Где Ты Берешь Анекдоты
💣 👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Где Ты Берешь Анекдоты
— Ты где деньги берешь? — В тумбочке? — А кто в тумбочку деньги ложит? — Жена! — А у нее деньги от куда? — Я ей даю! — А у тебя откуда? — Я из тумбочки беру!
- У тебя всегда есть деньги. Откуда? Ведь твой муж скупердяй! - Если мне нужны деньги, я начинаю скандалить и заявляю, что уеду от него к маме, и он тут же дает мне на билет.
Есть 2 причины, почему я не даю деньги бездомным:
1. Им нужны деньги на алкоголь
2. Мне нужны деньги на алкоголь
Налоговый инспектор разговаривает с НР: — Так вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов, 1 лимузн, 3 квартиры в центре и 2 виллы на островах куплены на ваши честно заработанные деньги? — А чьи же еще?! — Народные. — Да ты че, обалдел. Откуда у народа такие деньги?
Скоро тех, кто аккуратно оплачивает квартплату, будут навещать налоговики и интересоваться: — А откуда у вас деньги?
- Степа, вот никак не пойму: куда же моя жена деньги девает? - Ваня, а я как развелся со своей теперь и думаю: откуда же она их брала?
- Вот ты опять купил себе новенький Ланд Крузер, у тебя, наверное, деньги куры не клюют? - Да откуда, копил целых три месяца!
Вчера участвовал в акции «Получи деньги! ». Отправил sms со словом ДЕНЬГИ и мне пришел ответ: «Ваши деньги получены. Спасибо за участие! »
— А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать. — Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу! — Нету, Вася, у тебя такого места!
Абрам – Мойше: — У меня будет обыск подержи в своем сейфе мои деньги. Мойша: — Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл! Жена и дети: — Да, да видим. Через неделю Абрам вновь приходит к соседу. Абрам: — Спасибо, обыск прошел, ничего не нашли, верни пожалуйста деньги. Мойша: — Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назад деньги приносил? Жена и дети: — Нет! — Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил? Жена и дети: — Нет! Нет! Мойша открывает сейф и отдает все деньги Абраму. Абрам, недоумевая: — А этот спектакль зачем? Мойша: — А чтобы увидел с какими сволочами приходиться жить!
Абрам – Мойше: - У меня будет обыск подержи в своем сейфе мои деньги. Мойша: - Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл! Жена и дети: - Да, да видим. Через неделю Абрам вновь приходит к соседу. Абрам: - Спасибо, обыск прошел, ничего не нашли, верни пожалуйста деньги. Мойша: - Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назад деньги приносил? Жена и дети: - Нет! - Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил? Жена и дети: - Нет! Нет! Мойша открывает сейф и отдает все деньги Абраму. Абрам, недоумевая: - А этот спектакль зачем? Мойша: - А чтобы увидел с какими сволочами приходиться жить!
Прохожий - попрошайке: - Я никогда не даю деньги тем, кто попрошайничает на улице. - Но мы можем зайти в кафе...
Чтобы мама на него точно не подумала, десятилетний Вовочка сжег шкаф, откуда воровал деньги.
Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.
Экономистам и политикам интересно знать откуда человек берёт деньги, психологам и социологам - куда он их тратит.
Абрам поехал в Америку, погулял недельку, деньги кончились. Шлет Саре телеграмму: — Срочно переведи деньги. Приходит ответ: — Перевела: деньги — "mоnеу".
Развод - это когда ты на свои деньги нанимаешь адвоката, чтобы адвокат, нанятый женой на твои же деньги не смог отсудить в пользу нее больше половины заработанного тобой имущества.
Заходит в бар абсолютно обнаженная дама. Подходит к барной стойке, присаживается... Бармен на нее внимательно смотрит. Она ему: — Ну че уставился? Голой женщины никогда не видел? Он: — Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете...
Да, бабы любят деньги! Бабы меркантильные. А мужики нет. Мужики, как деньги увидят, так сразу: "Фу, деньги! Какая гадость! Нет-нет, мне не нужны деньги. Раздам-ка я их все бабам!".
Золотая свадьба. Муж спрашивает у жены: — Жена, мы столько с тобой прожили, но ты никогда на показывала, что у тебя в той шкатулке. Жена отвечает: — Ну давай покажу, теперь можно. Открыват шкатулку, муж смотрит, там 3 яйца и 10000 доларов. Он спрашивает: — Это что? — Ну каждый раз, когда я тебе изменяла ,я ложила яйцо сюда. — Так значит за столько лет ты мне изменила 3 раза, а я ни разу незамеил? Я тебя прощаю! а деньги откуда? Жена отвечает: — А как десяток яиц набирался, я продавала!
Семейная сцена. У папы похитили деньги из кошелька. Папа спрашивает у сына: - Сынок, зачем ты взял мои деньги? - Папа, а почему ты спрашиваешь меня, а не маму? - Это исключено, в кошельке еще остались деньги!
В счастливой семье жена думает, что деньги берутся из тумбочки, муж - что еда берется из холодильника, а дети - что их нашли в капусте.
Николай Валуев попросил передать деньги за проезд в маршрутке. Ему передали деньги абсолютно все, кто находился в маршрутке.
— Человек подавился! Здесь есть врач?
— Врач? Откуда у врача деньги на ресторан?
Муж врывается в комнату и восторженно кричит жене: - Дорогая! Мы получили главный выигрыш в лотерее! Мы теперь богаты!!! - А откуда ты взял деньги на билет!?
Если к тебе потянулись женщины, значит либо у тебя появились деньги, либо ты стал вести себя так, как будто у тебя появились деньги.
- У тебя деньги есть? - Есть. - А почему говоришь шепотом? - Деньги любят тишину.
Многие спрашивают откуда у меня деньги на всю эту бесполезную херню, которую я себе покупаю, на что я всегда отвечаю: займи косарь, тогда расскажу.
Один кадровик звонит другому. — Петрович, ты евреев на работу берешь? — Конечно беру- что еще за антисемитизм? — Да я не про то... ГДЕ ты их берешь?!
admin
5 месяцев назад
комментариев: 1
кино
кошки
Режиссер и видеоредактор Тибо Чарроппин решил проверить, как его кошка Лиззи смотрелась бы как непосредственный участник знаменитого "Криминального чтива".
Мечтаю, чтобы все люди рождались с одинаковой внешностью. А потом она бы менялась в зависимости от их поступков. Сделал доброе дело, держи красивые глаза или идеальную фигуру. Обидел кого-то, будешь с огромным носом или кривыми ногами. Неправильно это, когда внешняя красота не обоснована.
Определить характер можно даже по окнам вашего дома. Если ручки в них установлены изнутри, а не снаружи, значит вы закрытый человек
Анекдот : - Ты где деньги берёшь ? - В тумбочке? - А кто в
Откуда деньги берутся (старый еврейский анекдот ) | Яндекс Дзен
Анекдот №-512000004 - Ты где деньги берешь ? - В тумбочке.
Где ты берёшь анекдоты ? | Анекдоты !!! ... | ВКонтакте
Анекдот : -Абрам, где ты берешь деньги? -В тумбочке. -А...
Анекдот Звонил
Как Похудеть При Гипотиреозе Советы Эндокринолога Меню
Сильный Став На Похудение С Оговором
Самые Секс Анекдоты
Скачать Анекдот Жириновского