Где купить Марки LSD Есик

__________________________

Наши контакты (Telegram):

НАПИСАТЬ НАШЕМУ ОПЕРАТОРУ ▼

>>>🔥✅(ЖМИ СЮДА)✅🔥<<<

__________________________

Проверенный магазин!

Гарантии и Отзывы!

Работаем честно!

__________________________

ВНИМАНИЕ!

⛔ В телеграм переходить по ссылке что выше! В поиске фейки!

__________________________

ВАЖНО!

⛔ Используйте ВПН, если ссылка не открывается или получите сообщение от оператора о блокировке страницы, то это лечится просто - используйте VPN.

__________________________

Марки – наркотик ЛСД | «Здоровый Сочи »

Разболтался тут недавно в болталке и, как оказалось, на пикабушке-то тоже можно найти спутницу. Работаю на одном местном гос. Разведен, отец-одиночка, воспитываю прекрасного сынищу, которому 3 года некоторые справедливо заметят, что при знакомстве нельзя указывать такую информацию и её надо держать при себе как минимум до 3 свидания, когда появятся зачатки чувств и я с ними соглашусь, но не считаю правильным в таком длиннопосте что-то утаивать. Из увлечений - не могу сказать что у меня шило в причинном месте, скорее все как у всех, можно в горы пойти, по пещерным городам побродить, на море скататься, в настолки поиграть, зарубиться в мортал комбат на приставке, да и просто почитать книгу или посмотреть сериал. Девушку настроенную на серьёзные отношения. Вы просто не знаете какой пиздец происходит на сортировочных центрах этого озона и кто там работает. Многие люди даже по-русски не говорят. Почитайте отзывы про работу на СЦ озона и всё поймёте. Люди там пашут по 12 часов без права на отдых. Заёбываются настолько что просто всё на автопилоте делается. Следовательно ошибки накапливаются. Всё что вы видите на картинках - ухоженные сортировочные центры, склады - это всё не имеет отношения к реальности. А реальность вам никто не покажет, так как заходить в рабочую зону нужно без ничего. Настал момент опубликовать историю, которая меня терзала довольно долго. Вообще ни с кем и никогда об этом не говорил. Публикую анонимно. Мне действительно важно ваше мнение, а не только выговориться. Это текстовый длиннопост без картинок, но очень отчаянный. Значит дело было так, лет 5 назад. Встречался я с девушкой, назовём её Катя, например. И на момент икс встречались мы уже пару лет и собсна жили вместе. Жили мы - у её родителей. Сейчас бы я на такое сожительство, конечно, не согласился и не пригласил никого к своим родителям, а тогда казалось нормально - ну, дело молодое, своего жилья нет. А профессия у меня творческая и не сильно то денежная, что тогда - что до сих пор. Вроде бы душа в душу жили. Любил я Катю безумно, подарочки какие-то дарил по мелочи и не по мелочи постоянно. Вроде как всё взаимно. В поездки мы ездили пару раз интересные вместе в отпуск. Короче мне казалось, что вообще всё очень круто и я хотел на ней жениться. Очень она и лапушка, и добрая, и умная и красавица. Училась на творческой специальности в творческом ВУЗе, куда вообще поступить нереально - дико талантливая. Ну, у неё оба родителя художники, так что её с детства очень хорошо учили и поощряли её таланты. Было мне лет 24 что ли, а она на три года младше. Катя зарабатывала лучше меня. В том же школьном возрасте когда я ещё, например, играл в футбол с пацанами, лабал три аккорда на гитаре, слушал группу Люмен и о карьере не мыслил как вообще о чём-то существующем, Катя продавала свои рукоделия. И продавала успешно, надо сказать. Вообще это по сути семейный бизнес, мама Кати занималась тем же самым и успешно заработала на квартиру в своё время. Так что Катя ещё в школе по сути начала свой бизнес и к моменту как мы начали встречаться у неё было, например, снято помещение, где она торговала этим всем вместе с матерью и имелся какой-никакой оборот. И меня на этой машине катала. Я от этого всего был довольно далёк. Вообще я привожу эти сведения, не чтоб вам показалось, что я завидую ей, например это никогда не было так , но чтобы показать, что между нами лежала некая финансовая пропасть. Мне, лично, на тот момент и машину не хотелось иметь и права получать. И устраивало по сути жить с этими родителями - короче у меня низкая планка была довольно к жизни. Я справедливо или несправедливо? В связи с чем абсолютно не смущался никакой финансовой разницей. И упрёков от неё на эту тему не было. Но, короче, факт. Она была однозначно очень успешная и классная, а я в целом тот ещё лох, хотя где-то как-то и в своих кругах меня тоже ценили за мои таланты, что, впрочем, особо не монетизировалось. Но некий ореол классного парня во мне присутствовал, да и сам я искренне считал да и считаю, чё там себя классным парнем. И случилось такое происшествие. Поехали мы в ближнее зарубежье с Катей. На её машине, она за рулём. Что характерно, поехали ради моего заработка, потому что кое-какой проект мне там нарисовался. В родном отечестве чёт бабла искусством я поднять не мог - а там нарисовалось. Заранее прошу прощения за отсутствие конкретики, но это ж анонимный пост. И неплохо мы, надо сказать, провели время, около недели. И бабла то я действительно поднял - и очень воодушевился по этому поводу. И погуляли мы там, посмотрели всякое. Короче поездка удачная вышла - для меня прям всё вот как по плану, открылись некие перспективы творческие. Для Кати - ну, сложно сказать, но по-моему она не скучала, когда я был занят и тоже норм время провела. Возвращаемся мы, значит, домой. И тут важная деталь - выехали - уже вечерело. И ехали домой всю ночь. Катя за рулём, устала, конечно. Я тоже зад отсидел и в некотором роде устал, но, конечно, совсем не так. Приехали домой под утро и сразу завалились спать. И вот тут сработала некая разница в наших с Катей состояниях, потому что я был уставший, но не дико уставший, а более того у меня ведь удачная поездка вышла, я себя воодушевлённо чувствовал. Короче я подумал - что это блестящая идея заняться сексом и вот так вот закончить день. Ну, чтоб спалось лучше. Может её что-то не устраивало, но она не говорила. Впрочем иногда проскальзывало такое отношение, типа 'Грязное плотское занятие, с которым усердствовать - плохо'. Ну может девушки в таком возрасте и должны так думать. Так или иначе секс у нас был регулярным обыденным занятием и я не считал нужным спрашивать разрешения, типа 'А давай? Начал приставать, да и начал, всегда так было. Я как-то не подумал, что она дико уставшая с дороги. Думал себя порадовать и её, как обычно. Возможно она даже сразу успела отключиться - ну уставшая была - но я её разбудил какими-то нежностями, потрогал там и сям. Реакция - ну вроде примерно как обычно, подвоха никакого я не уловил. Начал её ласкать рукой, чтоб возбудить - и тут всё как обычно, дыхание участилось, звуки какие-то постанывающие. Ну хорошо. Некоторое время продолжаем, я потихоньку понимаю, что она вроде не хочет что ли, активности чёт никакой с её стороны. Бревно, как в народе говорят. Но я её как-то раззадорить пытался, а она не раззадоривается. Но и возражений с её стороны никаких. Надо сказать мы обычно молча сексом занимались, ну пыхтели разве что. Как я понял потом она этот момент просто пережить хотела и дальше спать, но почему мне не сказала - непонятно. Терпела зачем-то. Не делайте так никогда, пожалуйста, нет никакого удовольствия трахать женщину, которой неприятно. Мне ж тоже неприятно, если моей возлюбленной неприятно. И в итоге это вылилось в ситуацию, когда я уже и сам не рад и так тоже расстроен, что никак кончить не могу, блин. Обычно такого не было, может быть и усталось ещё. И уже вот сводится дело к задаче закончить поскорее - а у меня не получается. От Кати - ни слова. Пыхтит и всё. И смазка у неё стала пропадать, насухую поехали - стало быть ей тоже окончательно разонравилось. И тут она и говорит - 'Всё, не могу, давай закончим' Я грю - 'Ну давай да, чёт не получилось, затянулось, сорян, сам не рад. Но мне кончить надо' Ну и попросил её орально мне с этим помочь. Никогда так не делал раньше. Катя честно пыжилась с минуту и пыталась что-то сделать, но ничего не получилось. У меня к тому моменту капитально чувствительность упала. Ну она и говорит 'Всё, не могу, дай поспать', отвернулась к стенке и заснула. Через некоторое время я просыпался с неиллюзорной болью в яйцах. Может это у меня такая физиология, а может у всех мужиков. Но решалась проблема только тем, чтобы сходить спустить. Это и есть единственная причина, почему я был так настойчив к Кате с этим 'Но мне надо кончить'. Эта девушка мне однажды заявила что 'При мне живой дрочить не будешь! Ну и обидно что ли, реально. Вот я, вот девушка. А справляться надо самому. А в ситуации - всё закончилось. Катя отвернулась и заснула. Я повозмущался чуток, но действия это не возымело. После чего пошёл и спустил сам в туалете или в ванной. Не помню уж, да и не суть. И лёг спать. Я проснулся и удивился. И воспринял это как обидное, потому что чё это она спать со мной не хочет. А она, как мы оба встали, сказала, что не чувствует себя рядом со мной в безопасности. Как-то я не смог её толком разговорить на эту тему. Мы вышли с из дома и побежали на пробежку - у нас была как раз договорённость с утра вместе сходить. Бежали - Катя отставала. Я в принципе старался не гнать и её не загонять, но чёт ей было тяжко. Минут через 10 остановились и она мне устроила разнос, что я страшный насильник. И тут на пробежке я из неё какие-то соки выжимаю, а дома изнасиловал. Воспользовался её телом и вообще грязный козлина. Я в общем то пытался её объяснить, что это ошибка какая-то, и я уж точно не хотел ей как-то больно сделать или повредить и что вообще секс - он для удовольствия, я для неё старался, вышло просто херово как-то. Ну что значит изнасилование? Это уж слишком. Что-то объяснить пытался со своей позиции. Но в какой-то момент она заорала 'Вон из моего дома! Ну я в полном шоке собрал какие-то вещи какие под руку попались и ушёл. Ещё вчера любовь, а сегодня такая фигня. Потом переехал в чужую мастерскую, где я работал раньше. Помещение то не жилое, но жить можно, мне позволили остаться. Несколько дней я пытался это всё переварить и допереваривал до такой логики: 'Если я ей причинил такую неприятность и она почувствовала себя поруганной и изнасилованной - значит я насильник и есть'. На меня обрушились со всей мощью муки совести и я пришёл в состояние готовности к покаянию. Дело в том, что я искренне и очень сильно любил Катю, а потому я в собственных глазах оказался редкой скотиной, которой вроде бы надо морду набить. Ну примерно так начался путь к аутоагрессии. Купил бейсбольную биту, пришёл к Кате в магазин и говорю - мочи. Вообще то я расплакался как ребёнок и просил прощения на коленях, причём искренне. Но потом вручил биту и предложил ей меня отмудохать. Может кто-то скажет, что я псих отбитый, но я до сих пор думаю, что это было бы довольно разумным решением - отомсти и мы квиты. Таким образом я оказался в положении виноватого и должника. Это важно. На самом деле меня не было рядом с Катей недели две. Я надеялся какое-то время, что она позвонит вообще-то и попробует пойти навстречу, но она - крепкий орешек. За эти две недели она успела рассказать своей подруге, что я её 'изнасиловал' буду кавычить, уж извините. Она накидалась где-то со своими одногруппниками и им тоже рассказала, что я её 'изнасиловал'. Что характерно моим друзьям не рассказала, знала, что не поверят. А может берегла мою репутацию? Да нет, чушь какая-то. А может ли женщина, которая действительно пережила изнасилование в скором времени начать сходиться с другим мужиком? Ответы в комментах пишите. Потому что я не знаю. Сейчас я думаю, что нет. И может я виноват в своей невнимательности или излишней грубости, но она повесила на меня другой намного более чудовищный ярлык и я с этим всегда был внутренне не согласен. Тем не менее я принял правила игры, и в этой игре я был чудовищем, что и сам признавал. Сказано - сделано. Но я нашёл второпях какого-то херового, судя по всему, поэтому Катя сходила туда со мной один раз я за дверью подождал и ушла оттуда в слезах, сказала, что психолог сволочь, которая всё время смотрела на часы, чтобы обозначить когда сеанс кончится, а её не слушал. К другим психологам она сходить отказалась. Она говорила, что ей со мной неок на кровати, боится она меня. Поцелуи и даже петтинг какой-то, но не секс. Я находился в униженной ситуации и в то же время я был виноватым, поэтому я не мог возмутиться и спросить что это она себе позволяет. На самом деле и отказаться от идеи вернуть её расположение я не мог, потому что действительно ею дорожил и, как уже писал выше, я жениться на ней хотел. Вообще я никак не мог поверить до конца в реальность происходящего, потому что несмотря на выдвинутые обвинения я не считал, что реально сделал что-то такое безумно страшное. Но Катя успешно поддерживала во мне чувство вины и я сам себе перестал верить, вместо этого начал верить, что я реально какой-то насильник и мегакозёл. Например у меня - и это серьёзно - была плановая покупка. Предыдущий телефон я покупал Кате полтора года до этого и он поизносился. Я хотел после поездки в случае если подниму бабок купить ей новый. Я и купил. Я оставил его у неё дома когда вещи забирал из квартиры через несколько дней. Было воспринято как дешёвый способ отделаться, ну и был за это упрекнут, хотя ну казалось бы. В одну из встреч отдал ей кольцо, с которым планировал делать предложение. Конечно ни в чём её не убедил. Я пиздострадал, чувствовал несправедливость и одновременно считал себя говном. Я посвятил много времени некоему произведению, которое я посвятил Кате. Ну - я этим её растрогал. А потом я уехал за границу за тем самым заработком, который для меня там нарисовался. С Катей мы списывались каждый день. Она за меня вроде как типа беспокоилась. Но ждать меня домой - не ждала. Хмырь был при ней. А помимо хмыря она ещё и писать начала мне про 'чудесного чела'. Чудесный чел учился в её ВУЗе на старшем курсе и она была в него влюблена до того, как встретила меня, а тут они начали общаться. Вообще я не мог понять никак - она реально такая? Может это я её испортил? Была хорошая девочка, а теперь один, другой. Что за чёрт. Или это так психика после изнасилования ломается? Я не знал как правильно. Но я был на чужбине и у меня почти не было ниточек с домом, кроме этой. Если б не было этой - считай возвращаться незачем. И я ещё на что-то надеялся. И я по прежнему не мог возмутиться такому предательству. Чисто технически она была в общем свободным человеком, но чисто практически - это всё равно свинство. И главное дико противоречит в моём понимании истории про изнасилование, но история оставалась в силе - У меня под таким соусом стало размываться ощущение реальности, потому что я не верил самому себе, но верил самому себе. Играл в игру какую-то, что ли. Не знал что происходит на самом деле. Действительно ли я мразь и насильник? Говорит да, но я знаю что нет, но я признал, что да. Действительно ли моя любимая ведёт себя как блядь редкая? Очевидно да, но она не такая, но очевидно да, но может это я виноват и это посттравматическое какое-то. Я скопил неплохую на ту пору для себя сумму и мечтал потратить её на открытие своей мастерской хотя бы в масштабах большого тёплого гаража и это дало бы мне хороший старт дома, но также я хотел вернуть Катю. И я предложил ей поехать куда-нибудь. Любит она путешествия. Мне это было по карману. Сообщения домой Кате стали теплее. Я вернулся, встретила она меня сначала робко, но потом у нас как будто восстановились отношения. И мы действительно слетали в далёкую страну и это был незабываемый отпуск, но что-то было другим. Например, Хмырь ей писал и предлагал встретиться. Я потребовал от Кати ответить ему, что вот есть Я и она больше с ним не общается. Она сделала это, но с дико недовольным лицом. И понял я, что я нахрен ей не нужен. Потом она познакомила меня с 'Чудесным челом'. То ли дура, то ли глумилась, то ли поняла, что я ничего не сделаю, потому что я что? Правильно, чудовище. Она даже его на какой-то общий праздник домой к нам приглашала, типа это какой-то классный друг, а не просто хуй, который ей нравится. Мы часто здорово проводили время, секс был замечательный вроде , у меня с деньгами стало сильно получше, хотя мастерской я не смог открыть из-за этого отпуска на широкую ногу. Но с другой стороны она время от времени показывала мне, что я чмошник и мне нечего было возразить. И чем дальше дело шло, тем большим говном я себя ощущал, хотя внешне по большей части было всё нормально. Выходило так, будто для меня расплаты за мой 'проступок' не наступило и не могло наступить, значит я всегда был плохой. Поэтому во всех значительных конфликтах у неё был козырь, которым она могла заткнуть мне рот. Я же её за былое блядство не третировал и не упоминал об этом. Сейчас думаю, что стоило. Может какой-то баланс нарисовался бы. А может отношения закончились бы в этот же момент. Нет, не так уж. Потому что Катя отхуячила мою психику намного страшнее и практически непоправимо. Она разрушила моё самоуважение до основания. Иногда в мелочах, а иногда и в крупных вещах. А я и сам перестал себя уважать, потому что схавал неимоверное количество говна. Она расколола моё чувство реальности и в большинстве ситуаций я выходил неправым и козлом. Ну, например она залила водой мой ноутбук, но я оказался козлом, потому что слишком возмутился. И роста я не такого, на лестницу я ей на даче в потолок не вписываюсь - много? Куча тупых мелочей. И если она где-то обходилась со мной несправедливо по моему мнению, я себя не защищал, а просто старался как-то стать лучше. Правда стал конкретно подбухивать. Как её отец. Спустя время я таак понимаю этого отца. О господи. Жена моя несостоявшаяся тёща у него точь-точь как эта Катя. В генеральной линии казалось бы нормальное отношение, но на самом деле любая помощь и энергозатраты воспринимаются как должное, а попытка заняться своими делами вместо дел жены, когда та требует помочь ей с работой - повод для истерики. И придирается, и по мелочам пилит. И высмеивает то одно в муже, то другое. А муж чё? Он бухает. Назло причём, так и говорит 'Пойду нажрусь вам всем назло'. И нажирался. Со стороны казалось, будто жена его пилила, потому что он бухает, но сейчас я твёрдо убеждён, что он бухал потому что она его пилила. Но был от неё эмоционально зависим, как и я от Кати. Но я видел не так. Я находился глубоко под каблуком и не мог воспринять ситуацию наверное такой, какой она была. Да и сложно уже сказать какой она была. Я не думаю, что Катя плохой человек. По большей части она очень хороший человек. Я сам в некотором роде оказался идеальной жертвой, которой можно навязать чувство вины и на которой можно ездить. Не будь я таким податливым - она бы и не ездила. Может такие люди подсознательно находят друг друга. Я уж обойдусь без подробностей, но парализовало его совсем и требовалась куча ресурсов для ухода за мужиком. Чтобы ухаживать за ним и вкладывать в него деньги мне надо было бы отказаться от своих планов на развитие и ближайшее будущее. А нахрен мне это надо? Ну ради Кати. Раз ради Кати - то конечно. Я спросил Катю выйдет ли она за меня замуж - она отказала. Сказала, что никогда не рассматривала меня как будущего мужа. Что характерно - не сразу. У меня произошёл коллапс полный в голове, но всё равно я почему-то за Катю держался. Но я не помогал ей с её отцом. И не из вредности, а потому что я сторонник эвтаназии для таких случаев с полностью парализованными мужиками, но это совсем отдельная история. Я снял помещение и организовал там свою первую мастерскую, стал пропадать там и приходить домой спать. Кате стало очень резко мало меня в таком формате, хотя на кой хер я нужен таки не очень понятно. Там уже сразу какой-то хер начал на горизонте маячить, который Кате с отцом помогал. Она всё правильно сделала. Только не забыла мне напомнить напоследок, что я насильник и ещё убийца, потому что так к её отцу отношусь а я до сих пор так отношусь, хотя ему значительно лучше. Даже умереть мужику не дали. Моё чувство вины было на пике, я насильник, убийца и бросил семью в трудную минуту. Я чуть в петлю не влез и год не мог выбраться из депрессии. Настоящей депрессии. Очень плохо было, очень много моральных дилемм и внутренних противоречий. Мастерская быстро закрылась. Считаете ли вы это изнасилованием? Действительно ли я мега-козёл или я просто впечатлительный и податливый? Правильно ли я понял спустя несколько лет и выбравшись из депрессии, что меня конкретно использовали или я себе напридумывал и между строк читается, что я долбоёб на самом деле? С друзьями фактически не общался, пока в депрессии находился, так что в общем потерял их. Репутация умнички у Кати вполне заслуженная, я думаю так она только со своими мужиками обходится и это наследственное, а со всеми остальными она хорошо обращается. Спрашиваю, потому что дело к тому возможно идёт и мне как-то не по себе. Несмотря на уверенность в своей правоте, не уверен, что мне лицо не сломают её сторонники в словесной баталии. Даже не уверен смогу ли выиграть суд по обвинению в клевете, например, если она решится на публичное выступление. Всем спасибо, кто настолько упорен, чтобы осилить данный текст. Вчера на работе одна женщина пришла с красивой прической, вся такая светится-не удержался от комплимента, говорю- 'Вы отлично выглядите! Открыт всему новому, любознателен и энергичен. Отлично ладит с детьми и взрослыми. Кошками и собаками, если те не допускают излишней фамильярности. Ищет своего человека, который: активен, уверенный, ответственный, верный и заботливый. Фрэш очень ориентирован на человека и пытается во всем ему угодить. Докладная записка бывшего командира го пехотного полка майора Рёслера заместителю командира 9-го армейского корпуса о массовых расстрелах советских граждан в гор. Предоставленное мне м запасным полком дело 'О поведении по отношению к гражданскому населению на Востоке' дает мне повод доложить следующее:. В конце июля г. Когда в день прибытия туда, во второй его половине, я со своим штабом разместился в предназначенном для нас месте, мы услышали не очень далеко от нас раздававшиеся один за другим с определенным интервалом винтовочные залпы, за которыми через некоторое время следовали выстрелы из пистолетов. Я решил выяснить, в чем дело, и отправился на поиски с адъютантом и офицером для поручений обер-лейтенантом Бассевицем и лейтенантом Мюллер-Бродманом в направлении выстрелов. Вскоре мы почувствовали, что здесь происходит что-то ужасное, так как увидели множество солдат и гражданского населения, устремившихся по железнодорожной насыпи, за которой, как нам сообщили, происходили массовые расстрелы. Все это время мы не могли видеть, что происходит по другую сторону насыпи, однако слышали через определенные промежутки времени свисток, а вслед за ним залпы примерно из 10 винтовок, после которых раздавались пистолетные выстрелы. Когда мы наконец взобрались на насыпь, нашим глазам представилась отвратительная по своей жестокости картина, потрясавшая и ужасавшая неподготовленного человека. Там была вырыта яма около м длиной и примерно 4 м шириной, на одном краю которой лежала куча вынутой из нее земли. Этот холм и прилегающая к нему стенка ямы были совершенно залиты потоками крови. Сама яма была заполнена множеством трупов мужчин и женщин разного возраста, общее число которых трудно определить, как и глубину ямы. За насыпанным валом находилась команда полиции во главе с полицейским офицером. На форме полицейских были следы крови. В отдалении кругом стояло множество солдат расквартированных там частей; некоторые из них присутствовали как зрители и были в трусах, там было также много гражданского населения, в том числе женщин и детей. Подойдя вплотную к яме, я увидел картину, которой до сих пор не могу забыть. Среди других в этой могиле лежал старик с седой окладистой бородой, сжимавший в левой руке трость. Так как он еще был жив и прерывисто дышал, я велел одному из полицейских добить его, на что тот ответил с улыбкой: 'Я ему уже вогнал 7 пуль в живот, он теперь сам должен подохнуть'. Расстрелянных в могиле не складывали, и они лежали вповалку так, как падали сверху в яму. Все эти люди были убиты выстрелом в затылок, а раненые добивались в яме из пистолетов. Для меня не имеет значения, на основании каких судебных приговоров проводились эти расстрелы, но я считаю несовместимым с существовавшими у нас до сих пор взглядами на воспитание и нравственность, когда совершенно публично, как бы на открытой сцене, осуществляется массовый убой людей. Припоминаю также, что, по рассказам солдат, которые часто видели эти казни, таким способом ежедневно расстреливалось много сотен людей. Помните, как круто было экспериментировать с интерьером в Sims? На Пикабу есть своя версия такого симулятора ремонта. Правда, поскромнее, но зато полезнее: с советами и ссылками на материалы. Поиск Теги. Тип постов. Период времени. Горячее Лучшее Свежее. Кого ищу: Девушку настроенную на серьёзные отношения. Показать полностью 2. Картинки Вода. Юмор Жизненно Настроение Текст. Ему полтора года. Кастрирован, привит и абсолютно здоров! Показать полностью 3. Житомире гор. Предоставленное мне м запасным полком дело 'О поведении по отношению к гражданскому населению на Востоке' дает мне повод доложить следующее: В конце июля г. Я участвовал в первой мировой войне, во французской и русской кампаниях этой войны и отнюдь не страдаю преувеличенной чувствительностью. Мне пришлось быть свидетелем многих более чем неприятных вещей, как участнику добровольческих формирований в г. Перевод с немецкого. Показать полностью 1. The Sims Ремонт. Забыли пароль? Создать аккаунт. Создавая аккаунт, я соглашаюсь с правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных. У меня уже есть аккаунт. Восстановление пароля. Получить код в Telegram. Google VK Facebook Twitter.

Где купить Марки LSD Есик

Черепаново купить Героин

Лирику Москва Южное Бутово купить

Где купить Марки LSD Есик

Останкинский купить Конопля

ОАЕ Шарджа Купить онлайн закладку Трамадол