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Accueil Uncategorized Triolisme : 8 raisons de se laisser tenter par un plan à...
La littérature qui traite du sujet désigne souvent les couples par différents sigles :
L’expérience de l’amour à trois peut ne pas tenir ses promesses si vous vous y embarquez comme un couple qui veut simplement se faire un cinéma. Si de nombreux témoignages relatent tout le bien qu’ils pensent de l’amour à trois, c’est généralement parce qu’il y a eu une certaine préparation le plus souvent au sein du couple qui invite. Il s’agit généralement :


de s’entendre sur des règles simples et précises à respecter durant toute la partie et après ;
de choisir ensemble des accessoires pour pimenter ce moment d’intimité ;
des protections .


Comme toujours, lorsqu’il y a plus d’une personne en jeu, les règles sont essentielles pour que chaque partie se sente respectée et considérée, en particulier si vous êtes en couple. Pas de plaisir sans un mode d’emploi qui encadre ce moment de libertinage en définissant notamment :


le genre et l’identité du partenaire qui sera invité ;
le lieu de la rencontre ;
le scénario si nécessaire ;
les choses à ne pas faire ;
la suite à donner à cet échange, notamment les rapports à entretenir ensuite ;
le choix des prochains rendez-vous .


Pour plus de plaisir, les accessoires peuvent être utiles, et le lubrifiant vient en tête de cette liste pour prendre le relais lorsque la magie tarde à s’opérer chez l’un des partenaires. Évidemment, il va de soi que ce moment d ‘errements aphrodisiaques doit préférentiellement se dérouler de façon protégée. Cela étant, si toutes les mesures ont été prises pour éviter une grossesse et la transmission de maladies, alors plus rien ne s’oppose à votre plaisir. Vous pouvez librement tester le triolisme…
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Le plan à trois ! Si l’on en parlait ? D’après une étude, plus de la moitié des hommes seraient tentés par cette expérience pour le moins intrépide le temps d’une ou plusieurs nuits. Chez les femmes, plus réservées, l’aventure a un goût d’interdit qu’elles ont parfois bien du mal à dépasser. Mais, au-delà des impressions, cet échange à trois peut selon les psychologues et les sexologues se révéler bienfaisant pour les personnes qui s’y essaient, en particulier les couples. Il existe des arguments quasiment imparables pour le prouver. En voilà quelques-uns !
Après quelques années, la routine sexuelle s’installe dans le couple de façon durable. Dans cette routine qui tue le plaisir à petit feu, il faut parfois plus qu’un changement de positions pour que les partenaires se sentent à nouveau brûlés par le feu du désir. Le triolisme , vous en conviendrez, est un changement d’habitude, tout ce qu’il y a de plus original en ce qui concerne les innovations. Il permet d’ attiser les envies , de nourrir le feu du plaisir sans passer par la case des infidélités et de la culpabilité. Dans une partie en trio bien menée, tout le monde trouve son compte, et le changement est bénéfique pour le couple.
Les plans à trois sont donc des exhausteurs de goût au cours desquels chaque membre du trio a l’occasion d’être au moins une fois spectateur. La ferveur, la passion et tous les gestes et comportements du conjoint peuvent être passés au crible afin de mieux cerner ses attentes non articulées et l’objet de son plaisir. Si vous ne vous laissez pas déconcerté par ce que vous vivez dans ce trio de plaisir , vous ressortirez de cette aventure plus enrichi et plus à même de répondre au plaisir du partenaire.
Sourire, coup d’œil furtif, allusion à peine voilée… : la complicité est l’un des reliquats d’une partie à trois appréciée par les partenaires. Dans un couple en particulier, le fait d’avoir « osé » resserre les liens en raison de ce secret partagé. Certains tandems se sentiront encore plus connectés si tout le monde leur fait remarquer qu’ils ont l’air plus heureux pour une raison qu’ils ignorent tous.
Il faut bien se l’avouer, le goût de l’interdit a tendance à mettre le cerveau et les sens en ébullition. Comme les parties à trois sont énormément nimbées dans cette aura excitante , les trios vivent ce partage du plaisir comme un moment inédit dans leur existence.
Dans une partie à trois, la levée des inhibitions pousse généralement les partenaires à oser bien de choses sur lesquelles ils semblaient réticents. En outre, dans bien des cas, la présence d’une personne étrangère est l’occasion de faire ou d’obtenir des caresses que l’on n’arrive pas à recevoir de son partenaire originaire. Que ce soit un couple mixte (homme-femme) ou un couple homo (femme et femmes ; homme et hommes), le triolisme est une occasion pour pousser la porte menant aux désirs intérieurs de son partenaire.
Si durant vos ébats, votre moitié ne vous prête aucune attention ou très peu, il y a de fortes chances que son envie d’ailleurs soit très grande. Il serait bien que vous profitiez d’un instant de calme pour jauger la situation. Il peut s’agir d’une attitude circonstancielle d’une baisse passagère du désir qu’il ressent pour vous ou d’un signe qui témoigne d’un désintérêt plus profond. Sans faire des conclusions hâtives, tirez profit des leçons apprises durant cet échange à trois. C’est aussi cela l’intérêt de faire intervenir une autre personne dans votre vie sexuelle.
L’amour à trois est une façon de se faire plaisir de façon responsable, car il s’agit bien de cela, votre plaisir. Vous ne devez pas envisager cet échange sous un autre angle. En effet, si jamais vous vous lancez dans une telle aventure juste pour satisfaire les attentes de votre moitié, il y a une grande probabilité que vous preniez vos jambes à votre coup le moment venu. En revanche, l’idée de franchir ce pas rien que pour soi a quelque chose de très plaisant parce qu’il faut beaucoup de courage pour accepter l’idée d’avoir une relation sexuelle avec un parfait inconnu ou une connaissance. Partager son intimité de cette façon vous ouvrira des portes insoupçonnées de votre personne.
Bien qu’il s’agisse de sens d’un point de vue charnel, une partie à trois ne peut échapper au principe très mathématique de la division du travail. Contrairement à un tandem, dans un trio, il y a toujours quatre mains, deux langues et presque autant d’orifices en plus pour donner du plaisir au troisième partenaire ; une aubaine pour ceux qui font généralement tout le travail quand il s’agit de sexe ainsi que ceux qui se passeraient bien d’endosser ce rôle.
La définition la plus courante du triolisme est l’acte sexuel accompli par trois personnes ensemble. Dans ce schéma, c’est un couple qui invite une personne à prendre une part active à leur ébat. Il peut s’agir d’un trio avec un couple hétérosexuel ou homosexuel qui invite un homme ou une femme à se joindre à eux. Dans d’autres cas de figure, le triolisme peut impliquer des partenaires qui ne sont pas en couples. Cependant, cela est assez rare et propre au club échangiste.

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Medisite > Bien-être et beauté > Psycho / Sexo > Amour et Sexualité > Comment convaincre votre partenaire de faire l’amour à trois ?
Tracey Cox, sexologue réputée au Royaume-Uni pour traiter les sujets les plus tabous révèle aux hommes comment expliquer à leur femme qu'il souhaiterait coucher avec elle et une autre femme. 
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Publié par Bénédicte Demmer , le 29/01/2018 à 11:20
Tracey Cox, la célèbre sexologue britannique qui ne mâche pas ses mots est de retour. Dans sa chronique du Dailymail la spécialiste des relations de couple a décidé de répondre aux questions les plus taboues que se posent les hommes. Parmi celles-ci, celle qui lui a été souvent posée: "comment convaincre ma partenaire d'avoir une relation à trois ". Premier conseil de la spécialiste : "réfléchissez à la formulation".
D'abord dîtes vous que ce n'est certainement pas la première fois qu'elle entendra cette demande. "La plupart des femmes ont quasiment toutes déjà entendu leur partenaire tenter de les convaincre qu'elles pourraient découvrir de nouvelles sensations en couchant avec lui et une autre femme", explique la spécialiste. Une demande qui, à la longue risque de vraiment l'agacer plus qu'autre chose car "si une curiosité bi-sexuelle devaient s'éveiller en elle alors cela se ferait naturellement et non parce qu'elle a voulu faire plaisir à son conjoint", selon Tracey Cox. "Alors plutôt que de vouloir 'la convaincre' expliquez lui simplement et franchement que c'est à vous que cela ferait plaisir et que si jamais elle ressentait une attirance pour une autre femme alors ça ne vous dérangerait pas de regarder ou de participer."
Ensuite, la sexologue a tenu à mettre en garde dans les colonnes du Dailymail : "réfléchissez bien avant de le proposer." Malgré le côté émoustillant de l'acte, la relation à trois est un procédé "très stressant et auto-destructeur". L'intensité du fantasme est telle qu'au moment de passer à l'acte beaucoup d'hommes auraient des soucis de performances sexuelles quand vient le moment de le réaliser. "Très souvent les deux femmes ont beaucoup plus de plaisir ensemble ce qui provoque des scènes de jalousie et un sentiment de rejet", explique la spécialiste.
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Même sans amant dans le placard, on est souvent plus de deux dans un couple. Un ex oublié, une passion qui prend de la place… le troisième n’est pas toujours facile à repérer. Mais c’est souvent ce ménage à trois qui cimente le couple. Et peut aussi le briser.























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Même sans amant caché dans le placard, on est souvent plus de deux dans un couple. Un ex pas vraiment oublié, une meilleure amie, un membre de la belle famille… Et cette troisième personne n’est pas toujours facile à repérer.
Dans les années 60, le philosophe René Girard* avait défendu l’idée que la relation de désir n’était pas binaire mais triangulaire. Si cette idée avait littéralement défrayé la chronique (littéraire), elle a depuis fait du chemin et les experts ès désir s’accordent aujourd’hui à dire qu’il “ faut un médiateur, un autre qui désire ”. Ainsi vont nos amours, nos ambitions, nos envies : seul ce qui est déjà convoité nous attire. Nous ne désirons pas, en réalité, nous envions celui qui possède déjà l’objet ou l’être aimé. Et nous imitons son désir. D’ailleurs, les publicitaires l’ont bien compris : ce qu’ils nous donnent à désirer, ce n’est pas tant un T-shirt, un parfum, une voiture, que celui ou celle qui les possède ou désire aussi les avoir.
Parfois, ça a le mérite d’être (très) clair. Inconditionnels de l’adultère, partisans du "libre-échangisme" , du ménage à trois consenti… Certains jonglent avec le chiffre trois comme la plupart d’entre nous avec le deux. Dans l’ombre ou en pleine lumière, ils intègrent l’Autre au couple. Une manière de “mater” l’ennemi. Dès qu’il entre dans le couple, le troisième ne le menace plus, il le resserre, il le renforce : ce n’est plus un rival, celui par qui la rupture arrive. 
"C’est aussi une façon d’éviter trop de fusion, remarque une partisane des écarts consentis. Nous sommes un couple jumeau, quand une ou un troisième se glisse entre nous, on redevient un peu étrangers, on prend de la distance. De nouveau, on fait deux." Rien de tel qu’un brin de concurrence pour enflammer le désir et renouer le lien. 
Rival et/ou médiateur, la “3ème personne” d’un couple est en fait celui qui sépare pour mieux réunir, aimanter. Il peut prendre toute sorte de formes, pas toujours aussi évidentes que celles de l’amant ou de la maîtresse. L’ex, l’ami(e) de coeur, un frère, une soeur, une mère, un père... Pas forcément quelqu’un que l’autre voit souvent, mais à qui l’on donne une place de choix. Un lien qui nous échappe, dont on se sent exclu . “Quand j’ai épousé Pierre, j’ai été cooptée par Marie, se souvient Mélanie. C’était sa première femme, celle de ses 18 ans, la mère de son premier fils, sa complice de barricades. Moi, je ne suis pas de leur génération, je n’avais pas encore de passé, d’histoire commune avec Pierre. C’est d’ailleurs ce qu’elle m’enviait . Mais moi, je leur aurais bien volé tous leurs souvenirs.”
Au palmarès des “3ème personne”, l’ex suit de près l’amant. Et pas besoin d’être aussi présent que “Marie”. Il y a des ex qui hantent des couples alors qu’on n’en parle plus depuis des années. Ce ménage à trois, c’est juste un fantôme qui rôde, l’image de celui (ou celle) que l’on n’est pas et qui occupait notre place.
Notre couple n’a pas survécu à ce ménage à trois
" Christophe ne supporte pas que l’on évoque ma vie d’avant, déplore Stéphanie, qui a pourtant divorcé pour lui. Il a vécu avant moi, lui aussi… Mais il ne supporte pas celle que j’étais ou plutôt celle qu’il imagine que j’étais : épouse d’un homme célèbre, vie facile, paillettes… C’est une autre facette de moi, j’ai l’impression qu’il la déteste." 
Pas de pire fantôme que “la face cachée” de l’autre ... Parfois, c’est juste une passion, un métier, une cause... Rien de plus exaspérant et excitant à la fois. Tout ce qui nous vole un peu de lui, l’emporte, le retient, le met à distance. Tout ce qui, en fait, le rend heureux sans nous.
"Ma carrière politique, c’est à la fois ce qui fascinait Jérôme au départ et ce qui nous a séparés, résume Julie. Pendant un temps, il y a participé, en s’occupant des enfants quand je n’étais pas là, en m’aidant au moment des campagnes... Puis c’est devenu sa hantise, sa rivale. Notre couple n’a pas survécu à ce ménage à trois."
Celui qui titillait, aimantait, soudait le couple, peut devenir l’ennemi, le ver dans le fruit. C’est souvent le cas lorsqu’il s’agit d’un combat, d’un vieux chagrin, d’une menace que le couple porte ou affronte ensemble. Jusqu’au moment où l’un des deux se désolidarise. 
On peut par exemple porter à deux l’alcoolisme de l’un, la drogue ou encore sa passion pour le jeu… On partage le manque comme les moments d’euphorie. On devient complice. Ensemble pour le pire. Et on peut le rester toute une vie. Comme on peut soudain être rappelé au monde, du côté des vivants, et abandonner la partie. Laisser l’autre à son “troisième”. 
Faire ménage à trois n’est sans doute qu’une étape dans une histoire d’amour
Mais il arrive aussi que l’on gagne la partie à deux. Surtout quand le démon est commun. Comme ce couple monstrueux, déformé par la douleur, que forment Anémone et Richard Bohringer dans le film Le Grand Chemin , de Jean-Loup Hubert. On devine au fil des images que ce qui les ronge et les unit comme un vieux crime, c’est la mort de leur enfant, des années auparavant. La chambre est restée intacte, fermée à double tour. Intacte aussi leur haine contre le destin, tournée peu à peu l’un contre l’autre… Jusqu’au jour où déboule dans leur vie un autre gamin, bien vivant. Qui chasse le démon, les ramène à la vie. Et à l’amour.
Elle est peut-être là, la morale de l’histoire. Même quand le troisième est facile à vivre, faire ménage à trois n’est sans doute qu’une étape dans une histoire d’amour. Une phase "pré-œdipienne" du couple. Et si l’on réussit, ensemble, à tordre le cou au troisième, peut-être parvient-on enfin passer à une histoire d’amour adulte. A deux. 
*René Girard, Mensonge romantique et Vérité romanesque (le Désir Triangulaire et mimétique)
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Publié le
10/11/2018 à 07:30







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