Фото Приколы С Бутылкой
⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Фото Приколы С Бутылкой
Основное
Приколы
Животные
Факты
Своими руками
Лучшее за неделю
Лучшее за месяц
Основное
Видео
Аварии
ДТП
Авария дня
Тюнинг
Новое
Сообщества
Видео
Ностальгия
Новости
Авто
Я Автор
Фишкина солянка
Чистилище
Смешные картинки
Антифишки
Солянка для майдана
Ад'ок
Демотиваторы
Гифки
Еда
Спорт
Кубики
Военное
Фото
Книги
Анекдоты
Дикая природа
Игры
Путешествия
Кино
Лица проекта
Юмор
Селфи для фишек
Факты
FAQ
Животные
Закрыли доступ?
Истории
Лонгриды
Тех.поддержка
Девушки
Предложения проекту
Тесты
ИнфоFishki
О проекте
Реклама на фишках
Firework
Трансляция из заповедника
Перейти на новый дизайн и отключить рекламу
Вчера увидел эти картинки - получил большое удовольствие от просмотра. Предлагаю сделать то же самое.
Понравился пост? Поддержи Фишки, нажми:
Поделиться ›
Вконтакте
Одноклассники
Google +
Что за пропаганда бухла?
"Если видишь, паренёк курит и бухает,
Значит мозг промыт чуток,
И это каждый знает."
Поделиться ›
Вконтакте
Одноклассники
Google +
Наверное так:
"Если видишь, паренёк
курит и бухает,
Значит мозг промыт чуток,
И это каждый знает."
Поделиться ›
Вконтакте
Одноклассники
Google +
Аркадий Тимофеевич Аверченко
«Чад»
"Чад"
План у меня был такой: зайти в близлежащий ресторан, наскоро позавтракать, после завтрака прогуляться с полчаса по улице, потом поехать домой и до обеда засесть за работу. Кроме того, за час до обеда принять ванну, вздремнуть немного, а вечером поехать к другу, который в этот день праздновал какой-то свой юбилей. От друга - постараться вернуться пораньше, чтобы выспаться как следует и на другое утро со свежими силами засесть за работу.
Так я и начал: забежал в маленький ресторан и, не снимая пальто, подошел к буфетной стойке.
Сзади меня послышался голос:
- Освежиться? На скорую руку?
Оглянувшись, я увидел моего юбилейного друга, сидевшего в углу за столиком в компании с театральным рецензентом Буйносовым.
Все мы обрадовались чрезвычайно.
- Я тоже зашел на минутку, - сообщил юбилейный друг. - И вот столкнулся с этим буйносным человеком. Садись с нами. Сейчас хорошо по рюмке хватить,
- Можно не снимая пальто?..
- Пожалуйста!
Юбиляр налил три рюмки водки, но Буйносов схватил его за руку и решительно заявил:
- Мне не наливай. Мне еще рецензию на завтра писать нужно.
- Да выпей! Какая там еще рецензия...
- Нет, братцы, не могу. Мне вообще пить запретили. С почками неладно.
- Глупости, - сказал я, закусывая первую рюмку икрой. - Какие там еще почки?
- Молодец, Сережа! - похвалил меня юбилейный друг. - За что я тебя люблю: за то, что никогда ты от рюмки не откажешься.
Именно я и хотел отказаться от второй рюмки. Но друг с таким категорическим видом налил нам по второй, что я безропотно чокнулся и влил в себя вторую рюмку.
И сейчас же мне чрезвычайно захотелось, чтобы и Буйносов тоже выпил.
- Да выпей! - умоляюще протянул я. - Ну, что тебе стоит? Ведь это свинство: мы пьем, а ты не пьешь!
- Почему же свинство? У меня почки...
- А у нас нет почек? А у юбиляра нет почек? У вся-, кого человека есть почки. Это уж, брат, свыше...
- Ну, я только одну...
- Не извиняйся! Можешь и две выпить. Буйносов выпил первую, а мы по третьей.
Я обернулся направо и увидел свое лицо в зеркале. Внимательно всмотрелся и радостно подумал: "Какой я красивый!"
Волна большой радости залила мое сердце. Я почувствовал себя молодым, сильным, любимым друзьями и женщинами - и безудержная удаль и нежность к людям проснулась в душе моей.
Я ласково взглянул на юбиляра и сказал:
- Я хочу выпить за тебя. Чтобы ты дождался еще одного юбилея и чтобы мы были и тогда молоды так же, как теперь.
- Браво! Спасибо, милый. Выпьем. Спасибо, Буйное! Пей - не хами.
- Я не хам... хамлю, - осторожно произнес странное слово Буйносов. - А только мне нельзя. Рецензию нужно писать со свежей головой.
- Вздор! После напишешь.
- Когда же после... Ведь ее в четверть часа не напишешь.
- Ты?! - с радостным изумлением воскликнул юбилейный друг. - Да ты в десять минут отхватаешь такую рецензию, что все охнут!
- Где там... - просиял сконфуженный Буйносов и, чтобы отплатить другу любезностью за любезность, выпил вторую рюмку.
- Аи да мы! Вот ты смотри: скромненький, скромненький, а ведь он потихонечку нас за пояс заткнет...
- А вы что же думали, - засмеялся Буйносов. - И заткну. Эх, пивали мы в прежнее время! Чертям тошно было! Э-э!.. Сережа, Сережа! А ты почему же свою не выпил?
- Я... сейчас, - смутился я, будто бы меня поймали на краже носового платка. - Дай ветчину прожевать.
- Не хами, Сережа, - сказал юбилейный друг. - Не задерживай чарки.
Я вспомнил о своей работе.
- Мне бы домой нужно... Дельце одно.
К моему удивлению, возмутился Буйносов:
- Какое там еще дельце? Вздор - дельце! А у меня дела нет?! А юбиляру на вечере хлопот мало? Посидим минутку. Черт с ним, с дельцем.
"А действительно, - подумал я, любуясь в зеркало на свои блестящие глаза. - Черт с ним, с дельцем!.."
Вслух сказал:
- Так я пальто сниму, что ли. А то жарко.
- Вот! Молодец! Хорошо, что не хамишь. Снимай пальто!
- ...И пива я бы кружку выпил...
- Вот! Так. Освежиться нужно.
Мы выпили по кружке пива и разнеженно посмотрели друг на друга.
- Сережа... милый... - сказал Буйносов. - Я так вас двух люблю, что черт с ней, с рецензией. Сережа! Стой! Я хочу выпить с тобой на "ты".
- Да ведь мы и так на "ты"! - засмеялся я.
- Э, черт. Действительно. Ну, давай на "вы" выпьем. Затея показалась такой забавной, что мы решили привести ее в исполнение.
- Графинчик водки! - крикнул Буйносов.
- Водку? - удивился я. - После пива?
- Это освежает. Освежимся!
- Неужели водка освежить может? - удивился я.
- Еще как! Об этом даже где-то писали... Сгорание углерода и желтков... Не помню.
- Обедать будете? - спросил слуга.
- Как? Разве уже... обед?..
- Да-с. Семь часов.
Я вспомнил, что потерял уже свою работу, небольшой сон и ванну. Сердце мое сжалось, но сейчас же я успокоился, вспомнив, что и Буйносов пропустил срочную рецензию. Никогда я не чувствовал так остро справедливости пословицы: "На миру и смерть красна".
- Семь часов?! - всплеснул руками юбиляр. - Черт возьми! А мой юбилей?
Буйносов сказал:
- Ну куда тебе спешить? Времени еще вагон. Посидим! Черт с ней, с рецензией.
- Да, брат... - поддержал и я. - Ты посиди с нами. На юбилей еще успеешь.
- Мне распорядиться нужно...
- Распорядись! Скажи, чтобы дали нам сейчас обед и белого винца.
Юбиляр подмигнул:
- Вот! Идея... Освежает!
Лицо его неожиданно засияло ласковой улыбкой.
- Люблю молодцов. Люблю, когда не хамят. Когда нам подали кофе и ликер, я бросил косой взгляд на Буйносова и сказал юбиляру:
- Слушай! Плюнь ты на сегодняшний юбилей. Ведь это пошлятина: соберутся идиоты, будут говорить тривиальности. Не надо! Посиди с нами. Жена твоя и одна управится.
- Да как же: юбилей, а юбиляра нет.
Буйносов задергался, заерзал на своем месте, засуетился:
- Это хорошо! Это-то и оригинально! Жизнь однообразна! Юбилеи однообразны! А это свежо, это молодо: юбилей идет своим чередом, а юбиляра нет. Где юбиляр? Да он променял общество тупиц на двух друзей... которые его искренне любят.
- Поцелуемся! - вскричал воодушевленно юбиляр. - Верно! Вот. Будем освежаться бенедиктином.
- Вот это яркий человек! Вот это порыв, - воодушевился Буйносов. - В тебе есть что-то такое... большое, оригинальное. Правда, Сережа?
- Да... У него так мило выходит, когда он говорит: "Не хами!"
- Не хамите! - с готовностью сказал юбиляр. - Сейчас бы кюрассо был к месту.
- Почему?
- Освежает.
Я уже понимал всю беспочвенность и иллюзорность этого слова, но в нем было столько уюта, столько оправдания каждой новой рюмке, каждой перемене напитка, что кюрассо был признан единственным могущим освежить нас напитком...................
- Извините, господа, сейчас гасим свет... Ресторан закрывается.
- Вздор! - сказал бывший юбиляр. - Не хами!
- Извините-с. Я сейчас счет подам.
- Ну, дай нам бутылку вина.
- Не могу-с. Буфет закрыт. Буйносов поднял голову и воскликнул:
- Ах, черт! А мне ведь сегодня вечером нужно было в театр на премьеру...
- Завтра пойдешь. Ну, господа... Куда же мы? Теперь бы нужно освежиться.
В мою затуманенную голову давно уже просачивалась мысль, что лучше всего - поехать домой и хоть отчасти выспаться.
Мы уже стояли на улице, осыпаемые липким снегом, и вопросительно поглядывали друг на друга.
Есть во всякой подвыпившей компании такой психологический момент, когда все смертельно надоедают друг, другу и каждый жаждет уйти, убежать от пьяных друзей, приехать домой, принять ванну, очиститься от ресторанной пьяной грязи, от табачной копоти, переодеться и лечь в чистую, свежую постель, под толстое уютное одеяло... Но обыкновенно такой момент всеми упускается. Каждый думает, что его уход смертельно оскорбит, обездолит других, и поэтому все топчутся на месте, не зная, что еще устроить, какой еще предпринять шаг в глухую темную полночь.
Мы выжидательно обернули друг к другу усталые, истомленные попойкой лица.
- Пойдем ко мне, - неожиданно для себя предложил я. - У меня еще есть дома ликер и вино. Слугу можно заставить сварить кофе.
- Освежиться? - спросил юбиляр.
"Как попугай заладил, - с отвращением подумал я. - Хоть бы вы все сейчас провалились - ни капельки бы не огорчился. Все вы виноваты... Не встреть я вас - все было бы хорошо, и я сейчас бы уже спал".
Единственное, что меня утешало, это - что Буйносов не написал рецензии, не попал на премьеру в театр, а юбиляр пропьянствовал свой юбилей.
- Ну, освежаться так освежаться, - со вздохом сказал юбиляр (ему, кажется, очень не хотелось идти ко мне), - к тебе так к тебе.
Мы повернули назад и побрели. Буйносов молча, безропотно шел за нами и тяжело сопел. Идти предстояло далеко, а извозчиков не было. Юбиляр шатался от усталости, но тем не менее в одном подходящем случае показал веселость своего нрава; именно: разбудил дремавшего ночного сторожа, погрозил ему пальцем, сказал знаменитое "Не хами!" - и с хохотом побежал за нами...
- Вот дурак, - шепнул я Буйносову. - Как так можно свой юбилей пропустить?
- Да уж... Не дал господь умишка человеку.
"А тебе, - подумал я, - влетит завтра от редактора... Покажет он, как рецензии не писать. Будет тебе здорово за то, что я пропустил сегодняшнюю работу и испортил завтрашнее утречко"........................
Я долго возился в передней, пока зажег электричество и разбудил слугу. Буйносов опрокинул и разбил какую-то вазу, а юбиляр предупредил слугу, чтобы он вообще не хамил.
Было смертельно скучно и как-то особенно сонно-противно. Заварили кофе, но он пах мылом, а я, кроме того, залил пиджак ликером. Руки сделались липкими, но идти умыться было лень.
Юбиляр сейчас же заснул на новом плюшевом диване. Я надеялся, что Буйносов последует его примеру (это развязало бы, по крайней мере, мне руки), но Буйносов сидел запрокинув голову и молчаливо рассматривал потолок.
- Может, спать хочешь? - спросил я.
- Хочу, но удерживаюсь.
- Почему?
- Что же я за дурак: пил-пил, а теперь вдруг засну - хмель-то весь и выйдет. Лучше уж я посижу.
И он остался сидеть, неподвижный, как китайский идол, как сосуд, хранящий в себе драгоценную влагу, ни одна капля которой не должна быть потеряна.
- Ну, а я пойду спать, - сухо проворчал я. Проснулись поздно.
Все смотрели друг на друга с еле скрываемым презрением, ненавистью, отвращением.
- Здорово вчера дрызнули, - сказал Буйносов, из которого уже, вероятно, улетучилась вся драгоценная влага.
- Сейчас бы хорошо освежиться!
Я сделал мину любезного хозяина, послал за закуской и вином. Уселись трое с помятыми лицами...
Ели лениво, неохотно, устало.
"Как они не понимают, что нужно сейчас же встать, уйти и не встречаться! Не встречаться, по крайней мере, дня три!!!"
По их лицам я видел, что они думают то же самое, но ничего нельзя было поделать: вино спаяло всех трех самым непостижимым, самым отвратительным образом...
Поделиться ›
Вконтакте
Одноклассники
Google +
Макс Лохманюк
Александр
4 года назад
Поделиться ›
Вконтакте
Одноклассники
Google +
Это классика жанра, Аркадий Аверченко, замечательный русский сатирик!
Поделиться ›
Вконтакте
Одноклассники
Google +
Поделиться ›
Вконтакте
Одноклассники
Google +
Поделиться ›
Вконтакте
Одноклассники
Google +
Поделиться ›
Вконтакте
Одноклассники
Google +
Спасибо бухлу... Расстался со своей.
Поделиться ›
Вконтакте
Одноклассники
Google +
Ничего смешного не нашел... мне 27, не пью и никогда не пил. считаю это занятием, для слабоумных
Поделиться ›
Вконтакте
Одноклассники
Google +
Ну так то да, пиво пить - х.. гноить,но только в меру !!!
Поделиться ›
Вконтакте
Одноклассники
Google +
Пьянству- бой, б.л.я.д.с.т.в.у - х.у.й.!
Поделиться ›
Вконтакте
Одноклассники
Google +
С ламой насмешило. Ну и сансэй как всегда.
Поделиться ›
Вконтакте
Одноклассники
Google +
Cilindr Kolenvalovich Porshnev
4 года назад
Поделиться ›
Вконтакте
Одноклассники
Google +
Поделиться ›
Вконтакте
Одноклассники
Google +
Поделиться ›
Вконтакте
Одноклассники
Google +
Макс Лохманюк
sven0505
4 года назад
Поделиться ›
Вконтакте
Одноклассники
Google +
Поделиться ›
Вконтакте
Одноклассники
Google +
Поделиться ›
Вконтакте
Одноклассники
Google +
Это сглаз!!!Друзей позови -пролечат!
Поделиться ›
Вконтакте
Одноклассники
Google +
Поделиться ›
Вконтакте
Одноклассники
Google +
Поделиться ›
Вконтакте
Одноклассники
Google +
Поделиться ›
Вконтакте
Одноклассники
Google +
Поделиться ›
Вконтакте
Одноклассники
Google +
Поделиться ›
Вконтакте
Одноклассники
Google +
Рука автоматически адаптируется под разный размер хрусталя!:)
Поделиться ›
Вконтакте
Одноклассники
Google +
Шутки со дна бутылки. Как мииило...
Поделиться ›
Вконтакте
Одноклассники
Google +
Поделиться ›
Вконтакте
Одноклассники
Google +
Вот зачем осуждать алкоголь в комментах? Алкоголик алкоголику рознь. Я пью только дома, меня соседи ни разу не видели пьяным. Я не агрессивен под этим делом, скорей наоборот, жена рада когда я пьян, т.к. веселый, внимательный, ее историями разными веселю, люблю кулинарить под пивко. За руль никогда под этим делом не сел.
Вот брат у меня как нажрется, так во все тяжкие, может проснуться в другом конце города ничего не помня, на улице, избитый гопниками. Вот это плохо.
Поделиться ›
Вконтакте
Одноклассники
Google +
Показать ещё 43 комментария (из 420 )
Эти вещи были придуманы для решения проблем, о которых многие даже и не задумывались
В США прогремел взрыв. Полиция предполагает, что это был теракт
Литовец ваяет скульптуры из мусора в стиле "стимпанк"
Американец расчистил снег при помощи огнемета
Командование дало объяснение, как случился выстрел из пушки по магазину «Детский мир»
Вот, что случается, когда в одном купе оказываются сразу два Деда Мороза
Техника безопасности? Нет, не слышал!
Дмитрий Рогозин назвал главные цели развития космонавтики в России
Думаете, 2021-й будет лучше? А Ванга так не считала!
30 любопытных деталей в известных фильмах, о которых вы, возможно, не знали
Ок, бумер. Семь вещей, которым стоит научиться у молодого поколения
Самые полезные посты 2020 года (20 фото)
NanoCell технология в телевизорах LG: новое качество цветопередачи (3 фото)
Ирина Полякова-вундеркинд из девяностых
15 самых понравившихся постов 2020 года
В машине у депутата был обнаружен килограмм амфетамина
Учимся правильно наливать вино: советы профессиональных сомелье
15 животных, которые заслужили награду за актерский талант
Лукашенко не собирается прививаться от коронавируса
15 поразительных фактов о человеческом теле, о которых многие и не догадываются
Детеныша панды месяц считали мальчиком, но он оказался девочкой
Гепард решил испить из водоёма, но крокодил застал его врасплох
Космонавты на МКС отметили Рождество
20 случаев, когда у людей была одна задача, но они её провалили
Брошенный шпиц стал звездой инстаграма
Поворот не туда: о людях, которые не используют поворотники
16 повседневных мелочей, которые всех раздражают
Видео: концерн "Калашников" показал испытания новейшей зенитной управляемой ракеты
20 портретов девушки, которая установила стандарты женской красоты в начале 20 века
Названы напитки, чреватые самым сильным похмельем
Из мешка и прямиком в министерство: спасённый кот из Ульяновской области получил работу
Смешные картинки про алкоголь | Fishki.net - Сайт хорошего настроения
Приколы про выпивку (46 фото ) | Загоны.ру - самый загонный сайт!
Прикольные картинки про алкоголь (40 штук)
Штуки про алкоголь (очередная подборка) » Приколы , юмор, фото и видео...
Алкогольный юмор (36 фото ) » Триникси
Русские Приколы Для Взрослых 2021
Анекдот: В областных центрах Украины на автомобили…
Анекдот: Солдат в своем письме домой написал: Эта…
Анекдот: Только хорошо обычно принято говорить о мертвых…
Анекдот: Ссорятся два грузина: — Гиви, ты ишак — Я ишак…