ГЛАВНЫЕ ОШИБКИ В ОТНОШЕНИЯХ, ИЗ-ЗА КОТОРЫХ ПАРТНЕРЫ РАЗОЧАРОВЫВАЮТСЯ ДРУГ В ДРУГЕ

Итак, чего НЕ стоит делать (обращаю внимание, что это относится к обоим партнёрам):

Додумывать за другого

Я и так знаю, что он/она сделает, скажет. Ей/ему это точно не понравится. Нет

смысла её/его просить, всё и так понятно - и прочие рассуждения. Это туннельный взгляд на отношения. Мы не видим реального человека, а живем с его образом, который сформировался у нас в голове за время совместной жизни. В итоге у партнёра нет шансов проявить себя, создается ощущение, что отношения не развиваются.

Жить с ощущением, что вы уже всё знаете про партнёра

Исчезает спонтанность, приходит скука. Новые эмоции нередко ищутся на стороне. В фильме "50 первых поцелуев" героиня после аварии теряет способность запоминать события. Каждое утро она и её любимый мужчина вынуждены заново знакомиться и узнавать друг друга. В кино всё легко и идеализированно, не спорю. Но стоит помнить, что в отношениях мы видим лишь какую-то одну сторону личности нашего партнёра. Старайтесь иногда представлять себя на месте другого и смотреть на мир его глазами.

Угрожать разводом

Есть такое понятие, как “предварительное горевание", когда драматического события еще не произошло, но угроза возникла. Человек начинает страдать заранее, но постепенно смиряется с мыслью о том, что расставание неизбежно и с легкостью отказывается от того, что ему дорого и важно.

Обещать то, что точно не сможете выполнить

Не бойтесь отказывать, если устали, не уверены в своих силах или просто не хотите. Отказ с объяснением причины всегда лучше невыполненного обещания.

Наказывать отлучением от тела - уворачиваться от поцелуев и объятий, отказываться от секса

Это всегда переживается вторым партнёром как сильнейшее отвержение. Некоторые склонны наделять секс сакральным смыслом и превращать его в уникальную награду. Партнёр, конечно, переживает, считает, что он/она противны вам, но есть все шансы, что сенсорный голод приведет к измене.

Становясь родителями, забывать о том, что вы все ещё супруги

На первом месте в семье стоят интересы и потребности пары, и уже потом ребенка. Ну, за исключением младенца, поскольку он нуждается в повышенном уходе и внимании.

Манипулировать детьми

Иногда родители превращают ребенка в посредника между взрослыми. Кто-то

один создает с ребенком более тесную эмоциональную связь и объединяется с ним против другого супруга. Постепенно супруг/супруга смиряется с

ролью аутсайдера и максимально устраняется от вопросов воспитания.

Не говорить о своих желаниях и потребностях в сексе

Да, иногда неловко, страшно обидеть. Мы наделяем секс разными смыслами, но чаще всего он про близость. Получается, что секс, который не приносит удовольствия, рождает агрессию к партнёру, желание защититься, а не сблизиться.

Не слышать потребности и желания другого

Нередко мы воспринимаем их как критику и спешим найти решения или оправдаться. А надо лишь услышать другого. Если вам непонятно, что от вас требуется, стоит просто сказать: “Я понимаю, что для тебя это важно, но не

соображу, как помочь. Как мне тебя поддержать прямо сейчас?”.

Унижать другого

Иногда мы бьем в самые больные места, чтобы достучаться до закрывающегося партнёра. Бессилие захватывает, возникает гнев, ну и... понеслась. Никому не нравится быть дураком, а в глазах любимого человека - особенно. Слыша оскорбления, человек будет в ответ защищать себя изо всех сил.

Надеяться, что другого можно исправить

Есть еще распространенная идея о “волшебной силе любви”. Что вот “если я...”,

то он/а... наверняка поймет, полюбит, изменится, бросит пить и т.д. Увы, нет.

Однажды мы всё равно окажемся в точке выбора: всё еще продолжать вкладываться и надеяться или уже выйти из отношений, которые не приносят радости.

Стараться угодить другому

А как же п.9., спросите вы? Сейчас объясню. Иногда мы так стараемся сделать другому хорошо, что а) нас становится слишком много в отношениях, 6) мы отбираем у другого человека право выражать недовольство, злиться, грустить. Мы перестаем его слышать. Это как, знаете, когда мы на взводе, что-то очень сильно расстраивает, а кто-то рядом вдруг говорит “Не грусти!”. И думаешь “ну, емае! Серьезно?”.

Своим опытом работы с парами делится специалист, семейный психолог, секс-терапевт, Член ICEEFT, IFTA, ОСКиП Юлия Хилл