Fille de 19 ans et est très sûre d'elle
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Fille de 19 ans et est très sûre d'elle
ma fille de 18 ans est incontrôlable
$ 😤 Bonjour, J'ai un gros souci avec ma fille de 18 ans. Marié depuis 3 ans, nous sommes une famille recomposée, ou tout se passait bien jusqu'à maintenant, mais ma fille qui a 18 ans a décidé de faire sa loi dans la maison et bien sûr malheur à celui qui lui dira quelque chose..... Elle a décidée de quitter le lycée l'année dernière, en jurant que de toute façon elle voulait travailler et avoir sa vie à elle. Sauf que de mai à août elle n'a fait que se la couler douce. Elle se réveillait à 14H, passer un temps fou dans sa chambre à se préparer pour ensuite passer du temps en ville, ne revenir que vers 21H sans prévenir, avec souvent une voir deux copines, pour se pomponner une fois de plus dans la salle de bain, donc douche maquillage, coiffure, un vrai salon de beauté. Elle avait 40 euros d'argent de poche par mois, elle s'est plaint qu'il lui fallait plus, parce qu'elle fume 1 paquet et demi de cigarettes par jour. Je lui ai dit que c'était hors de question, qu'elle n'aurait pas plus et par la même occasion je lui ai dit aussi dit que le salon de coiffure à la maison avec les copines c'était terminé, les rentrées et sorties sans prévenir c'était terminé, et qu'il fallait qu'elle se bouge pour se trouver quelque chose d'ici septembre que je n'accepterais pas qu'elle reste sans rien faire. Alors là bien sûr, la grosse crise, elle en a assez, je ne lui fais que des reproches, la vie est dure pour elle mais je m'en fous.....Heu dur....Nourrie, logée, blanchie, argent de poche, sortie et la vie est dure. Faudrait qu'on m'explique. Bref en septembre elle s'est finalement décidée de faite une formation rémunérée mais c'est là où le bas blesse, tout ce qui l'intéresse c'est les 300 euros qu'elle perçoit et qu'elle dilapide, dans les cigarettes, les sorties à n'en plus finir, les achats de fringues, de maquillages, et quand elle n'a plus d'argent, elle en réclame, et comme je ne cède pas elle menace de partir, elle me dit que je la gonfle, que je suis sans arrêt à surveiller ce qu'elle fait. Bref il y en aurait tellement à dire, tous les jours elle trouve un nouveau conflit et le manque de respect s'installe progressivement. Mon mari a essayé de lui parler calmement mais ça ne sert à rien c'est nous qui avons tort. $ 😤 Comment réagir face à ce comportement, j'ai essayé de lui parler calmement ça ne marche pas, j'ai parlé plus fort qu'elle ça ne marche pas, je lui met des interdits elle fait ce qu'elle a envie. Qu'est ce qu'il faut que je fasse? Etre plus stricte...Oui je veux bien. Mais de quelle manière ?
Chacun sa croix, mais bon en général quand cela ne va pas chez un ado au niveau du comportement, c'est qu'il y a un problème dans la famille. Après à vous de voir pour les sanctions.
Son père l'a fait il y a 4 ans je vais pas refaire ce que j'ai trouvé stupide. Je vais la priver d'une chose dont elle ne peut pas se passer...le portable. il y aura des étincelles mais tant pis. Elle a 18 ans ok. Mais elle vit sous notre toit et il y a des règles, qu'elle ne respecte pas
Bonjour, On peut se demander comment c'est passer l'éducation auparavant, si vous cédiez beaucoup ou au contraire vous étiez trop ferme. S'il existait du respect entre les uns et les autres dans la famille? Comment cela se passe dans cette famille recomposée? comment sont répartis les rôles de chacun? comment cela se passe avec son père?
elle est déjà suivie par une psy, depuis la rupture avec son père. Là je suis rentrée et nouvelle crise devant une copine à elle, je lui ai dit que ce soir on aurait une discussion elle m'a dit qu'elle n'avait rien à me dire que c'était moi qui était toujours en train de la chercher. Mais aujourd'hui il faut des sanctions, je pense qu'elle va trop loin
Disons qu'il lui avait donné un ultimatum et comme elle n'y a pas tenu compte elle s'est retrouvé dehors. J'arrête pas de lui dire qu'elle doit assumer ses choix. Mais moi est ce que j'assumerais le fait de lui dire qu'elle n'a qu'à prendre la porte...Je n'en suis pas sûre alors je cherche d'autres solutions moins directe
Lui proposer d'en parler à un tiers comme à un psy, permet de voir les choses sous un autre angle, il est possible qu'elle a des manquent qu'elle ne sait exprimer, ou des choses que vous n'arrivez pas à voir.
Bonsoir le gros clash inévitable est arrivé mais cette fois c'est mon compagnon qui lui a dit le fond de sa pensée. Il y a eu des cris des larmes. Je n'ai rien dit. Il fallait qu'elle entende un autre son de cloche. Elle a dit qu'on avait tort et que les règles qu'on lui imposée ne lui plaisait pas et qu'elle voulait partir de la maison. Mon compagnon lui a dit que si elle n'acceptait pas les règles il n'y aurait plus de copines sans prévenir à la maison, plus de portable et pas de vacances cet été. Depuis elle adresse la parole à mon compagnon mais m'ignore complètement
Il y a une contradiction dans ce que vous dites. Vous disiez que c'était votre fille qui ne voulait plus vivre chez son père, et maintenant vous dites que c'est lui qui voulait qu'elle vive chez vous. Oui il y a des règles, et cela doit faire déjà un certain temps qu'elle ne les respectent pas, mais comme elle souhaite partir de chez vous, la valise devant la porte est une solution en fonction de sa volonté. Quand on veut jouer les grands faut aussi assumer ses choix.
Bonjour, J'ai toujours essayé de parler calmement à mes enfants par contre leur père était plus blessant. Pendant la guarde alternée elle s'est disputée avec son père il lui reprochait déjà son comportement elle a donc demandé de ne vivre qu'avec moi son père l'a très mal pris il y a eu des mots et depuis 4 ans il ne se parle plus. Mon nouveau mari edt quelqu'un de très patient qui dialogue beaucoup avec elle mais elle essaie toujours de profiter de la situation.
Ben au moins il a dit ce qu'il avait à dire. Faut maintenant appliquer si elle ne respecte pas les règles. Et qu'elle vous adresse plus la parole ce n'est pas grave en soi, vous êtes quand même plus adulte qu'elle, donc vous devriez ne pas en tenir compte
La fille (25 ans) de mon conjoint est-elle toxique?
Bonjour tout le monde... J'ai beaucoup hésité avant d'écrire, et c'est la première fois que je fais ce genre de truc... Je pense que j'ai besoin d'aide pour y voir plus clair, j'irai probablement consulter, mais j'avoue que j'aimerais avoir l'avis d'illustres inconnus sur ma situation, histoire de voir si je me fais des noeuds au cerveau pour rien ou si j'ai quelques raisons... Alors voilà, tout d'abord je vous donne le contexte (il a de grosses casserolles): mon ami (52 ans) s'est séparé de la mère de ses enfants il y a plus de 15 ans je crois, quelques années après, elle est partie à 1000km de lui en emmenant leurs enfants qui étaient encore petits (5 et 11 ans je crois). Il m'a avoué qu'elle avait fait ça parce qu'elle était sûre qu'il ne pourrait pas supporter d'être séparé de sa fille et qu'il reviendrait vers elle... Lorsqu'il me l'a dit, je lui ai répondu que ça me semblait être une démarche très tordue de la part de la mère de ses enfants, mais là en l'écrivant pour la première fois, ça me semble être très pervers comme action. Bref, quand les enfants ont eut 11 et 15 ans, leur maman est décédée d'un cancer du sein... C'est comme ça qu'il a récupéré ses enfants... ça a été là aussi un moment très difficile pour lui... A ce moment là, il avait une autre compagne avec qui il est resté à peu près 7 ans avec de grosses crises de couples et des ruptures. Je le connaissais déjà, nous étions bons copains mais sans plus et parfois il me racontait. Alors je sais que sa compagne n'était pas très patiente ni très à l'écoute mais là chacun fait à la mesure de ses moyens... Ensuite il a rompu avec elle, et nous nous sommes mis ensemble quelques mois plus tards, ses enfants avaient 15 et 19 ans. Au début tout allait bien, nous prenions notre temps : j'ai 12 ans de moins que lui et mes enfants sont donc plus jeunes que les siens. Assez tôt nous avions conscience qu'habiter ensemble à 6 ne serait pas possible tout de suite : pas simple pour lui d'avoir à nouveau des pré ado et pas facile pour moi d'avoir de grands ados presqu'adultes.... Seulement, après presqu'un an sa fille de 20 ans est tombée gravement malade : un cancer, elle aussi... Je suis restée à leur côté tout le long de la maladie, assistant à toutes les chimio, accompagnant sa fille aux examen quand il ne pouvait pas être là, gérant l'administratif lié à la maladie etc... Pendant ce temps, je suis restée la maman de mes enfants, ai essayé de les protéger de l'ambiance lourde qu'impose ce genre de maladie... Au final, nous nous en sommes tous plutôt bien sortis : sa fille a été soignée (elle est en rémission depuis presque 3 ans), mes enfants ont bien grandis... Bon, quelques mois après la fin de la chimio de sa fille nous avons rompu une première fois à son initiative... Mais il est revenu... Et à nouveau pendant quelques mois, tout allait bien... Je trouvais parfois qu'il avait tendance à boire de plus en plus, mais rien qui me semblait véritablement dangereux. Et puis l'année dernière sa fille est revenue vivre avec lui. J'avais pris l'habitude de vivre chez lui quand je n'avais pas mes enfants. Nous avions donc nos habitudes à 3 : son fils lui et moi. A partir du moment où sa fille est arrivée, j'ai vu augmenter les disputes entre lui et son fils, elles pouvaient même être assez violente. Je trouvais que sa fille arrivait toujours à accuser son frère pour à peu près n'importe quoi et surtout des bêtises (genre il a sorti les poubelles trop tard pour elle, ou il a refusé de l'aider à faire un truc, ou il a mal réagit quand elle refuse de lui donner une clope...). Il lui arrivait même d'appeler son père quand elle se disputait avec son frère alors que nous étions de sortie... Je vous passe les détails de comment ça plombe l'ambiance du dîner quand votre homme est pendu aux SMS de ses enfants pour gérer une dispute.... Et puis ensuite, j'ai commencé à me sentir de trop chez lui, sa fille m'accueillait en faisant la gueule... Elle était toujours présente : impossible d'avoir une discussion à 2... Impossible de la remettre à sa place : son père cède à tout ce qu'elle demande, du coup, je ne me suis jamais sentie légitime, et après tout, elle est adulte, ce n'est pas à moi de l'éduquer... Et puis elle a souvent des propos déplacés je trouve : elle critique les tenues de son père, les miennes, nos habitudes, se moque de nos gestes d'affection... Le seul moment où je la remets en place, c'est quand elle s'en prend à mes enfants....Au fur et à mesure ça me pèse, alors, j'ai pris mes distances... Et quand il m'a demandé pourquoi, je lui ai expliqué que sa "relation fusionnelle" avec sa fille ne laisse de place pour personne et que je ne suis pas armée pour vivre ça... Je lui ai dit que la seule femme de sa vie, c'est sa fille...et que j'en avais assez que le monde s'arrête quand elle débarque : il y eut les sorties annulées, les activités annulées quand elle arrive... Après un moment de colère, des reproches sur mon incapacité à me remettre en cause et sur mon manque de compréhension parce que sa fille n'a que lui, il a quand même voulu que nous continuions, mais nous n'avons pas pu reparlé de ce problème.... Je sais que je l'aime et je crois qu'il m'aime... Mais je n'envisage pas du tout de poursuivre cette histoire dans les mêmes conditions : quand je suis en présence de sa fille, je suis épuisée, elle est une véritable pompe à énergie et je ne sais même pas comment elle fait... Mon ex-mari est la seule personne que je connaisse qui m'épuisait de la même manière et je sais pourquoi je suis partie. Elle ne ment pas, contrairement à mon ex, mais les petites humiliations quotidiennes sous couverts de "plaisanterie", ça use... Bref, je ne sais pas quoi faire pour que mon homme se rende compte que cette relation avec sa fille est toxique pour lui comme pour elle : à 25 ans, elle n'est toujours pas autonome sur beaucoup de points... C'est même toxique pour son fils : lui non plus n'y trouve plus sa place, il me l'a déjà dit.... Voilà... Je ne vous ait pas tout raconté, mais c'est déjà très long... Merci pour votre lecture
Je ne sais pas si sa fille est toxique mais je peux te dire que ton homme est autant responsable de la situation et de leur relation qu'elle. Les choses ne changeront pas parce que ton homme ne veut pas qu'elles changent.
Ce que tu me dis me laisse peu d'espoir... Je crois que, par définition, nous sommes faits pour changer, nous grandissons au fur et à mesure de nos expériences... Si comme tu le dis mon homme ne veut pas que sa relation avec sa fille change, il ne pourra pas être à mes côtés pour faire grandir notre couple... Récemment j'ai lu "Le pouvoir du temps présent" où il était écrit "quand une situation ne te convient pas, tu as 3 choix possibles : la changer, l'accepter ou te retirer"... Au vu de ma douleur, il est évident que je ne parviens pas à l'accepter... La relation entre mon homme et sa fille dépend grandement de ce qu'il veut lui : je ne peux pas la changer à sa place... Il ne me reste que le retrait....Décision douloureuse, pas encore prise....
Comme je vous comprends .... je vis exactement la même chose à peu de chose près avec mon compagnon dont la fille a également 25 ans.... fainéante, ne participant jamais aux activités de la maison allant jusqu'à poser son bol sale dans l'évier plutôt que de le poser dans le lave vaisselle, passant ses journées où elle ne travaille pas affalée sur son ordi (sachant qu'elle travaille en moyenne 2-3 jours par semaine étant de 12h à l'hopital) sa chambre est une porcherie bien évidemment je n'y fais pas le ménage et ma femme de ménage que je paie non plus pas question que je paie pour une fainéante.... c'est moi qui rentre de ma journée de 10 h qui fait à manger, range m'occupe des chiens... toujours collée à nous pas possible d'avoir une discussion à 2 tranquille ou une sortie tranquille non ça c'est exceptionnel et là depuis une semaine c'est le pompom voilà qu'elle s'assoit dans le canapé collée à son père comme si c'était à elle.... je pense qu'elle fait tout pour que je parte ( de chez moi car je suis propriétaire de la maison) et quitte son père pour qu'il reprenne sa mère qui est partie avec un autre mais se retrouve seule aujourd'hui..... dernièrement nous avons adopté un petit chien à nous vu nos âges 46 ans tous les ans c'est notre petit bébé elle tente de se l'accaparer je suis à deux doigts de faire ma valise et de claquer la porte mais ça voudrait dire qu'elle a gagné alors que j'aime passionnément son père...
Pourquoi voulez-vous partir ? Vous êtes chez vous.
Vous avez établi des règles. S'ils ne sont pas capables de faire en sorte que la vie à 3 ne se passe pas bien, faites-les partir. Et je dis bien eux, parce que votre compagnon ne semble rien faire pour que la situation s'arrange.
Comment agis votre compagnon ? Il devrait être un support pour vous, vous épauler, vous aider à faire respecter les règles communes.
Elle a 25 ans. Ce n'est pas une enfant, c'est une adulte.
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Elle est très passionnée et elle est très sûre d'elle-même .
She is very passionate and she is very sure of herself .
Marion Fairweather était la figure dominante du personnel de la mission : très sûre d'elle-même , elle fut d'abord le mentor de Douglas, puis sa plus proche collaboratrice.
Arguably the most important figure in the mission's establishment, the supremely confident Fairweather acted first as Douglas's mentor and then as his closest colleague.
J'ai trouvé une culture très sûre d'elle-même , avec un sens aigu et une connection avec son passé, et une tradition orale toujours intacte.
You know, I felt the culture was very sure of itself , had a very clear sense and connection with its past, and its oral tradition was still totally intact.
Et la main est restée ce qu'elle était quand je faisais de la peinture, très sûre d'elle-même , mais les yeux ne guident plus, alors ce sont les crayons qui guident!
And my hand has remained as it was when I used to paint, very self-assured , but my eyes are no longer guiding, so the pen is the guide!
Les Responsables, comme Marie-Claire, ou Elle, avec une lectrice très sûre d'elle-même , capable d'assumer son individualité face au monde environnant.
Responsibility: titles such as Marie-Claire or Elle, with very selfassured readers capable of assuming their individuality in the face of the world around them.
Et des personnes très sûres d'elles-mêmes dans la situation ne valorisent pas forcément mieux leur projet.
And very safe people themselves in the situation do not value their project necessarily better.
D'un coté, une jeune femme moderne, très sure d'elle-même et qui sait dominer son destin et où le diriger.
On the one hand, she's a young modern woman, very sure of herself and who knows how to control her own destiny.
Les erreurs de diction et de pronon
Maman garce veut aider son fils
Le frère triche pour la baiser
La soumission est sa pratique préférée