Ганджубас Лапландия
Ганджубас ЛапландияМы профессиональная команда, которая на рынке работает уже более 2 лет и специализируемся исключительно на лучших продуктах.
У нас лучший товар, который вы когда-либо пробовали!
===============
Наши контакты:
Telegram:
>>>Купить через телеграмм (ЖМИ СЮДА)<<<
===============
ВНИМАНИЕ!!!
В Телеграмм переходить только по ссылке, в поиске много Фейков!
Отлично уживается с Котами-Торчунами и Нарко-Травяными разновидностями. Примечание: ганджубаса не давать! Его и так прет! Торчун батарейный.
Прочитал слово либидо наоборот. Много думал. Комплекс Экзюпери: мы в ответе за тех, кого вовремя не послали. У нас сломался компьютер, что делать? Допрос пьянющего гражданина в ментовке: -Фамилия! Плохо знать много шуток: когда надо не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает - не смешно. Именно я помогаю мозгу разговаривать с шоколадками! На заметку домохозяйке: Хорошо забитый молотком шуруп держится значительно лучше, чем завернутый отверткой гвоздь. Как много девушек хороших, Как много ласковых имен. А мне досталась с гнусной рожей, И с гадким именем - Антон. И это только в банановом. А теперь представь, сколько их в клубничном! Мальчик М лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся Б , здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая. М - Извините, Вы не можете позвать Свету из комнаты? Б чавкая - это кто такая? Б - нету ее. М - извините, а Галю из комнаты можно позвать? Б между чавканиями - а это кто? М - ммм.. М - Ну а Иру из можно позвать? П - это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. Б - Нету ее. Б - облизывая аллюминиевую ложку, заканчивая обед - не знаю. Балет уехал на гастроли. Иногда, только промахнувшись, понимаешь, как ты попал Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет. У Кости Кинчева в группе Алиса был очень один очень увлекающийся всякой дурью музыкант. Причем ганджубас для него давно уже был детским визгом на лужайке, там все было солидней намного. В какой-то момент Костя, озабоченный здоровьем своего соратника, поставил тому условие: или, мол, чувак, ты завязываешь - или мы расстаемся. Чувак завязал. Во всяком случае, на время. И вот работают они первый после завязки концерт. Отработали, ушли со сцены. Завязавший же сидит неподвижно за своим инструментом, остекленело глядя в пространство. Обеспокоенный Костя подходит к нему, трогает за плечо - чувак, ты в порядке, мол, что с тобой? Случай реальный. Есть свидетели. А вы говорите - трава. У запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из ней выходит японец и говорит: -Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола но кан-о коубаймас-ка? На что гаишник ему отвечает: -Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего? А мужик то Их осталось всего Пожалуйста, перечислите деньги в Фонд дикой природы! Их осталось 29! Мы будем убивать по одному тигру в день! Равняясь с ней, он шепчет: - Девушка, а сделайте мне минет Да мне!!! Показать вам Ниццу Зайти в самый лучший магазин Франции и выбрать для вас самое красивое платье Сходить к самому знаменитому ювелиру в Париже и заказать для вас потрясающее бриллиантовое колье У самого модного кутюрье купить вам лучшую шубку Сквозь чавкающие звуки снизу: - Ням Со спецэффектами!! Со слов юзера: 'Не включается компьютер-зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит ' Cо слов админа: 'прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу'. Испекла мама пирожков и говорит Красной Шапочке: - Отвези бабушке, пусть порадуется гостинцу. Села Красная Шапочка на велосипед и поехала через лес. Вдруг, откуда не возьмись, выбегает на тропинку Волк. Сбивает Красную Шапочку с велика. Пирожки сожрал, велик в клочья порвал. Зачем маленьких обижаешь? Быстро пирожков испёк и велосипед отремонтировал! Волк тесто замесил, пирожков испёк, взял сварочный аппарат - велосипед отремонтировал. Красная Шапочка взяла пирожки, села на велосипед и дальше поехала. Метров через снова Волк на тропинку выбегает. Опять Шапку с велика сбил, пирожки сожрал. Велик в клочья порвал. Волк пирожков испёк, велосипед сварил. Шапочка дальше поехала. Подъезжает к домику бабушки. Дёрнула за веревочку, дверь открылась. Шапочка подходит к бабушке и говорит: - Бабушка, а почему у тебя такие красные глаза? В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго: - Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Я не могу прямо - панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай ему, что мы команда! Что мы вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты передай этому козлу! Второй - третьему: - Коллега, тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Ну нельзя так вызывающе себя вести! Мы все как один, один за всех и все за одного! Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже, все уже пыхтят, пробуют кулаки. Восьмой - девятому: - Послушай, коллега, по-моему в наших рядах космические засланцы! Ну это просто ни в какие ворота! Ты передай этому пальцатому, он довыпендривается! Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Девятый - десятому, под локоток: - Знаешь что, милейший Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг так сказать.. Ты давай, это пойми - мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть Десятый: - Сколько. Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привёл куда-то и спрашивает: нравится вам здесь? Евреи отвечают: нет, здесь воняет. Водил он их ещё 10 лет. Привёл куда-то и спрашиват: нравится вам тут? Пошли они опять Через 20 лет он их приводит он их куда-то и спрашивает: нравится здесь вам? Они отвечают: нравится. Теперь у арабов нефть а у евреев не воняет. Эстонская 'Скорая помощь': время лечит Стук в дверь. Можно от вас позвонить? Никто не знает больше, чем не знаю я! Пропала собака без задней ноги. Особые приметы: когда писает — падает Едет как-то Илья Муромец по дороге,видит впереди камень,а на камне написано и накакано и наблевано. Ювелирное украшение: бляха в виде мухи Плакат-предупреждение в маршрутке: 'Стоя ехать запрещено. ДПС требует, чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест! Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит. Смотрит как быстро летит время Муж с женой лежат в постели, занимаются сексом. Муж сурово жене: - Оргазм был?! Жена робко тихим голоском: - Был. Муж: - Что надо сказать?! Жена: - Спасибо Если для вас, Bonita, время дорого, то просто не читайте эту тему и все. Респект Шарлатанке, хоть интересно почитывать этот форум. Куда только ни заносила судьба меня, простого израильского инженера! На сей раз она меня занесла в Туркменистан, где наша фирма спроектировала завод, и я там осуществляю авторский надзор за строительством. На туркменских дорогах кое-где установлены контрольные пункты. Выглядит это так: дорога перегорожена шлагбаумом, возле шоссе стоит будка, а в ней сидит пограничник. Каждый иностранный гражданин, проезжающий мимо такого пункта, должен остановиться и сдать пограничнику свои документы. Он записывает данные в специальный журнал, открывает шлагбаум - и езжай себе дальше. И вот однажды проезжаю я мимо такой вот будки. Со мной в машине трое моих коллег-израильтян. Все трое - средних лет мужики с ничем не примечательной среднеевропейской внешностью. Я, как единственный русскоговорящий в этой компании, беру четыре паспорта и иду к будке. В будке сидит молодой туркмен. Берет он у меня паспорта и открывает первый из них. Первым оказался мой паспорт. Он записывает мою фамилию, имя, гражданство, доходит до графы 'национальность' на хрена она им, спрашивается? Я пожал плечами. Он это записал и открыл второй паспорт. Дойдя до национальности, он опять задал тот же вопрос: - Насыаналнаст хто? Вот, думаю, деревянный! Ну кем по национальности может быть гражданин Израиля? И, даже не пытаясь подавить в себе нарастающее раздражение, заявляю: - Негр, мля! И тут же мои глаза самым натуральным образом лезут на лоб. Потому как я вижу, что это чудо природы ничтоже сумняшеся записывает в журнал: 'негр'. И открывает третий паспорт. Ну, думаю, если он и сейчас спросит 'Насыаналнаст хто? Он сидит и пишет, а я с нетерпением жду вопроса. И он-таки задал вопрос. Но какой! Как говорит Задорнов, сделайте глубокий вдох, сейчас начнется. Полный урюк. Кони в бубликах. Мое раздражение мгновенно прошло и сменилось острым желанием порезвиться. На лице у погранца отразилось некоторое подобие работы мысли. Нет, он не понял, что его разыгрывают. Он просто решил расширить свой кругозор. Они все шибко умные, в основном начальниками работают. У нас в какую фирму ни зайдешь, начальники - одни дрылы! Мафия, понимаешь! Понимаю, - заявил погранец и открыл четвертый паспорт. Тут я уже не стал ждать никаких вопросов. Я взял инициативу в свои руки. Это тоже нацменьшинство. Их во всем мире не больше тысячи осталось. Вымирающая нация. Охраняются государством. Солдатик вышел из будки и подошел к машине. Посмотрел, понимающе поцокал языком и сочувственно покачал головой. Ну еще бы! Не каждому в жизни выпадает такое счастье - своими глазами лицезреть настоящего, живого гняву! Их, гняв бедных, так мало осталось А теперь вообразите себе, что в результате всего этого безобразия в совершенно официальном документе под названием 'Книга регистрации иностранных граждан' появилась следующая, поистине хватающая за душу, запись: Алекс Бродский. Гражданство - Израиль, национальность - еврей. Хаим Фишман. Гражданство - Израиль, национальность - негр. Моше Рубинштейн. Гражданство - Израиль, национальность - дрыл. Шломо Гольдшмидт. Гражданство - Израиль, национальность - гнява. И под этой безумной бредятиной красуется подпись: Начальник смены старший сержант Дурдыев. Так и хочется приписать: национальность - пограничник. Вопрос, присланный в мужской журнал Срочный вопрос Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении 'налево'. Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться 'с подружками', когда я спрашиваю с кем именно,она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал 'Нишинбо', покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе. Из школьных сочинений: — Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович — так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле! На заднем плане тропинка продолжается. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! Они разошлись и раздался выстрел. Это были сыновья Тараса Бульбы. По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом. Пионер: Садитесь, пожалуйста, на моё место. Я молодой, я постою! Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить. Пионер: В тираж? Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь! Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом! Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал! Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей. Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду… Я не знал, что этот хам еврейской национальности. Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит. Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место — а вы его ножом… Дедушка: Да я… Я же говорю, что неправильно выразился, потому… Пионер: Потому что учиться ему некогда было — ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком. Милиционер: Что здесь происходит, товарищи? Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать! Дедушка: В чём дело — пустите руки… Посмотрите, у меня и ножа никакого нет… Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошёл мальчиков резать, а ножик забыл! Третий пассажир: Да, старость не радость… Пионер: Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряжённую международную обстановку, я предлагаю его высадить! Четвёртый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом — а он, мол, просто высадить… Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками? Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! У меня и фломастер есть! Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Фломастер плохо отмывается… Шестой пассажир: Фломастер, фломастер — ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидойч, Иван Андреевич? Дедушка: Я… я… Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята! Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск. Воздуха мне хватит еще минут на тридцать. Она же на прошлой неделе сошла. Я думал, ТЫ их покормил!?! Ее яд не опасен для человека. Точно красный. Режь красный! Сюда у их добермана цепь не дотягивается. Уважаемый модератор, тебя достали юзеры? Создают свои идиотские темы пачками, флудят и хулиганят на форуме? Предлагаю следующие 30 пунктиков использовать в качестве ответа этим ничтожным ламерам, если у них появятся вопросы к вашему модерированию Итак, поехали: 1. Просто так снёс ла. Случайно удалил а. Нажал а не на ту кнопку. Был а пьян а и куражился ась на сайте 5. Хотелось кого-нибудь позлить. От меня ушла девушка. Просто было такое чувство, что все стали забывать, кто на форуме Создатель. В знак протеста против беспредела гаишников. Ко мне пришла девушка. Надо было хоть что-то грохнуть. Не помню. Тренировался ась. Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, так как у нас не хватает памяти. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка. Извините, меня муха какая-то укусила. Создатель сказал. Так сложились обстоятельства Так лучше, в смысле дизайна сайта. Моя девушка меня попросила. Мне было видение. Хотел а оставить о себе память. До конца не верил а , что это возможно. Мой сын думал, что это программа-калькулятор. Мне было интересно - заметите Вы или нет. Неисповедимы пути модератора. После пролитого пива работает только эта клавиша Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал а Не сердитесь, люди добрые, дома жена муж голодная ый и дети некормленые Я просто не умею делать ничего другого Просто потому, что у меня есть такая возможность,а у вас нету Хорошо известно,что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы. И есть только одно исключение: москвичка - человек, а 'москвич' - ведро с гайками. Hовости из колхоза 'Светлый тупик Ильича': Вчера местный механик Забyлдыгин после сильной дозы алкоголя перепутал 'плюс' и 'минус' в автодоилках и закачал в бедных коров всё вчерашнее молоко!. Подписаться Сообщить другу Версия для печати. Ру сюда скопировать??? Hовости из колхоза 'Светлый тупик Ильича': Вчера местный механик Забyлдыгин после сильной дозы алкоголя перепутал 'плюс' и 'минус' в автодоилках и закачал в бедных коров всё вчерашнее молоко!
Купить гашиш закладкой Курская область
Ганджубас Лапландия
Купить амфетамин закладкой Бока-Чика
Ганджубас Лапландия
Купить закладку кокса Кемерово
Купить закладку мефедрона Москва Тропарёво-Никулино
Ганджубас Лапландия
Купить марихуану закладкой Абакан
Редкий олень-альбинос позирует на фоне бесснежных лапландских пейзажей Фото: Taina Ylitalo, Enontekiö.
Данные полиции и таможни показывают, что число преступлений, связанных с наркотическими веществами, выросло в прошлом году на 7,5 процентов. Властями было выявлено в прошлом году 23 наркопреступлений. Рост потребления наркотиков обусловлен распространением выращивания марихуаны в домашних условиях. По словам полиции, в последние годы наблюдается резкий скачок в случаях выращивания наркотика дома. В основном выращиванием марихуаны занимаются любители, но заметен и рост профессиональной деятельности. Ежегодно полицией выявляется несколько плантации средних размеров, около ста растений. По мнению полиции, одним из решающих факторов роста этого явления стал интернет. Через интернет можно легко заказать семена конопли и найти инструкции. Центральная криминальная полиция сообщает, что интернет стал значительным каналом для распространения и приобретения наркотиков. Через интернет чаще всего покупаются синтетические наркотики. Риск преждевременной смерти среди людей с расстройствами аутистического спектра РАС в два раза выше, чем среди остального населения. Жертва чаще всего осмеливается рассказать о домашнем насилии после того, как оно продолжалось достаточно долго. Число ДТП, требующих вмешательства страховых компаний, уже много лет остается практически неизменным. Uutiset Новости Фото: Kaakkois-Suomen poliisi Данные полиции и таможни показывают, что число преступлений, связанных с наркотическими веществами, выросло в прошлом году на 7,5 процентов. Главные новости Новости 4. Расстройства аутистического спектра повышают риск самоубийства в 10 раз Риск преждевременной смерти среди людей с расстройствами аутистического спектра РАС в два раза выше, чем среди остального населения. Новости 4. Большинство депутатов поддерживает идею постепенно снижать пособие долгосрочным безработным Эта мера, по мнению некоторых, поможет улушить занятость населения. Насилие в семье часто остается незамеченным — в то же время число жертв исчисляется тысячами Жертва чаще всего осмеливается рассказать о домашнем насилии после того, как оно продолжалось достаточно долго. Предложите нам тему для репортажа! Новости Эстонская академия художеств привлекает студентов не только из Финляндии, но и из далекой Австралии Новости Алина Рудницкая: датчане не поняли, зачем нужны курсы, где женщин учат соблазнять мужчин Новости Последние новости 4. Большинство депутатов поддерживает идею постепенно снижать пособие долгосрочным безработным 4. Расстройства аутистического спектра повышают риск самоубийства в 10 раз 4. Муниципалитеты предупреждают о сокращении расходов и увольнениях 4. Абсолютное большинство депутатов поддерживают сохранение всеобщей воинской обязанности 4. В Финляндии половина ДТП происходит на парковке 4. Опровержение: китайская туристка с подозрением на коронавирус не обращалась в поликлинику Ивало 4. Насилие в семье часто остается незамеченным — в то же время число жертв исчисляется тысячами 4. ЕС критикует Финляндию за ограничение субективного права на дошкольное образование — новое правительство уже успело отменить ограничение 4. Пешеход погиб в результате ДТП в Вантаа 4. Финляндия отстаёт от других стран Северной Европы по уровню рождаемости и уровню доходов 4. Почти все дети младшего школьного возраста защищены от ветрянки — популярность вакцины превзошла все ожидания 3. Правительство понизит для промышленности налог на электричество и создаст климатический денежный фонд 3. Дезинфицирующие средства для рук разлетаются как горячие пирожки 3. Дело застопорилось? Исследователи составили список мотивационных техник для того, чтобы улучшить самодисциплину и результативность 3. Компания по уходу за престарелыми Esperi Care сменила владельца 3. Полиция возобновила депортации иракцев — перерыв длился не больше двух недель 3. Плохие новости для аллергиков - на юге начался сезон цветения 3. Правительство соберется, чтобы обсудить загрязнение воздуха 3. Профсоюзы в сфере лесной промышленности продлили забастовки на одну неделю 2. Премьер-министр Марин: правительство не должно вмешиваться в ход переговоров на рынке труда 2. Финским медикам удалось связаться с большей частью людей, оказавшихся в зоне риска заражения коронавирусом 2. Президент Ниинистё: молодые не должны отказываться от создания семьи из-за неуверенности в будущем 2. Редчайшее явление: в Лапландии обнаружили птенцов помеси рябчика и белой куропатки 2. Эстонская академия художеств привлекает студентов не только из Финляндии, но и из далекой Австралии 2. Изменились правила получения финской визы — для россиян сумма визового сбора останется прежней 2. Всё больше пожилых людей получают черепно-мозговые травмы в результате падения 1. Гражданская инициатива против приватизации систем водоснабжения набрала необходимые 50 тысяч подписей 1. В результате Брексита Финляндия получила одно дополнительное место в Европарламенте 1. Расценки на такси теперь нужно указывать на кузове машины 1. Медики наблюдают за состоянием 14 человек, оказавшихся в зоне риска заражения коронавирусом 1. В Киттиля высота снежного покрова семь раз достигала новой рекордной отметки, а в Хельсинки весь январь впервые в истории был бесснежным 1. Россияне остаются самой большой группой туристов в Финляндии, быстро растет количество китайских туристов Часть отдыхающих в Лапландии китайцев не хочет возвращаться на родину — туристы просят продления визы В зоопарке Коркеасаари подтвердили — для спасенного детеныша сайменской нерпы построят отдельный бассейн В Финляндии планируют ввести 7-месячные квоты на семейные отпуска обоим родителям Finnair отменяет все полеты в континентальный Китай В деле Вейо Балтцара появились новые статьи — теперь его подозревают в изнасиловании и сексуальной эксплуатации при отягчающих обстоятельствах Ваша музыка может попасть на чемпионат Европы по футболу У помещенных на карантин двух китайцев не обнаружено коронавируса Представитель курдской администрации в Сирии: среди подозреваемых в преступлениях игиловцев есть финны Два человека помещены на карантин в Центральной больнице Лапландии из-за риска заражения коронавирусом Благодаря овсяной каше учащиеся стали более соредоточенными на занятиях Граждане пожертвовали на онкологические исследования 3 миллиона евро в рамках кампании 'Розовая лента'. Muualla Yle. Yle Myynti Yle Arkistomyynti Arkistoidut sivut. Svenska Yle.
Купить закладку марихуаны шишки и бошки Нижний
Ганджубас Лапландия
Купить закладку амфетамина Писсури
Лапландия - Профессионал - Заплатка Слова Причем ганджубас для него давно уже был детским визгом на лужайке, там все было.
Купить закладку гашиша Лутраки
Ганджубас Лапландия
Скорость (ск) a-PVP Москва Аэропорт
Общаемся. Они родом из Лапландии, но живут сейчас в Швеции, курили какой-то ганджубас из маленьких карманных устройств, в которых булькала.
Купить закладку марихуаны шишки и бошки Румыния