Ганджубас купить Москва Сокольники

Ганджубас купить Москва Сокольники

Ганджубас купить Москва Сокольники

Мы профессиональная команда, которая на рынке работает уже более 2 лет и специализируемся исключительно на лучших продуктах.

У нас лучший товар, который вы когда-либо пробовали!


===============

Наши контакты:

Telegram:


>>>Купить через телеграмм (ЖМИ СЮДА)<<<

===============



ВНИМАНИЕ!!!

В Телеграмм переходить только по ссылке, в поиске много Фейков!








Ганджубас купить Москва Сокольники

Захожу к другу, гляжу - мебель стоит по- другому. Я - Чего, брат, перестановку сделал? Он - Угу. Я - По Фэн-шую небось? Он - По пьяни. Захожу к другу, гляжу мебель стоит по- другому. Я Чего, брат, перестановку сделал? Он Угу. Я По Фэн-шую небось? Он По пьяни. Порвалась цепь на велике. Инстинкт советских времен подсказал - ну, хрена ли тут поделаешь. Пиздуй пешком в Сокольники. Там починят. В метро в час пик не пустят. И правильно сделают. Куда я полезу с великом в набитый вагон? Хе - возразил во мне взрослый дядя эпохи капитализма - 50 мин пиздовать пешком до Сокольников? Москва - столица сервисов. ОК гугль, говорю, ремонт велосипедов. Тут же карта высветилась - охереть сколько точек готовы мне помочь в районе катастрофы. Все прямо под боком. В жопу эти Сокольники. Звоню в ближайшую, мин 5 ходу - долгие гудки. Пока звонил, дошел. Увы, эта контора накрылась. Звоню в следующую, до нее мин 10 в другую сторону. Там какое-то аццкое пиликанье в ответ на все три попытки. Ну ее нафиг, не пойду. Другие отмеченные гуглем ближайшие места, где мне готовы помочь с ремонтом велика, просто изумили - там был и ремонт часов, и электротехники, и даже уютное кафе. Наконец нашел точку явно посолиднее - условно назову 'Велорай'. Сеть по всей стране, й номер, и всего 15 мин ходу. Начинаю двигаться в этом направлении, попутно пытаюсь дозвониться через все эти 'мы решим любую вашу проблему', 'если вам нужно то-то, нажмите 7' в несколько итераций, и разумеется финальное 'к сожалению, все наши операторы сейчас заняты, но Объяснил, что их ближайший офис в Москве перенесен на Пятницкую, то есть гораздо дальше Сокольников. Новая попытка - Спортмастер. Еще более огромная сеть магазинов со всяческим спортивным инвентарем, включая велики. Через такую же жопу изобильных опций дозваниваюсь наконец до живого оператора. Он отвечает, что понятия не имеет, делают ли замену цепи в ближайшей ко мне точке, но по крайней мере дал ее телефон. Звоню - ура, делают! Мастер на месте! Пришел, поднялся на третий этаж - б!!! Или ужинает, хрен его знает, седьмой час вечера. Но обязательно будет уже мин через Оставляю велик, иду гулять на полчаса. Возвращаюсь в наивной уверенности, что цепь заменена, и я наконец могу ехать домой. Мастер и не начинал. Он ждал оказывается моей отмашки, что я могу себе позволить установить фирменную цепь их магазина за руб. Отмашку дал, мысленно произнеся довольно замысловатое ругательство. Еще 15 мин прогулки. Возвращаюсь - у мастера не получилось! Их магазин, оказывается, поддерживает серию стандартов комплектующих, для которой мой велик оказался вражеским. То есть цепей там хоть жопой ешь, но ни одна из них к моему велику не подходит. Честно говоря, в этот момент у меня было острое желание просто выйти на шоссе и голоснуть любой движущийся объект, способный вместить мой драндулет. До Сокольников. Езды мин на 15 с учетом пробок. Но махать рукой у обочины как потерпевший? Шла Саша по шоссе и сосала сушку? Да ну нахрен. Это давно минувшая эпоха дикого капитализма, 90х. В наше время безусловно сформировались комфортные сервисы. Я устроился в уютном ресторанчике, заказал себе пива, и принялся названивать в знакомые таксомоторные компании. У каждой тысячи машин, подъезжают быстро в любой точке. Увы, ни у одной из этих машин не оказалось крепления для велика на крыше, или достаточного места в багажнике, или в салоне. ОК, включаю грузоперевозки. По куче рекламных щитов помню Грузовичкофф и Газелькин. Грузовичкофф вроде посолиднее. Нажимаю их первую ссылку в гугле и попадаю на Эти стервецы себе на Амиго сделали такую ссылку. Ну их к черту. Если даже в этом норовят наебать, наебут и в сервисе. Нахожу настоящий сайт грузовичкофф. Он восхитителен. Вызов за 15 мин. Диспетчер на связи 24 ч! Что может быть легче, чем перевезти 15 кг моего велосипеда на 3 км? Еще мин 10 - дозвонился до живого оператора и выяснил, что услуга сия мне лично будет стоить руб. В оправдание этой цены, девушка особо упирала на то, что выделенная мне газель способна перевезти аж полторы тонны. Будучи уже в курсе, что мой велик весит 15 кг. Мне забавно представить, что эта компания берется перевезти за обещанные 49 руб. Дохлую мышь на 1 м? В результате я стал лучше думать об этих жуликах из Газелькина. Сделал и им контрольный звонок. Сравнить цены. Компания, конечно, не так крута, гарантирует доставку грузовичка за 20 мин. Но разница в 5 мин меня не смутила. А зря. Оператор Газелькина после бесконечных ожиданий 'все операторы заняты' выдала мне ценник в руб. А грузовичкофф обещает сделать то же самое за и за 15 мин - заметил я ехидно - пожалуй, закажу у них. Оператор среагировал молниеносно. Малопонятно, зато приятно. Типа, 'поздравляю, в этой временной зоне для вас сейчас действует особое предложение, суперскидка, руб! К этому времени мне уже было хорошо. Я попивал пиво на свежем воздухе, на веранде хорошего ресторанчика, с горшком цветов на столе и великолепным видом на проходящих мимо полуголых от жары абитуриенток знаменитого университета. Я был не против, чтобы грузовичок немного и припоздал. Но не до такой же степени! Ура, звонок от Газелькина: 'а вам водитель еще не звонил? Еще через пять минут: 'К сожалению, водитель задерживается в пробке на неопределенное время'. Тут я сообразил, что час пик в метро давно прошел. Пошел туда, объяснил кондуктору ситуацию - газелькин черт знает когда прибудет, а мастера в Сокольниках скоро разойдутся. Добрая тетка попалась, пустила. Отзвонился водителю, отменил заказ ввиду его 20 минутного опоздания с доселе неизвестным временем прибытия. При выходе из метро обнаружил 11 пропущенных звонков от газелькина. Потом три независимые дамы долго выясняли у меня причины отказа от услуги, все три явно были не в курсе моего звонка водиле и вообще о существовании двух других. Я успел к мастеру почти в последнюю минуту. Общий таймер - 2 часа 40 мин. Доставлен к месту советским метро, несмотря на все обилие других опций. Совок во мне просто восхитился: 'а хрена ли ты в свой смартфон вообще заглядывал?! Пиздовал бы сразу пешком в Сокольники, за 50 мин бы дошел'. Баллада о мандавошках. Морской анекдот -Что будет, если мандавошку скрестить со светлячком? Мичурин Пишу сии строки не из личного опыта,так как был обделен вниманием сих милых созданий. Но у знакомых они кровушки попили всласть Сема был самым евреистым на вид евреем из мною встреченных. Рыжая кучерявая башка, семитские глазки навыкате, горбатый носяра, толстая жопа, походка-все в нем орало о принадлежности к родному генофонду. Ежели б в Парижской палате мер и весов задумали б выставить эталон еврея-Сема занял бы эту должность без конкурса и навеки. Так же незаменим был бы Сэм в деле пропаганды атисемитизма в мире. Одно его появление в захолустье могло вызвать погром. С умом, правда Великий Господин пожадничал, создавая сего представителя избранного им народа. Сема был даже не 'тысячник'- миллионник. В Семину башку Адонай засандалил все имеющиеся у него квоты семитского идиотизма. Мало того, себе на потеху Творец наделил Семена зашкаливающей склочностью и истеричностью. С таким набором бытовой противности, понятное дело, Сему часто лупили. Но так, несильно. Ну как собачку обосранную пни-потом не отмоешься. Но вот спутникам этого шлемазла доставалось по-полной. Идем как-то с Семой по Патрикам. За водкой. Проклятый жребий навязал мне этого идиота в спутники. Уж как я не орал, что один дойду-Сему выпнули вслед за мной. Ибо Семен купил дудочку и, сука , дудел на ней не переставая. Заебал вусмерть. Наорут на него-перестанет. Только расслабились-опять этот пастушеский вой. Где этот пидор?! В туалете заперся и дудит оттуда. Причем, делает вид что оглох. Еле выковыряли. И отправили со мной с напутствием утопить Фавна в пруду, по возможности. Итак, бредем за водкой. Впереди три братка курят возле ресторана. Моментально, третьей ноздрей чую,что: 1. Братва на взводе. Братва на взводе и сильно выпимши. Братва на взводе и сильно выпимши, так как сегодня завалили своего. Братва на взводе и сильно выпимши,так как сегодня завалили своего. И в радиусе 50 метров от них ничто живое не может себя чувствовать в безопасности. Иду, стараясь не смотреть в их сторону. Ибо развернуться и сваливать-значит нарваться сходу. Фффу, кажется прошли Вы почему окурок на землю бросаете? Вон же урна! Вы что-свинья?! У меня от ужаса аж уши заледенели. За спиной всхлип, все, Сема свое огреб. Теперь моя очередь. Поворачиваюсь и тут же ловлю с трех сторон. Моментом слепну. Через секунду меня сшибают с ног и начинают месить ногами. Сопротивляться-никакого желания. С разбега успеваю пробить ему три раза пыром в живот, пока меня опять не сшибли. Уверен-до реанимации меня не добили, только потому что ржали, как кони. Попытался б убежать- догнали б и искалечили. А так-попинали для проформы и ушли. Один, с остаточными следами человечности на лице, напоследок одобрительно похлопал по плечу и подарил на память народную мудрость: 'Даже не стой рядом с пидорасами. Не раз выручал. По странной прихоти природы Сема имел алхимическое сродство с лобковыми вшами. Где он их или они-его находил и -уму непостижимо. Но стоило Семе лишиться невинности-и мандавошка стала его постоянным домашним животным. Начало этой эпопеи помню хорошо. Сидим со Смолиным, курим ганджубас. Болезненно морщусь синяки еще не сошли -А? Смолин Не ори так ,Сема! Кого поймал? Лапами шевелит? Посчитай лапы! Давай, жду! В лупу погляди. Не в за-лупу, а в лупу. Хотя и в залупу можешь. По роже видно-еле сдерживается, что бы не заржать. Зажимает трубку ладонью- -Сема омандавошился! Ща я ему навью жути-кипятком ссать будет берет трубку -Сколько? Плохо дело, Сем. Это ядовитые. Да не блажи ты так, не умрешь. Просто хуй отсохнет и все Не ори. Да зачем он тебе, уродов плодить? Звони врачам, звони. Они тебя тут же в вендиспансер свезут. На два месяца в карантин. А как ты думал? Это ж опаснейшее заболевание! Хату опечатают. И дихлофосом зальют. Маму, бабушку и папу наголо побреют и тоже-в палату за решетку. Везде побреют, Сема. И сверху и снизу. Сзаду тоже. И ноги. Да и бабушке ноги тоже. А пуделя вашего усыпят. И сожгут. Не истери, может и не усыпят. Но тогда его надо будет побрить. Да, самому. Не визжи. Раньше думать надо было. Да пошел ты нахуй. Я тебе дверь не открою. Сиди дома, крыса ты гуммозная, не разноси заразу. Дома никого? Сначала побрей пуделя. Ты же не хочешь, что бы Кешу сожгли? Да, как закончишь-звони. Смолин кладет трубку. Секунду смотрим друг на друга и падаем мордами вперед. Проходит час. Еле успокоились-звонок. Так тебе и надо. Отомстил за поругание. Пожми ему лысую лапу за меня. Бинтом замотай. Бинт есть? Хорошо, он тебе еще пригодится. Смолин велик: в голосе неподдельная тревога и озабоченность. Я б так не смог. Тихо подвываю в углу. Хер знает где. Не знаю. Может-и пойдет. Бери 95й, не жмотись. Литров Да, звони. Опять до слез. Праздник ума, именины сердца. Раскуриваем трубку мира-снова звонит телефон. Сема, кто ж еще. Смолин собирается с силами, и: -Принес? Теперь налей бензин в таз. Сем, запоминай. Раздеваешься догола. Обвязываешь бинт вокруг талии. Потом к этому поясу привязываешь полоски бинта через каждые 10 сантиметров. Как у баб-пояс с подвязками должен получиться. Для чулков. Длина полоски см. Да, запиши. Садишься в таз с бензином на корточки. Так,что бы полоски были в бензине. Сидишь два часа. Не дай Б-г Сема те вылезти раньше. Тогда они вообще инкурабельными станут. Долго объяснять, короче пиздец тебе будет. Сема, не пизди, время идет. Курить не вздумай, ишак, не то сгоришь! Да, перезвони. Валимся на пол. Сема сделал наш день. Я простил ему побои. Время засек? Ну и сиди. А ты на дудочке поиграй-вот и развеселишься. А далеко? Доползи с тазом. Подумаешь-три метра! Все, Сем, не до тебя. Но Смолин не был бы собой,если б не сделал завершающий мазок мастера. Набирает Семину маму. В школе завучем она работала. Телефон учительской Смолин с детства наизусть знал. Там с Семой нехорошо. Звонил из дома, какой то он странный. То ли накурился, то ли принял чего. Да, дома. Нет, не знаю. Он там про то, что пуделя побреет орал и в дудочку дудел. Наталья Моисеевна , а я знаю? У него и спросите. Плакали от счастья. Как узнали потом, увлеченный игрой на дуде Сема пропустил приход мамы. Наталья Моисеевна узрела плод чрева своего во всей красе. В тазу с бензином, в подвязках и с дудочкой. Наверное, она сильно пожалела, что аборт было делать уже поздно. Я думаю, у потомственного педагога даже закрались сомнения в правильности выбранного ей профессионального пути. Сему отправили в платную дурку. Как он не вопил про происки врагов, но бритый воющий пудель перевесил. Ну и то, что Сема категорически отказывался вылезать из таза до часа 'Ч'. С нами Сема больше не разговаривал. Не сказать, что бы мы сильно по нему скучали. Мы ж не 'Клуб ласкателей ручных доверчивых идиотов',в конце концов. Ангел-хранитель идиотов. Как сейчас вспоминаю те времена-мы все время куда то едем с Бегемотом. В машине , полной пейнтбольных стволов. И непрерывно-какие то непонятные знакомства Ночь , Ленинградская трасса , километрах в 20 от города на обочине голосует мелкая блондинка. Бегемот: -Тормози! Наши рожи увидит-раненым лосем в кусты ломанется. Но торможу. На удивление , девица лезет в машину. Любимый Бегемотом типаж 'пацанка' Грубоватые манеры,раскованное поведение , но при этом душа-человек. Мы девчата-ежики В голенищах-ножики Любим выпить-закусить В пьяном виде пофорсить. Я их называл 'девочки с косичками в очках и хроническим гонорейным уретритом' и старался держаться подальше , но Димочка с них млел. Как и они-с него. Едем , эти уже воркуют , по ходу дела Диман интересуется: -А нельзя ли , тетенька , травы прикупить в округе в столь позднее время суток? Тут рядом военная часть , там солдаты с КПП продают. Ну , 'рядом' это она,конечно,загнула. Что в Химках есть такие ебеня я и не подозревал до этой ночи. Какие то плодоовощные базы , тупики , трубы , гаражи , голубятни-черти чего. Но блондинка уверенно довела нас до цели. Долго долбились в окно КПП , наконец , форточка распахнулась,одарив нас мощным напасом. Широко живет партизан Панасюк. У них там курить не надо-судя по концентрации. И проверки не страшны-любой проверяющий , зайдя в помещение , напрочь забудет о цели визита. Благословенные времена -Не стыдно за валюту вероятного противника Родину продавать? По дороге долго молчали. Зависть глодала нас нещадно. В караулке концентрация каннабиола в полбзди точно. Это что за величина такая? Одна бздя -это когда платино-иридиевый топор весом в 1 кг плавает над полом на высоте в 1 метр. Это из институтской палаты мер и весов. Я еще помню , что сила удара в 1 дерг , это когда мудак , засунувший пальцы в розетку отскакивает от нее на один прыг. Не , Макс , во люди устроились! Лет через 40 тебя , прокопченного ветерана , запселого маразматика , министр обороны лично проводил за ворота. Прям на пенсию. Тебя б молодежь нюхала за деньги. Хорошая прибавка к государеву кошту. Ты меня недооцениваешь. Или в каком огороде банки с нажитым непосильным трудом сховал. Недели через две нелегкая занесла нас ночью в те же степи. Да щаззз. Наконец , у какой то автобазы видим горящую лампочку. Долго долблюсь в решетчатые ворота. На звук вылезает заспанная собака , но ведет себя странно. Дико радуется нашему приходу,коротко гавкает. Из будки выглядывает сторожиха и машет мне руками. Стая псин лезет со всех щелей и ,плотоядно облизываясь прет ко мне. Причем не торопясь так , вразвалочку. Чувствуется опыт многочисленных расправ. Успеваю допрыгнуть до машины и Причем рычат-но не кусают. Ждут остальных. Во я попал! Спросил дорожку,нечего сказать! В момент окончательного осознания себя не монадой разумной , но косточкой сахарной , в машине опускается стекло и в руку тычется теплая,удобная и такая желанная рукоятка моего 'Минимага' Скорострельность больше чем у Калашникова , точность-яйца мухе с 10 метров отстрелю. Родимый мой! Не зря я в тебя трешку грина вложил! Теперь я понимаю , почему у горных народов-поделившийся с тобой в бою оружием-брат навеки. Это ощущение перехода из мяса в воины , от 'Ой , дяденьки песики , не надо! Еще минуту назад ты испуганной мандой трясся и ждал неминуемого изнасилования , а тут-опа! Первый шар прилетел любо-дорого глядеть: прямо в пасть картинно зевающему вожаку. Тот вытаращился и захрипел. Что , вкусно? Ну на еще-у меня гостинцев в фидере. На всех хватит. Первые 30 секунд стая реально затупила. Что дорого им стоило. Минимаг с трех метров-это серьезно. Очень серьезно. Синяк с кулак остается на месяц. Наконец , до шавок дошло , что дело-швах и они с визгом бросились врассыпную. Особо порадовал застрявший под забором вожак-его я наполнял шарами с тылу-до отвала. Секунд на 10 я сделал из него биллиардную лузу. Мне кажется , что когда этот кабысдох наконец протиснулся , обдирая шкуру в щель-у него уже полная пасть шаров была , не иначе. Ну и остальным гостинцев досталось вволю. Мы не жадные. Вырвавшийся из-под забора шаронаполненный сОбак бросился к сторожихе-жаловаться. Ой зря. Пока он скакал вокруг хозяйки и ябедничал , мы добавляли ему поводов для обид. А я тебя предупреждала! Когда-нибудь нарвешься! Вот и! Эк тебе шариками то жопу порвали! Ну теперь буду Шариком тебя звать-заслужил! Я удачно попадаю негодяю по яйцам-и тот с воем уносится вдаль. А то оборзели совсем-постоянно кого-то рвут. Внучки мои объявились! Будет кому старость мою одинокую скрасить! А я уж и не чаяла! Сначала собаками затравила , потом издевается еще! Химкинское гостеприимство в действии! Все зенки изглядела , от окошка к окошку бегая. Мозоль на лбу вот от ладони-домиком. Где ж , думаю , племяннички мои драгоценные , совсем, охальники , тетушку свою забыли. Ну , звиняй, племяш , я тут намедни каравай спекла: хлебом-солью дорогих гостей потчевать,но не дождалась. Не вели казнить,касатик,не держи зла на тетю рОдную , кровиночка! Мы обессиленно хохочем. А что делать? За будкой мелькает тень. Очередная жертва ,заполошно визжа, уносится вдаль. Воинскую часть тебе? А зачем? И свечку Николаю-Угоднику поставьте-не жидясь. Или неевреясь-я правильно сказала? Вот ехидная бабка Третьего дня уже навестили ваших друзей. За хуй и в музей повели. И засада теперь вас поджидает. Каждую ночь оттеда мусора наркош таскают пачками. А вам вот повезло. А как Вас звать , уважаемая? Нужны мне ваши молитвы больно. От таких сукодеев. Свои грехи замаливай. А с моими уж как-нибудь сама справлюсь. Все , валите отседа ,мне спать пора! Едем молча. Потом: -Папа , что это было? Мой ДМБ. Меня всегда умиляла в соотечественниках склонность к слепому следованию традициям. Например-изготовление дембельских альбомов. Это ж такие талмуды строили-Иван Федоров об печатный станок б убился от зависти. Из чего только их не мастырили! На обложки шли шинели,гимнастерки,кожзам,ободранный с сидений техники,застежки делали из боеприпасов Мама моя Сколько усилий. Кальку добывали незнамо где,рисовали идиотские карикатуры,переписывали ,слюнявя химические карандаши какую-то чушь типа 'Кто не был,тот будет,кто был-не забудет дней в сапогах' При этом все это с каким-то 'тяжким звероподобным рвением'. Ночами напролет,озираясь по сторонам,с риском попасться. Начальство же охотилось за этими девичьими альбомами с таким же необъяснимым осатанением. Днями и ночами офицеры,подобно иезуитам,выслеживали сии еретические тома манихеев. При отлове радовались как дети,рвали в клочья найденное и радостно плясали на обрывках былой роскоши под стоны и рыданья альбомолишенца. Я был в полном ахуе. Причем как не догонял нахера ловить,так и не мог взять в толк -к чему все эта красота. То же самое и с формой. Полгода убить на наряд,в котором пройти по улице с единственной целью:лишить сомнений всех наблюдающих не исключая собак -что ты полный кретин. Это зачем? Кстати-начальство,что рвало сей кутюр в клочья ,я в душе понимал. Нельзя выпускать народ на улицу в таком виде. Что люди об армии подумают? Вон,мол,до чего людей доводят там-папуасы и то поскромнее с ума сходят. Слезу смахнут и старшенького тетке в Бердичев отправят. Я б тоже сильно призадумался о перспективах своего служения Отчизне,повстречав вот такого защитника Родины см фото Ну его нахуй,решил бы,там в месте с священным долгом все мозги отдать придется. Я то сам давно считал,что форма в СА ублюдочная до полной неизлечимости. И как ее не перешивай-ублюдочность ее только возрастает. Кстати-на 1,5 годах службы я ,наконец,нарыл средство от набивших оскомину приставаний офицеров по поводу нарушений формы одежды. Суть претензий всегда сводилась к следующему: 1. Офицеры стремились создать подчиненным утяжкой ремня осиную талию -тогда как те с немым упорством норовили носить бляху на гениталиях. Форма солдатами 'ушивалась'-офицеры боролись за максимальную парусность личного состава. Солдаты,подобно дворянам 18 го столетия норовили засобачить стойки-см рис Гансы же с яростью отрывали сии художества. Личный состав норовил утюгом и нитками сделать их повыше-начальство ж стремилось к обратному. Так вот-став 'дедом' я решил для себя этот вопрос раз и навсегда. Полностью капитулировали перед пожеланиями офицерства. Надели галифе метровой парусности,вставив в него пружины-для пущего размаху. Гимнастерки же,наоборот,напялили-впритык. Разгладили воротники-в ноль,по моде 70х годов. Попрыгали на шапках,раскатав их в блин-до состояния кепок аэродромов. Утянули друг другу ремни до 'не дыхнуть не пернуть' Картина впечатляла. И служившие и откосившие и звери в клетках. В таком виде мы и попались на глаза дежурному Калимулину Нассреддину -ярому строевику. Того чуть кондратий не обнял. Орал так-я боялся у него коронки расплавятся. Отбуксировал нас в роту-под светлые очи начальства. Комроты осел от хохота-не смог наорать. Потом побежал за фотоаппаратом. Мы же делали 'Бровки-домиком,губки-бантиком' Мол-а чо? Что не так? Все было так и даже слишком В конце концов,нафотографировавшись и наржавшись,майор велел 'Прекратить хуйню! Ну почти. Вернемся к дембельским регалиям. На вопросы 'зачем' да 'почему' народ отвечал невнятно. Мол,надо,тудыть его в коромысло и все. Или: -А не то еще подумают,что чмошником был. Лучше уж пусть поймут что олигофреном стал. А в гражданке чего не поехать? Тебе охота всю дрогу от патрулей шхериться? Они,кстати,имеют полное право тебя затрюмить,и похуй что ты дембель. Тебе не понять. Делать же нечего-вот и Что за маразм? А деньги поднять? Тут же все бесхозное-такая свобода для творчества! Я-то там творил не покладая рук. В результате тонкой комбинации в моем распоряжении оказался склад с просроченным НЗ. Тушенка,сгущеное молоко,галеты А то что просрочена-да кому какое дело! Местные жители аж тропу к забору протоптали -к заветной дыре с харчами. Причем бартер я прикрыл на корню-деньги на бочку и никакого самогона! Мало того-я голодным кутенком приник к обильной сисе Родины-мамы в дембельских аккордах. По принципу-'я вам,суки ща наработаю' Еврейское рабство-вещь малопродуктивная,египтяне подтвердят. Уверен,кстати,что Рамзес бросился вдогонку за обрезанными дембелями-как посчитал ими спизженное. Не исключаю,что соплеменники прикопали слам впопыхах-и 40 лет потом искали занычку. Не забуду,как мы с Саньком тащили скрученную на стройке финскую сантехнику. Я волоку бачок,Саня-унитаз. И тут патруль навстречу. Я мигом бросаю добычу и испуганной макакой скачу на забор. Саня же несется от них по парку. Незабываемая сцена:воин,сметая прогуливающихся граждан унитазом со своего пути-уносится вдаль под вопли трех комендачей. Унитаз так и не бросил,красавчик. Комендатура налегке его не догнала. Я потом долго подкалывал Саню,что в беге с унитазом на средние дистанции он бы легко Мастера спорта взял бы. А то и повыше бери-за границу б поехал. Честь родины защищать. Так что я загодя готовил приданое. Наконец, и ДМБ подоспел. В 88году армия таки рассталась со мной,простив недосиженные суток губы Тебе недолго гулять,уж помяни мое слово! Причиной столь трепетного внимания старшины,были неявные опасения,как бы я чего в роте не спиздил. Все спизженное хранилось у зазнобы в городке,а не в роте,как у некоторых дебилов. А,надо заметить,что в каптерке я учинил знатную потраву. И не зря. В то время в СССР нагрянули толпы иностранцев поглазеть на перестройка,Горби,гласност и,само собой приволочь домой что-то из осколков наебнувшейся Империи Зла. Хоть кусочек медного таза,коим Мордор накрылся. А что может быть лучше формы вероятного противника-как свидетельство победы? Разве что его скальп. Вот это то я и натырил с каптерки в оптовых количествах. Форму,в смысле,а не скальпы. Каски,песчанки,тельники,противогазы,фляжки,знаки различия,детали амуниции и даже броник потихоньку стаскивались мной к Любе. К желанному дембелю Любина хата могла бы экипировать взвод всем необходимым. Отмотавшись от вещего прапора,я свинтил к милой. Кстати,Кассандрой ему не быть. Я то,тьфу-тьфу-тьфу,цугундера миновал,а вот Мудачкова по результатам моей деятельности на два года затрюмили. То есть тырил то он и сам-и в больших количествах,но,поймали его на недостаче броника,начали копать,и Как дотащил все-не помню. Муравьи и то замирали,разинув жвала, на меня глядючи. Но жадность пересиливала усталость и удесетеряла силы. Отдышавшись дома,я попер проверить старые утюжеские точки. На смотровой площадке МГУ толпы иномудаков скупали кроличьи шапки с кокардами. При мне честному утюгу надо было извернутся,что б отловить иностранца для ченджа,а тут их как лососей на нересте. Как изменился мир за два года. В стороне от общего бурления мудил,стоял некто лет 40,и презрительно поглядывал на соотечественников. Цель есть. Проходя мимо я кокетливо помахал перед иностранцем свежеспизженным штык-ножом. Тот моментально сделал стойку. Фишку рубит-но он-то мне и нужен. Пара слов-и клиент готов. Действительно армейский,хочет понавезти сувениров сослуживцам-но нечего. Ну не кролика же им тащить с кокардами-засмеют же. А тут Мчим ко мне домой. Там америкос впал в прострацию. Долго лаялись по цене,но за долл все ушло оптом. Еле уговорил снять каску и бронежилет-не поймут ведь. И как же я на них отжег! Но о том в другом рассказе. Отец вчера заставил мужика носки есть. Без применения силы. А началось позавчера. Сабантуй у них на работе был. Он туда еду и выпивку из дома нес. В нашей посуде. Посидели они хорошо. Очень хорошо. На ногах стоял слабо, ЦУП подводил. Идти до дома 15 минут. Напрямик - 7. Но ноги не несут, а в руках пакеты с посудой, подарками и невостребованной закусью. Поймал он попутку. Тут 5 минут делов. Денег нет, бутыль минералки есть. Пожалел тот его, довез. Барахло помог собрать, чтоб ничего не забыл. Папа честно минералку отдал и на автопилоте домой. В районе дивана автопилот отключился. Мама сумки разбирать, а там борсетка. В ней айфон и кошелек. Такого точно никто подарить не мог. Маме всякие мысли в голову лезут, она давай папу расталкивать и как жена Семен Семеныча вопрошает 'Откуда это? Папа с тем же выражением лица, что у вышеупомянутого героя, не приходя в сознание: 'Пффрр, таксист в меня кинул Утром папа вообще включил несознанку и заявил, что он этот предмет впервые видит, что ему его подбросили, что он, это вообще не он. Через пару часов печень с нагрузкой справилась и он вспомнил, что таксист сам ему это в руки сунул, когда с заднего сидения его вещи сгребал. Лезу в телефон - фиг! Батарейка села. Изучаем содержимое борсетки. В кошелька банковские карты есть, но это головняк в банк тащиться а за руль не сядешь , к тому же у них может быть только номер того же сотового, который у нас лежит. Визиток нет. Билет из Грозного! Они же именные! Имя и фамилия распространенные. Толстый полярный лис! Тут пол Астрахани таких. Так, если он вчера домой ехал, значит в нашем култуке живет, его в диаспоре должны знать. Пошел отец в магазин ближайший, спрашивает хозяина: 'Знаешь такого? А тебе зачем? Вернуть надо Щас позвоню дяде, может он знает Не знает! Мы сами дагестанцы, а он судя по всему, чеченец Ты в кафе зайди, Там хозяин аварец, может он знает В кафе история повторилась. Взял папа пива, сидит, думает, что дальше делать, Пиво подействовало, решил снова в борсетку залезть, авось Бог еще ниточку пошлет. Не подписан. Телефонов нет. О, дневник закупок Щербет, лукум кг карамели фирменной Нимет, тянучки Так, Нимет Если чувак так любит сладкое, его там должны знать. Заходит, а там диаспора сидит экстренный вызов на большой плазме смотрит. Сюжет про то как один мужик что-то ценное нашел и хозяевам вернул. Так в жизни не бывает! Если сам увижу - носки съем! Где у вас маркетинговый отдел? Мужики попятились. В папе кг живого веса. С бодуна он. С водителем езжу Сгеб в темноте Пошел я Вынес ему коробку лукума. А пока тот ходил честная компания заставила мужика, что на телевизор выступал, выполнить обещание носки съесть. Глянул 'Вася' на это, и вторую коробку подарил, говорит, зрелище того стоит. Не стал папа дожидаться, пока мужик носки доест, понес нам сладости, пока они свежие. Жил-был мухик, но не пpостой мужик, а мужик с самым большим в миpе И вот однажды у этого мужика отпали яйца. Пpосто, взяли и отвалились. Испугался мужик, взял тpяпку, положил в нее яйца, льда побольше и побежал к самому знаменитому хирургу: - Хирург! Яйца отвалились Хирург посмотpел и говоpит: - Hу и зачем ты туда лед положил? Ты ж все отмоpозил! Даже если я и пpишью, то ничего не будет pаботать. Мужик: - Hу ты понимаешь У меня съемки и т. Пусть даже не будет pаботать, но хоть вид товаpный будет. Хирург: - Hу ладно, только смотpи - моя опеpация денег больших стоит. Мужик: - Да ниче, у меня бабок навалом Hу, сделал хирург опеpацию, пpишил яйца на место, но как и говоpил, ничего не pаботало. Даже встать не могло, а для мужика это был единственный источник заpаботка. Пpошло вpемя, закончились деньги, котоpые мужик заpабатывал потом и спеpмой и стал мужик бомжом. Однако, такая жизнь его не пpикалывала и pешил он утопиться. Выбpал канаву поглыбше и сиганул туда головой вниз. А там как pаз золотая рыбка пpоплывала. И говоpит рыбка ему человеческим голосом: - Что, мужик, не пpуха, да? А ты знаешь, что этот хирург на самом деле ничего не понимает и ничего там не отмоpозилось и опеpация твоя совсем пустяковая И вообще, я могу сделать так, чтобы все у тебя pаботало, только ты каждый день будешь пpиходить к этому месту и бpосать в воду один металлический бакс Мужик: - Да я сотку одной бумажкой бpосать буду, только помоги! Помогла ему рыбка, а мужик довольный-довольный и тут почувствовал - захотелось ему, но кому он нужен - бомж-то Побежал тут мужик к хирургу, нагнул его и отодpал, пpостите, в попу. А потом хирург ему и говоpит, запpавляя штаны: - Что, мужик, бабки кончились? Мужик, сломленный ударами судьбы, собирается покончить жизнь самоубийством, прыгнув с моста. Уже перебросив одну ногу через парапет, он вдруг слышит голос за спиной: - Подожди! Не нужно этого делать! Мужик оборачивается и видит перед собой человека в черном плаще, в черной шляпе и с черными усами. А вот я в свои 45 лет потерял работу, у меня не осталось ни гроша, жена мне сначала изменяла, а потом и вообще меня бросила, мои дети не хотят меня видеть, так как считают меня неудачником и чмом. У меня даже нет друга, который мог бы мне посочувствовать… - Послушай, я могу изменить твою жизнь… - Ну и как ты ее изменишь? У потенциального самоубийцы в душе загорается последняя искорка надежды, и он говорит: - Ну хорошо, я в тебя верю. Однако я знаю, что Дьявол, когда заключает с кем-то договор, всегда требует что-то взамен. Чего ты хочешь от меня? Мою душу? Мужик начинает думать, затем, взвесив все за и против, все же приходит к выводу, что ради такого дела можно и потерпеть. Высоковский Войти Разделы Размер Темы сегодня Платные опросы Биткоин новости. Источник: sporu. Анекдоты про блондинок. Анекдоты про охоту. Анекдот про попу.

Купить амфетамин Москва Южное Медведково

Ганджубас купить Москва Сокольники

Купить амфетамин закладкой Москва Восточное Дегунино

Купить кокс закладкой Бердск

Купить коноплю закладкой Западный округ Москвы

Закладки амфетамина Анталия

Ганджубас купить Москва Сокольники

Закладки героина Норвегия

Гашиш купить Аягоз

Марки LSD-25 Даалу Атолл

Ганджубас купить Арзамас

Ганджубас купить Москва Сокольники

Купить амфетамин Орёл

Captcha - база объявлений ЦИАН

Купить мефедрон закладкой Сызрань

Марки LSD-25 купить Москва Косино-Ухтомский

Ганджубас купить Москва Сокольники

Купить закладку гашиша Татарстан

Купить метадон Рио-де-Жанейро

Купить ганджубас закладкой Варадеро

Карта сайта by Информационно новостной сайт. Самые свежие новости.

Скорость (ск) a-PVP Москва Сокольники

Марихуана шишки и бошки купить Комсомольск-на-Амуре

Купить героин закладкой Гаага

Ганджубас купить Москва Сокольники

Купить героин закладкой Нижегородская область

Купить амф закладкой Татарстан

Детская стоматологическая поликлиника №46

Купить метадон закладкой Калининградская область

prajokerg prajokerg

Report Page