Fille enceinte bien punie

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Votre enfant désobéit tout le temps et répond sans cesse… Pour un parent, il est parfois difficile d’exercer son autorité sur un enfant qui franchit une limite. Comment « bien » punir, comment ne pas culpabiliser, fessée ou non... Bruno Hourst, chercheur en pédagogies nouvelles, apporte son éclairage.























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Honte à vous pour cet article !
L'exemple que vous donez est minable. Cautionnez ce mode d'education, bravo!

Cher Monsieur, vous pouvez m'expliquer mieux le paragraphe suivant et je voudrais bien vous remercier pour ce article très didactique. Autre chose donner des fessées est encore une réalité.Sincèrement anaduran@live.fr

D'autant plus choquée que c'est un article qui sort dans les premiers sur Google

Je suis vraiment choquée par cet article qui cautionné la violence physique et les sanctions et accusent les parents qui les refusent de laxisme... Il serait temps que les psy français s intéressent aux recherches sur les conséquences des punitions! Voir les ouvrages d a solter, de m Rosenberg..


DSL g mal ecri mon téléphone nen fai la sa tête je voulai dire ki se foute de moi y me rigole au nez enfin voilà c très sûre pour moi
Bruno Hourst : Il faut avant tout faire la distinction entre une sanction et une punition , deux termes trop souvent confondus. La sanction se réfère à une règle fixée. Si l’enfant ne suit pas la règle, il est sanctionné et il doit savoir que la sanction sera appliquée en cas de non-respect de cette règle. La punition a plus un but de « dressage » que d’éducation. Elle joue souvent sur la peur et l’humiliation voire sur la dévalorisation de l’enfant et peut avoir des répercussions sur le développement de sa personnalité .
Bruno Hourst : Il faut avant tout fixer des règles . La première étape est de faire connaître ces règles à votre enfant ( heure du coucher , autorisation de sortie, interdiction de toucher tel ou tel objet…). Cette démarche est essentielle pour la structuration de l’enfant et de l’adolescent, cela permet de le « cadrer » et de lui donner des repères. Ensuite, veillez à lui faire connaître la sanction afin qu’il sache à quoi s’attendre. Enfin, appliquez la sanction en cas de non-respect de la règle. Il n’y a rien de pire qu’une sanction non appliquée car l’enfant va ressentir un sentiment d’impunité par rapport au suivi des règles.
Bruno Hourst : Il y a plusieurs principes à respecter. Premier principe : il faut sanctionner le plus tôt possible, mais « à froid », lorsque les émotions sont calmées. Deuxième principe : la sanction doit être l’occasion de rappeler la règle. Par exemple : « tu es sortie du jardin en vélo, je te rappelle que c’est interdit. Tu seras privée de vélo demain toute la journée ».Troisième principe : la sanction doit être en rapport avec la faute. Si l’enfant a une mauvaise note à l’école , on ne supprime pas son argent de poche. Quatrième principe : la sanction doit être proportionnelle à la faute : petite faute, petite sanction. Enfin dernier principe : la sanction doit être réparatrice, dans la mesure du possible. Par exemple, l’enfant nettoie ce qu’il a sali : la faute est « réparée », on n’en parle plus.
Bruno Hourst : Ne pas sanctionner l’enfant l’empêche de se structurer et peut même le mettre en danger. Le laxisme est déconseillé. Si le parent ne sanctionne pas, s’il satisfait tous les désirs de l’enfant en ne lui imposant pas le respect des règles fixées, il va agir finalement au détriment de l’enfant.
Bruno Hourst : Ce qu’il faut savoir, c’est que l’interdit est sécurisant pour l’enfant. Même s’il râle, il se sent protégé et peut développer son autonomie . Lorsque l’on ne leur donne pas de cadre, lorsqu’on ne met pas de barrières, nous les mettons en danger psychologiquement et parfois physiquement. Il faut donc construire, le plus tôt possible, une relation avec son enfant non pas dans la contrainte et l’insécurité mais dans l’écoute et le respect.
Bruno Hourst : Bien entendu et avec beaucoup d’hypocrisie, même si cela est interdit par la loi, les châtiments corporels continuent d’occuper une place silencieuse dans l’éducation des enfants. Et la violence psychologique , si elle ne laisse pas de traces sur le corps des enfants, peut en laisser d’autrement plus graves sur leur psychisme et leur personnalité. Sur ce point, il semble important de distinguer la violence envers l’enfant (châtiments corporels) et le geste physique ferme par lequel le parent met un coup d’arrêt à un comportement de l’enfant devenu ingérable. En cas de nécessité, une tape sur la main ou sur les fesses, ferme mais sans violence, signifiera à l’enfant : « On ne discute plus, c’est la règle, maintenant tu obéis. »
Pour en connaître davantage sur le travail de Bruno Hourst : 
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News · Contenu promotionnel 1 sept. 2015

On avait dit à l'une des jeunes filles qu'elle avait une mauvaise influence sur les autres filles de son école lorsque son ventre a commencé à s'arrondir, après avoir été violée par un homme de 53 ans, attachée à un arbre. Ainsi, elles sont continuellement punies et stigmatisées pour ce qui leur a été fait.



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Il y a des forces puissantes qui empêchent une éducation sur la reproduction et l'égalité au Guatemala parce que ces sujets sont considérés comme relevant du domaine privé de la famille. Mais je crois qu'appprendre des choses aux filles et aux garçons sur le sujet serait le moyen de prévention le plus fort contre de futures violences sexuelles.

La photographe Linda Forsell dit que son projet Children Having Children (Des enfants ayant des enfants) illustre la réalité à laquelle sont confrontées de nombreuses jeunes filles guatémaltèques.
«89% des auteurs de sévices sexuels envers des jeunes filles de moins de 14 ans font partie de la propre famille des jeunes filles ou de leur entourage proche», dit-elle à BuzzFeed News. «Et dans un quart des cas, il s'agit de leur propre père.» Cela a horrifié la photojournaliste, qui ajoute, «la structure sous-jacente est complexe mais la pratique est excusée par la dévaluation de ces jeunes filles.»
«Je crois que la force de ce projet est de pouvoir toucher les gens à plusieurs niveaux», dit Linda Forsell. «Pour ceux qui ignorent complètement l'existence du problème, il peut commencer par leur ouvrir les yeux et, avec un peu de chance, les encourager à en parler autour d'eux. Pour ceux qui sont déjà engagés et connaissent bien les inégalités de genre, le projet peut servir de tremplin pour commencer à agir.»
«Par conséquent, les rêves deviennent limités ou inexistants.»
«Une jeune fille n'a pas prononcé un mot la première fois que je l'ai rencontrée», dit-elle. «Elle est tombée enceinte du frère de son grand-père à 11 ans, juste après ses premières règles. Elle est encore timide mais, maintenant, elle a un grand sourire étincelant sur le visage lorsqu'elle parle de l'école dans laquelle elle est retournée récemment ou lorsqu'elle joue avec ses amis.»
Jessica Lima es editora de BuzzFeed Español y trabaja desde Nueva York.
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Des disputes sans remords ni rancunes

Article mis à jour le 4 juil. 2022
par 
Antoine Blanchet, Journaliste
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Certains comportements d’enfant doivent être réprimandés. En conséquence, une sanction s’impose. La rédaction de Parents vous dit tout sur les punitions qui fonctionnent pour les enfants. Le point et nos conseils.

Les petites ou grosses punitions chez l'enfant, est-ce une bonne idée ? Si certains y voient un élément essentiel pour affirmer l'autorité parentale, beaucoup de voies s'élèvent et y voient plus une manière d'humilier qu'une méthode d'éducation de l'enfant. Explications sur les meilleurs façons de sanctionner son enfant.
Trop, c’est trop ! Cette fois-ci, Pitchoun n’échappera pas à la punition . Pour la majorité des parents, elle est inévitable.
"Le blabla ne sert à rien ", explique Didier Pleux, psychologue et auteur du Manuel d’éducation à l’usage des parents (Odile Jacob). Autrement dit, inutile de répéter sans cesse " fais pas ci, fais pas ça "… " Quand l’enfant désobéit, il faut agir ! ".
Punir, pourquoi pas, mais pas sans prévenir. Définissez les limites à ne pas dépasser ! L’enfant doit être averti qu’il sera sanctionné si, par exemple, il embête encore une fois sa sœur ou s’il répète des gros mots .
" Quand mon fils fait une bêtise , je l'envoie généralement dans sa chambre en lui expliquant pourquoi. Il va se calmer, réfléchir... et nous rediscutons de l'incident après ", raconte Céline, la maman de Lukas, 4 ans et demi. Toute punition doit effectivement s’accompagner d’explications . Parlez avec votre bambin des raisons qui l’ont poussé à désobéir , de celles qui vous obligent à le punir… quitte à décider ensemble de la sentence ! Vous remarquerez qu’étrangement, les enfants ont tendance à s’administrer des sanctions plus sévères que celles envisagées par leurs parents. Une façon, pour eux, de se déculpabiliser.
Pour Didier Pleux, " l a sanction la plus judicieuse est celle qui a un lien avec le passage à l’acte. " Autrement dit, priver un enfant de télévision parce qu’il a mal parlé à sa sœur n’a aucun sens ! Par contre, le priver de télévision parce qu’il la regarde au lieu de faire ses devoirs peut être une solution…
Oubliez aussi les punitions que vous ne tiendrez pas , " par exemple, dire à un enfant qu’il ne partira pas aux sports d’hiver parce qu’il a un mauvais bulletin scolaire ! Il est évident qu’on ne peut pas priver toute la famille de vacances déjà prévues depuis longtemps… "
Surtout, faites en sorte que la punition prenne effet le jour même . Les plus petits, en particulier, ne maîtrisent pas tout à fait la notion de futur. Evitez donc des sanctions du type « pas de cinéma ce week-end » !
Parce qu'ils n'ont pas la même maturité, tous les enfants ne peuvent pas être punis de la même façon... Isabelle a trouvé la solution : "Q uand je punis mon aîné, je lui fais prendre son crayon et disserter sur sa bêtise en quelques lignes. Quand à ma petite de 6 ans, je lui demande d'aller voir papa et de lui expliquer sa bêtise ! Le fait de raconter , j'espère, la fait réfléchir ".
L’isolement dans la chambre ou dans le couloir reste le moyen le plus simple de faire comprendre à un tout-petit qu’il agit mal. Les plus grands sont capables, eux, de « réparer » leur erreur : vous pouvez l’obliger à mettre le couvert pendant une semaine ou à réécrire sa leçon. Si vous choisissez la privation, préférez les choses superflues aux choses essentielles. Autrement dit, privez-le de télé ou de jeu vidéo plutôt que de dessert ou d’argent de poche !
Votre bambin vous lance un regard larmoyant parce que vous venez de le punir… rassurez-vous, il vous aime toujours ! " Ce n'est pas facile, mais il faut aller au bout de la punition malgré les pleurs, ne pas changer d'avis... " Comme Sally, beaucoup de parents culpabilisent de gronder ou de sanctionner leur progéniture. Peur de perdre son amour. Peur de ne pas se faire pardonner.
Mais comme l’explique Didier Pleux, " on ne peut pas éduquer sans déplaire... Les parents sont parfois obligés de jouer aux gendarmes et d’
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