Гашиш в Высоковске

Мы профессиональная команда, которая на рынке работает уже более 2 лет и специализируемся исключительно на лучших продуктах.

У нас лучший товар, который вы когда-либо пробовали!

Наши контакты:

Telegram:

https://t.me/happystuff

Внимание! Роскомнадзор заблокировал Telegram ! Как обойти блокировку:

http://telegra.ph/Kak-obojti-blokirovku-Telegram-04-03-2

ВНИМАНИЕ!!! В Телеграмм переходить только по ссылке, в поиске много фейков!

Название пельменной 'Гармония' намекало на то, что к основному блюду там всегда подавали водку. Решение проблемы льгот по-русски: Выпить надо, а все магазины закрыты! Вдруг натыкается на мужика:. Счастливый Петерсон возвращается домой, открывает бутылку, глотает Вместо водки - вода! Злой Петерсон звонит по телефону. Валяемся в кровати, я пью пиво и понимаю что оно уже вот-вот-вот закончится Проходя по салону самолета, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти. Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно. Сегодня мы закладываем первый камень в новое здание! Помните, что его нужно построить на совесть. Материал со стройки не вывозим, ничего не воруем! Вложим в эту стройку всю душу! Ведь строим-то для себя! Анекдоты про Гашиш Бренды 'Тампакс' и 'Олвейс' не предлагать. Вдруг натыкается на мужика: Захочешь еще - звони, - мужик протягивает клок бумаги. Двое - я и водка. Нет, ты первый клади! Клади трубку и гашиш на стол, сейчас оформлять тебя будем. После явной борьбы с собою, мужчина прошептал: Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в еще более плачевном состоянии. На что пассажир ответил: Жена хватает веник и лупит его: Муж, открывая один глаз: Жена открывает, на пороге стоит в стельку пьяный муж. Муж падает, а на спине мелом написано: Здесь записано 4,5 литра. Не хотел, а выпил. Потому что жизнь при таком раскладе будет недолгой. История о вреде наркотиков. Несколько лет назад я Я не то, чтоб круглые сутки ими убивался, но: Ну и из всех своих служебных поездок к югу - я захватывал неск. И вот я еду чисто туристом в Египет. В Египте-то гашиш на пляже продают, а если отель нормальный, без наркотиков - таксисты вездесущи. Ну, не пропадать же продукту. Тот кусок я за 5 дней искурил. Мне такого обычно на 3 месяца хватало Купил еще кусок и домой поехал. У нас такой еще в пять раз дороже не найдешь! И на полпути к аэропорту меня накрыло Я четко видел, как меня куют наручниками и потом приговаривают к 7 годам! Нет, я видел, именно к 7 годам. И тут - чувствую подъем давления резко я гипертоник на таблетках, давление выше - почти никогда! Меряю - аппарат до лезет - говорит - я не понимаю, у тебя выше Ну, понятно, что таблетки на получасовом трансфере подействовать не успеют - я приступил к конкретным мерам. Подъехали, высадились - я сразу 'палец' 'твердого' в руку и в помойку. В аэропорту купил литруху чего-то, в самолете выпил. А в Шереметьево а м. И Рядом с кляймом сидела собачка Год почти прошел, не хочется гашиша. Сегодня я курил гашиш, потом увидел смачный шиш, потом увидел два шиша, гашиша стало ни шиша. Служил Гаврила бодигардом,Гаврила тушку охранял. Все началось с очередного звонка давних приятелей. Браты-акробаты зарабатывали на жизнь воруя 40 футовые фуры. Надо заметить,что в этом непростом искусстве Коля-Вася достигли невиданных высот. Причем обходились без душегубства-все строилось на одной смекалке. По кабинам припаркованных возле терминала большегрузов спят водители. Заспанный водила высовывается и видит такого же как сам дальнобоя. Небритого,заспанного в тапочках на босу ногу. Водила лезет досыпать,поутру продирает очи-фуры нет. Тягач стоит ,а товар уехал. Постепенно до него доходит,что он сам выехал из сцепки по просьбе ночного 'братки'. Но главная проблема семейного бизнеса была в сбыте. Так как перли они все что под руку подвернется-то ассортимент предлагаемого их фирмой товара был непредсказуем. Хорошо,когда фура с виски попадется-это за день скинуть не проблема,а как быть с полным кузовом галстуков Труссарди? Кому их надо столько? Я тогда помню штук взял-знакомым дарить,до сих пор парочка валяется. В тот раз братья пытались пристроить партию свежеспизженных родных кашмировых пальто Армани. Я обарманил на годы вперед себя,родню,друзей,родню друзей и друзей родни друзей Плюс довеском шли солнцезащитные очки Kazal-братья спихивали их по пятерке. Я думаю,узнай об этом руководство фирмы-Коле Васе кровную месть бы объявили. Разорвали б очки им и всем родственникам их,чадам,домочадцам и домашним животным до 12 колена включительно. За необразованность и поросячий демпинг. После чего дизайн моих дружков стал несколько однообразным: Сам я в то время промышлял продажей воздуха,потому шлялся в костюмах. Так что избежал подобной гармонии. Из за этого дресс-кода мне и пришлось пару раз сыграть телохранителя. Как то к нам с Бегемотом приперся Гордей. Сегодня в их офисе стрелка. Там дурачки в цене-самое тебе место! Я с ними бухал позавчера и не помню,что обещал. А там сплошная братва-могут и спросить. На встречу Гордей приперся в интересном виде-кожаная куртка его была туго стянута портупеей,снизу ее подпирали юфтевые тупоносые сапоги кавалерийского покроя,понятное дело-галифе и венчала эту композицию затертая кожаная кепка. А почему не в пыльном шлеме? Курнувший Гордей уже вжился в образ и отвечал отрывисто-рублеными штампами: И почему за тобой шашка по полу не волочится? Надо заметить,что наш заход в ЛДПР не остался незамеченным. Все бошки посворачивали,когда Гордей с пинка распахнул двери и вломился в чертоги. Там было на что посмотреть: Сзади двумя скалами спокойствия шествовали мы- в одинаковых пальто и очках оба от кг и см. Я б сам не знал что думать,глядя на такую троицу. Дойдя до проходной,комиссар отрывисто и громко представился. Через некоторое время нас пропустили. Рыл 10 характерной внешности разевают рты. Мы с Бегемотом синхронно замираем справа-слева от двери,сложив руки в замок и шаря настороженными взглядами по сторонам. Бухавший с Эндрю в кабаке Табула Сережа вываливает челюсть. Там то был какой то невзрачный музыкантишка-а приперлось непойми-чего. Это Андрей Гордеев,а это Гордеев печатая шаг промашироавл к столу,рванул стул и уселся на него верхом,сложив руки на спинке. Обвел притихшую толпу либералов тяжелым взглядом. И вдруг толкнул речь. Я вылупил глаза так,что зрачки уперлись в темные стекла очков. Какое в пизду радио? Какие к хуям домохозяйки? ЛДПР среагировало так же-на всех разом напал приступ выпуча зенок: Никто не прерывал оратора. Гордей же продолжал громогласно обличать присутствующих: Не помню,что он нес дальше,но выглядело это очень убедительно. Впрочем,под пакистанским гашишем Гордей смог бы и Аль-Кайду склонить к кришнаизму. Посыпались идеи-начался мозговой штурм. Само собой получалось,что заведовать этой лавочкой будет Гордей. Но,вдруг, на середине фразы Эндрю замер. На челе его появилось выражение глубочайшей задумчивости. Решая какую то неведомую,но крайне сложную задачу,он молча встал,вышел из кабинета и пошел к лифту. Толпа провожала нас изумленными взорами. Так же молча доползли до машины. А я то вспомнить все не мог. Знаешь,так под этим пакистанцем часто бывает. Не напомните ли,любезнейшие,об чем я тут только что так энергично пиздел? Быть рупором фашиствующей организации? А за каким хером мы пошли сюда? Я ж Сереге тоже не помню-чего наговорил-наобещал. Либерально-Демократическое движение сочло за благо держаться подальше от идей музыканта. Двум пистолетам тесно в одно кобуре. А место главного клоуна в ЛДПР давно занято. Я тебе, конечно, верю. Ты мне веришь или нет? Веришь мне иль нет? Я тебе, конечно, верю! Разве могут быть сомненья?! Мы гашиш курили вместе - Это наш с тобой секрет! А недавно я видала, Как луна в сосновых ветках, Заблудилась и заснула. Я и сам все это видел! Из психушки в прошлый вечер - Это наш с тобой секрет! А во время звездопада Я видала, как по небу Две звезды летели рядом. Это ты упала нА пол - Это наш с тобой секрет! Дама сдавала в багаж Гашиш, кокаин, ганджубас, LSD, два кило героина И маленький ломтик свинины. Вот строгий идёт ветконтроль. Свинине - особая роль! А дама, понурясь, идёт Обратно в аэропорт. И вот наша дама в полёт Гашиш и каннабис берёт LSD и мешок героина У правоверных мусульман Совсем себя не ценят бабы — Они с восторгом исповедуют ислам И носят с радостью хиджабы Да, можно мужиков понять, Пусть даже хер им обрезают, И не дают свинину жрать, Но многоженство разрешают Проблема секса даже не стоит: Жен несколько, и не у всех протечка. А коль у всех, и сильно хер дымит — Всегда спасет коза, или овечка Дозволено, когда нет сил терпеть, Не опасаясь правила нарушить, Козу, овечку можно поиметь, С условием потом ее не кушать Пускай у них довольно строгий пост: Ни крошки в рот с рассвета до заката, Зато процесс развода крайне прост: Сказал, что разлюбил, и даже в ЗАГС не надо И пусть нельзя при жизни пить вино, Как и другие веселящие напитки, Зато курить гашиш разрешено, Чем трезвость окупается с избытком В загробной жизни тоже хорошо Устроены поборники ислама — Помногу гурий есть для мужиков, Но ничего не сказано о бабах В исламе женщины, закутавшись платком, Покорны, как колхозные коровы, Стоят как статуи на страже рабства своего И за него на смерть идти готовы anekdot. Пассажир-новичок прилетел из Стамбула. Переполненный впечатлениями от полета пассажир отвечает рассеянно: Вызывает прапорщик к себе солдата и спрашивает: Обсуждуют православный П поп, мулла М и раввин Р богоугодную тему: И что вы думаете? Во всем океане шторм, а в радиусе мили от парохода - штиль! М А я был погонщиком верблюдов в караване, жизнь - деки, гашиш, и вот однажды в пустыне настигает наш караван песчаная буря. И аллах сотворил его: Р Ребята, это все ерунда! Иду я в субботу по Одессе, смотрю лежит бумажник, а из него торчит толстенный пресс. Суббота, делать ничего нельзя, и я творю молитву: И шо ви думаете? Пассажир - новичок прилетел из Стамбула. Hарик идёт по дороге, какой-то комок в пальцах крутит, вертит, на зуб пробует, короче, в непонятках весь Встречает кореша своего, такого же нарика: Тот повертел комок в руках, понюхал, попробовал: А вот я и думаю, откуда у меня в заднице гашиш Над вьетнамской тайгой с грохотом летит американский военный вертолет. Пулеметчик, свесив ноги над бездной, курит гашиш Вдруг оживляется, и кричит пилоту: А бамбуковые пни бывают? Пулеметчик, хватаясь за пулемет: Иисус собрал учеников и говорит: Но для успешного исхода дела мы должны сами знать, что же представляют из себя наркотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет образец. На следующий день кто-то стучит во врата Рая. Затем снова раздается стук. Иисус спрашивает, кто там. Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским героином соответственно. Останавливает ГАИшник конкретного пацана и спрашивает: ГАИшник, офигев от такой наглости, спрашивает: И место еще есть. Московская доска объявлений на Sopta. Ярмарка новостей , Хостинг от FairHost.

Купить закладки методон в Горно-алтайске