Frère et soeur ont une affaire secrète

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Les fratries s’entendent toujours plus ou moins bien. Gérer les conflits entre frères et sœurs est donc une tâche quasi quotidienne pour les parents. Pour ce faire, de nombreuses solutions existent. Certaines misent sur l’autorité, d’autres sur la communication.
Les conflits entre frères et sœurs sont tous différents. Il faut donc prendre le temps de comprendre chaque situation afin de la gérer au mieux. Parfois les plus jeunes viennent embêter les plus grands, parfois ce sont les plus grands qui narguent ou qui ignorent les plus jeunes. Les enfants peuvent se bagarrer pour un jouet ou simplement parce-qu'ils sont trop fatigués. Pour comprendre le conflit, il faut que chaque enfant donne sa version des faits et explique pourquoi il est fâché.
Les enfants peuvent avoir des difficultés à trouver leur place. Ils pensent que l’amour des parents est une chose qui se divise entre frères et sœurs. Pour rassurer les enfants, il est impératif de leur faire comprendre qu’il n’y a aucune différence entre eux.
La jalousie doit être comprise par les parents. Les plus jeunes envient la liberté de leurs aînés et les plus grands jalousent l’attention que les parents ont envers les petits. En expliquant à chaque enfant que son âge a un impact important sur l’attitude des parents envers lui, il est possible de réduire les tensions. Il faut aussi accepter que les enfants ressentent de la jalousie. C’est un sentiment très naturel qui construit chaque personne.
Bien gérer les conflits entre frères et sœurs, c’est aussi tenir compte de l’âge de chacun des enfants. De nombreuses chamailleries sont liées à l’âge des différents membres de la famille. Elles sont plus nombreuses quand un enfant gagne en autonomie. Chez les tout-petits, les premiers pas engendrent souvent la colère des plus grands qui voient leurs jouets et leurs affaires disparaître !
Vers l’âge de 6 ans, les enfants quittent la maternelle pour la grande école. Ils étaient les plus grands et deviennent les plus petits. Ils quittent aussi l’enfance et le jeu pour l’apprentissage. Cette période est difficile et cela se ressent parfois à la maison. Les enfants délaissent leurs cadets jugés trop jeunes au profit des aînés. L’équilibre de la fratrie se fragilise.
L’entrée dans l’adolescence est également une étape difficile qui peut nuire à l’entente entre frères et sœurs. Il est essentiel pour les parents d’être patients et d’accompagner au mieux leurs enfants à entrer dans leur vie d’adulte.
Les conflits et les chamailleries peuvent être désagréables, mais il ne faut pas pour autant les éviter automatiquement. Au contraire ! Ils aident les enfants à trouver leur place, à forger et montrer leur personnalité, et enfin à se faire respecter. La plupart des chamailleries ne durent d’ailleurs que peu de temps.
Il est impératif d’intervenir quand les enfants en viennent aux mains, quand ils s’insultent, quand ils abîment leurs affaires ou encore quand le conflit dure trop longtemps. Avant de punir, il faut bien identifier la cause du conflit et la responsabilité de chaque enfant. Ainsi la réprimande sera mesurée !
La punition choisie est très importante. Il est essentiel de l’adapter à l’âge de l’enfant et à l’importance de la bêtise. La plupart du temps, il faut donner la même punition et rester souple. Par exemple, il est possible d’isoler chaque enfant pendant quelques minutes ou de leur demander de ranger leur chambre ou la salle de jeux. Il faut que chaque enfant présente ses excuses s’il a fait mal à son frère ou sa sœur, mais aussi s’il a cassé un jouet. Les excuses peuvent être verbales ou matérialisées par un dessin.
La vigilance est de mise en ce qui concerne les punitions. Lorsqu’il est impossible de connaître la vérité sur un conflit, il faut limiter la punition ou donner un simple avertissement. Punir à tort peut être très négatif car cela accroît les tensions entre frères et sœurs.
Pour limiter les conflits, il faut orienter les activités et privilégier celles qui plaisent à tout le monde. Ainsi les moments d’entente sont plus nombreux. Ces instants doivent être soulignés, félicités et pourquoi pas récompensés. Les moments passés ensemble favorisent la bonne entente entre frères et sœurs et limitent aussi les conflits.
Être juste en cas de conflits entre frères et sœurs est essentiel pour assurer une bonne entente dans la fratrie et dans la famille. Il faut savoir laisser les enfants interagir entre eux mais aussi savoir les punir afin de faire comprendre à chacun ses responsabilités.
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Avez-vous du plaisir à les côtoyer ? C’est généralement le premier signe que vous savez que quelque chose ne va pas. De nombreuses victimes de la fratrie n’aiment pas passer du temps avec leurs frères et sœurs. C’est exhaustif et il faut tellement d’énergie pour maintenir la charade de jouer le jeu de « Je sais » ce que tu as fait et qui tu es, mais je vais quand même m’asseoir et manger le dîner de Thanksgiving avec toi. L’anxiété avant de les voir, dans l’attente et la crainte de la dépression que vous aurez contre vous-même pour avoir permis que cela gâche une autre fête, est un autre signe révélateur. Le frère ou la sœur non narcissique se sent souvent obligé parce qu’il ne veut pas risquer de s’isoler des autres membres de la famille, alors il rompt le pain et endure une autre fête.
Est-il difficile de parler à votre frère ou sœur narcissique ? Est-ce que votre tête tourne comme si on vous servait une « salade de mots » ? La salade de mots est un terme pour les conversations qui tournent en rond dans de nombreuses directions avec des arguments absurdes qui n’ont tout simplement aucun sens. Pensez au Gaslighting et mélangez-le avec un soupçon de confusion, de mensonges et de folie et vous obtenez une salade de mots. Est-ce qu’il évoque toujours des choses du passé pour les utiliser contre vous ? Vos conversations sont-elles des conversations de jeu de blâme ?
Est-ce que vous êtes toujours le perdant ? Est-ce que votre rôle est de ne jamais gagner quand vous vous disputez ? Les frères et sœurs narcissiques ont toujours besoin de gagner, donc par défaut cela signifie que vous devez toujours perdre. Même lorsque des preuves entrent en jeu, peut-être avez-vous obtenu une meilleure note ou un meilleur emploi, attendez-vous à ce qu’ils cherchent à dévaloriser vos réalisations. Les frères et sœurs narcissiques vous rabaisseront souvent et raconteront des mensonges sur vous pour vous enlever « votre victoire ». Si les projecteurs sont braqués sur vous et que vous recevez des éloges de la part de vos parents et de votre famille, attendez-vous à ce qu’ils sortent un vieil argument ou un truc que vous avez fait quand vous aviez six ans. Ils sont heureux de salir votre nom dès que la lumière brille. Cela laisse un frère ou une sœur victime ayant toujours l’impression de devoir rivaliser pour obtenir la moindre attention, déprimé et ne pouvant jamais être à la hauteur.
Votre frère ou sœur est-il incapable d’accepter la responsabilité ? Rien n’est jamais de sa faute. Repensez à votre enfance. Votre sœur vous reprochait-elle toujours les choses qu’elle faisait ? Est-ce qu’elle laissait le chien dehors et vous blâmait ensuite ? Aujourd’hui encore, votre sœur reproche-t-elle à tous les autres ses propres choix ? À l’âge adulte, le frère ou la sœur narcissique n’a pas appris qu’il n’y a pas de mal à faire une erreur, car pour lui, faire une erreur et l’admettre le rendrait moins parfait. La perfection est le masque qu’ils veulent que le monde voit.
La danse secrète Lorsque votre frère vous a demandé pour la première fois de faire ses devoirs mais de ne le dire à personne, la danse a commencé. À partir de ce moment-là, vous avez probablement dissimulé tellement de secrets que vous ne pouviez plus les suivre. Si tu disais le secret, tu payais probablement le prix de la violence physique ou de la torture verbale, alors tu as appris qu’il était plus facile d’accepter leurs mensonges pour maintenir la paix. Plus tard dans la vie, le jeu du secret masque leurs failles et protège leurs mensonges.
Vous avez affaire à une rivalité fraternelle ? Vos frères et sœurs narcissiques sont-ils toujours en compétition avec vous ? Dans l’enfance et dans un foyer dysfonctionnel, la rivalité entre frères et sœurs est encouragée comme une sorte de compétition pour pousser le plus faible à ressembler davantage à son frère ou sa sœur plus fort. La compétition sportive entre équipes rivales est, à bien des égards, une pratique acceptée. La rivalité entre frères et sœurs peut pousser les frères et sœurs à ne plus vouloir passer du temps ensemble tant il est douloureux de vivre dans ce rôle.
Est-ce que c’est toi le fou ? Pour se faire toujours passer pour l’enfant parfait, ils vont créer des histoires à votre sujet pour vous faire passer pour le fou. Cela peut être manifeste lorsqu’ils salissent carrément votre nom et disent aux gens que vous êtes fou, ou ils peuvent être plus secrets et être très subtils en utilisant des tactiques comme créer un argument pour vous faire paraître instable ou dire des mensonges complets sur vous aux gens. Cette tactique rend fou car les victimes sont obligées de se défendre contre ces fausses accusations.
Est-ce qu’ils respectent vos limites ? La plupart des narcissiques violent les limites et la raison en est très simple – ils ont le droit de ne pas avoir besoin de se conformer à vos souhaits. Cela a probablement commencé tôt dans la vie où vous ne compreniez même pas que vous fixiez des limites. Par exemple, si vous avez choisi le petit gâteau au chocolat et qu’ils ont choisi une autre saveur. Plus tard dans la soirée, après le dîner, ils ont décidé qu’ils voulaient le gâteau au chocolat, ils ont fait une scène et maman ou papa vous a ordonné d’être gentil avec votre frère et de le laisser avoir le gâteau au chocolat. Cela commence doucement et on vous a appris que céder est le moyen le plus facile de traverser la vie.
Votre frère ou sœur narcissique a-t-il trahi votre confiance ? Exemple personnel : Pendant mon divorce, ma sœur s’était imposée pour me soutenir contre mon mari. Elle était inhabituellement amicale, ouverte, à l’écoute et attentionnée. Cela a rétabli la confiance dans notre fraternité et je lui ai fait part de ce que mes avocats prévoyaient de faire et des informations qu’on me demandait de divulguer. J’aurais dû me douter de quelque chose, car elle n’avait pas été gentille depuis des années, mais j’étais vulnérable et très isolée, étant à 2000 miles de mon système de soutien principal, alors je lui ai fait confiance à nouveau. Je n’ai jamais soupçonné qu’elle jouait les agents doubles et qu’elle transmettait mes tactiques secrètes de divorce à mon mari. Ils n’ont jamais été proches, en fait, il la détestait vraiment, alors je n’aurais jamais cru qu’ils feraient équipe. Je n’ai rien vu venir quand mon avocat m’a informé qu’elle avait proposé de témoigner contre moi. Elle en voulait à son argent et espérait qu’être une moucharde lui apporterait un gain financier. Elle n’est jamais allée à la barre ou (à ma connaissance) n’a rien obtenu de lui. Elle ne s’est pas rendu compte qu’elle avait affaire à une belle-mère sociopathe qui se servait d’elle pour obtenir ce dont elle avait besoin et qui l’abandonnait ensuite. Ses mensonges et ses efforts ont servi à me ruiner et à leur donner des connaissances avancées pour qu’ils puissent contre-attaquer.
Pouvez-vous vous souvenir de moments où votre frère ou votre sœur vous a trahi ? Comment vous êtes-vous senti ? Leur avez-vous fait confiance à nouveau comme je l’ai fait ? Si vous l’avez fait, s’il vous plaît, ne vous blâmez pas. Vous avez été trompé par un escroc qui en savait plus sur vous que vous. À l’avenir, vous devrez décider s’ils sont dignes de confiance et, même dans ce cas, vous devrez toujours être prudent avant de leur confier ou de leur révéler des informations. Restez léger et n’oubliez pas de leur donner le moins d’informations personnelles possible afin de ne pas leur donner des données avec lesquelles ils peuvent vous trahir.
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Ma soeur fouille dans mes affaires!! Aidez-moi SVP
Bonjour à tous, Je partage ma chambre avec ma grande soeur de 4 ans mon ainée (j'ai 18 ans) et ça se passe plutot bien à part qu'elle est désordonnée mais je m'y suis habituée. Elle a toujours été un peu fouineuse et curieuse, à farfouiller un peu partout, poser beaucoup de questions persos, essayer d'écouter mes conversations téléphoniques, de lire mes messages sur MSN... Je me doutais que parfois elle fouillait dans mes affaires car j'ai une excellente mémoire visuelle et je me rend bien compte quand quelque chose n'est pas tel que je l'ai laissé. Je ne l'ai jamais prise en plein délit et je ne pense pas que j'y arriverais. Aujourd'hui j'ai encore remarqué qu'elle farfouille dans mes affaires car elle a ouvert un de mes tiroirs de commode et ne la pas refermé comme je le ferme habituellement (j'ai mes petites méthodes pour la griller ^^). Dans ce tiroir il y a des choses assez confidentielles de ma vie, dont je ne voulais pas que ma famille soit au courant. J'en ai marre je n'en peux plus!! Je ne lui en ai jamais parlé car elle nierait tout! Je ne lui en parle que quand je vois des choses "bénignes" qui ont changé de place et là elle avoue. Jusque là je vivais avec mais maintenant qu'elle touche à mes affaires confidentielles, c'est plus possible. Je ne sais pas quoi faire. En parler à ma mère ne changerait rien car elle saurait pas quoi faire non plus, et dire à ma soeur d'arrêter lui fera nier, continuer et même faire pire. Cette situation ma gêne terriblement dans la vie de tous les jours car j'en viens à mémoriser chaque parcelle de ma chambre et de mes affaires pour qu'en revenant le soir je constate qu'elle a fouiné ou pas. Si je ne fais pas ça j'ai peur qu'elle fouille et que je ne sache pas ce qu'elle a fouillé. Est-ce que ça vous arrive ou vous est déjà arrivé? Auriez-vous des conseils à me donner pour arrêter cela? Je ne peux quand même pas mettre des pièges à souris cachés dans mes affaires 😄 . J'ai vraiment envie que cela cesse, elle travaille mais quittera pas la maison avant au moins 1 an. Je ne tiendrai pas le coup jusque là... Je remercie tout ceux qui me répondront.
Coucou c'est pas cool que ta soeur fouille dans tes affaires surtout a son age (c'est un peu gamin).Mais malgre le fait que je te comprenne et qu'a ta place je l'aurai deja etripe je dois te dire que moi aussi j'ai deja fouille dans les affaires de mon frere de six ans mon cadet.Il a fait de grosses betises et il etait pas bien dans sa peau il etait en souffrance(pas a cause de l'adolescence).Il se renfermait sur lui et ne parlait pas a sa famille.Je me disai que peut etre il se confiait a ses amis et je voulais l'aider vraiment,alors j'ai decider de lire son courrier et ses mots (pas tout et dans les grandes lignes),je n'ai rien trouver et je sais que c'est pas bien mais c'etait pour le sien.J'espere maintenant que tu pourras peut etre un peu comprendre les raisons pour lesquelles ta soeur fouine,en esperant que je me trompe. Si ce n'est pas pour cela parle lui en et dit lui que ca te gene.
ma mere est un peu dans le meme style, malgré que j'ai 20 ans elle farfouille toujours. J'ai trouvé le truc pour la contrer (un peu gamin je sais). Tout les truc que je ne veux pas qu'elle sache, je les planque soigneusement (trape dans le plancher, dossier invisible sur l'ordinateur,...) et pour pas qu'elle aie envie de continuer ses investigations, je laisse "negligeament" trainer des info a la rien avoir. Elle est contente, elle crois avoir decouvert qqchose, et me fout la paix
j'étais à la place de ta soeur lol !! peut etre lui parles tu pas assez ??? et c'est pour ça qu'elle est comme ça !! pour ma part ma soeur était assez renfermé donc voila ^^
scheraze :> Moi je n'ai pas de problèmes ni qui ressemblent à ceux de ton frère, ni d'autres. Mais c'est vrai que je suis un peu renfermée et que je ne me dévoile pas beaucoup. Mais je ne trouve pas que ça soit une raison pour fouiller dans mes affaires pour en savoir plus sur ma vie privée. Toi tu te sentais bien après avoir fouillé? T'avais pas des remords d'avoir violé son intimité? Et l'a t-il découvert? akiklown:> J'aime bien ton idée 🙂. Malheureusement je n'ai pas de trappe dans ma chambre ni d'endroit secret ou cacher mes petits trésors.
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