Гавно Блядь

🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻

Гавно Блядь

简体中文 (упрощенный китайский)
繁體中文 (традиционный китайский)
日本語 (японский)
한국어 (корейский)
ไทย (тайский)
Български (болгарский)
Čeština (чешский)
Dansk (датский)
Deutsch (немецкий)
English (английский)
Español - España (испанский)
Español - Latinoamérica (испанский Лат. Ам.)
Ελληνικά (греческий)
Français (французский)
Italiano (итальянский)
Magyar (венгерский)
Nederlands (нидерландский)
Norsk (норвежский)
Polski (польский)
Português (португальский)
Português-Brasil (бразильский португальский)
Română (румынский)
Suomi (финский)
Svenska (шведский)
Türkçe (турецкий)
Tiếng Việt (вьетнамский)
Українська (украинский)
Сообщить о проблеме с переводом


Эта публикация удалена, так как она нарушает рекомендации по поведению и контенту в Steam. Её можете видеть только вы. Если вы уверены, что публикацию удалили по ошибке, свяжитесь со службой поддержки Steam .

Этот предмет несовместим с Steam Artwork. Пожалуйста, прочитайте справочную статью , почему этот предмет может не работать в Steam Artwork.
Этот предмет виден только вам, администраторам и тем, кто будет отмечен как создатель.
В результатах поиска этот предмет сможете видеть только вы, ваши друзья и администраторы.
Этот предмет добавлен в избранное .
Для этого вам нужно войти в систему или создать аккаунт.



© Valve Corporation. Все права защищены. Все торговые марки являются собственностью соответствующих владельцев в США и других странах. Часть географических сведений на этом сайте предоставлена geonames.org .

Политика конфиденциальности
 | Правовая информация
 | Соглашение подписчика Steam
 | Файлы cookie




В лесу справляли именины, на них был заяц приглашен, когда пришел, воскликнул он:
Хозяйка - мать, пирог, вино! Закуска с жареной свинины. На славу выйдут именины!
И надо ж было так нажраться, залезть на стол и выражаться:
Хозяйка - блять, Вино - говно! Закуска с ебанной конины! Засраны мухами картины. Подать мне шляпу и пальто, Ебал я ваши именины!
Из под стола тут вылез еж: -Ты никуда, блядь, не пойдешь, пока пизды не огребешь! На то есть лев! Он царь зверей!
-Ебал я в рот таких царей! И трижды - пидораса льва!
..тут дверь тихонько отворилась, и морда львинная вкатилась: -Я слышу дерзкие слова! Кого кого, косая блядь, ты собираешься ебать?! да я тебя - на бутерброд! Залупа! Ебанная в рот!
Тут заяц свистнул пару раз, и шобла зайцев привалила, и льву такой пизды вломила, что он забыл дорогу в лес.
Мораль сей басни такова - на ней поставить можно точку. лев пиздит зайцев в одиночку. А шобла зайцев - пиздит льва.
Рейтинг работы: 7 Количество рецензий: 1 Количество сообщений: 1 Количество просмотров: 75803 © 11.01.2013 Денис Орлов Свидетельство о публикации: izba-2013-715358
Последняя строчка не так звучит. " е-ал" я ваши именины.
- "И никуда ты не пойдешь!" - Вмешался в драку пьяный ёж. - "Я льву скажу, он царь зверей! Еб. л я в рот таких друзей!" Неподалеку лев валялся, В зал…пе вилкой ковырялся. Кого же ты косая блядь? - "Тут собираешься еб…ть? Тебя, облезлый бутерброд, Сосиска ёб…ная в рот."
Хозяйка - б..дь, пирог - г.вно, котлеты из конины. Подайте шляпу и пальто - е.ал я ваши именины.
- "И никуда ты не пойдешь!" - Вмешался в драку пьяный ёж. - "Я льву скажу, он царь зверей! Еб. л я в рот таких друзей!" Неподалеку лев валялся, В зал…пе вилкой ковырялся. Кого же ты косая блядь? - "Тут собираешься еб…ть? Тебя, облезлый бутерброд, Сосиска ёб…ная в рот."
И заяц свистнул пару раз, И к зайцу шайка привалила, И льву такой пи…ды ввалила, Что лев три дня костями срал, А на четвертый день устал, Потом забыл дорогу в лес И раком в Африку полез.
Сейчас этот форум просматривают: bojana77, climbevry, elena_gavrik и гости: 8
Дочка у мамы просила конфетку. Мама сказала "Сунь мальчик в розетку". Медленно тлеют детские кости. Долго смеялись над шуткою гости
Девушка с парнем лежали во ржи, Рядом комбаин стоял у межи, Тихо завелся, тихо пошел, Кто-то в буханке пол пальца нашел.
Мальчики в поле в индейцев играли, Девочки рядом цветы собирали, Маша присела - в жопе топор, Метко стреляет индеец Егор!
Про маленького мальчика и деда есть альтернативная концовка с победой молодости над опытом :
Маленький мальчик на вишню залез Старый Акимыч достал свой обрез Выстрел раздался, Акимыч упал Вовремя мальчик "Винчестер" достал
Да не частушки это. Это ностальгия.
А у нас в квартире газ, это раз Ночью сп@@дили дрова - это два Тетю Нюру у@@ли-это три А в четвертых наша мама снова сделала аборт, Потому что наша мама уезжала на курорт. В разговор вмешался Вова: мама б@@дь, ну что такого? Вот у нашего у нашего то дяди две жены и обе б@@ди. Дети весело смеются, мамы здорово еб@@@ся. Папы тоже не зевают, ничего не пропускают. Например, вот мой отец Всех е@@т как жеребец: За@@@ал он тетю Зину, И соседскую Полину, Тетю Веру, тетю Дашу И свою сестру Наташу. Говорит тихонько Катя: Вот бы мне такого дядю, Я б тогда не лезла спать к брату старшему в кровать. Отвечает ей Андрейка: Ну и бл@@дская семейка! Даже черт не разберет кто у вас кого е@@т! Это что, вот нашу бабку, ей уже 100 лет, Утром вместо физзарядки раком порет дед сосед, А потом лежат кряхтят, до вздыхают, то пердят. На@@@ся сгоряча, каждый день зовут врача. Да, хорошая картина, говорит в ответ Полина, Если правду вам сказать, наша мама тоже бл@дь, Не успел уехать папа, мама спуталась с Игнатом, Раньше он ко мне ходил, раз по пять меня долбил. Брось, Полина, не горюй, есть у нас свободный х@й, Брат приехал мой моряк и е@@т он ужас как, Знаешь Зинку со двора, засадил он ей вчера Ходит бледная, как тень, Раз - на месяц бюллетень. Вот спасибо, ну подружка, Не забудем мы друг дружку, Вот как мой Игнат вернется, Пусть с тобою по@@@тся. Ой, ребята, нам пора разбегаться со двора, можно в школу опоздать, Завтра встретимся опять. Рано утром перед школой Дети снова собрались Разговор вели веселый Кто когда и с кем е@@ись.
Басня "Лев и заяц". В лесу справляли именины, Туда и зайца пригласили. И надо было так нажраться, Залезть на стол и выражаться: Хозяйка - блядь, пирог - говно, Подайте шляпу и пальто. Я льву скажу, он царь зверей. Ебал я в рот таких царей. Неподалеку лев валялся, В пизде у львицы ковырялся. Кого, кого косая блядь, ты собираешься ебать? Да я тебя как бутерброд, Залупа, ебанная в рот. Тут сорок зайцев привалило, И льву такой пизды вломило, Что он три дня костями срал И голым в Африку бежал. Мораль сей басни такова, Что зайцы кучей пиздят льва, А лев их пиздит в одиночку.
Мсье Жан-Поль, тихо-мирно проживающий в пригороде Парижа, уникальный фрилансер. Ибо для удовлетворения нужд заказчиков он использует только фургон, видеокамеру, домашнего питомца и ноутбук с программой редакции видео. Эти, на первый взгляд, не связанные между собой вещи приносят весьма существенную ежемесячную прибыль.
В один прекрасный день мсье Жан-Полю звонит клиент. Наш француз кидает зверюшку, камеру и ноутбук в фургон, после чего отправляется исполнять заказ. Исполнение проходит на высшем уровне, довольный клиент получает желанный результат, ну а Жан-Поль получает такие же желанные деньги. Вот только работа оказалась долгой, день уже закончился, и на улице - глухая ночь.
По пути домой мсье Жан-Поль получает нежданчик. Спустило колесо. Ну что делать - домкрат в одну руку, запаску в другую, и за работу.
И вот, меняет он колесо, никого не трогает. Но то ли район недружелюбный, то ли время неподходящее, но подошла к нашему герою банда, рыл эдак на семь-восемь. Специфическая банда, ещё месяца три назад все участники на резиновой лодке через море плыли, да через Грецию пешком шли. Впрочем, суть не в этом, банда с тем же успехом могла оказаться и аборигено-составной.
- А не желает ли месье, - интересуются колоритные гопники, - угостить нас сигаретой?
Мсье оказывается хорошо знающим жизнь человеком, а потому решает не ждать требований отдать деньги. И сразу посылает новоявленных граждан Франции довольно далеко. Но они туда идти почему-то не желают, и достают ножи, обещая отправить туда самого мсье. Мсье понимает, что дело пахнет керосином, и садится за руль. Но не для того, чтобы спрятаться в кабине или чтобы постараться уехать.
Жан-Поль нажимает кнопку, автоматическая боковая дверь фургона открывается, и на улицу выходит зверушка.
Лев. Возраст пять лет, вес 210 кило.
При этом у зверушки рефлексы - она знает, что из фургона она выходит дважды. Первый раз - неизвестно где, чтобы сделать дело, а второй раз - в собственном вольере, чтобы хозяин её накормил. И сейчас именно второй раз. Не вольер, конечно, ну и что?
И вот, на рефлексах, лев смачно облизывается и открывает рот.
Реакцию гопоты представить легко. Крики ужаса, мольбы о пощаде, попытки убежать (но французский гопник ни фига не африканская антилопа - лев догоняет в один прыжок, сбивает и прижимает лапой к земле. После чего мольбы и крики становятся громче).
Мсье Жан-Поль смело выходит из кабины и объясняет расклад:
- Я человек не мстительный. Помогаете мне с колесом, и расходимся.
Гопники всецело соглашаются, и меняют колесо с такой быстротой, что любой пит-стопщик с "Формулы 1" от зависти повесился бы.
Ну а дальше, всё по соглашению - лев с владельцем уезжают в одну сторону, а гопники идут в другую. При этом гопники дают друг другу обещание, что никогда - никогда-никогда - в жизни они не будут просить сигареты у водителей. Ибо шайтан его знает, что или кто скрывается в машине.
На тот случай, если кому интересно, как мсье Жан-Поль зарабатывает деньги.
Лев надрессирован на два действия. Получив кулаком в нос, он становится на дыбы. Получив кулаком в подбородок он падает и притворяется мёртвым. Разумеется - удары кулаком наносятся безболезненные.
Видео (на котором видно как клиент в два удара убивает свирепого льва) выглядит отлично. А уж после обработки, когда на заднем плане видны не стены особняка клиента, а песок или деревья, видео просто цены нет.
Можно, например, производить впечатление на девушек. Мол, "а знаешь ли ты, дорогая, какой я у тебя мачо? Да я на львов без ружья хожу. Не веришь? Смотри".
Можно, к слову, собирать долги. Дескать, "мсье Жак, вы понимаете, что я с вами сделаю, если вы не вернёте долг. Вот, посмотрите. " И поверьте, после просмотра - должник испытывает неистовое желание заплатить.
Словом ничего удивительного в том, что фрилансер из пригорода Парижа весьма и весьма востребован.
Идет судебный процесс. Слон обвиняется в изнасиловании змеи. Судья-лев вызывает пострадавшую: - Расскажи, как это было. - Мне до сих пор трудно говорить. В общем, он силой заставил меня взять в рот свой детородный орган. - Понятно. Теперь послушаем свидетеля. Выходит свидетель - легкомысленная обезьяна: - О! А! Вы бы видели, какая была эрекция! А когда началось семяизвержение, я подумала, что наступил конец света. - Ясно. Обвиняемый, что ты можешь сказать в свою защиту? Слон: - Прежде всего, это был не оральный секс, а анальный. И не со змеей, а с обезьяной и по взаимному согласию. А змею я просто применил в качестве презерватива.
За соседним столиком сидит мужик и с кем-то нежно воркует по телефону
- Да он уже, бля, уехал. В деревню, нахуй. А я тут, нахуй. Может приеду потом, бля.
Я сижу рядом и замечаю, что у меня начинает подергиваться глаз.
Основное ощущение от речи незнакомца – грязно. «Хм, удивительно. Неужели я тоже начала ханженски относится к языку и падать в обморок при слове «хуй»? Вот уж никогда бы не подумала». Пару чашек кофе спустя, я осознала, что меня так покоробило в подслушанном телефонном разговоре. Дело не в мате, нет. Дело в хуевом его использовании. Для начала немного теории.
Обсценная лексика в любом языке – это очень особенный пласт, ярко маркированный, крайне эмоциональный и табуированный. Табу в данном случае значит не то, что «нельзя ни в коем случае», а то, что «можно только среди своих». Дети не матерятся при взрослых, взрослые при детях, подчиненные при начальниках, начальники при подчиненных, во время половых игр женщины при мужчинах и мужчины при женщинах. Да-да-да, говоря человеку «ты - хуй», ты одновременно подразумеваешь «ты - свой». Хоть и хуй. Зато свой.
В русском языке за последнее столетие произошло много удивительного. «Русский матерный» из 4х корней с небольшим разнообразием производных слов превратился в полноценный способ коммуникации, матерные конструкции разрослись, разветвились и теперь могут встраиваться в любое предложение, выполняя роль любой части речи, как дополняя остальные слова, так и полностью заменяя их.
Как пример можно вспомнить старую хохму про строителей, которые переговариваются конструкциями «Нахуя дохуя нахуячил? Расхуячивай обратно, а то ухуячимся нахуй!». Прошу обратить внимание – здесь использован вообще только один корень, на котором вполне удачно держится вся смысловая нагрузка двух предложений, одно из которых сложносоставное. (Голос из зала: «На том хую чо хошь удержится!»)
То есть, если, скажем, английским факом можно разве что дополнять предложения, посыпать как приправой, то в России матом теперь можно полноценно говорить! Как тебе такое, Илон Маск?
Можно то можно, но вот только это, как и все остальное в жизни можно делать хорошо или плохо. Так как мат – штука очень яркая, выразительная и сразу бросающаяся в глаза (и уши), то шансы объебаться очень велики. При некачественном использовании мата речь звучит грязно, скучно и неприятно. Прямо как отчитывали родители и МарьВасильевна в школе.
Мне кажется, никто еще не писал советов по качественному использованию ненормативной лексики, так что давайте я попробую положить начало этому волнующему процессу.
Правило номер раз. Матерные междометия не должны быть словами-паразитами. Есть хорошее правило, которое звучит как «слово «блядь» используется в устной речи вместо запятых». Я бы даже дополнила – вместо значимых запятых. То есть там, где накал драматизма требует приостановиться, дать собеседнику паузу, чтобы проникнуться. Сравните: «Петя ушел за молоком, блядь, а Маша за творогом» и «Петя купил молока, творога, блядь, а Маша ушла за водкой!» Заметили, как во втором случае вы споткнулись после творога и сразу почуяли неладное? Как сразу поняли, что Маша не права и Петя очень расстроился? Вот она – блядская сила.
Правило номер два. Постарайтесь не использовать мат в качестве оскорблений. Обзываться вообще нехорошо, а топорно называть Катю блядищей, а Васю хуем моржовым – еще и глупо. Если хотите кого-то по-настоящему задеть, используйте неиссякаемые возможности цензурого русского языка. Во-первых, так получается ядренее, во-вторых повышается индекс цитирования. «Залупу подзаборную» не отправишь массовой рассылкой в вотсапе, а «угрюмая мартышка» может и прицепиться. Мне помнится, как года два подряд большинство кавалеров отсеивались с формулировкой «у него интеллект, как у хлебушка» и это было гораздо, гораздо обиднее завязшего на зубах определения «еблан», например.
Если вам все-таки очень хочется использовать «ругательства» именно как ругательства, то есть доносить до слушателя глубину своего отчаяния или разочарования каким-либо персонажем или явлением, лучше использовать более витиеватые и менее затасканные определения. Например, пенсионную реформу в Российской Федерации лучше назвать «бляхомудией», чем обыкновенным «блядстом», юношу, прокачавшему эльфа, а себя нет «ебонавтом», а не «задротом», про однокурсницу, не упускающую случая монетизировать первичные половые признаки можно сказать, что она «держит пизду козырьком», а не «блядует». Больше креатива, господа!
Правило номер три. Сформулировано прекрасной Линор Горалик. «Все, что можно выразить матом, можно выразить и без мата, но хуёво». Мат должен придавать дополнительные смыслы вашему выражению
Преступно называть хуёвую погоду просто «плохой», это может ввести человека в заблуждение. «Дурак» и «ебанько» два разных состояния души человеческой и путать их зачастую опасно. «Много работы» - очень тупа отмазка от участия в социально-значимых событиях, тогда как «ебанистически много работы» - вполне себе резон.
Наверное, можно выделить еще с десяток пунктов и подпунктов в этом непростом искусстве виртуозного владения словесными пиздюлями, но я бы хотела остановиться здесь и напомнить уважаемым читателям главную заповедь любого словотворчества, вне зависимости от того, хотите ли вы написать великий эпический роман или продать подгнивших яблок на одесском рынке.
Язык создан нами и для нас и пересоздаётся под сиюминутные нужды в каждый грёбаный момент говорения. Язык – наша сучка, как было сформулировано, к сожалению, не мной. Он не великий и могучий диктатор с кучей нерушимых догм и правил, за нарушение коих грядет страшная расплата. Он – супер гибкий и богатый на что попало инструмент, который тем лучше работает, чем точнее выражает мысли чувства и настроения. Если для достижения этой максимальной точности необходимо употребить «кофе» в среднем роде – то именно так на данный момент и правильно. Особенно, если кофе то – хуёвое.
Все, кто со мной не согласен, конечно же могут считать иначе и продолжать зачитываться статьями о влиянии "матерных слов" на "генетический код человека". Я буду рада, если подобные люди не будут использовать ненормативный пласт языка никогда, ибо виртуозное владение языком напрямую связано с уровнем образования и интеллектом говорящего. Иначе получается как у того чувака в аэропорту. А слушать это - ужасно.
2В лесу случились именины?. В лесу случились именины, На них был заяц приглашен. Напился как свинья, Лег на стол и завел такой вот разговор: Хозяйка блядь, пирог с гавном, котлеты из свинины, Ебал я в жопу ваши именины. Подайте мне пальто и шляпу, я ухожу. Никуда ты не пойдешь Вмешался старый ёж: Молчи колючая пи%да. Я льву скажу. %бал я Льва. Тут дверь тихонько отворилась, Головка Лёвы появилась. Кого- кого косая бл%дь Ты собираешься еб%ть. Меня, царя зверей. Е%ал я в рот таких царей. Лев схватил за уши зайца, А другой рукой за яйца, Ё%нул мордой по столу, Кулаком дал по е%лу. Заяц было взял лукошко, Но тут же вылетел в окошко. Вот идет домой он пьяный, Без пальто, в одежде драной. Вот приходит он домой, Говорит: 2Жена, открой?. Дверь зайчиха отварила, Смотрит, перед нею рыло Все разбитое, в крови, Говорит: 2Ну, заходи?. Сказка кончилась, братан. Кто не слушал, тот ротан.
Однажды в студёную зимнюю пору Лошадка прилипла пиписькой к забору Лошадка тянет пипиську обратно Пиписька не лезит, лошадке приятно
О кто б ты ни был, мой читатель. Тебе я посвящу мой сказ иль просто скромный свой рассказ. Он повествует лишь о снеге иль просто о приятной неге. Которая бывает раз. но это уж другой рассказ. А свой рассказ я напишу. про эту псину. про му-му нет, всё совсем не так, и мой рассказ не про му-му! а чё писать про маяту? утопла!, как её. му-му! в вонючем, грязном. а. в пруду! и чё писать вам про му-му? когда уж нет её тю-тю! вот блин я гадость то пишу! про эту, как её. му-му! а не, ни я про то писал! какой то там поэт Некрасов . а может Пушкин написал? а может это братья Гримм. ну, те, что строили . ,а. Рим! . да, нет, строителей
Скачать Бесплатно Порно С Лишением Девствености
Скачать Порно Комиксы Через Торрент
Волосатые Подмышки Девушки