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Coincée entre son mari et un voisin entreprenant plutôt sympa, Sophie a vécu, à dix mille mètres d’altitude, une nuit agitée.
Tout savoir sur l'orgasme, l'expert répond...
Ils se détestaient, maintenant ils s'aiment profondément
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Séduction et turbulences de l’avion ne font qu’un dans cette promiscuité amoureuse… Au retour d'un voyage à Hanoï avec son mari, Sophie tombe sous le charme de son voisin de rangée.
"Un voyage magnifique... Hanoï et la baie d'Along. Ho Chi Minh-Ville et son quartier chinois. Et puis les gens pleins de vie. Beaucoup de bruit, une ville grouillante. Nous nous sommes bien amusés. C'est avec beaucoup de tristesse et à reculons qu'avec mon mari nous montons dans l'avion du retour. En plus, il fait une chaleur dans cet avion... Alors, un voyage de dix heures, coincée entre mon mari, à droite, assis comme d'habitude au bord du couloir pour allonger ses jambes, et, à ma gauche, un autre costaud côté hublot.
J'échange quelques paroles avec mon voisin
Deux heures après, les plateaux-repas. J'échange quelques paroles avec mon voisin. Il me demande d'où je viens, ce que nous avons fait. Lui, il voyage pour son travail. Il a juste fait l'aller-retour. Puis les lumières s'éteignent, il ne reste que les petites veilleuses, et tout l'avion s'assoupit. Le silence se fait. Je ne peux pas vivre sans musique, donc je mets les écouteurs.
Mon mari s'endort partout, ah partout ! Moi, j'ai la chance d'être menue, j'essaie de trouver ma place, dans cet espace restreint où ils débordent tous les deux : je suis privée d'accoudoirs, les mains sur les genoux, réduite à la portion congrue. Là, je m'endors. Pour récupérer un peu. Pendant dix jours, nous n'avons pas arrêté. Je m'écroule. Et fatalement, je penche vers la gauche, c'est mon habitude. Au lit, je dors à droite. Je suis un peu frileuse et je me retourne toujours sur la gauche pour attraper mon mari et me réchauffer. C'est une grosse bouillotte.
Donc je m'affale sur l'épaule de l'inconnu . J'ignore combien de temps. En tout cas, il ne bouge pas. Cela ne doit pas être très agréable pour lui. C'est lourd, une tête. Quand je dors, j'aime bien me cramponner. Je lui attrape le bras. Là, mon mari m'envoie un coup de coude dans les côtes. Je me réveille en sursaut. Il me dit : « Tiens-toi. » Je m'aperçois de mon erreur d'épaule, je me confonds en excuses. Mon voisin a un grand sourire et me dit : « Si mon épaule est confortable, je n'y vois pas d'inconvénient. » Vous pensez bien que je me suis repositionnée au milieu. Mon mari s'est déjà rendormi, mais moi, je n'y arrive plus. Je ne suis pas bien. Furieuse de la remarque de mon mari. En plus, j'ai mal au cou. J'allonge mes jambes loin de moi pour changer de position. Ça fait quand même trois heures que nous sommes assis, je suis ankylosée.
Là, ma jambe rencontre celle de mon voisin. Je me décale un peu. Sa jambe suit. Bon, il a été gentil, souriant, je ne veux pas... Je ne me dégage pas. Nous restons collés l'un à l'autre, avec, comment dire, des petites pressions, avec son genou, avec son pied, délicatement. Il a peur de mes réactions, peut-être. Et puis il y a mon mari de l'autre côté, il a vu qu'il n'était pas commode. C'est drôle : il semble impassible, il ne bouge pas la tête. Comme je n'ai pas d'accoudoir, forcément, j'ai ma main en bas, le bras le long du corps. Il quitte l'accoudoir, il vient sous le siège et il rencontre ma main. Ses doigts restent le long des miens, mais il n'ose pas trop s'aventurer à prendre ma main. Nous sommes comme deux collégiens. Je l'entends bien respirer, quand même, et soupirer.
Ce n'est pas désagréable, ces petits frottements. Je crois que j'y prends plaisir autant que lui, peut-être. On passe par plein de sentiments : c'est émouvant, et il y a des moments où j'ai envie de rire. Il ne doit pas se sentir bien, il doit souffrir. Il y a des choses qui ne vous échappent pas, quand même : il se soulève de son siège, je le sens dans un inconfort... Comment dire sans être triviale ? Trop serré dans son pantalon.
Je me suis levée, on boit beaucoup dans un avion, on va aux toilettes. Je ne sais pas comment il a fait, il n'a pas bougé, c'est du jamais vu. Je suis revenue, je ne trouvais plus mon siège, dans la nuit on ne voit rien. Le petit jeu a continué. Un petit jeu érotique. Tour à tour on s'approche, on se décale, on change de position. Il respirait vite, et moi aussi. Je pense qu'il s'en est aperçu. Il s'est enhardi. Il a mis sa main le long de mes cuisses. J'étais en jean, ça ne pouvait pas devenir très torride. Et pourtant, ça fonctionne quand même, même en jean. Le trouble est là, le désir. On va lâcher le mot : je ressentais un violent désir. Peut-être l'attrait de l'interdit, de cette situation, ce n'est pas banal.
Le plaisir m'a tellement envahie que j'ai oublié la présence de mon mari. J'avais les yeux fermés tout le temps, je n'avais pas envie de les ouvrir, j'oubliais le cadre, j'étais dans une bulle. Pour ne pas perdre ce bonheur, vous n'osez pas bouger. A un moment, j'ai posé la tête sur l'épaule de mon mari pour tenter de m'endormir et pour arrêter un peu, pour retrouver une respiration, c'était incandescent. Du coup, j'étais tournée, je lui présentais mes fesses, il a plaqué une main sur ma fesse, sur mon jean, je suis revenue tout de suite à ma position.
Mon mari s'est levé. Nous nous retrouvons seuls tous les deux, nous avons cinq minutes. Il a un regard interrogateur, avec un petit sourire grivois : qu'est-ce qu'on fait ? J'ai pris un air un peu sérieux, c'est très hypocrite de ma part, il sait bien que je participe complètement. Je ne sais pas, sursaut de pudeur. Cela ne m'est jamais arrivé. Je n'ai jamais trompé mon mari, en vingt ans de mariage, jamais. Je n'ai jamais cherché l'aventure. J'ai trop vu mes parents souffrir. Je l'adore, mon mari. Il m'a demandé où j'habitais, si j'avais des enfants. J'ai deux filles, lui trois garçons. Aucune allusion, ni l'un ni l'autre, à cette expérience, à cette complicité sensuelle.
Nous étions comme deux gamins pris en défaut
Mon mari est revenu. Mon voisin a remis ses écouteurs et fait semblant de dormir, moi aussi. Nous étions comme deux gamins pris en défaut. Ce sont des émois d'adolescents, quand même.
Il y a des turbulences. On nous prie de nous rattacher. Il était resté sage cinq minutes. Je me disais : « Tiens, le charme n'opère plus. » Avec les turbulences, il est revenu, encore plus assidu, plus fort et plus près. Il m'a attrapé le petit doigt, il m'a presque tenu la main. Et toujours sa cuisse bien collée à la mienne. C'est difficile de mettre des mots sur des choses qui sont seulement ressenties. On est dans une espèce de bien-être. On ne voit plus les autres. On est concentrée, obnubilée par une pression sur quelques centimètres de cuisse, on entend le cœur de l'autre battre.
Un avion c'est petit, c'est étroit, on ne peut pas bouger. Tout se passe en silence, dans l'imaginaire. Chacun des deux ressent la même chose, sans pouvoir manifester. Tout ça est très subtil. Ce sont des impressions... Des gestes furtifs, avec le plus de discrétion possible, ce qui n'est pas forcément compatible avec le plaisir. Un contact qui appelle d'autres caresses, mais elles restent dans l'imaginaire. C'est quand même du plaisir à l'état pur. Un tsunami. Pour une femme. Pour un homme, je ne sais pas, quand c'est avorté... Nous étions comme deux cocottes vapeur - tendus de plaisir, d'inassouvissement, de manque. Comme quelqu'un qui attend sa came.
Et puis d'un seul coup, la lumière est revenue. Il est redescendu de son nuage. Comment cela avait-il pu durer une nuit ? C'est très efficace pour abréger un voyage. Les petits-déjeuners sont arrivés. Mon mari s'est réveillé. C'était immonde, le pain n'était pas décongelé. Mais comme d'habitude, il a englouti tout ce qui restait.
Là, je me suis tournée vers la gauche. Nous avons commencé à parler un peu de choses et d'autres. Il m'a dit qu'il aimait les photos aériennes. Il m'a dit : « Là, nous sommes au-dessus de telle ville. » Il m'a engagée à regarder par le hublot par-dessus son épaule. Nous étions tout proches, j'avais mes cheveux très près de lui.
Nous descendons sur Roissy dans la grisaille. La tristesse. C'est surtout lui qui est triste. La fin du petit jeu, de plaisir et de torture mêlés. Quand tout est contenu. Il est malheureux parce que tout cela se termine et qu'il n'y aura jamais d'assouvissement. Pas d'explosion, pas de bouquet final. Ça s'appelle rester sur sa faim. Il me jette un regard désespéré : « On ne peut pas se quitter comme ça. » Il a l'air d'un enfant que sa mère vient de laisser tout seul. Je me sens responsable de sa détresse. Ça a l'air tellement costaud, un homme. Mais malgré ses épaules carrées, c'est une petite chose fragile. Ça faisait partie du jeu, il ne fallait rien attendre de plus. C'était un rêve.
Quand on a vécu des sentiments aussi forts, la chute est brutale. La séparation est un déchirement , un cataclysme, qu'autour de nous, tout le monde ignore. Les gens se lèvent, prennent leurs bagages. Je lui serre la main. Il détourne les yeux et regarde par le hublot, où il n'y a rien à voir, puisque nous avons atterri depuis longtemps.
Malgré les crampes, une nuit sans dormir, à peine arrivée chez nous, j'ai lancé à mon mari : « Enlève ta veste, viens... » J'ai pris l'initiative des caresses. Il s'est laissé faire. Il était ravi. Il y avait urgence dans l'aboutissement des caresses trop longtemps contenues. Mon mari aurait pu dire merci à mon voisin. J'y repense le soir, la nuit. Mais je ne peux en parler à personne. C'est mon petit coin de fantasme à moi. Je nous imagine laissant libre cours à tout ce qui a été retenu et allant vers de vrais ébats, avec tout le corps. Bizarrement, là, je sors de l'avion et exit le mari. Tout va bien, tout se passe sans entraves. Vous savez, parfois on revoit les gens, j'ai lu ça dans des romans, et la magie n'opère plus. L'excitation vient de l'interdit, de l'impossibilité."
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La question choque. Pourtant, certaines femmes avouent avoir été troublées par une attirance, une ambiguïté, un désir fraternel. Peut-on l'accepter et que signifie cet élan incestueux interdit ?
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Article publié en décembre 2014 dans le magazine Marie Claire
C'est l'interdit absolu. Universel. Un désir voué à la nuit définitive. Un amour condamné d'emblée dans son expression érotique que, dans "Agatha", Marguerite Duras transcende, en miroir à sa propre histoire avec son frère : "Il s'agit d'un amour qui ne se terminera jamais, qui ne connaîtra aucune résolution, qui n'est pas vécu, qui est invivable, qui est maudit. Ils (Agatha et son frère, ndlr) sont très loin de la consommation. Ils le consomment avec d'autres. C'est une sorte de jeu tragique (...). Ils sont ensemble devant cette interdiction. Ils s'aimeront toute leur vie".
Que faire lorsque l'amour fraternel s'échappe par des chemins de traverse ? A l'heure où le Conseil d'éthique allemand* propose de dépénaliser l'inceste fraternel entre adultes consentants et où un des personnages principaux de la saga "Game of thrones" , la reine Cersei Lannister, couche avec son frère aux yeux de la planète, il y a de quoi s'interroger. Reste que, même du bout du désir, l'interdit de l'inceste ne tolère aucune transgression. Cela n'en muselle pas pour autant la sensualité ni l'alchimie nées de cet amour consanguin.
"Jean-Pierre et Anne-Marie s'embrassent, c'est le baiser des grands moments, le baiser électrique, celui qu'ils ne pratiquent plus que dans les grandes occasions, les grands malheurs, les grands bonheurs, le baiser au goût de l'enfance, de l'adolescence, de leur péché, de leur secret", rapporte le romancier Christophe Donner, dans Quiconque exerce ce métier stupide mérite tout ce qui lui arrive (éd. Grasset), à propos de l'intimité entre le producteur de cinéma Jean-Pierre Rassam et sa soeur.
Ressort-on indemne de cette rencontre insolente avec l'inceste ? Qu'émerge-t-il de cette plongée en eaux troubles ? Deux femmes ont accepté de nous éclairer sur ce qui s'apparente parfois à un bras de fer avec soi-même.
Jennifer, 26 ans, est la première à s'être portée volontaire pour livrer ce témoignage si tabou. "Mon frère est presque mon jumeau, nous avons quatorze mois d'écart. On est pareil : je suis lui en femme et il est moi en homme . On n'a pas besoin de beaucoup se parler pour se comprendre. Il est mon meilleur ami, mon confident et ma meilleure copine (rires), c'est lui qui m'a aidée à choisir ma robe de mariage . Je n'ai pas "enterré" ma vie de jeune fille, mais on s'est fait une soirée d'adieu, rien que nous deux... ", raconte-t-elle. Elle sait bien que l'inceste est interdit, mais elle ne peut s'empêcher de se dire qu'il aurait fait un super mari. "Avec lui, tout est instinctif, et je me sens toujours à l'aise. Par exemple, je suis très pudique, sauf avec lui, mes complexes s'en vont", confie-t-elle.
Un soir, j'ai eu envie d'aller plus loin, ça a été comme un élan qui chauffait en moi, une petite voix me soufflait que c'était le moment d'aller au bout de notre relation
Le frère et la soeur se sont rapprochés encore plus, lorsqu'ils ont dû se soutenir pendant la maladie qui a emporté leur mère en sept mois seulement. "J'étais tellement choquée que seul mon frère me calmait. On a à nouveau dormi dans notre chambre d'enfants, ensemble, et on a commencé à se faire des caresses à l'intérieur du bras, pour s'endormir. Un soir, j'ai eu envie d'aller plus loin, ça a été comme un élan qui chauffait en moi, une petite voix me soufflait que c'était le moment d'aller au bout de notre relation. Je l'ai embrassé, puis mon frère a dit : "Allez, maintenant, on dort.""
Depuis, cette idée tourne dans sa tête. "Quand on aime autant quelqu'un, c'est logique d'avoir envie de ne faire qu'un avec lui... au lit, et d'avoir envie de tout lui donner de soi aussi. Non, je n'ai pas essayé de me dissuader de mon attirance, je ne fais rien de mal. Je sais qu'on ne le fera pas, mais j'aimerais aller jusqu'au bout avec lui, une fois", espère-t-elle. Ne rien faire est "pire" selon elle, car son imagination travaille, ses fantasmes aussi. Du coup, elle a la sensation d'attendre un événement qui ne viendra jamais. "Peut-être que ça me bloque dans ma vie. Je suis mariée, mais je me sens plus sœur aujourd'hui encore. Oui, c'est ça, peut-être que je commencerais pour de bon ma vie de femme", se questionne la jeune femme.
Pour Agnès, 45 ans, le sentiment est vraiment différent. "Ça m'est tombé dessus, oui, j'y ai pensé. Je préfère le formuler ainsi, car "désirer" fait écho à quelque chose qui chatouille au creux du ventre, l'image est trop brutale, trop sexuelle, pour être supportable", commence-t-elle. Tout a commencé cinq ans auparavant dans le verger de leur maison familiale. "Nous étions tous alanguis dans des transats, en plein cagnard, mon frère était à côté de moi, torse nu, comme cela s'est produit des centaines de fois. A un moment, j'ai tourné la tête vers lui et j'ai vu des gouttes de sueur perler à la naissance de son cou, elles ruisselaient lentement sur son torse, je n'ai pas pu détacher mon regard, je les ai suivies une à une, tandis qu'elles glissaient entre ses poils. Je crois que j'ai oublié que c'était mon frère et je n'ai plus vu que l'homme. Je découvrais son corps pour la première fois, jamais je n'avais remarqué qu'il était si puissant, avec ce côté charnel qu'ont certains hommes, qui donne envie de se lover contre eux, de se faire chatte", détaille-t-elle.
Avant, son frère avait un corps anatomique de frère : un tronc, des bras, des jambes, point ! Mais Agnès a toujours aimé ces perles de sueur sur les hommes après l'amour, le fruit de notre jouissance... Est-ce à cause de cela ? "Je me souviens avoir fermé les yeux de toutes mes forces pour expulser les images qui me venaient, mais dans ma tête, je ne m'appartenais plus, et à travers mes paupières, je nous ai vus, mon frère et moi, j'ai vu mes mains sur son torse, j'ai vu ses lèvres sur moi, mes sens appelaient cet homme, j'ai senti un truc physique très intense, je me dis que ça doit être ça, le tantrisme sexuel...", avoue-t-elle, avant de se lever brutalement et de s'éloigner. Agnès est gênée, mal à l'aise. Elle fume plusieurs cigarettes avant de revenir s'asseoir, les yeux rougis.
Je suis littéralement tétanisée par un profond mal-être. J'ai vu mon psy en urgence, mais une fois devant lui, j'ai menti, j'avais peur d'être jugée
"Je suis mal. Verbaliser à voix haute est d'une violence inouïe, car cela donne corps à une réalité qui ne doit pas être : elle est l'innommable, l'inacceptable. Comment, mo
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