаром ущелье. Завтрак готовит отделенье второе. Стадо горных козлов камни кидает на нас. Козлы, одно слово. Холодно, ночью тесно и сыро в палатке, романтика, блин. Снова сорвался, выдержал крюк и веревка, опять повезло. Прислал Павел Камышанов, автор Ринат Сунгатуллин. Будем благодарны тем, кто, вдохновившись идеей, пришлет свои версии. Молока г. Муки мл. Воды Соль и сахар по вкусу. Смешать и съесть запивая пивом. Максимум через полчаса кулебяка готова. Приятного аппетиту!!! Прислал fcons. Мольба альпиниста Из романа 'Штурмовики ледников'. Орлы, альпинисты, блин братья и сестры Вы мне объясните в который же раз, Какого же хрена на гору мы премся Внизу протухает портвейн Кавказ. Над нами не небо, а рана сплошная И это не гребень v кровавый разлом Болит голова, печень, блин, никакая А с девками просто случился облом. А вы все о мужестве, чести, отваге О флагах каких то на склонах вершин А мне бы испить бы божественной влаги Мантов бы вот схавать, куда же вы блин! Ну что вы про волю про веру про дружбу, Скажите, на кой мне такие друзья? Ведь если слиняю, едри его в душу У вас же не дрогнет внутри ничего! Решимость храню, силу волю и веру И верность храню и еще кошелек. И писать пытаюсь всегла я по ветру, За что так не любишь меня ты браток. Мне не нужна каска. Здесь можно не страховаться - троечные скалы. Ты ничего не слышал? Я уверен, что нам надо идти в эту сторону. Что ты сказал: 'выдай! Я в порядке, просто голова немного болит. Пока страховка не нужна - я знаю, где находится трещина. Думаю, что веревки хватает до низу. Этот камень вполне подойдет для станции. Давай сбегаем на вершину - мы успеем вернуться до темноты. Перила готовы, но лучше не нагружай. Да, дерьмовенький лед. Ну что, ты полезешь первым? Лезет, значит, по стенке, примерно, пятерочной - весь в мыле, пальцы сбитые, пот ручьями по щекам стекает. Метров до тура остается, он срывается и улетает вниз. Веревка скользит в карабинах, крючья и френды из стенки один за одним вылетают. Мужика колотит о выступы - каска пополам, весь в синяках, морда в крови… Но, о чудо, метрах в пяти от земли ему удается зацепиться мизинцем за выступ. Завис он и с гордостью так произносит: 'А ведь один хрен - лучше, чем на работе В - Пятачек, бей крюк! П - Мой новенький, блестящий крюк? В - Да, мля, твой новенький блестящий П - Но, Винни, если я его забью, он же испортится.. В - Бей крюк, тупая свинья, иначе испортимся мы!!!! Спасаясь от него, карабкаются на дерево и устраиваются на суку. Медведь медленно продвигается в их направлении. Один из скалолазов снимает тяжелые пластиковые ботинки, кидает их вниз и достает из рюкзака кеды. Его товарищ удивленно интересуется что это он задумал. Главное - бежать быстрее тебя. Прислал Павел Камышанов Москва. А это что? А-а, горы Ой, какие больши-ие!! А это что за рожа? А-а, инструктор Это что - на каждого? А-а, на всех А это что за мешок? А-а, рюкзак Это что - на всех? А-а, на каждого Но мне туда не залезть, наверное О-о, а вон там вершина какая замечательная! Ну-у, а вот эта стенка - наверняка только для самых больших мастеров Жрачка нормальная? Девочки ничего? Инструктор не зверь? Ну, отлично, живем! А на том седле Володька замерз А на этом леднике Леха в трещину улетел А под той вершиной Э-э-эх, пойти, что ли, малинки поесть Один день - завесились, почистили. Второй день - поантикорили, и только успели покрасить первым слоем НИЖНЮЮ часть трубы ну, так получилось , как пошел дождь. На второй день начальство видит картину - грязно-черный верх и серебряный низ у трубы. А промальпы вроде как не торопятся. Ну, все, говорят, мы свою сторону покрасили Встречает второго, который ползёт ему навстречу. Прислал Денис Стешенко Москва. Видят сидит пастух. Долго нам тащиться до перевала? Пошли мужики -Часа три. Альпинизм - не спорт, а образ жизни. Горы любят сильных, а сильные любят пожрать, а лучшие горы, это горы в тарелке. Альпинист должен быть туп и бесстрашен. В горах победить нельзя, можно, в лучшем случае, сыграть в ничью. Например, со счётом двое ушло и двое вернулось Можно сыграть вничью. А можно сыграть и в ящик. Страховаться надо не там, где сложно, а там, где опасно. Без веревки на гору любой дурак залезет - а ты с веревкой попробуй! Шлямбурный крюк - инструмент первопроходца. Если ты не первопроходитель и чувствуешь, что без шлямбура тебе не обойтись, - значит, запилил не туда. Собрала Даша. В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так Чебурашке то по фигу, ухо расстелил прилег на него, другим прикрылся и давит на массу спокойно. А Гене, хуже, он ходит по полке, трясется. Потом подходит, к Чебурашке и бац ему ледорубом по башке. Тот вскакивает, испуганно: - Что случилось? Выжившие будут наказаны! Захочешь вщелкнуть правильно - обязательно ошибешься. Отдай напарнику - все веселее. Здесь кто-то спускался. Причем неоднократно было замечено, что чем ядрёнее произносимые слова, тем появившийся зацеп лучше. Витя закладывал в 'клаву' харчи. Трудно манометр вынуть из глаза Крепче закручивай 'клаву', зараза! Смотрит, палатка стоит. Ну, он одну оттяжку отвязал, другую отвязал, третью отвязал. Палатка стоит себе и стоит. Ну, он вообще все поотвязывал - а стоит и стоит палатка. Ну, интересно стало. Заглядывает - а там Пофиг сидит. Когда они вместе - получается туризм. Этого дела брать по две бутылки на человека Если вы не мерзнете, не голодны, не хотите пить и спать, если вы хорошо себя чувствуете, то значит - вы не в горах'. Французы забивают крючья, навешивают веревку и проходят трассу за пять дней. Американцы завинчивают ледобуры, навешивают перила и проходят трассу за три дня. Значкист: - А инструктор то знает не все! Эта каска перешла по наследству другому альпинисту, родственнику погибшего. Вот он надел эту каску и полез на гору. Вдруг слышит голос: - Сделай шаг влево! Мимо с огромной скоростью проносится камень Идет дальше. Снова голос: - Сделай три шага вправо! В двух шагах сходит лавина. Опять слышит: - Повесь меня на куст! Камнепад по всему склону, альпинист падает и разбивается Каска, сидя на кусте: - Ну вот, вроде опять цела осталась! Это сколько за раз выдуваете. Могу и полтора. А я имел в виду беленькую Восхождение может длиться весь день. Вы сами выбираете уровень трудности. Вы всегда можете узнать из справочника, сколько человек здесь уже побывало до вас. Вы сами выбираете диаметр и длину вашей веревки. У вас всегда есть кто-то, кто сможет вас подстраховать заменить , если вы выдохлись 6. Здесь есть много узких щелей. В горах не считается извращением надевать беседку. В горах все еще остаются девственные места. Слышу - гул какой-то. Качается все И сам чего-то это я лежу на каком-то краю, а с другой стороны - стенка какая-то. И почему-то раздет - теплых вещей рядом найти не могу Оглядываюсь кругом - какое-то место дурацкое - чего мы здесь встали?.. Совсем было перепугался, но вовремя сообразил, что это я в поезде домой еду У Вас хотя бы однажды примерзали губы к ледобуру, когда вы пытались выдуть из него лед в вашего напарника 3. Вы вскапываете грядки на даче ледорубом 4. У Вас больше горных фотографий, чем свадебных 5. Хотя бы однажды у вас свисали сосульки с любой части вашего тела 6. Вы хоть раз падали с такой высоты, что у вас кончался адреналин раньше, чем вы повисали на веревке 7. Ваш крем от солнца всегда в замерзшем состоянии, когда вы больше всего в нем нуждаетесь 8. Того, что вы называете холодом, нет на шкале термометра 9. Когда вы слышите слова «ромб», «кант», «семерка», у вас начинают болеть руки Вы приходите на скалодром, а у вас в рюкзаке все еще лежат френды и закладки Ваше определение ужина при свечах: «Растопить лед на свечке и разлить по емкостям» Вы не спускаетесь по лестницам, вы дюльферяете. Я знаю, он залезет! Альпинист все-таки взобрался. Первый: - Ну, ты выиграл, забирай деньги. К тому же, я уже смотрел этот фильм раньше. Палатка почти новая, была в употреблении один раз. Вдруг из чащи выскакивает тигр. Веревка рвется, и один из участников срывается. Ваши действия? А еще снег пошел, следы от лыж замело, как выбираться неизвестно. Вобщем, решил покричать - авось кто услышит. Ну и давай орать: - Ау!!! Вдруг снег под ногами заходил ходуном - из берлоги вылезает медведь, протирает заспанные глаза и спрашивает: - Чего разорался? Легче стало? Победила советская команда. Корреспондент спрашивает капитана: - Скажите, а чем вы объясните вашу технику гребли - с захватом весел ниже спины? Мужу почти ничего, а жена - вдребезги. В больнице в Тырныаузе муж сидит в коридоре операционной, держится за голову, переживает: - Ой-ой-ой… Выходит врач: - Ну, что ж: почки под коленом, печень пополам, ничего не видит и не слышит. Полная обездвиженность на всю жизнь. Мочиться и ходить будет только под себя. Нужен постоянный уход. На горы, конечно, придется забить… Муж, держась за голову, в ужасе: - Ой-ой-ой… Врач хлопает его по плечу: - Да ладно, не дрейфь - шучу. Померла она. Винни срывается, летит вниз, вырывая все 'прмежутки' и страшно молотясь о выступы. От ударов у него отрываются все лапы, остается только голова и туловище. Наконец, завис. Пятачок к нему подходит и начинает, заливаясь слезами трясти: - Винни, Винни тебе больно??!! Зимой ищут пропавших альпинистов. Тем и живут. Упал на колени и взмолился: - Господи, всели в этого медведя христианскую душу! Медведь тут же падает на колени: - Спасибо, Господи, за пищу, тобой ниспосланную! Медведь спрашивает: - Ты кто? До половины добрался, стало темнеть, ветер холодный налетел. Стал он искать укрытие. Нашел пещеру, устроился и уснул. Вдруг просыпается посреди ночи и видит перед собой два больших жёлтых глаза. Ну он не из пугливых, и как закричит: - Пошел вон!!!!! Глаза исчезли, мужик спит дальше. Вдруг просыпается - опять те же глаза напротив. Ну он и здесь не теряется и опять орет: - Пошел вон!!!!! Глаза исчезли. И так продолжалось всю ночь. Утром мужик выходит из пещеры, потягивается и видит такую картину. Пятачок: - Страхую. Винни Пух: - Пятачок страхуй. Винни Пух: - Сры-ыв!!! Пятачок: - Понял. Бью крюк. Вожатые заметили, что дети стали ругаться матом. Пошли к альпинистам. Так мол и так - нехорошо при детях выражаться. На следующий день на тренировке альпинистов один из них сорвался со стены, но помня о разговоре с вожатыми, крикнул при падении: - Ой, как нехорошо! Воет ветер. Туристы лежат в палатке. Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит - дело плохо: - Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом. Представте, что мы в пустыне. Палит солнце Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет-идет-идет, наконец, его силы кончаются и он падает на раскаленный песок Голос с края палатки: - И зззамерзззает Выбирает на два размера меньше. Продавец удивленно смотрит на него и спрашивает: - Почему вы берете такие маленькие ботинки, ведь они вам не подходят? Представляете, какое счастье, какой кайф! Пессимист: - А-а-а-а!!! Оптимист: - Ух ты, лечу!!! Проходи мимо! Кто-то сорвется в пропасть Кто-то замерзнет в снегах Но те, кто дойдут, - позавидуют недошедшим. Пойдемте с нами в поход! Мы уже два раза в походе были! Вдруг сзади голос: 'Мужчины, я бутылочку заберу? Вдруг срывается и повисает на кончиках пальцев одной руки. Голос с неба: - Я могу тебе помочь! Я - Бог! А еще здесь кто-нибудь есть?!?!?! Вам не комне, Вам к психиатру Прислал Олег Хвостенко. Да поможет им Господь Бог. Пусть во всем им сопутствует удача, а королевской полиции - посрамление! Лондон 'За тех, кто в пути'.. Наверху, как обычно, фуникулер, пивнушка. Первому остается метров десять до верха: - Официант! Смотрит через плечо вниз Нагружать можно? Смотрите, не сорвитесь. Но если уж сорветесь, не забудьте посмотреть направо - редкостной красоты вид! Первый проходит двадцать метров - надо забивать крюк, а некуда. Проходит сорок - некуда. Кричит: - Надвязывай! Проходит еще сорок, опять ничего никуда: - Надвязывай! Идет дальше, срывается и истошно орет: - Выбирай, выбирай, выбирай Устали… - Эх! Сейчас бы к костерку. Да чайку! Что я - псих? Пятый этаж, без лифта. Кинофильм 'Вертикаль'. Долго лез. Залез на вершину и увидел там такую непонятку: сидят 12 человек на плоской площадке наверху и чай молча пьют. Время от времени один из них подходит к края, разводит в воздухе руками, делает шаг вперед и плавает некоторое время в воздухе. Потом садится обратно и продолжает пить чай. Альпинист: - Вы чего, ребята? Через несколько минут молчания один из них отставляет пиалу и произносит: - А здесь место такое - восходящие потоки, все так могуг. Попробуй сам! Альпинист, дурак, поверил, подошёл к краю, развёл руки и сделал шаг вниз… Просвистело тело, раздался глухой удар. Все молча продолжают пить чай. Наконец, один отставляет сосуд и говорит: - Ну и зараза же ты, Лука, хоть и святой Это что, я слышал, есть такие шизанутые, они мешки всякой хренью набивают, какими-то тросами связываются и на гору лезут. И включив фонари, они поползли по шкуродеру дальше. Новичок: 'Щас сдохну. Щас сдохну'. Значкист: 'Вот дойду до того камня - и сдохну'. Разрядник: 'Щас дойду до вон того камня, и если не сдохнут они, то сдохну я'. Инструктор: 'Ну, и лоси мне попались - хоть бы сдох кто-нибудь, что ли'. Один по сторонам глазеет, другой из веревки-десятки носки вяжет. Тут мимо пролетает моток веревки. Альпинёр мимо пролетел 'Мляя-ааа! И чего это они сегодня разлетались? Второй, подняв голову от носков: - Вот блин, ну разлетались, ну и что?! Может там у них гнездо! Через некоторое время один из них высунулся наружу и увидел огоньки светлячков: - Петь, они возвращаются, но уже с фонариками! Кое-как приблизился он к нему и спрашивает удивленно: - Скажи, что ты читаешь? Второй оторвал руку от выступа, за который держался, перелистнул страницу: - Да нет еще И вновь ухватился за выступ. Вдруг где-то сбоку звук: - Ш-ш-ш… бум! Один говорит: - Это 'чайник' пошёл. Сидят дальше, опять: - Ш-ш-ш… бум! Сидят дальше слышат: - Ш-ш-ш… дзинь-дзинь-дзинь В гольфе - сначала 'шмяк! Чтобы быть в курсе последних событий в мире альпинизма и горного туризма, читайте Новостную ленту на Mountain. Любые совпадения с другими сайтами не случайны и являются плагиатом. Бишкек Москва 1. Прислал Jamine Подробнее Прислал Лагутин Виталий, Одесса Прислал Олег Сердюков Прислал Степан Нефедов Новочеркасск, Ростовская обл Москва Прислала Наталья Коваленок 3. Там еще - стремленье в крике, пламя страсти и томленье и еще фигня того же романтичного пошиба: 'Все козлы вокруг уроды, что гагары, что пингвины - вечно ходят все понуро и кидаются под поезд. Москва, 19 лет 3. Елгешин , Донецк Прислала Даша 2. Владимир Якимов Абрамов Прислала Даша Прислал Павел Камышанов, автор Ринат Сунгатуллин Будем благодарны тем, кто, вдохновившись идеей, пришлет свои версии 4. Прислал fcons Мольба альпиниста Из романа 'Штурмовики ледников' Орлы, альпинисты, блин братья и сестры Вы мне объясните в который же раз, Какого же хрена на гору мы премся Внизу протухает портвейн Кавказ Над нами не небо, а рана сплошная И это не гребень v кровавый разлом Болит голова, печень, блин, никакая А с девками просто случился облом. Прислал Павел Камышанов Москва Прислал Денис Стешенко Москва Собрала Даша Анекдот от Евгения Буянова, г. Санкт-Петербург 7. Анекдот от Александра Абрамова, г. Прислал Олег Хвостенко Спортсмены - Их характеризует высокомерие и жлобство. Инструктора - Цинизм и пофигизм. Турики - Безалаберность и лень. Чайники - Идиотская восторженность. На острой высокой вершине сидят два орла… Старые такие, матёрые… Сидят, там, по своим орлиным делам Один орёл: - О, альпинисты полетели Второй: - Да, Вот и лето пришло В пять часов утpа жена встала с постели и пpобpалась в чулан. Там она pазpезала ножом pюкзак, порвала пуховку, затем выбросила с балкона палатку, ледоруб и веревку, разбила компас и т. Потом она неслышно легла в кpовать и нежно пpижалась щекой к плечу мужа… Жить ей оставалось не более часа… Висят двое альпинистов на стене - мужик и девица. Мужик, естественно, снизу. Девица нашла уступ и пытается закрепиться. Мужик снизу: - Машка, вяжи булинь! Связка на стенке. У первого из-под ноги уходит камень: - Ка-а-амень!!! Группа новичков лезет на вершину. Вдруг мимо них, вниз пролетает связка. Инструктор: - Ерунда, лезем дальше. Через пару минут - еще одна связка летит мимо них вниз. Инстуктор: - Я же сказал, ерунда. Это мастера на обед торопятся. Дорогие читатели, редакция Mountain. RU предупреждает Вас, что занятия альпинизмом, скалолазанием, горным туризмом и другими видами экстремальной деятельности, являются потенциально опасными для Вашего здоровья и Вашей жизни - они требуют определённого уровня психологической, технической и физической подготовки. Мы не рекомендуем заниматься каким-либо видом экстремального спорта без опытного и квалифицированного инструктора! RU Пишите нам: info mountain.
Гималаи купить Лирику закладки
Гималаи купить Лирику закладки
Купить закладки план в Чебоксары
Гималаи купить Лирику закладки
Купить закладку Кокаин Кефалония