Где был Виззард?

Эта история началась ещё с сентября и тянется до сих пор.

Ну, начало этой истории, которая сначала была простудой, а потом ипопеей с долгами вы, наверное, уже знаете. И, как я много раз надеялся, что всё страшное уже было позади.

Я ошибался.

Как оказалось, это стало только началом беды, которая снежным комом повалилась на меня на весь 2025 год.

Ну, сразу после нового года случилось неприятное: как оказалось, я всё ещё был очень и очень уставшим и даже декабрь мне не помог отдохнуть. Наверное, задумайся я ещё тогда о походе к психиатру это бы предотвратило то, что начнётся потом, но, как-то в голову мне не пришло, что если я не отдыхаю, то что-то тут явно не так.

И январь, и февраль я вялотекуще делал задания в колледже и мне казалось, что времени у меня навалом, учитывая СКОЛЬКО нам выдают заданий. Коробочки, задания, задания, коробочки, плакаты, сайты, вёрстка. Мало по малу шла моя работа, пока не оказалось, что до сдачи остаётся две недели.

Опять.

Да, начинается наша практика, оказывается, не апреле, а в середине марта и теперь мне снова нужно в безумной гонке делать все эти задания, бесконечно сыпящиеся как из рога изобилия. По крайней мере это ощущалось для меня так. За неделю до дня Х, когда все задания должны были быть выполненными я помню, как впервые высунул нос из дома, чтобы пройтись хотя бы до магазина, и мне казалось, что застрелиться будет действительно самым лучшим решением.

В итоге, кое как, заплатив за то, чтобы за меня сделали пару заданий я таки вытащил все свои предметы на красный диплом и вроде как вздохнул спокойно и ушёл на майскую практику.

Там я надеялся за 2 месяца прийти в себя, и даже какие-то сподвижки в этом плане начали идти. Меня не особо смущало то, что моя самокритика становилась всё более жёсткой и изматывающей, а смотреть на себя в зеркало мне было тошно. Но это пройдёт, почти конец и всё лето ещё впереди! Самое страшное уже позади, осталочь сдать экзамены, забрать книжку и пойти отдыхать.

И как-то мимо ушей шли разговоры родителей о том, что в июне нужно уже задуматься о ВУЗе. Лично я в ВУЗ даже не собирался идти, какой вуз? Я отдыхать!

Подкрался июль, я успешно сдал экзамены, забрал свой красный диплом и уже собирался паковать чемоданы на дачу, как мне жёстко и твёрдо сказали, что я буду поступать.

Ни одно моё нет не принималось, все мои слова о том, что это морально тяжело для меня сейчас, когда я только выскочил из этого ада прыгать в другой, тоже шли в штыки. Ну вот хоть лбом разбейся, но поступи. И один за одним вся моя родня встала на сторону того, что без ВУЗа моя жизнь окажется ужасной. Мне казалось, что от меня отвернулись все и требуют с меня невероятного.

Я плохо помню тот период, потому что мой мозг решил зачистить эти воспоминания в ноль, мало что кроме ругани, ссор, вступительных экзаменов и просто смотрения в потолок там было.

Единственное, что скрашивало этот период времени — мой самый замечательный партнёр, который не только проводил со мной много времени, но и активно пытался помочь, пусть и забрать меня из дома и оборвать все связи не вышло бы.

В конце концов из этого ада я очнулся уже когда подписывал бумагу об обучении в ВУЗе, на который мой колледж давал скидку, по специальности наиболее близкой к той, которая у меня была — реклама.

Начало лета прошло в каком-то сне. Всё это: бессонные ночи, ругань с родственниками, ощущение, что либо я делаю как скажут, либо смерть, ощущение полной беспомощности преследовало меня во всём вокруг. Мне везде чудилось, что это начнётся снова. У меня не получалось спать, и мне не хотелось есть. В какоц-то момент всё, что у меня получалось это плакать и играть в роблокс, как бы забавно это не звучало.

Когда же три дня подряд всё, что у меня получалось это плакать, стало понятно, что мне пора к специалисту.

Диагнозы, весьма очевидные: депрессия и кптср. Ну и подтвердился сдвг с аспергером.

Вот так и прошёл август и сентябрь: я, комната на даче, антидепрессанты и попытки переварить всю ту кашу, что со мной была. Но самое ужасное — у меня не получалось рисовать.

В моей голове круглые сутки было пусто. Ничего. Никаких мыслей, идей, ситуаций, смешных фраз. На ум ни шло ничего. Это, конечно, было лучше, чем постоянный плач, но отсутствие идей та ещё пытка.

Я смотрел как медленно уходят люди из моего тгк, как я не могу придумать ничего, что могло бы завлечь новых людей. Меня сжирала и самокритика, и зависть к другим художникам, и стыд за то, что я постоянно обещаю вернуться, кидаю арт по ноунейм фандому и исчезаю.

Это мучало меня, наверное, до сих пор.

Но антидепрессанты имеют свойство работать и день за днём сне становилось... нормально. Не хорошо, но уже не так плохо.

Мне действительно стало лучше со временем, не без помощи моих близких: и любимого, и друзей, и знакомых, что соскучились по мне и благодаря поддержке хотя бы моего папы. Всё таки, полезно слушать о том, что тыс оказывается, любим, ценен и ваще, крутой чувак.

А затем и вовсе, подъехал психотерапевт, с которым потихоньку пошла работа с тем кавардаком, что у меня в душе.

Я, даже, нашёл себе работку в роли мастера маникюра, пока я не могу до сих пор оправится от... травматичных воспоминаний от перегрузки дизайном.

Но рисование всё ещё оставалось для меня точкой преткновения. Смогу ли я когда-нибудь вообще снова рисовать? Мне даже казалось, что может быть это вообще не моё?

Ощущалось, будто бы я фигурист, который сломал ноги.

И так бы меня и мучал этот вопрос, если бы не...

Работа.

Сидеть в салоне и ждать оказалось весьма скучным занятием, и я сам не заметил, как в моих руках оказался стилус, а в ибисе из каракуль рождается знакомая рыжая бошка.

А потом я с увлечением пытался повторить то, как один из моих любимых художников рисует волосы, рассматривая брелочек со своей сумки.

И в голове так и билась мысль "вот бы нормальный планшет сейчас"

Мои коллеги заметили то, что я делаю и наперебой послышалось "зачем ты тут вообще сидишь, иди срочно рисовать!"

И, чем больше рабочих дней шло, тем сильнее до меня доходило:

"А я ж всё-таки прирождённый художник"

И, пусть я всё ещё не в самом здоровом состоянии, я не перестану возвращаться сюда, даже если жизнь сбивает меня с ног.

С любовью ваш,

Виззард