Femme Infidèle Baise

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Par Laetitia Reboulleau Emmanuelle Ringot
























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On a souvent tendance à voir l'infidélité comme le signe qu'il est temps de mettre fin à une relation. Et pourtant : ce n'est pas parce que l'on n'aime plus son partenaire que l'on peut être tenté d'aller voir ailleurs.
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Le couple peut-il résister à l'infidélité ?
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C'est possible de comprendre et d'accepter si le partenaire ne cache pas les choses et qu'il est assez honnête pour en parler

Personne n'est parfait. Il faut savoir pardonner si le partenaire reconnaît qu'il ou elle a fait une erreur. La vie continue et la communication est tres important pour une vie meilleure.

On peut être dans un couple aimant et avoir des relations a l extérieur. La fidélité, ce n est plus le ciment du couple. Le ciment c est l.amour, l échange, la construction à deux, le sexe aussi, exclusif ou non.


En tous cas,il ne faut pas s'aimer beaucoup soi-même pour se faire sauter par un quetard qui a juste envie de se les vider!

Il ya TROMPER et tromper ...
Aucun Ne fait plaisir maiS c est moins doulereux une coucherie D un soir q une
Relations de plus de vingt ans !!!!
Il est tres difficile de re faire confiance mais on peut aussi retriouver une relation plus profonde et plUs vraie ..
Par contre impossible d oublier
Pardonner et oublier sont deux Sentiments differents ..
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Qu’est-ce qui pourrait sauver l’amour ? Apparemment la tromperie. Si l’infidélité est plus souvent considérée comme une trahison et la fin d’un amour , elle serait pour la psychanalyste d’origine belge, Esther Perel, un moyen de sauver son couple . Celle qui a récemment fait des émules avec son livre “Je t’aime, je te trompe*” considère que l’aspect fermé du mariage - ou plus généralement la monogamie - peut pousser certaines personne tout à fait heureux en couple à tromper leur partenaire. En dédiabolisant la tromperie, l’auteure et experte en relations amoureuses entend bien sauver l’amour. Ben voyons. Un paradoxe décrypté par Aurore le Moing, psychoclinicienne et spécialiste des relations de couple en région parisienne.
“Aujourd’hui, la recherche de l’ épanouissement personnel , l’égalité des sexes, la psychologisation de la société et l’affaiblissement de la morale, font que l’adultère est rentré dans les mœurs actuelles”, débute-t-elle avant de rappeler que l’adultère était encore puni par la loi jusqu’en 1974. A cette époque, la femme se devait d’être “respectable” et il existait une différence entre celle qu’on épouse et celle avec qui l’on a des relations sexuelles satisfaisantes. C’était alors quasi normal d’avoir une maîtresse. “C’est le changement de statut de la femme dans la société, et donc à l’intérieur du couple qui va transformer l’adultère en ce qu’on nomme à présent : l’infidélité”, précise l’experte, en ajoutant que de nouvelles pratiques sexuelles telles que l’échangisme n’entre par exemple pas dans le cadre de l’adultère et surtout, qu’il existe deux dimensions à l’infidélité : morale et physique.
En effet, chaque individu a sa définition propre de la fidélité. Pour certaines personnes, embrasser n'est pas tromper, mais coucher avec une autre personne l'est. D'autres estiment que le simple fait d'imaginer tromper son partenaire est aussi grave que de réellement passer à l'acte. Enfin, pour d'autres, l'infidélité "physique" (soit le fait de coucher avec quelqu'un d'autre) est nettement moins grave que l'infidélité sentimentale (soit le fait de tomber amoureux d'une autre personne). Ce qui pousse Esther Perel à s'interroger sur la monogamie. Selon elle, ce terme n'a " rien à avoir avec l'amour, et tout avec le sexe". En acceptant d'avoir une relation exclusive avec quelqu'un, on s'interdit d'avoir des relations sexuelles avec un autre. Et non pas d'avoir des sentiments, chose que nous ne pouvons pas vraiment contrôler.
Pour Aurore le Moing, il n’y a pas de schéma précis concernant l’infidélité. Elle dépend des individus d’abord, de leurs valeurs, des promesses qu’ils se sont faites. Cela dépend aussi si l’infidélité est chronique ou si elle est inopinée, juste l'histoire d'un soir. “En tant qu’être humain, nous fonctionnons tous de la même façon : nous cherchons la satisfaction des pulsions de notre libido, pour reprendre les termes de Freud”, expose la psychothérapeute. Et de poursuivre, “quand nous rencontrons une personne qui nous correspond, nous entrons dans une période plus ou moins longue, cela dépend de chacun, qui permet de répondre à ces besoins, qui nous sont incontrôlables. Quand la dite période se termine, chaque membre du couple opère un retour à la réalité avec une reprise de contact au monde extérieur. Ce qui implique que la libido va pouvoir déplacer son investissement sur d’autres objets. Alors oui, je pense très sincèrement que la séduction, le flirt, l’envie d’un ou d’une autre intervient à un ou plusieurs moments du couple. Après est-ce qu’on y cède ou non ? C’est aussi à cet instant que la frontière entre sexe et amour se dessine. Il ne faut pas jeter la pierre trop rapidement et surtout se demander si cela aurait pu nous arriver…”.
Evidemment, l’adultère va être le point de départ d’une crise de couple qui elle-même va demander aux partenaires une remise en question, un bilan de couple voire une réorganisation, avant d’avancer ensemble si les deux le souhaitent. “L’infidélité pose une vraie question pour les deux partenaires, à savoir : Pourquoi a-t-elle/il fait ça ? Mais aussi pourquoi me suis-je laissé aller ? Et là est l’enjeu de la pérennité du couple”, questionne l’experte. Ce cheminement est nécessaire pour que le couple puisse se relever véritablement de l’épreuve sans non-dits et blessures émotionnelles cachées.
Loin des clichés entourant l’infidélité, Esther Perel insiste bien dans son ouvrage sur la différenciation entre le sexe et les sentiments. L’adultère est-elle forcément la preuve que l'on n'aime plus son partenaire ? "Les gens pensent que si l'on trompe son conjoint, c'est soit que quelque chose ne va pas dans la relation, soit que quelque chose ne va pas chez nous. Car si tout va bien, on n'a aucune raison de tromper. Ce qui est faux, puisque la relation parfaite ou le mariage parfait n'existe pas", écrit-elle dans son ouvrage. Et d’ajouter, "nous n’allons pas voir ailleurs parce que nous recherchons quelqu’un d’autre. Nous allons voir ailleurs parce que nous cherchons un autre nous-même. Ce n’est pas tant que nous voulons quitter la personne avec qui nous sommes, mais plutôt celle que nous sommes devenu".
Pour Aurore Le Moing, tout n’est pas si simple. “Il existe deux types de raisonnement”, explique-t-elle. “Dans un premier temps, oui, aller voir ailleurs peut signifier un désintérêt pour la relation actuelle, sans nécessairement s’en rendre compte. Et la fin d’un couple peut être actée par l’infidélité de l’un ou l’autre. Elle servira comme une excuse à la fin de la relation entamée. Dans un second temps, c’est le principe qu’expose Esther Perel dans son ouvrage, l’infidélité peut se positionner sans qu’il n’y ait le moindre souci dans sa vie amoureuse avec son partenaire”.
Si l’on a vu l’impact que peut avoir un adultère sur le couple et le lien entre les partenaires, il est également important de prêter attention à l’impact sur l’ estime de soi . “Celui qui va tromper peut à nouveau se sentir désirable, aimer, admirer par une nouvelle personne et cette sensation peut s’avérer très agréable, autant que celle de perdre toute confiance en soi après avoir franchi le pas. Et pour celui qui subit la tromperie, c’est la même chose, il peut se sentir complètement désemparer, nul, pas à la hauteur et perdre confiance en lui ou bien tout l’inverse”, expose Aurore Le Moing. Difficile à croire et pourtant, la spécialiste nous raconte une anecdote : “Un jour, dans une émission, je ne me rappelle plus laquelle, Françoise Hardy était interviewée sur sa relation avec Jacques Dutronc et ses nombreuses infidélités et elle a dit une chose très juste qui m’a marqué et était, à peu près la suivante : « Il peut faire ce qu’il a, à faire, je ne m’en occupe pas, ce qui importe, c’est que le dimanche soir, devant un film, c’est avec moi qu’il est sur le canapé ». Et j’ai trouvé cette analyse d’une pertinence et d’une force incroyable. C’est une confiance en elle et en leur amour, tout simplement fabuleuse”.
Comme déjà précisé plus haut, il est évidemment possible de se relever d’une infidélité dès lors que les deux partenaires soient d’accord, et que celle-ci soit l’objet d’une remise en question. “Je dis toujours à mes patients qu’un couple fonctionne à deux et non tout seul”, explique l’experte. “Je leur demande dans un premier temps de me dire pourquoi ils se sont mis ensemble au départ, de se rappeler ce qui leur plaisait chez l’un et l’autre. Puis de retrouver du temps à deux, parler des choses positives accomplies et à venir…
Encore une fois, pas de recette miracle, il faut laisser le temps aux coeurs et aux égos de se réparer. 
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