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Thibaud Le Meneec
18h55, le 14 janvier 2019 , modifié à
19h44, le 14 janvier 2019

Brigitte est heureuse : mariée, cette sexagénaire a un amant depuis huit ans et demi. Mais elle n'a pas fait ce choix de vie sans en informer son époux, qui est courant et valide cette relation extraconjugale. "On ne divorce pas, ça ne change rien à la situation", lui a-t-elle promis au début de cette aventure, comme elle l'a expliqué à Olivier Delacroix sur Europe 1 , lundi. 
"Dans la vie et dans un couple, on n'évolue pas toujours au même niveau. Après la cinquantaine, très souvent dans un couple, les envies ne sont plus les mêmes. Certains hommes ou femmes n'ont plus envie de sexe, tandis que l'autre a toujours des besoins.
>> De 15h à 16h, partagez vos expériences de vie avec Olivier Delacroix sur Europe 1. Retrouvez le replay de l'émission ici
À 20 ans, on dit : 'Tu me trompes, je te quitte.' À 30 ans, avec les enfants, la maison et le chien, on réfléchit. À 40 ans, les enfants sont ados, on pense un peu plus à soi. À 50 ans, les circonstances font que si la vie n'est pas invivable et qu'il n'y a pas matière à divorcer, pourquoi ne pas faire des aménagements dans le couple ?
À cette époque, mon mari n'avait plus d'attrait pour le sexe. Nous en avons discuté et je lui ai dit : 'Je respecte ton choix mais écoute, moi j'ai d'autres besoins que j'ai envie de combler. On ne divorce pas, ça ne change rien à la situation.' On n'avait plus d'enfants dans les pieds, rien du tout. J'ai donc un amant depuis huit ans et demi.
Brigitte a décidé de mettre son mari et ses enfants au courant de son choix d'avoir un amant régulier.
Monsieur est marié, je suis mariée, nous nous voyons selon nos possibilités. Il n'a jamais été question ni pour l'un, ni pour l'autre de divorcer. On a dit : 'On laisse faire la vie, si un jour la vie fait [qu'ils divorcent], bon, ça se fera ou ça ne se fera jamais, voilà !'
Dans la tromperie, ce qui fait le plus mal, ce n'est pas le fait d'avoir été trompé, c'est le mensonge. C'est beaucoup plus grave, parce qu'il remet toute la vie qu'on a eue avant en cause. Est-ce qu'il m'a menti pour ça ou ça. Tandis que si on a averti la personne avant, elle n'est pas prise de court !"
Retrouvez d'autres témoignages de l'émission d'Olivier Delacroix :

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Un an de vie à deux, c’est peu pour avoir des problèmes, en prévoir l’évolution et en comprendre les choix. Pour vous répondre, il faudrait explorer l’histoire personnelle de chacun de vous deux, voir comment elle vous a affectés l’un et l’autre, afin de pouvoir mieux analyser votre couple, vos attentes et vos capacités à venir.
Apparemment, vous avez accepté d’être en couple avec une femme qui, d’emblée, n’avait que peu de désir sexuel pour vous. Et vous l’argumentez en disant que c’est par amour pour elle. On ne sait pas en revanche ce que recouvre son sentiment amoureux asexuel à elle. Il me semble que vous avez également d’entrée de jeu accepté de la « prêter » à d’autres pour ne pas la perdre. Cela pourrait s’apparenter à un petit côté masochiste auquel il serait peut-être intéressant de réfléchir de votre côté. Dans votre trajectoire personnelle, faites-vous souvent des choix douloureux pour vous ?
Ensuite, il est important de discuter de cet « état des lieux et de ses issues » avec votre femme. Comment vit-elle cette situation et comment explique-t-elle son besoin de dissociation entre affectivité et érotisme ? Y a-t-elle réfléchi ? Est-ce que cela, par exemple, lui permet de ne pas se sentir dépendante ? En a-t-elle peur ? Ses relations extraconjugales sont-elles durables ? Et quels sont ses critères d’attirance ? A quoi cela lui servirait que vous ayez, vous aussi, ce type d’aventures ? A la soulager d’une culpabilité ou bien pour pouvoir échanger sur vos conquêtes afin de pimenter votre relation ?
Il faut savoir qu’il y a, dans les réponses sexuelles de tout un chacun, des mémoires anciennes et personnelles qui imprègnent les choix et les satisfactions que l’on y trouve. Chaque événement de la vie d’une personne est intégré dans des zones neuronales associatives, activées ou inhibées, selon le contexte et l’importance de ce que l’on a pu vivre avant, sur le plan relationnel et affectif. Et c’est tout cela qui va faire pencher votre désir du côté de l’excitation ou de l’inhibition.
Mais ce type de réflexion est à mener avec votre femme en sachant que le désir sexuel reste une expérience personnelle et unique. Dans les facteurs qui façonnent, facilitent ou bloquent les mécanismes du désir sexuel féminin et s’inscrivent dans cette balance intime, on trouve l’attitude et les interdits parentaux vis-à-vis de la sexualité mais aussi toutes les formes de croyances, de mythes et de peurs irrationnelles provoquant de la culpabilité. Ainsi peut-on être capable de dissocier les aspects sexuels d’une relation et les aspects émotionnels.
Tout cela vous fait toucher du doigt la difficulté de vous donner une réponse précise, mais seulement des pistes à réfléchir en couple, à la lumière de vos histoires et de ce qui a façonné chacun d’entre vous et qui a, de fait, favorisé vos facteurs d’attractions. Il faut prendre du temps pour essayer de mieux vous connaître mutuellement en tentant de dégager ce qui vous unit et d’analyser ce que recouvre le mot amour pour vous deux. Cette introspection n’est pas facile.
Vous pouvez, bien sûr, échanger sur ce qui apporte du réconfort à votre épouse dans la situation actuelle en exprimant aussi ce qui est difficile pour vous. Demandez-vous à quoi cela vous renvoie dans votre trajectoire de vie, en étant surtout attentif à ne pas vous culpabiliser de quoi que ce soit, ni à culpabiliser votre compagne. Il serait peut-être judicieux, afin d’être aidés et guidés dans votre démarche commune, de consulter un thérapeute de couple.

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