Где я тебе мужика найду
Где я тебе мужика найдуСкачать файл - Где я тебе мужика найду
Хаим пришел к доктору: Эта неожиданность возбудит вас обоих. Но дети очень смеялись. К ней ходит учитель английского языка. Пpиходит значит Б ольной к В pачу Б - Доктоp! У меня в жопе не хоpошо. В - А чего же там хоpошего? Мужик приходит на работу с перевязанной рукой. Приятель спрашивает, что случилось? Мужик встpечает пpиятеля, деpжавшегося за опухшую щеку. Муж возвращается поздно из командировки. Стучится в дверь к жене. Там никто не отвечает. Он разбегается и стучит ногами. Тогда из квартиры доносится: Маpья Ивановна спpашивает у детей, какой типа они пастой зубы чистят? Задает Маpья Ивановна Вовочке тот же вопpос. Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их работу. Они видят Чапаева, скачущего в развевающейся бурке по берегу реки Лимппопо и буксирующего на тросе негра, скользящего по реке на водных лыжах. Дальше встречают Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет землю. Берите пример с товарища Чапаева, катающего негра! Жена будит ночью мужа: Муж приносит теплое одеяло и накрывает ее. Муж встает и открывает окно. Однажды Чукча подходит к кассам поездов дальнего следования. Рустем, я вижу, у тебя пришиты все пуговицы. Сразу видно что человек женился! Дежурный по вокзалу объявляет: Поезд Москва - Воркута двигается по первому путю. Не по первому путю, а по пятому путю! Не по путю, а по путе. Ой, что я говорю! Не по путю и не по путе, а по рельсе. Пока я с вами тут шутю, а поезд на Воркутю - тю-тю! Категории Автомобили Алкоголики и наркоманы Армия, про военных Василь Ивананыч Вовочка Врачи и пациенты Животные Муж и жена О евреях Про милицию и уголовников Про тещу Разное Студенты и школьники Черный юмор Чукча. Главная Избранные анекдоты Добавить анекдот. Новые анекдоты Хаим пришел к доктору:
Анекдоты ТУТ И ТАК ХОЛОДНО.
Мечтаете станцевать на сцене Большого театра? Устрою в ночное время за небольшую плату. Вахтер Петров Сижу на трёх диетах, потому, что на одной не наедаюсь. Восьмилетняя жена саудовского шейха при разводе потребовала свою долю имущества, мороженым. Просыпается мужик после страшной пьянки. Кругом бутылки, женские трусики, лифчики валяются. А изо рта нитка торчит. Собрались как-то за столом красны девицы и добры молодцы. После двух стаканов за столом уже сидели красны молодцы и добры девицы! Две девушки в бикини после пляжа решили зайти в храм мужского монастыря. Сначала были сомнения, стоит ли идти в таком виде, однако решили рискнуть. В монастыре им сразу сделали замечание, и тогда одна из подруг сказала другой: Жена слезает с кровати, выходит на балкон и молвит, глядя в небо: А с верхнего балкона: Жена набилась мужу на охоту, а то опять напьётся, а добычу домой не принесёт. Друзья охотники с сочувствием на него поглядывают, не тяпнуть теперь мужику. В тамбуре электрички, пока курили, придумали план, как жену провести. Привели её на край поляны, дали ружьё, положили за валежником, говорят: А сами на соседнюю поляну накрывать. Сидят на рюкзаках, намахивают, посмеиваются над доверчивой женой. Вдруг выстрел с поляны, где жену в засаду положили! Мужики подорвались, напрямки через крапиву несутся, что случилось, зверей крупных в лесу нет, но мало ли чего. Мужичок вправо, влево мечется, с прицела хочет соскочить: Дай я только седло с лошади сниму. Любитель читать в туалете случайно обкакался в библиотеке. Мужик бегает по берегу и кричит: В горах Кавказа найден мальчик, воспитанный козлами. Когда он спустился с гор, то назанимал кучу денег и куда-то исчез. Посетитель, разглядывая рюмку, в которой коньяк налит лишь на самом донышке, официанту: А вы, что принесли? Зоофила Петрова на районе знает каждая собака. Торт за ночь в холодильнике может сожраться. Группа 'Металлика' уже десять дней не может уехать из Магнитогорска. Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников. Чак Норрис вырвал страницу из Фейсбука. Компьютерная мышь ночью собирает крошки у тебя со стола и прячет их в клавиатуру, делает запасы на зиму! Аришина-Искандарян Галина Воспользовавшись невнимательностью посетителя, сотрудник 'Макдоналдса' не улыбнулся. Осенним дождливым вечером девушка гуляет по парку, ходит вокруг луж. Вдруг видит трёх маленьких беленьких собачек. Она наклоняется к одной, гладит её и говорит: Интересно, а имя у тебя есть? А собачка ей и отвечает: Девушка, обалдев, поворачивается ко второй собачке: Девушка спрашивает у третьей собачки: Меня зовут Лужа, и у меня сегодня плохой день! Водитель, чудом избежавший столкновения, поблагодарил аварийкой Бога. В пробке на Ленинградском шоссе открыли вечернюю школу. Весенние соревнования по подлёдному лову закончились полным провалом! Тренер заходит в раздевалку перед началом важного матча и говорит футболистам, приподнимая кончик галстука: Ни разу в нём не проигрывал. Я сегодня в первый раз его надел. Единственные люди, которые реально от жира бесятся, - это борцы сумо. Я не твой отец, я твоя мать, доченька. Индийское кино Мастер из автосервиса звонит клиенту домой. А кто будет платить за ремонт автосервиса? Осёл нахально спрашивает льва: И так несколько аргументов осёл парирует. Лев подумал и выдаёт: Забирается на осла и Лев с тревогой смотрит на часы: Дальше всё происходит очень быстро. Лев по сотовому набирает номер львицы: Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать. Лев умоляющим голосом в трубку: Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на ой минуте бурно 'финиширует', падая в изнеможении. Осёл с придыханием, закатывая глаза: Обезьянки, работающие на сочинских пляжах, высылают деньги семьям в Африку. Скоро работу найду, купим тебе всё. Эвакуатор 'ворует' припаркованную в неположенном месте машину и тут же её место со свистом занимает другой автомобиль. Из него выскакивает мужик, подбегает к водителю эвакуатора и спрашивает: В трубке раздаётся приятный женский голос: Я ждал тебя полгода, дальше стал тебя я забывать. Как исчезли все надежды, ты вернулась. Через некоторое время поворачивается и спрашивает: Жена приходит с сумкой, проходит в зал: Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков. Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку? Советы сотрудников розыска ГИБДД. Поздняя ночь, пустынное шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио. Одна овечка прыгает через изгородь, вторая овечка прыгает через изгородь, третья овечка прыгает через изгородь. Если вы не материтесь за рулём, значит вы не следите за дорогой. Фитнес-центр 'Тарас Бульба' - мы боремся с ляхами! Два мужика пошли в парк и напились в стельку. На следующий день встречаются, один из них весь в синяках, помятый, хромает. Тот, который не помятый, спрашивает: Встаю я, значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я, натурально, падаю, опять встаю, и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз! Спроси у директора карусели! Наташа, тебя это платья полнит. А я думала, что это от голубцов. По объявлению мы продавали диван. Приехали покупатели, их всё устроило, оплатили, увезли. Через два часа раздаётся телефонный звонок: Гарик Бульдог Харламов был покусан бульдогом Гариком. Прокатился в маршрутке, а там надпись: Посетитель в ресторане, разглядывая бокал, в котором коньяк налит лишь на самом донышке, говорит официанту: Сию минуту принесу вам пол-литра. Чемпион СССР 'Динамо' Киев принимает на своём поле 'Астон Виллу' Бирмингем в матче на Кубок европейских чемпионов. Первый тайм закончился со счётом 0: В раздевалке гостей тренер спрашивает игроков: В нашей раздевалке Валерий Лобановский грозно вопрошает: Вчера прыгал с парашютом. Узнал, из какого места выделяется адреналин. Гардеробщица с 30—летним стажем может по походке определить есть у человека петелька или нет. Секция для курящих в ресторане — это всё равно, что секция для писaющих в бассейне! Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды… то кровь из носа перестанет идти Студент Что-то тянет меня среди ночи к холодильнику. Наверное, это — магнитики. Если ты женился на девушке своей мечты, то с остальными мечтами можешь распрощаться. Прикрепить изображение Принимается в формате JPG, размером до 2. Комментарий автора В городе открылся новый ресторан 'КАРМА'. Меню в ресторане нет. Тебе просто приносят то, что заслуживаешь. Комментарий автора - А, что у тебя бабка за татуировка, да и странная она какая-то? Комментарий автора Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей: Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин. И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала? Комментарий автора Надпись на надгробной плите: Комментарий автора Амаяк Акопян стареет На последнем концерте он откусил себе палец и не смог вернуть его обратно. Комментарий автора Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы. Комментарий автора Бабушка, которая училась есть палочками суши, случайно связала шарф из лосося. Комментарий автора - Это вы хозяин ресторана? Мало того, что ваше фирменное блюдо из мозга обезьяны пришлось ждать чёрте сколько, его цена в долларов - это слишком! Комментарий автора Стою в вагоне метро в Москве, напротив дверей. На остановке заходит девушка-блондинка. Глаза полные беззаботности, каблучки, в общем, милая такая. Встает рядом, достает плеер и оттуда так оглушительно начинает рубить Nightwish. Ну, думаю, у каждого свои вкусы. Далее она достает книгу, по ходу японской поэзии, причем в оригинале, и начинает спокойно читать. Мое лицо немного вытянулось. Ну и под конец ее чтение прерывает звонок мобильного. К материнской плате, жесткому диску, дисководу… Угу… Нафига ты решил собрать комп, если ничего не смыслишь в этом!? Выключает телефон, замечает мое в конец офигевшее лицо, и так мило улыбаясь, говорит: Комментарий автора На капоте автомобиля нацарапано: Больше так не делай! Комментарий автора Приходит посетитель в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю - бац! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: Комментарий автора Hа станции пpоката лодок смотpитель смотpит в бинокль и кpичит: Так пpодолжается несколько минут. Hаконец, подходит его помощник и говоpит: Смотpитель думает, а затем кpичит: Комментарий автора Японцы выпускают автомобили со встроенным биотуалетом в сиденье. В пробках, наверное, классная вещь. А перевернуться на такой машине - вдвойне обидно будет. Комментарий автора - Мама миа, итальяно писсуаро! Комментарий автора Полуторачасовая запись с видеорегистратора автомобиля, передвигавшегося в час пик по Челябинску, взяла 'Гран-при' международного фестиваля фильмов ужасов. Комментарий автора Еду в маршрутке, спрашиваю водителя: Если все скинутся, вообще на море поедем! Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды… то кровь из носа перестанет идти Студент. Комментарий автора Если ты любишь ловить падающие снежинки ртом, то, стоя под балконами многоэтажного дома, будь готов поймать все, что угодно. Согласие на обработку персональных данных. Анекдоты про деньги и работу, банкиров и юристов. Анекдоты про туризм и туристов.
Эх! Мужика бы!
Повторные анекдоты
Где найти фильм слуга народа 2