Геи Секс Отзывы
💣 👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Геи Секс Отзывы
Сообщество для тех, кто хочет окунуться в школьную тематику.
Учитель 17
Кража 13
Starship 9
Поиск работы 9
Фриланс 7
И ведь сука знал, что тебе курить захочется, когда зажигалку дарил....)
Вот человек! Подарки получил, сон эротический получил, от минета сладко кончил... И все-равно не доволен. Злой ты.
Как так спать что не почувствовать как труселя вниз поползли?
У знакомой моей знакомой заболел кот. Его отнесли к ветеринару и тот велел каждый день в течение недели носить его в лечебницу на процедуры. И вот после рабочего дня, притащив ребенка из садика она таскала этого кота в ветлечебницу. Кот чумной, каждый раз в сумке орал дурным голосом.
Представьте себе, темный зимний Питерский спальный район. Десятый час. На улице почти никого. Она бежит уже уставшая за день как собака, дворами, где нет никаких фонарей. Кот в сумке дурным голосом вопит: "Мяу-у-у!" Вдруг из кустов выходит мужик со спущенными штанами и говорит: "Посмотри..." А у нее сил нет уже пугаться...Тогда она ему говорит: "Чего смотреть? Темно! Не видно же ничего! Фонарь носи с собой, козел!" Мужик остолбенел!!! И тут кот как опять заорет: "Мяу-у-у!"......
Обычные туалеты ничего не обычного :)
Рассылка Пикабу: отправляем лучшие посты за неделю 🔥
Тупизм. Судью заменили, самолет на другой аэропорт посадили, ИвРоше политическо заказное, даже сам директор Ивроше убежал за границу.Народ на пикабу радуется, что посадили Навального, а не тех, о ком он сюжеты делал. Россия заслужила вечно быть в ЖОПЕ.
Я закончил школу (1993г) и готовился к поступлению в институт. Башка распухала от количества входящей и застревающей в ней информации. Нужно было развеяться хотябы несколько дней. И опа! У меня же двоюрдная сестра выходит замуж! Правда в Чебоксарах, но бешеной собаке, как говориться семь верст не крюк! Я согласился поехать в составе родаков отправиться в этот вояж. И даже раньше всех на несколько дней отбыл на место. Комфортабельный и скоростной красный междугородний Икарус домчал меня с комфортом. И вот я уже обнимаю сестру и знакомлюсь с будущим родствеником. Сразу впечатление он на меня произвел двоякое: улыбался и был дружелюбен и щедр, мы ехали от автовокзала на такси, мы кушали вкусно у него дома и в кафе. Он постоянно что-то покупал и дарил сеструхе и от щедрот отстегивал мне - Например в первый же день подарил мне свою зажигалку Зиппо (хотя нахрена - я никогда не курил?) в кожанном прикольном чехольчике, а когда я пожаловался что в автобусе раздавил наушники, он щедро заплатил за новые, хотя я не просил. Но... Он был какой-то мелкковатый, ушастый проныра на вид, его постоянная улыбка и дружелюбность были какие-то не искренние, с усилием и мерзотные чтоли...
- Лен, где ты такого жениха отхватила?
- Да, я в шараге своей на практике у его матери работала, там и познакомились. Ему 23 года, а он уже зам Главного Инжинера! Через пару лет будет Главным Инжинером! У него папа совсем большой начальник.
- Ну про достаток я понял... Типа рад за тебя.
Одна из бабушек у Лены была татарка, старенькая совсем и на свадьбу не собиралась, по состоянию, как говориться. Поэтому решили за пару дней до свадьбы съездить к ней в деревню, навестить, показать жениха и получить благословление или что-то типа того. И мы большой толпой, человек 10 отправились. Посидели, пообщались, пора ко сну. И бабушка, строгих нравов, заявляет: Не женатые не могут спать вместе! Мальчики отдельно, девочки отдельно! Без вариантов!
Ну ничего страшного. Ночь перекантуемся. Мне выпало спать в одной коморке на большой кравати с женихом - Женей. Мы поболтали еще с полчаса и провалились в сон.
Глубокой ночью, в кромешной темноте я просыпаюсь и понимаю, что Женя не то чтобы закинул на меня руку, он натурально обнимает меня, при этом похрапывая, спит вроде как...
Ну... ночь, темно, он привык уже спать не один... забылся во сне... неприятно, но не смертельно... Я сделал вид что мне приспичило по нужде и сходил во двор... Пришел, а Женя уже отвернулся к стеночке и храпит пуще прежднего. Я снова быстро уснул. Мне начинает сниться эротический сон. С участием моей одноклассницы, которую я долго и безуспешно совращал целый год. И вот во сне наконец совратил и она делает мне минет. И вдруг я просыпаюсь от того, что сон через чур реален... И понимаю что мне правда делают минет...Я замер и натянулся как струна. Сердце, которое только что билось over200 натурально останавливается. Поток мыслей стремительно несется в голове: Где я? Кто со мной? Почему это? Я не дома. Я ехал к Лене на свадьбу. Бабушка. Строгие традиции. Женя. Бл@дь, бл@дь, бл@дь! Этого не может быть! Чо делать? Сломать ему челюсть?
Но, как часто бывает в эротических снах (у меня по крайней мере) просыпание происходит в предкульминационный момент. После просыпания все мысли заняли наверно секунду. И я кончил... Кончил в рот этому уроду и извращенцу. Жениху моей сестры, бл@дь! А этот... этот подтянул мои труселя на место, отвернулся к стеночке и прикинулся тряпочкой. Лежал и чо-то там пыхтел. Я отойдя от ступора через пару минут, встал, вышел во двор. В пору было бы закурить, если бы курил. Начав подмерзать, вернулся в дом, пошарахался, нашел ключи от машины дядьки в его куртке в сенях, залез в машину и там пытался уснуть. Не уснул. Думал.
Утром Женя делал вид, что все отлично и ничего не было. Мы позавтракали и поехали в город. Я улучил момент и отведя Лену в сторону попытался аккуратно донести ей мысль, что Женя "странный", что стоит повременить со свадьбой. Рассказать о случившемся напрямую я стремался. Поверит-не поверит ли женское влюбленное сердце (Бл@дь прям ваниль потекла)? Лена недоумевала: Ты чо? Этож идеал! Где я такого найду еще! Я люблю его!
Я категорично и грубо высказался в плане: Жалеть будешь... Я на свадьбу не остаюсь. Адью!
И укатил домой. Меня разумеется не поняли и не оценили родаки. Женя сделал заход: Давай довезу до вокзала на отцовской Волге?
Прожили они вместе месяца три или четыре.
Ретроспективно... Я бы и будь второй шанс не рассказал бы сестре.
И я до сих пор не представляю как без уголовщины поступить в данной ситуации.
А через сколько времени после укуса боевого пидараса происходит мутация?
То есть ты и чувачку в рот спустил и высокоморальной личностью остался? :)
Я и мораль? Да мы в одной комнате с ней ни разу не были :)
Люди в Тай за этим летают. А тут все свое родное.
А из-за чего они разбежались? История конечно пздц, а не боишься, что кто-нибудь из умственно неполноценных пикабушников найдет тебя в соц.сетях и начнет распространять? Посмотрел твои посты и понял, что ник у тебя соответствующий.
у меня нет действующих аков в соцтетях :) я социопат в этом плане. есть заброшеные много лет назад, если их найдут я даже удивлюсь :)
Разбежались, потому что он реальный мудак, который все понты имел от того что папа и мама боссы. из себя ничего не представлял никогда. в быту это круто сказалось, в детали не лез, но сестра сказала что не может так жить.
а почему уголовщина? сколько лет было на момент происшествия?
Автор имеет ввиду, что хороший п"д"р - мертвый п"д"р
Просто у тебя мужика нормального не было!
А ты часто во время эротических снов с одноклассицами труселя обратно натягиваешь?
Где кот-извращенец с голубой лампой?
каламбур для узкого круга знатоков:
@moderator , убей пост пожалуйста. Чо-то он мне разонравился жутко :)
Мы не можем удалить пост просто по желанию.
Можете написать в саппорт и попросить, но нужна причина :)
В Европе XVII века тайно покончить с ненавистным мужем часто оказывалось единственной возможностью развестись. Спрос рождал предложение.
Появились люди, помогавшие уладить «бытовые» проблемы. Смесь яда из свинца, ртути и белладонны назвали Aqua Tofana в честь итальянской отравительницы Джулии Тофаны.
Женщина жила в Палермо на Сицилии. Возможно, профессию унаследовала от матери, которую в 1633 году обвинили в отравлении мужа и казнили. Яд Aqua Tofana работал великолепно: жидкость без цвета, запаха и вкуса, удобно подмешать в еду или напитки. А для убийства взрослого человека хватит четырёх-шести капель.
Неизвестно, как Джулия получила рецепт. По одной версии, от матери. По другой — усовершенствовала формулу или самостоятельно создала.
Джулия продавала яд под названием «Манна святого Николая». Основными клиентами были женщины, мечтавшие покончить с несчастливым браком. Они делились контактами отравительницы только с надёжными подругами: за отравление на виселице оказались бы все причастные. Бизнес шёл прекрасно. Тофана перебралась вместе с помогавшей ей дочерью сначала в Неаполь, а потом — в Рим.
В 1659 году всё пошло прахом. Одна из женщин подсыпала яд мужу в еду и… передумала в последний момент. Супруг заставил её во всём сознаться и передал властям Папской области. Несостоявшаяся отравительница рассказала всё, что знала о Джулии Тофане и «Манне святого Николая». По одной из версий, благодарные клиенты успели предупредить Джулию и та спряталась в монастыре. Её схватили после слухов, что Тофана отправила воду в городе. Разгневанная толпа ворвалась в монастырь и выгнала её на улицу.
Джулия Тофана под пытками призналась в отравлении более 600 мужчин с 1633 по 1651 год. Её казнили вместе с дочерью в Риме. После этого возникли проблемы и у её клиентов: некоторых тоже приговорили к смертной казни.
Название Aqua Tofana в XVIII веке закрепилось почти за всеми медленно действующими ядами. Когда композитор Вольфганг Моцарт смертельно заболел в 1791 году, он был уверен, что ему подлили Aqua Tofana.
Раннее средневековье – самое неподходящий исторический период для проявления естественных человеческих радостей. Зверь с двумя спинами - образ лежащих друг на друге мужчины и женщины - вызывал у фанатичных церковников неописуемую ярость.
"Я пришел сообщить вам, сударь, что ваша дочь в настоящую минуту складывает с мавром зверя с двумя спинами". У.Шекспир. Отелло.
Согласно Библии, главной виновницей грехопадения человека являлась женщина. Именно она, по наущению коварного змея, уговорила Адама вкусить запретный плод. Нарушение заповеди Господа закончилось изгнанием из рая и проклятьем всего рода человеческого. Женщина навек превратилась в символ греховного соблазна и искушения.
Из меня, как и из многих девочек из девяностых воспитывали «умную». Такая была негласная позиция в семье, что ум хорошо - внешность не существенна, нужно добиваться успеха, а романтика, внимание - полная глупость, да и милое внутрисемейное гнобление основывалось именно на внешних изъянах. Что привело к знанию английского к 11 годам, поступлению в универ в 16, вполне достойным работам и полной неспособности идентифицировать мужскую заинтересованность, кроме дружеской или профессиональной лет до 28. Со мной натурально надо было провести подробную беседу, с рядом уточнений и подтверждений того, что я нравлюсь конкретно как самка своего вида.
Апогеем стала история про моего невероятного шефа, которому в моей дружеской компании как-то сразу дали кличку Мистер Старк. Прежде всего, он был очень умным, в моем представлении, гениальным. Во вторую - он был до отторжения (в моем случае, в прямом смысле) хорош собой, генетика, в общем, у парня была, будто кто-то эксперимент ставил. Кроме прочего, у нас было несколько схожих психологических травм, включая воспитание и фанатичность, касаемо четкого выполнения работы. Сдружились мы мгновенно, отчасти потому, что обладали схоже отсталым чувством юмора, отсутствием понимания профессионального пиетета и необоснованной (в моем случае) любовью к физике. И дружили мы так больше года, с постоянными подколами на грани фола и уровнем цинизма двух портовых шлюх, являясь «настоящими братанами», что со мной случалось чуть чаще, чем всегда. Я регулярно пыталась свести его с подругами (обидно было наблюдать, что такой экземпляр пропадает), выслушивая его истории про одиночество и раздражение в ответ на мои попытки, хотя перепробованы были все доступные мне варианты и чем я ещё помочь могла я уже не понимала.
Пока, перед переездом в другую страну и увольнением, со словами «а ну на хер», - шеф не лобызнул меня в десны в откровенно не дружественной манере и в ярости не поведал, что уже не понимает что мне ещё надо было все это время, пока он за мной «ухаживал». Так я выяснила, что могу полностью игнорировать каждодневные ухаживания в течении месяцев и убить самооценку действительно классному мужику, в сознании которого, интеллект в целом и тупость относительно считывания симпатии - в пазл не складывались.
С тех пор к людям стала я подозрительней, и к непониманию их добавилась тревога😂
В конце XVII – начале XVIII веков морское пиратство достигло огромных масштабов. Зона его действий переместилась из бассейна Карибского моря в район Багамских и Бермудских островов. Целые эскадры парусников, оснащенных пушками, атаковали торговые корабли вдоль атлантического побережья Северной Америки, в Красном море и Индийском океане.
Вильям ван де Вельде. Нападение пиратов на английский корабль.
Корнелис Хендрикс Рум. Испанские корабли ведут бой с берберскими корсарами, 1615.
Мне нравилась одна девчонка, ну и я с ней немного флиртовал. Однажды во время поездки нашей группы мы остановились на заправке и она купила мне упаковку жвачек.
Я пытался отдать ей за это 1 доллар, но она отказалась его принять. Поэтому я незаметно положил ей их в карман. А она впоследствии положила их мне в рюкзак...так и началось доллар туда/сюда.
Мы нашли глупые способы передавать его взад вперед. Я пересыл его ей по почте. Она же оборачивала его в обертку от жвачки и предлагала чуть чуть.
Затем я решил пригласить ее на свидание на этом 1 долларе я написал: "Ты пойдешь со мной на свидание?"
Спустя 4 года я до сих пор храню тот доллар. На наш юбилей я написал внизу купюры "Ты выйдешь за меня?". Мы женаты 15 лет у нас 3 замечательных детишек/
У жены есть подруга-клоун. Нет, это не оскорбление, она правда аниматором работает, клоуном. Ну и по жизни смешная и весёлая. Профессиональная деформация или что-то ещё, но личная жизнь у неё тоже как у клоуна на представлении в цирке. К преамбуле ещё стоит добавить, что и жена и её подруга в свои 30 выглядят как школьницы - не крупные и с наивными детскими лицами.
Очередной молодой человек подруги-клоуна не выдержал её буйного темперамента, но не свалил от неё, а сделал не менее клоунский шаг, на мой взгляд. Со словами: "Ну раз тебе прям так постоянно нужен секс, вот прям ежедневно, да по нескольку раз, то вот!" - он вручил ей красивую коробочку, где лежал навороченый резиновый х@й. Ну или фалоимитатор - кому как нравится. Она офигела от такого подарка. Посмеялась. Поплакала. И какое-то время носила подарок в своей безразмерной сумке. И в очередную встречу с моей женой поделилась своей бедой - дескать "где же искать нормального, подходящего мужика, а то опять очередной клоун, а два клоуна создающих семью - это почти оксюморон".
И вот сидят две эдаких "школьницы" на бульварном кольце, тёплым осенним вечером, ведут беседу за жизнь. И тут появляется перед ними "трясун". В плаще. Который он распахивает перед ними и покачивая "достоинством" из стороны в сторону, вкрадчивым голосом предлагает: "А хотите, девочки, потрогать хобот у слоника?"
Моя-то жена может и растерялась в тот момент. А вот подруга... Резво достала своё "гиперреалистикскин" дилдо из сумки и проянув "трясуну" предложила: "А мой хоботок хочешь потрогать? Или поцеловать?"
И уже в быстро удаляющуюся спину улепётывающего "трясуна" с грустью добавила: "Даже маньяки какие-то изнеженые и ранимые пошли... Видимо зря я на своих "клоунов" гоню... Так и "в девках" останусь глядишь..."
Знакомый рассказал, капитан полиции.
Прихожу в отдел – народ ржет. Что такое, спрашиваю. Да, говорят, Лена извращенца повязала. Так она же в ОБЭП, какие там извращенцы? А надо сказать Лена у нас майор, крепкая такая бабища, не замужем (крокодил еще тот). Спрашиваю, как? Да с обеда возвращалась через парк, май месяц, зелень, красиво. Лена в плаще светлом сверху формы, присела воздухом подышать. И буквально через минуту мужичок нарисовался. Присел на соседнюю лавочку и на Лену поглядывает умильно. А потом штанцы расстегнул и давай дрочить. На Лену смотрит и улыбается – кайф ловит. Лена отвернулась, но обламывать не стала, хоть кто-то от нее возбуждается. Тут мужичок прервался так и не кончив, застегнулся и прямиком к Лене. И сразу говорит ей в лоб, мол, не хочет ли она к нему домой пойти и перепихнуться. Тут Лена крепко задумалась, мужичок -то плюгавенький, в прыжке ей до плеча достанет и то хорошо, но… весна, сами понимаете, бывает, и майор полиции хочет секса.
Вроде как и согласилась было, но тут мужичок раздухарился и брякнул: «Вот жеж, коза, страшна как смерть, а еще ломается, как целка!»
Зря это он сказал. Скрутила его Лена и вызвала наряд.
А ведь обоюдное счастье спонтанного секса было так близко…
Доброго всем времени суток, уважаемые жители Пикабу.
Одна история про свидания с сайтов знакомств и недоизвращенцев от меня.
Было это давно, я только переехала в доставшуюся мне от бабули квартиру.
Конечно же первым делом был проведен интернет, и я погрузилась в море чатов и сайтов знакомств. (молодость зелена и наивна в 21 год)
Познакомилась с парнем, внешне вроде ничего, ну и не дурак. Встретились в парке пару раз, ничего меня в нем не настораживало, и я решила позвать его в гости.
Интим не планировался, и для подстраховки дома была подруга, этот кадр был об этом заранее предупрежден.
Мы с подружкой сделали нехитрый ужин, купили винца и стали ждать.
То что он на час опоздал, это ладно.
В гости к нам он пришел с сиськой в 3 литра пива. Ладно, сидим, пьем каждые свое, общаемся.
Выхожу на кухню покурить (дома хожу босиком), курю, заходит это чудо и выдает мне тираду:
- у тебя тебя такие холодные маленькие пальчики на ногах, я хочу зализать каждый из них своим языком и обсасывать их как конфеты! И тянется своими корявками к моим ногам, разевая при этом рот.
Сказать что я о*%№ла, ничего не сказать, примерно так же выглядела подруга которая тоже зашла на кухню в момент этого признания в любви к моим ногам.
Недоизвращенец-фетишист был выгнан из квартиры, но не прошло и 5 минут как он опять стучался в дверь. Не открывая спрашиваю что ему надо.
Оказалось, он хотел зайти и забрать недопитую сиську пива, потому что у него сегодня еще одно свидание, с более благодарной леди нежели я.
P/s Пиво ему отдали, леди к которой он собирался посочувствовали.
На днях на даче компания четырёхлетних разнополых карапузов, растущих вместе практически с рождения (на сколько это возможно для детей из разных семей) заинтересовалась вопросами гендерных различий... И вспомнилась моя история из детства.
Меня в 4 года перевели в другой садик. Внезапно. А потом через полгода опять в тот же садик. Так же внезапно.
Для меня предыстория выглядела вполне нормальной и невинной: На тихом часе новая девочка в группе в соседней кроватке тоже не спала. (Она пришла несколько дней назад к нам в группу. И была всем, включая меня интересна. Новенькая в группе, где все знают друг друга с яслей, уже пару лет. Она была "гиперактивна" как сейчас говорят. Лезла во все устоявшиеся игры и во все компании. И вот она на очередном тихом часе в соседней кроватке. Хотя еще вчера её укладывали в другом конце спальни).
- Я Таня! Покажи письку! А я тебе покажу. - И не дожидаясь моего ответа стянула трусики , приподняла одеяло и показала. Эка невидаль. У нас общий туалет и на горшках все рядом сидят. Я это тыщу раз видел и что в этом необычного?
- Ну покажи, покажи, покажи! - не унималась Таня.
- Ну смотри... - Мне не жалко, да и спать не хотелось, а с новенькой хотелось поболтать. Я стянул трусы и показал писюн.
- А можно потрогать? - Этот вопрос был сложнее, но моё детское восприятие еще не видело в этом опасности.
- Ну трогай... - Таня потрогала сначала пальчиком, потом схватила всей ладошкой. Мне это не понравилось. Я стал отползать. Елозить. Она отпустила.
- Да я не хочу! - Блин, я видел в туалете что откуда течет и трогать место откуда текут сикухи не было никакого желания.
- Ну потрогай? - она схватила меня за руку и потянула в свою промежность. Я потрогал. Эмоций положительных особо не испытал, но и противным это не оказалось. Она поводила моей рукой у себя между ног и опять схватила меня за писюн.
- ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ, ГАДЁНЫШ?! - с меня слетело одеяло, затем я слетел с кровати от рывка за руку. На до мной стояла новая воспитательница и её натурально трясло от злости. Она буквально потащила меня за руку в соседнее помещение. Таня прикинулась ветошью под одеялком. В соседнем помещении я получил пару оплеух и был сдан нянечке. Я уже был напуган сверх меры. Но нянечка грустно смотрела на меня, не ругалась, помогла одется и говорила что-то успокоительно-грустное. Мама пришла за мной гораздо раньше. Но долго не забирала домой, а ходила то с заведущей, то с воспитательницей, то с ними обеими и нянечками в придачу.
Пару дней я сидел с дедом дома, не ходил в сад. Потом повели в другой. Там мне не нравилось. Он был значительно меньше родного, идти туда дольше. Дети не знакомые. Через какое-то время (около полугода) я снова вернулся в родной сад. Воспитательница была новая. Тани в группе не было. Я доходил до школы в него.
Много лет спустя я узнал подоплеку. Таня была дочкой воспитательницы. С кроватки на кроватку её перекладывали, тк она "докапывалась" с более-менее похожим вопросом до многих, нянечки стрались избежать конфликта. Я "попал под раздачу". Воспитательница стала раздувать скандал с тем что я приставал к ее дочке. Что-то хотела с этого поиметь. Заведующая и мой дед (который тогда много чего мог, тк был не последним человеком в профсоюзной организации) урегулируя этот конфликт за пару дней смогли перевести меня в другой сад. Но в течении нескольких недель эта ситуация в разных вариантах стала повторяться с другими детьми. Оказалось что у нас целый детский сад малолетних извращенцев-педофилов. Опять же заминая конфликт - воспиталку "уговорили" свалить вместе с ненаглядной её доченькой. Вроде как даже в другой город. Выяснилось что на предыдущем её месте работы тоже были кругом "маньяки-извращенцы". Меня вернули в родные пенаты так же как и изгнали по линии - заведующая-дед. ХеппиМатьегоЭнд.
Я саму историю помню через призму 35 летней давности, частично с рассказа мамы. Так что кота с лампой можно не звать. :)
Вместе с соседскими мальчишками я обшарила окрестный склеп, канализационные тоннели и заброшенные дачи. К 15 годам была отважна, как пьяный ландскнехт, с легким сердцем срезала ночью путь через кладбище и отважно бегала от поездов по "железке".
Одним солнечным утром я решила в очередной раз срезать путь через то самое кладбище. Нашла нужную дыру в заборе и пошла протоптанной тропинкой. За мной следом нырнула бабулька с внучкой лет пяти. И буквально в десяти метрах от импровизированного входа я увидела одного из местных бомжей. Дело в том, что кладбище находилось при действующей церкви. Так что на кладбище то тут, то там валялись бездомные и сооружали свои спальные места. Но обычно они околачивались на паперти или возле склепа, где, по слухам, спали. Но вот так вот, чтобы прямо на тропинке возлежало грязное вонючее тело, я еще не видела. Зрение у меня всегда было не очень, а кто в 15 лет станет носить очки без особой нужды. Так что я, не сбавляя скорости, приближалась к бомжу. А тот вольготно раскинулся на своих драных одеялах и трясся. Больной он, что ли? Иду и пытаюсь понять, что с человеком такое. Приступ, может, какой, помощь человеку нужна. И только в паре метров я поняла. Тело оголило чресла и яростно наяривало свою кочерыжку. Пока я переваривала информацию и пятилась назад, меня настигли бабулька с девочкой. Бомж блаженно щурился, глядя на нас, и радостно онанировал дальше. Старушка соображала явно шустрее меня, так что развернула ребенка спиной к похабнику и командным тоном приказала мне взять ребенка и топать обратно. Стоило нам отойти на пару метров, как благообразная бабулька обрушила на дрочера шквал отменной брани. Судя по звукам, она его еще и пинала. В общем, в тот день я больше туда не вернулась.
Я довольно долго старалась не ходить больше той тропинкой, но все довольно быстро забылось. И некоторое время спустя я снова решила срезать путь, но неожиданно для себя заблудилась. Забредя довольно далеко от теоретических прохожих, я увидела очередного трясущегося в конвульсиях. Правда, он стоял, оперевшись от дерева. В этот раз я соображала быстрее и не стала приглядываться, чтобы разобраться. Проблема была в том, что этот онанист меня тоже заметил и решил свести знакомство поближе, не убирая достоинство в штаны. Так он за мной и гнался до самого выхода с кладбища, трепеща обнажённой плотью на ветру. Кажется, так страшно и смешно мне больше никогда не было в жизни.
Впрочем, не одни только онанисты попадались в наших дивных местах. Чудным летним вечером я гуляла по железной дороге. Надо сказать, что поезда там ходили всего пару раз в день, так что по путям вечно ходили толпы пешеходов. Но вот всем знакомым детям и подросткам родители категорически запрещали такие прогулки. Иногда редкие поезда все же давили очередного болвана, внушая ужас всем местным. Но я была бесстрашна, так что гордо топала по шпалам, наслаждаясь окрестными пустырями. И тут меня нагнал интеллигентного вида щуплый дядька. Плешивый, с потертым кейсом и в костюмчике. И завел он разговор о погоде, школе и почему такая красивая не боится одна гулять по пустынным местам. Милый дядька, к слову. Вызвался меня проводить до нужного мне места. По пути рассказал о своей подружке. И как-то ненавязчиво перешел к вопросу, есть ли у меня мальчик. И тут мне стало стремно, потому что глазки у дядьки так похотливо заблестели. Я отшутилась. А он начал рассказывать, как важно правильно преподнести себя мужчине. И что он знает, как мне в этом помочь. Я прикинула шансы на то, чтобы сбежать от него. До ближайшего места, где можно было сойти с путей и не сломать шею, было метров сто. По шпалам тот еще забег. А дядька не отставал. У него, дескать, в кейсике, вот прямо с собой, красивые трусики. С бантиками, в горошек. Он мне их с радостью подарит. И примерить можно у него, он тут рядом живет, а там его подружка, она даст квалифицированный совет. Дальше я слушать не стала, а ломанулась прочь от чемоданчика с трусами и горошком. Отдышалась только на нормальной улице, где ходили редкие прохожие. В этот раз смешно мне не было, только страшно и мерзко.
Дети бесстрашны по своей глупости. Кажется, в 15 лет просто не хватает фантазии, чтобы представить себе последствия таких встреч. Все быстро забывается, минутный ужас стирается из памяти. Подобные байки становятся предметами для шуток в кругу друзей, над ними смеются и притворно охают. А сейчас, десять лет спустя, мне остается только качать головой, вспоминая о собственной глупой отваге и никому ненужному бесстрашию.
Каких только высот полета фантазии и глубин дремучего подсознания не достигает порой человек в погоне за чувственными наслаждениями! Изобретательность и изощренность подобных товарищей способна повергнуть в ступор даже бывалых медиков. Иногда – даже патологоанатомов. Впрочем, этот случай даже в чем-то прозаичен.
Историю мне поведали в спецбригаде. Был у них вызов – один наш больной затолкал себе в зад морковку, а она возьми и там останься, коварно выскользнув из шаловливых ручонок и скрывшись за плотно сомкнувшимся сфинктером. Повезли эту жертву страсти к корнеплодам в хирургию, а там вышла заминка: дело было ночью, и никто ректострадальца на пороге с красной ковровой дорожкой не ждал. Велели обождать. Больной мечется, стонет, а санитар дремлет вполглаза. Больной пытается привлечь к себе внимание, дескать, сейчас умру, не испытав любви. Санитар берет его за шиворот и ласково предлагает:
– Слушай, поехали обратно, что-то долго они копаются.
– А как же я… то есть у меня… то есть во мне?..
– Да ты не суетись. Положим в отделение, подождем, пока ботва вырастет, и выдернем! Автор: Максим Малявин.
Рассылка Пикабу: отправляем лучшие посты за неделю 🔥
10 «первых гей -опытов» у парней... | Hornet, the Gay Social Network
Как я был гомосексуалистом (один раз не...) | Пикабу
Заработок на скаме геев | Черная схема | Gerki
муж стал геем . Бабский форум
Мой муж - гомосексуалист. - Только для взрослых - Откровения. Форум...
Черная схема Заработок на скаме геев
Автор темы
themeam
Дата начала
25 Ноя 2019
Просмотров
7240 Просмотров
Теги
антикино
скам
Результаты будут видны только после голосования.
Последнее редактирование: 25 Ноя 2019
Привет, Друг. Твои права на форуме ограничены! Зарегистрируйся или Войди на форум, чтобы снять ограничение.
Узбек Деревня Секс
Секс Домашний Любительский Русский Вк
Красивый Страстный Секс HD
Узбекские Секс Переводом
Секс В Школе 19
