Ганджубас Лапландия
Ганджубас ЛапландияМы профессиональная команда, которая на рынке работает уже более 2 лет и специализируемся исключительно на лучших продуктах.
У нас лучший товар, который вы когда-либо пробовали!
===============
Наши контакты:
Telegram:
>>>Купить через телеграмм (ЖМИ СЮДА)<<<
===============
ВНИМАНИЕ!!!
В Телеграмм переходить только по ссылке, в поиске много Фейков!
По данным Центральной криминальной полиции, выращивание марихуаны в домашних условиях в последние годы рекордно выросло.
Арриво — не Минздрав, мы предупреждать не будем, а просто сделаем подборку стран, где еще, кроме всем известной Голландии, покурить можно вполне легально, не опасаясь проблем с полицией. В России вопрос легализации пока серьезно не обсуждается — еще недавно грузинскую минералку запрещали и подбирались к латвийским шпротам, что уж говорить про легкие наркотики. Безопасно или вредно? Каждый решит для себя сам. Новичок в государственных экспериментах с марихуаной — легализовать её решили только 10 декабря, а полностью закон вступит в силу к апрелю года. Продавать будут в специальных аптеках, а всех желающих покупать или выращивать внесут в общий государственный реестр. Так что ещё не известно, как мафия отреагирует на официального конкурента. Конечно, туристический центр Праги не смог упустить такого шанса, и теперь в городе кофешопов, салонов и магазинов для любителей расширить сознание не меньше, чем в Амстердаме. Здесь всё не так радужно, как у пионеров лигалайза голландцев, но, по крайней мере, проблем с полицией за маленькие шалости не будет. Главные правила: нельзя курить в общественных местах и покупать то, что хотя бы на глаз весит больше 3-х грамм. И ещё один нюанс, нарушение порядка в изменённом состоянии автоматически добавляет к хулиганству более тяжкую наркотическую статью. Марихуана пошла в Америке по медицинскому пути. Для личного использования наркотик разрешён только в штатах Вашингтон и Колорадо, а ещё в 20 признан лекарством или облегчающим протекание болезни средством. В португальские порты прибывает так много наркотиков из Америки и Африки , что разрешить проще, чем ловить. Что это означает для простых людей? Наркотики по-прежнему вне закона, но только когда речь идёт о больших объёмах или вопиюще наглом употреблении на ступеньках президентского дворца или возле детского садика. А пока к туристам даже на площади Росиу в Лиссабоне частенько подходят законопослушные ребята, предлагая совершить абсолютно безопасную сделку. Демократичная Дания до легалайза пока не дошла и даже не планирует. А вот мини-государство хиппи, анархистов, антиглобалистов и свободных художников прямо в центре Копенгагена — это можно. Даже главный проспект района носит красноречивое имя Pusherstreet — улица барыг. Никакой официальной индустрии вроде голландских кофешопов или американских клиник-аптек здесь нет. В году лёгкие наркотики в минимальных дозах перестали быть поводом для уголовного преследования. При этом в Южной Америке популярен обычный кокаин и его производное пако тот же кокаин, но для курения. Вот это уже карается законом, и разбираться, знаком ли турист с запретом, никто не будет. Зелёный континент пока не пришёл к единому мнению насчёт марихуаны: законы то принимаются, то отменяются под давлением полиции и общественных организаций. На сегодня существует огромная разница между нормами в разных регионах. Законов, регулирующих оборот марихуаны, здесь фактически нет, действуют только международные ограничения, которые власти, конечно, ратифицировали, но на практике никто их не придерживается. Последним многие корейцы, кстати, с радостью разбавляют свою не самую яркую, по мнению остального мира, жизнь. Но Северная Корея все-таки верна своим добрым традициям, поэтому за другие наркотики, разумеется, — смертная казнь. Вот это трэш!!!!! Северная Корея и конопля! Я то думаю, что они так там всех казнят! Ну и ну! Боже, как они додумались до этого?? Марихуана - это первый шаг к более тяжелым наркотикам и не надо тут говорить что марихуана не наркотик. В Европе еще понятно, там вроде и можно, а с другой строны можно только в кафе, а везде нельзя иначе срок дадут. В Корее там вы правы от голода ее курят. Но в остальных странах это лет через 10 приведет к тому, что они деградируют. Какие же люди глупцы. Мне понравилась Хрестиания, вот туда я точно поеду. Разве Римским Папа не объявил употребление наркотиков смертным грехом? Так что назло здравому смыслу собираю чемоданы. Алена, к употреблению тяжёлых наркотиков приводит употребление легальных наркотиков, таких как алкоголь, табак, кофеин, которые ко всему прочему вызывают сильную зависимость. Героин, кофеин, алкоголь, никотин стоят рядом в списке наркотиков вызывающих сильную зависимость, марихуана по сравнению с ними детский лепет и не несёт вреда организму, кроме, как последствия от курения для лёгких, но этот вред минимизируют иными способами употребления, от неё также нет физической зависимости и нет сильной психологической зависимости. Алёна ты тупая пизда, у которой нет своего мнения, а только мнение навязанное СМИ и бабушками. Курю траву лет 10, бывает с перерывами в год и более, и никаких других наркотиков не приемлю, тем более тяжелых. И не надо говорить что я исключение, если человек изначально без башки и ему похер лишь бы перло, то те все-равно всё будут употреблять так или иначе, а не от того что они травку попробовали. По поводу наркотиков и зависимости - все дело в психологии, человек обманывает себя, подсовывая себе то, что может заменить наслаждение в жизни. Все хорошо, но в меру и при наличия разнообразия. Не теряйте удовольствия от нормальной жизни и наркотик не сможет вами управлять. Предварительны пытались купить на площади, черные ребята сами нашли нас, ну мы и повелись Ну вы поняли, это не работало, Так вот на фестивале встретили случайно парня по имени Макс Свой, если седите в контактике, то наберите его имя и выберете Чехию, Это точно верняк, зеленый джин поможет. Алёна, по моему написала про деградацию через 10лет!!! Вот дура!!! Этим всё сказано!! ТЫ Алёна живёшь вааще в дурдоме, если так рассуждать!!! И заметь, нам даже ничего легализовать не надо Если не знаешь о чём говоришь, лучше помолчи Что вы наезжаете на Алёну? Понимать ситуацию надо полностью. Зачем спорить вредна марихуана или нет? Я не знаю точные цифры, но примерно, из опыта, из наблюдений, из комментариев на разных сайтах могу сделать вывод. Скажется или не скажется на вашей личности употребление марихуаны 50 на Пусть 30 на Или 60 на Не столь важно. Важно то, что цифра большая! Большая вероятность того, что она изменит жизнь и личность в худшую сторону. Так что, прежде чем употреблять, подумайте. Были бы последствия в цифре 1 процент, то можно было ещё подумать о том курить или не курить. Почему можно подумать, а не начать сразу курить? Да, потому, что толку от неё никакого. Нет никакого расширения сознания, как утверждают многие курильщики. Ваши мысли вам или другому накуренному кажутся интересными, а думается что прозрели. Это как еда становится вкусней, но она же не стала вкусней. Вам просто кажется что она вкусная. Ради радости если только курить. И то радость только по началу. При длительном употреблении радости всё меньше и меньше. И постояно нервозное состояние если не покуришь. Конечно оно в большинстве случаев сдерживается, но всё же. Вернусь к расширению сознания. Может оно и есть, можно при накурке что-нибудь придумать, но настолько минимально шанс что что-то придумаете, например вид бизнеса, умную идею, афоризм, стих , что курить смысла нет. На чаше весов это будет пылинка против груза. Да, ещё про любовь к людям растаманов. Судя по себе, из опыта, да, кажется что начинаешь всех любить. Но по себе судить нельзя. Полазив на разных сайтах о марихуане и почитав как общаются травакуры с теми кто не курит, заметил что никакой любви нет. Резкие, необоснованные оскорбления со стороны курящих. Есть, конечно те, кто общается культурно, но таких людей мало. Какой человек есть в жизни, такой он и есть. Возможно, конечно, это от того, что в данный момент они были не накуренные. Скорей всего так и есть. Утверждать об отсутсвие всеобщей любви растаманов к окружающим не буду. И ещё о зависимости. Все травокуры, в интернет-дискуссиях, утверждают что зависемости нет, а сами курят. Люди им пишут об этом парадоксе. Конечно с первого раза зависемость может не появится, так как трава окажется не очень или просто ничего не поймут, но если план окажется хорошим, то желание покурить ещё будет большое. И ещё играет роль есть ли рядом знакомые, друзья, которые тоже курят. И возможность достать марихуану. Если негде взять, то и курить соответсвенно не будете. Но каков шанс что через какое-то время не появится возможность достать? Теперь о переходе на тяжёлые наркотики. В основном на кокаин. Он дорог и его сложно достать. И хвалебная информация о нём не гуляет. Что не скажешь о марихуане. Но если вы долго курите и вам умело похвалят и предложат кокаин, то большая вероятность того, что вы его попробуете. Опыта употребления кокаина не было, о зависимости и последствиях ничего не напишу, но из информации в интернете последствия от его употребления тяжёлые. После 1,5 лет курения мне понадобилось три года чтобы бросить. Тоесть сильное желание покурить возникало и через два года после отказа. Но не курил. Взвешивал все за и против. Победил психологическую зависимость подробно вспоминив все те состояния, которые были в накуренном состоянии. Обдумав их, пользу этих состояний, понял, что нафиг это не надо, курить марихуану. Повторюсь, и через два года, после отказа, думалось что трава открывает что-то новое. В основном на этом вся психологическая зависемость и держится. Я много, что пробовал но ничего не понравилось, кроме марихуаны её я курю достаточно давно и да есть всё-равно частичная зависимость и самый большой минус это ухудшается память, мало кто придает этому значение, самое главное знать меру и не отрываться от реальности. Да, я действительно, наверное, идиот, не на том сайте написал. Тема можно сказать за легалайз, так на первый взгляд кажется, а я со своими нравоучениями полез, зная что практически каждый растаман так реагирует, когда влазиют в его личное пространство, в идеологию или не знаю, как ещё назвать ваши Алена, а прием алкоголя - первый шаг к алкоголизму. Такой пример людей демонстрирует получение зависимости даже от кальяна, набивая чашу по раза на дню, потому что заняться нечем. Значит еду тоже придется запретить? Просто не нужно укуриваться до безпамятства и потом зависимость есть только психологическая или в том случае если человек ничего больше в жизни не умеет кроме как курить травку или что-то употреблять. Можно и вином упиться до клинической смерти. К примеру писатель Марк Твен говорил , что самое простое что можно сделать в жизни - это бросить курить. Всё зависит от силы воли человека и его воспитания. Я против чтобы люди курили сигареты которые вызывают разные патологии , я за то чтобы посадили вместо табака коноплю , которая была посевной культурой в Имперской России и в СССР. Из пеньки конопли и хлопка делают крепкие джинсы кстати. Марихуану успешно применяли для лечения рака и эпилепсии и прописывали от списка других болезней в Америке , пока химическая корпорация DUPON не наложила на эту культуру свои щупальца и не начала давить на продукцию и сырьё из конопли как на злостного конкурента. Я за то чтобы в нашей стране производили джинсы , а если и разрешат когда курить травку - то пускай разрешат садить дома 2 куста максимум если тебе уже исполнилось 22 года чтобы не было предвзятого отношения к учёбе и службе в армии и я согласен встать на учёт в полиции , чтобы полицейские могли проверить не растёт ли у меня тут плантации или же наркотики стопками лежат. Нету от курения конопли ни ломок ни судорог каких когда долго не куришь. Наоборот травка поднимает иммунитет и лечит нервы. Уже доказано что травка способствует восстановлению связей в клетках мозга - это прямое средство вывода людей с обширной гематомой головы из комы. Пускай государство монополизирует продажу курительной марихуаны , а люди торгующие коноплёй без разрешения будут преследоваться по закону - и это будет правильно. Пускай разрешают курить с разрешения врача если на то пойдёт. И не путайте травку со спайсами - это синтетическая дрянь какая-то и травка относится к семейству крапивных , а не к опиумным. От экстази , амфитаминов и прочей дряни которую всякие химики домашние пытаются продать наивным подросткам будет весь организм в прыщах и фурунклах и цироз печени и зубы посыпятся. Денис, всё, что Вы пишете в негативном ключе всё же подтверждает многие вещи, что пишут и все остальные под этим постом. Травка хоть и не вызывает зависимости, ударяет по нервной системе очень сильно. А вы думаете сшибает так мощно и без последствий? Вредно, очень вредно. У нас скоро сигареты запретят. Посмотрите архив 4 канала Екатеринбург : главному наркологу Свердл. Да, правда, потому как, там примеси, ароматизаторы и прочие вредные добавки а марихуана - натуральный продукт'. Реклама на Arrivo. Муйне г. Хой Ан о. Бали о. Ява о. Ломбок Джакарта о. Баттамбанг г. Кампот г. Борнео о. Лангкави о. Пхукет Паттайя о. Самуи пр-я Краби о. Ко Сичанг о. Крит о. Родос о. Корфу о. Санторини о. Кос Афины Салоники Халкидики о. Амульяни о. Закинф о. Кефалония Все города. Гран-Канария о. Ибица о. Майорка о. Тенерифе Все города. Мадейра рег. Алгарве Азорские острова Фару. Прованс рег. Бургундия рег. Нормандия рег. Бретань рег. Эльзас о. Корсика Все города. Брач о. Кайо-Гильермо о. Кайо-Коко о. Кайо-Ларго о. Путеводители Куда поехать Что взять с собой Музыка. Вход Регистрация. Войти через. Ваш пол жен муж. Николай Демин 18 дек Алена 19 дек Наталья 13 янв Trey 5 мар Статья очень хорошая, было интересно узнать о Христиании, благодарю. Витя Березов 8 июн Марина Рыбкина 30 июн Elwins Merphy 12 июл Наталья, Я предлагаю коллективную поездку. PS: Если трава - враг , то я буду её неистово истреблять! Тимур Карачаев 20 июл Витя Березов плюсую. Aikaaa 10 сен Akaunt 14 ноя Евгений Вишняков 8 июн Sergey Barantsev 23 июн Ты прав!!! Денис 3 авг Alex Trop 31 авг Иван Повидимостивсей 23 окт Денис идиот. Денис 15 дек Иван, обоснуй свои два слова. Или ты прикидывающийся нирванист? Тогда с тобой всё понятно. Василий Пяточкин 6 янв Денис 11 янв Игнат Максимов 18 мар Molodtzom 3 сен Денис Табашков 24 сен Naibo 20 дек Nixx 5 янв Денис, сдается мне что ты не денис, а валера, или алеша. Да, правда, потому как, там примеси, ароматизаторы и прочие вредные добавки а марихуана - натуральный продукт' Запись передачи с Евгением Ениным 'Стенд' Так что олены и дэнысы идите спать домой, друзья. Автору спасибо - есть из чего выбрать. Скажу еще - в ГОА тусил - курят все, даже стюардессы и полиция. И я-аааа Конечно не на ступеньках храма, или школы. Dencryloff 14 ноя Напиши комментарий Войти. Природный комплекс заповедника Остров Врангеля. Озеро Байкал. Аренда авто. Город получения Укажите город получения. Город возврата Укажите город возврата. Найти авто.
Ганджубас Лапландия
Купить скорость (ск) a-PVP Забайкальский край
Купить амфетамин Орехово-Зуево
Ганджубас Лапландия
Ганджубас Лапландия
Купить закладку скорость (ск) a-PVP Грузия
К черту Лапландию. Поедем в номера! +– пригласил корефанов, сидят в чайхане на дастархане и ганджубас шмалят.
Прочитал слово либидо наоборот. Много думал. Комплекс Экзюпери: мы в ответе за тех, кого вовремя не послали. У нас сломался компьютер, что делать? Допрос пьянющего гражданина в ментовке: -Фамилия! Плохо знать много шуток: когда надо не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает - не смешно. Именно я помогаю мозгу разговаривать с шоколадками! На заметку домохозяйке: Хорошо забитый молотком шуруп держится значительно лучше, чем завернутый отверткой гвоздь. Как много девушек хороших, Как много ласковых имен. А мне досталась с гнусной рожей, И с гадким именем - Антон. И это только в банановом. А теперь представь, сколько их в клубничном! Мальчик М лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся Б , здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая. М - Извините, Вы не можете позвать Свету из комнаты? Б чавкая - это кто такая? Б - нету ее. М - извините, а Галю из комнаты можно позвать? Б между чавканиями - а это кто? М - ммм.. М - Ну а Иру из можно позвать? П - это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. Б - Нету ее. Б - облизывая аллюминиевую ложку, заканчивая обед - не знаю. Балет уехал на гастроли. Иногда, только промахнувшись, понимаешь, как ты попал Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет. У Кости Кинчева в группе Алиса был очень один очень увлекающийся всякой дурью музыкант. Причем ганджубас для него давно уже был детским визгом на лужайке, там все было солидней намного. В какой-то момент Костя, озабоченный здоровьем своего соратника, поставил тому условие: или, мол, чувак, ты завязываешь - или мы расстаемся. Чувак завязал. Во всяком случае, на время. И вот работают они первый после завязки концерт. Отработали, ушли со сцены. Завязавший же сидит неподвижно за своим инструментом, остекленело глядя в пространство. Обеспокоенный Костя подходит к нему, трогает за плечо - чувак, ты в порядке, мол, что с тобой? Случай реальный. Есть свидетели. А вы говорите - трава. У запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из ней выходит японец и говорит: -Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола но кан-о коубаймас-ка? На что гаишник ему отвечает: -Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего? А мужик то Их осталось всего Пожалуйста, перечислите деньги в Фонд дикой природы! Их осталось 29! Мы будем убивать по одному тигру в день! Равняясь с ней, он шепчет: - Девушка, а сделайте мне минет Да мне!!! Показать вам Ниццу Зайти в самый лучший магазин Франции и выбрать для вас самое красивое платье Сходить к самому знаменитому ювелиру в Париже и заказать для вас потрясающее бриллиантовое колье У самого модного кутюрье купить вам лучшую шубку Сквозь чавкающие звуки снизу: - Ням Со спецэффектами!! Со слов юзера: 'Не включается компьютер-зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит ' Cо слов админа: 'прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу'. Испекла мама пирожков и говорит Красной Шапочке: - Отвези бабушке, пусть порадуется гостинцу. Села Красная Шапочка на велосипед и поехала через лес. Вдруг, откуда не возьмись, выбегает на тропинку Волк. Сбивает Красную Шапочку с велика. Пирожки сожрал, велик в клочья порвал. Зачем маленьких обижаешь? Быстро пирожков испёк и велосипед отремонтировал! Волк тесто замесил, пирожков испёк, взял сварочный аппарат - велосипед отремонтировал. Красная Шапочка взяла пирожки, села на велосипед и дальше поехала. Метров через снова Волк на тропинку выбегает. Опять Шапку с велика сбил, пирожки сожрал. Велик в клочья порвал. Волк пирожков испёк, велосипед сварил. Шапочка дальше поехала. Подъезжает к домику бабушки. Дёрнула за веревочку, дверь открылась. Шапочка подходит к бабушке и говорит: - Бабушка, а почему у тебя такие красные глаза? В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго: - Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Я не могу прямо - панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай ему, что мы команда! Что мы вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты передай этому козлу! Второй - третьему: - Коллега, тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Ну нельзя так вызывающе себя вести! Мы все как один, один за всех и все за одного! Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже, все уже пыхтят, пробуют кулаки. Восьмой - девятому: - Послушай, коллега, по-моему в наших рядах космические засланцы! Ну это просто ни в какие ворота! Ты передай этому пальцатому, он довыпендривается! Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Девятый - десятому, под локоток: - Знаешь что, милейший Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг так сказать.. Ты давай, это пойми - мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть Десятый: - Сколько. Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привёл куда-то и спрашивает: нравится вам здесь? Евреи отвечают: нет, здесь воняет. Водил он их ещё 10 лет. Привёл куда-то и спрашиват: нравится вам тут? Пошли они опять Через 20 лет он их приводит он их куда-то и спрашивает: нравится здесь вам? Они отвечают: нравится. Теперь у арабов нефть а у евреев не воняет. Эстонская 'Скорая помощь': время лечит Стук в дверь. Можно от вас позвонить? Никто не знает больше, чем не знаю я! Пропала собака без задней ноги. Особые приметы: когда писает — падает Едет как-то Илья Муромец по дороге,видит впереди камень,а на камне написано и накакано и наблевано. Ювелирное украшение: бляха в виде мухи Плакат-предупреждение в маршрутке: 'Стоя ехать запрещено. ДПС требует, чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест! Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит. Смотрит как быстро летит время Муж с женой лежат в постели, занимаются сексом. Муж сурово жене: - Оргазм был?! Жена робко тихим голоском: - Был. Муж: - Что надо сказать?! Жена: - Спасибо Если для вас, Bonita, время дорого, то просто не читайте эту тему и все. Респект Шарлатанке, хоть интересно почитывать этот форум. Куда только ни заносила судьба меня, простого израильского инженера! На сей раз она меня занесла в Туркменистан, где наша фирма спроектировала завод, и я там осуществляю авторский надзор за строительством. На туркменских дорогах кое-где установлены контрольные пункты. Выглядит это так: дорога перегорожена шлагбаумом, возле шоссе стоит будка, а в ней сидит пограничник. Каждый иностранный гражданин, проезжающий мимо такого пункта, должен остановиться и сдать пограничнику свои документы. Он записывает данные в специальный журнал, открывает шлагбаум - и езжай себе дальше. И вот однажды проезжаю я мимо такой вот будки. Со мной в машине трое моих коллег-израильтян. Все трое - средних лет мужики с ничем не примечательной среднеевропейской внешностью. Я, как единственный русскоговорящий в этой компании, беру четыре паспорта и иду к будке. В будке сидит молодой туркмен. Берет он у меня паспорта и открывает первый из них. Первым оказался мой паспорт. Он записывает мою фамилию, имя, гражданство, доходит до графы 'национальность' на хрена она им, спрашивается? Я пожал плечами. Он это записал и открыл второй паспорт. Дойдя до национальности, он опять задал тот же вопрос: - Насыаналнаст хто? Вот, думаю, деревянный! Ну кем по национальности может быть гражданин Израиля? И, даже не пытаясь подавить в себе нарастающее раздражение, заявляю: - Негр, мля! И тут же мои глаза самым натуральным образом лезут на лоб. Потому как я вижу, что это чудо природы ничтоже сумняшеся записывает в журнал: 'негр'. И открывает третий паспорт. Ну, думаю, если он и сейчас спросит 'Насыаналнаст хто? Он сидит и пишет, а я с нетерпением жду вопроса. И он-таки задал вопрос. Но какой! Как говорит Задорнов, сделайте глубокий вдох, сейчас начнется. Полный урюк. Кони в бубликах. Мое раздражение мгновенно прошло и сменилось острым желанием порезвиться. На лице у погранца отразилось некоторое подобие работы мысли. Нет, он не понял, что его разыгрывают. Он просто решил расширить свой кругозор. Они все шибко умные, в основном начальниками работают. У нас в какую фирму ни зайдешь, начальники - одни дрылы! Мафия, понимаешь! Понимаю, - заявил погранец и открыл четвертый паспорт. Тут я уже не стал ждать никаких вопросов. Я взял инициативу в свои руки. Это тоже нацменьшинство. Их во всем мире не больше тысячи осталось. Вымирающая нация. Охраняются государством. Солдатик вышел из будки и подошел к машине. Посмотрел, понимающе поцокал языком и сочувственно покачал головой. Ну еще бы! Не каждому в жизни выпадает такое счастье - своими глазами лицезреть настоящего, живого гняву! Их, гняв бедных, так мало осталось А теперь вообразите себе, что в результате всего этого безобразия в совершенно официальном документе под названием 'Книга регистрации иностранных граждан' появилась следующая, поистине хватающая за душу, запись: Алекс Бродский. Гражданство - Израиль, национальность - еврей. Хаим Фишман. Гражданство - Израиль, национальность - негр. Моше Рубинштейн. Гражданство - Израиль, национальность - дрыл. Шломо Гольдшмидт. Гражданство - Израиль, национальность - гнява. И под этой безумной бредятиной красуется подпись: Начальник смены старший сержант Дурдыев. Так и хочется приписать: национальность - пограничник. Вопрос, присланный в мужской журнал Срочный вопрос Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении 'налево'. Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться 'с подружками', когда я спрашиваю с кем именно,она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал 'Нишинбо', покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе. Из школьных сочинений: — Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович — так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле! На заднем плане тропинка продолжается. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! Они разошлись и раздался выстрел. Это были сыновья Тараса Бульбы. По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом. Пионер: Садитесь, пожалуйста, на моё место. Я молодой, я постою! Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить. Пионер: В тираж? Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь! Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом! Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал! Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей. Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду… Я не знал, что этот хам еврейской национальности. Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит. Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место — а вы его ножом… Дедушка: Да я… Я же говорю, что неправильно выразился, потому… Пионер: Потому что учиться ему некогда было — ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком. Милиционер: Что здесь происходит, товарищи? Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать! Дедушка: В чём дело — пустите руки… Посмотрите, у меня и ножа никакого нет… Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошёл мальчиков резать, а ножик забыл! Третий пассажир: Да, старость не радость… Пионер: Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряжённую международную обстановку, я предлагаю его высадить! Четвёртый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом — а он, мол, просто высадить… Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками? Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! У меня и фломастер есть! Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Фломастер плохо отмывается… Шестой пассажир: Фломастер, фломастер — ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидойч, Иван Андреевич? Дедушка: Я… я… Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята! Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск. Воздуха мне хватит еще минут на тридцать. Она же на прошлой неделе сошла. Я думал, ТЫ их покормил!?! Ее яд не опасен для человека. Точно красный. Режь красный! Сюда у их добермана цепь не дотягивается. Уважаемый модератор, тебя достали юзеры? Создают свои идиотские темы пачками, флудят и хулиганят на форуме? Предлагаю следующие 30 пунктиков использовать в качестве ответа этим ничтожным ламерам, если у них появятся вопросы к вашему модерированию Итак, поехали: 1. Просто так снёс ла. Случайно удалил а. Нажал а не на ту кнопку. Был а пьян а и куражился ась на сайте 5. Хотелось кого-нибудь позлить. От меня ушла девушка. Просто было такое чувство, что все стали забывать, кто на форуме Создатель. В знак протеста против беспредела гаишников. Ко мне пришла девушка. Надо было хоть что-то грохнуть. Не помню. Тренировался ась. Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, так как у нас не хватает памяти. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка. Извините, меня муха какая-то укусила. Создатель сказал. Так сложились обстоятельства Так лучше, в смысле дизайна сайта. Моя девушка меня попросила. Мне было видение. Хотел а оставить о себе память. До конца не верил а , что это возможно. Мой сын думал, что это программа-калькулятор. Мне было интересно - заметите Вы или нет. Неисповедимы пути модератора. После пролитого пива работает только эта клавиша Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал а Не сердитесь, люди добрые, дома жена муж голодная ый и дети некормленые Я просто не умею делать ничего другого Просто потому, что у меня есть такая возможность,а у вас нету Хорошо известно,что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы. И есть только одно исключение: москвичка - человек, а 'москвич' - ведро с гайками. Hовости из колхоза 'Светлый тупик Ильича': Вчера местный механик Забyлдыгин после сильной дозы алкоголя перепутал 'плюс' и 'минус' в автодоилках и закачал в бедных коров всё вчерашнее молоко!. Подписаться Сообщить другу Версия для печати. Ру сюда скопировать??? Hовости из колхоза 'Светлый тупик Ильича': Вчера местный механик Забyлдыгин после сильной дозы алкоголя перепутал 'плюс' и 'минус' в автодоилках и закачал в бедных коров всё вчерашнее молоко!
Ганджубас Лапландия
Купить закладку Конопли Хорватия
Отлично уживается с Котами-Торчунами и Нарко-Травяными разновидностями. Примечание: ганджубаса не давать! Его и так прет! Торчун батарейный.
Скорость (ск) a-PVP Москва Даниловский
Купить закладку амфетамина Наро-Фоминск
Купить марихуану шишки (бошки) закладкой Бангкок
Ганджубас Лапландия
Купить амфетамин Центральный округ Москвы
Купить закладку метадона Алтай