Фото Анекдотов Секс
🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Счастье, это когда теща живет в деревне,
И у неё нет мобильника,
Интернета, и денег на
Разговаривают две блондинки.
Первая говорит:
- Слушай, у меня без конца, сердце болит.
На что вторая в
Больница.
Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в
Девушка, вас подвезти?
- Вот еще! Сразу лапать начнете.
Ну, что вы! Вдруг у вас коронавирус?
-
Давай останемся друзьями?
- Нет.
Сказала она и стала раздеваться.
Звонок ветеринару:
- Сейчас к вам придет моя теща со старой собакой.
Так вы сделайте ей
Как-то раз мальчик нашел в лесу раненого ежика.
Всю зиму мальчик за ним ухаживал.
Мазал больное
Кто бы мог подумать,
Что единственные радости взрослой жизни.
— Это по бухать и по трахаться.
А
Мой член был в книге рекордов Гиннеса!
— А потом меня выгнали из библиотеки.
Ок, гугл.
Найди мне девушку!
— Отсортировать по цене?
Нет, по отзывам.
Люся, ты девственница?
— С одной стороны, да.
Маленький медвежонок спрашивает маму.
— Мама, когда нам, медведям, кушать нечего, мы лапу сосем.
А люди что?
— Тоже лапу.
Только она у них как-то по-другому называется.
Что-то чакры чешутся.
— А ты не медитируй с кем попало.
Раньше:
— Каков негодяй, тр@хнул и бросил!
Сейчас:
— Каков негодяй, бросил и даже не тр@хнул!
Одной одинокой подруге мы ради прикола подарили фаллоимитатор.
Она взяла его гвоздями за яйца прибила в прихожей и получилась вешалка.
Теперь, когда мы к ней в гости приходим, она каждый раз говорит:
— Да вешайте вы уже свои куртки нахуй.
Научилась целоваться на помидорах.
— Думаешь, что готова к жизни?
Покупай бананы!
Режиссер заходит в исповедальню и говорит священнику:
— Святой отец, мне нужно исповедаться.
Слушаю тебя, сын мой, расскажи о своих грехах.
— Святой отец, я изменял своей жене.
Я режиссер, и пару недель назад я переспал с Дженнифер Лопес.
Ты хочешь в чем-то еще покаяться, сын мой?
— Да, святой отец, на прошлой неделе я проявил слабость и также переспал с Николь Кидман и Джулией Робертс.
Вот как! Что-то еще, сын мой?
— Да, святой отец.
На этой неделе я не смог удержаться, и совершил грех с Кэмерон Диас и Синди Кроуфорд, причем сразу с обеими.
И теперь я хочу, чтобы Господь меня простил.
Очень сожалею, сын мой, но я не могу отпустить тебе грехи.
— Но почему? Почему, святой отец? Неужели божье милосердие закончилось?
Да, именно так, потому что даже Господь тебе не поверит, что ты в этом раскаиваешься!
Милый, может свяжешь меня сегодня ночью?
— Ой, тебе лишь бы ничего не делать.
Разговор двух подруг:
— Слушай, ты могла бы переспать с моим мужем?
В общем-то, нет.
— Почему?
Потому, что в c@кcе он ничем не лучше моего.
— В общем-то да, ты права.
Девушка, а почему у вас ноги такие кривые?
— А это чтобы ты уши не натёр.
Откуда у тебя фингал?
— Муж членом поставил!
О! У тебя замечательный мужчина.
— Нет! Член был искусственный.
Какая красивая пара,
Произнёс Сергей,
Бесцеремонно разглядывая грудь Марины.
Инвентаризация в Секс-шопе:
— Лена!
А?
— Хуй на!
Красивая у тебя половая мозаика!
— Половая мозаика, это твоя личная жизнь.
А у меня мозаичный пол.
Поезд.
В купе он и она.
Он:
— Не хочу показаться грубым, но я бы вас тр@хнул.
Она:
— Не хочу показаться шлюхой, но я согласна.
Красивая женщина приходит к гинекологу.
Врач просит ее раздеться.
После того, как она разделась, он гладит ей бедро.
— Вы знаете, что я делаю?
Да, вы проверяете нет ли у меня ссадин или варикоза на ногах.
— Правильно,
Говорит доктор и начинает ласкать ей грудь.
— Знаете, что я делаю сейчас?
Конечно. Вы проверяете, нет ли уплотнений в груди.
— Верно,
Сказал врач и решил пойти ва-банк.
Он залез на пациентку и занялся с ней c@кcом.
— А теперь вы понимаете, что я делаю?
Теперь вы получаете герпес и триппер, по поводу которых я к вам и пришла.
В 3 часа ночи звонит мобильный телефон.
— Спишь?
Не, блядь, жду пока ты отзвонишься!
Решила бабка деда соблазнить:
— Дед, а твой барбос ещё гавкает?
Гавкает.
Наутро бабка разочарованно:
— А говорил, что он у тебя ещё гавкает.
Да он гавкает, только из будки не вылазит.
Жена мужу:
— Ну ты и придурок!
Такого идиота ещё свет не видывал!
— Ну так уж получилось, я только из командировки, желание переполняло.
Ну, это понятно!.
— Ты мне одно скажи — нахуя ты моего любовника трахнул?!
Кого бы вы мне посоветовали в вашем борделе?
— Анжелику.
А почему именно её?
— Потому что она узкий специалист.
Муж смотрит в трусы и печально констатирует:
— Упал.
Жена:
— Не ушибся?
Приводит мама своего сына к врачу:
— Доктор посмотрите, у моего сына что-то с писей.
Доктор смотрит:
— Так, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить трипер.
Содействие в подборе финансовых услуг/организаций … Datsun on-DO от 282 700 рублей – От 2 358 рублей/месяц autopark96.ru autopark96.ru Скидка до 271 300 ₽ . Кредит 0% по 2 документам. Бонусы за оставление заявки онлайн. Автомобили в салоне Спецпредложения Автокредит Trade-in Скрыть объявление
Цена куба дров колотых ! Дрова колотые в укладку кубами в Екатеринбурге от производителя. Всегда в наличии. Дрова сухие в сетках Каменный уголь Топливные брикеты, пеллеты пн-вс 8:00-21:00 drovtorg.ru Адрес и телефон Скрыть объявление
Репродукции японских картин ! Любой размер. Покрытие фактурным гелем, роспись масляными красками. Доставка по РФ! Модульные картины Фотошторы Наклейки Часы пн-пт 9:00-18:00 artwall.ru Адрес и телефон Скрыть объявление
Полный зубной протез - цены снижены! Внимательные врачи высокой квалификации. Долгий срок службы. Звоните! Цены Акции Преимущества Задать вопрос ежедневно 9:00-21:00 zub66.ru Адрес и телефон Екатеринбург Есть противопоказания. Посоветуйтесь с врачом. Скрыть объявление
Эксклюзивные подарки для мужчин. Аксессуары ручной работы с монограммой владельца. Выберете свою монограмму. пн-вс 10:00-20:00 biosdesign.ru Адрес и телефон Скрыть объявление
Уроки бачаты — Женский стиль – 1-ое занятие — Бесплатно! Акция: Приведи друга — занимайся неделю бесплатно! Больше друзей — больше бонусов Бачата Сальса Кизомба Современный танец пн-вс 12:00-22:00 astra-dance.me Адрес и телефон Екатеринбург Скрыть объявление
Добавить комментарий Отменить ответ
Копирайт © 2021 bazara0.com . Все права защищены. Тема ColorMag от ThemeGrill . Создано на WordPress .
- Ви слыхали, моя тёща умерла? - Шо ви говорите, какое горе!!! и шо у неё было? -Ой, я вас умоляю… шо у неё было… комод и две тумбочки!
1. Плавательный бассейн — это гомеопатическая уринотерапия. 2. Зайдя в секс-шоп, я впервые понял значение выражения «штучки-дрючки». 3. Магазин. Касса. Продавец спрашивает: - Вам пакет с ручками? - Нет! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал!!! 4. Грузчики разгружают мебель, мат стоит необычный: восьмиэтажный, со сложными конструкциями, необычными суффиксами... - Слушайте,…
1. Из полицейского протокола: "Бросал лебедям хлебные крошки. Сорвал балет "Лебединое озеро". 2. - Сара, ты только что проехала на красный! - Ну, шо ты, Изя, кричишь! Не такой уж он был и красный… 3. Я — два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку.…
Пошлый юмор в картинках и фото
Анекдоты 18 для взрослых пошлые
Пошлые анекдоты в картинках | bazara0.com
Самые смешные анекдоты для взрослых в картинках
Картинки с анекдотами - пошлый юмор в картинках с надписями
Секс С 50л Женщинами Смотреть Бесплатно
Застукала Домашний Секс
Домашний Секс Сабака Секрет Корейски
Фото Анекдотов Секс
.jpg)
