Favorite person и ПРЛ

Favorite person для человека с пограничным расстройством личности - это больше, чем просто лучший друг. Это тот, кто может «сделать день» или сломать его и всю жизнь заодно.

Это человек, который часто идеализируется и рассматривается как источник стабильности, самоутверждения и эмоциональной поддержки. Favorite person - это центр внимания и привязанности.

Кто же этот favorite person?

Это человек, на которого человек с ПРЛ в значительной степени полагается в плане эмоциональной поддержки, ищет внимания и валидации, на которого равняется или возвеличивает.

Когда человек становится FP, это выходит за рамки того, что другие люди обычно называют своим лучшим другом или любимым человеком. FP является объектом полной привязанности и чрезвычайной любви со стороны людей с ПРЛ.

FP воспринимается как заботливый, понимающий и поддерживающий, обеспечивает тепло, заботу и уверенность, что все будет ок и решаемо. Становится незаменимыми для эмоционального благополучия, чуть ли не единственной способностью урегулироваться и преодолеть приколы жизни.

FP может быть другом, членом семьи, крашем, романтическим партнером или кем-то неравнодушным, от ментора или учителя до коллег или руководителей.

Если у ВАС favorite person

Есть причины почему вам нужен "тот самый" человек в жизни, который даст вам необходимое чувство безопасности и принятие, которое сами вы в себе не чувствуете. Почему так? Неглект (игнорирование потребностей) или инвалидизирующая (обесценивающая) среда в детстве у людей с ПРЛ чаще норма, чем редкость. Если близкие, семья, кто растил и воспитывал не сформировали тесную связь, то потребность в стабильных, любящих и поддерживающих отношениях остается нереализованной и вот тут нужен FP. Дать то, чего не было в детстве и не сформировалось в самом себе.

• Вы испытываете ревность (к другим людям или активностям)
• Вам нужно много внимания (сообщения, встречи, инициатива от этого человека)
• Вы фантазируете об этом человеке, придумываете сценарии, где вы проводите время вместе
• Вы стремитесь угодить (и не позволите себе возражений)
• Вы колеблетесь в восприятии человека между "жаром и холодом" (от богоподобного до исчадья ада)

Если ВЫ favorite person

• Вы - их первый контакт (хорошие новости, плохие, просто поболтать или нужна помощь - это все вы)
• Вы чувствуете ответственность за изменения их настроения (и за жизнь вообще)
• Вы думаете о своем близком с ПРЛ, когда принимаете решения
• Вы постоянно подбадриваете (чувствуете, что должны обеспечить спокойствие и уверенность)
• Вы чувствуете, что вами восхищаются и в вас нуждаются 

Что еще получает favorite person от человека с ПРЛ?

• Чувство, что вас возводят на пьедестал
• Получаете мноооого внимания и похвалы
• Для вас сделают все возможное, хоть мир спасут
• Привязанность к вам, похожая на одержимость, которая иногда может ощущаться удушающей
• Давление, что постоянно нужно убеждать другого в самоценности
• Ссоры и споры, особенно когда ваши действия вызывают чувство покинутости у другого
• И ваши границы могут постоянно проверять
• Будет много боли и негодования, если не ответите сразу
• Резкие изменения в поведении: в один момент вас могут обожать и ценить, а в следующий внезапно обесценивать и критиковать
• Крайняя ревность, когда вы находитесь рядом с другими людьми или заняты делами (работой или хобби)

Как выглядят отношения FP - ПРЛ?

Отношения характеризуются сильной одержимостью, независимо от их романтической или платонической природы. И что важно отметить, ни FP, ни человек с ПРЛ сознательно не выбирают стать друг для друга таковыми. Это не выбор, так складывается. Почему?

«Favorite person - это тот, без кого, как мне кажется, я не смогу жить».

FP принимает человека с ПРЛ таким, какой он есть, дает чувство свободы и выражения. Не боясь быть осужденным и чувствовать себя обузой. Появляется вера, что FP спасет в любой ситуации и от любой проблемы. Чем больше времени они проводят вместе, тем более одержимым становится человек с ПРЛ. И FP постепенно становится тем, на кого полностью полагаешься почти во всем и без кого больше не можешь жить. У этого есть риски. И попонятней становится, что это не выбор, а формирующася привязанность в ответ на неудовлетворенную потребность, которая бац и удовлевторяется.

Favorite person удовлетворяют эту потребность в постоянном внимании и одобрении, усугубляя симптомы ПРЛ, когда его нет рядом. Ревность, страх быть покинутым и интенсивные эмоциональные реакции распространены, когда FP взаимодействуют с другими или проявляет признаки дистанцирования.

Сплиттинг aka. качели от ангела до самого ужасного на свете человека

В фазе идеализации эмоциональная привязанность к своему FP усиливается. Однако, когда FP не оправдывает ожиданий, общается с кем-то еще или не отвечает сиюсекунду на сообщения, то немедленно обесценивается, вызывая тревогу и печаль, иногда гнев и приступы паники. Что в этот момент происходит?

Расщепление или сплиттинг - это термин, используемый для описания того, как люди с ПРЛ могут быстро переключаться между любовью к кому-либо и ненавистью к нему же.

Это происходит, когда оглушают очень сильные эмоции и срабатывает страх быть покинутыми, что помогает человеку с ПРЛ быстро перестать видеть любимого человека в идеальном, ангельском свете и начать видеть его в дьявольском свете. Зачем? Расщепление - это то, как мозг защищает от чувства брошенности.

Мысли от “Она/Он - лучшее, что когда-либо случалось со мной” сменяются на “На самом деле я ему/ей безразличен” ИЛИ “Я потрясающе справляюсь со своей работой, и у меня потрясающая команда. Мы потрясающе работаем вместе! ПОТРЯСАЮЩЕ»” до “Мой босс и коллеги думают обо мне гадости, ненавидят меня и смеются надо мной. Зачем мне нужно это терпеть?”

И еще, rejection sensitivity, опять она.  Ожидание отказа и покинутости усиливает бдительность, усиливают агрессивность или желание контролировать другого, цепляться или наоборот игнорировать. Мысли меняют поведение, лишь увеличивая убежденность в обесценивающих мыслях.

А это, кстати, само по себе больно для человека с ПРЛ - обесценить своего личного ангела. Вы души не чаяли, ваш лучик света в темном царстве, символ стабильности и безопасности, а теперь вы его закапываете под тонной обесценивающих мыслей, которые искажают лицо FP. Почему-то пришло в голову видео, где огрызок от яблока оставляют и снимают таймлапс как он гниет. Какой-то такой процесс рисуется, что был твой человек, а стал сгнивший огрызок из-за изменения восприятия...

Навсегда ли FP - FP?

Поскольку человек с ПРЛ нуждается во все большем и большем внимании и одобрении со стороны своего FP, чтобы получить необходимое ощущение заботы, то в результате ответственность и давление на FP, чтобы удовлетворить потребности своего человека с ПРЛ, такие как постоянный контакт, становятся too much, невозможными для удовлетворения и банально удушают. Удушье сопровождается навязчивостью, несоблюдением границ и «хождением по яичной скорлупе», где все стараются вести себя излишне аккуратно ожидая взрыв.

Когда отношения становятся совсем невыносимыми, то они вынуждены закончиться: резко со скандалом или тихим угасанием, в целом, не важно. Важно то, что для человека с ПРЛ - это невыносимая боль, которая может ухудшить состояние и раздавить. Это часто приводит к обиде и усилению страха быть покинутыми, ведь к этому все и пришло.

Стоит заметить, что это не чья вина, а что это особенности восприятия и построения отношения для людей с ПРЛ, но поменять это - можно и нужно. Помогая себе замечать свои паттерны поведения, где-то не опираться на громкие мысли в голове, где-то притормозить себя с требованием заботы, где-то справиться самостоятельно... и FP будет рядом с большей вероятностью сильно дольше.

Отношения FP-ПРЛ это и вправду про сильную эмоциональную привязанность, незащищенность и страх быть покинутым. Хотя изначально эти отношения приносят удовлетворение, со временем они часто становятся нездоровыми и способствуют обострению симптомов ПРЛ, а такого нам не надо, поэтому заметить и поменять это очень даже можно и стоит того.

Что еще почитать: крутое исследование и классный текст.