FUZZ — 2003 || КАК ВЫЖИТЬ НА РОК-КОНЦЕРТЕ?

«Посещение концерта является риском, который принимает на себя владелец билета». Эта фраза есть на любом московском билете. На питерском - нет, что странно! Но, так или иначе, в суд на организаторов не подашь, сломанные ребра и кровоподтеки будешь лечить за свой счет. Всеобщая мораль: сам дурак, что пошел!

Кто виноват и что делать? На столе лежат билеты за последние три года. На память. А с моих рук все еще не сошли синяки от последнего концерта... Тоже память. И это равнозначно?

Первый билет — концерт SLADE во дворце спорта "Лужники", Москва. 12 ноября 1999 года. Первый ряд партера. Чугунный барьер по пояс. Орание песен наизусть. Барабанная палочка Дона Пауэлла, которую я потом обшила черным атласом и серебром. Дикие синяки на руках и ночной крик: "Умираю! Пневмония!" А это просто были растянутые грудные мышцы. То есть я слишком круто рубилась, и сама оказалась виновата.

MANOWAR — 9 декабря, "Горбушка", Москва. Ад. Мы с мужем, как идиоты, врубились в первый ряд партера, и уже за час до концерта ощутили себя хорошо отбитыми кусками мяса. Концерт задерживался. Запах дерьма, пива и потных тел. Ощущение пяти тонн свинца на спине, когда задним рядам вздумается устроить "волну" — организованный накат задних рядов на передние с целью занять их место. А после первой песни... "Умираю!" — прошипела я мужу. "Вырываемся!" — крикнул он и пошел давить народ направо и налево, чтобы меня спасти. Никогда в жизни у меня не бывало такого ощущения близкой смерти, как тогда. Кишки вылезали изо рта... Но я тогда еще не знала, что мы сами были виноваты в этом. Мы просто еще не умели выходить по диагонали.

А вот Элис Купер, — его первый концерт в России, Питер, Ледовый дворец, 12 июня 2000 года. Мои дикие вопли: "Если ты меня не удержишь, я с тобой разведусь!" И мрачный голос мужа: "Спокойно". И удержал-таки меня, но какой ценой! Потом он целый год лечился. Летом гардероб в Ледовом дворце не работает. При мне, приезжей зрительнице, были: зонтик, кофта, пакет с вещами. Стояла я по центру барьера, причем вытянула руки, охраняя положенные под ноги вещи. "Дама сдавала в багаж диван, чемодан, саквояж..." Муж страховал меня сзади. Соседи же лежали грудью на барьере и, глядя на меня, не могли понять, как я могу стоять в такой позе. Музыканты тоже не понимали и посчитали меня за местную Брунгильду. После меня снесли, и я собирала затоптанное имущество. Что хотела, то и получила.

Элис Купер — концерт второй. Москва, "Олимпийский". Цивилизация. Перед входом в зал — экспресс-проверка на СПИД. Моя ироническая ухмылка: "Стало быть, теперь СПИД не пройдет?" Меня тут же отлавливают и проверяют во второй раз. И снова первый ряд, но полный комфорт, поскольку мы с мужем устроились чуть сбоку. Конечно, "волна" ощущалась, но мы умудрялись получать от нее некоторое удовольствие. Этакое плечо товарища... Я даже устроила личное шоу, так что секьюрити смотрели в основном на меня, и даже пытались преподнести барабанную палочку Сингера (KISS). Не вышло у них — получили по морде. Думала, что они пытаются вытащить меня за барьер. Ну и дура...

TIAMAT. Как же нам повезло! Московская публика уже порастратила денежки, и мы весь концерт выстояли в первом ряду без особых физических травм (2002 год, 30 марта, "Горбушка", Москва). Но обнаружилось, что сцену перед нашим прибытием выкрасили в радикально-черный цвет, и при отсутствии барьера мы стали такими же... Но что это значит перед лицезрением полуголого лысого Эдлунда? Да ничего!

BLIND GUARDIAN зачастили в Москву в последний год. Каждый раз говорим: "Не пойдем", каждый раз ходим, и всегда в восторге. Последний раз они приехали сразу после "Норд-Оста". Ханси Кюрш слезно выражал соболезнования со сцены. Публику выгнали из зала на жуткий мороз — для проверки зала на предмет взрывчатки. Народ весело матерился, а я бормотала: "Они думают, мы герои, а мы просто дураки!" Меня как-то раз пнули, я пнула в ответ — и все. Это мелочи.

Я умолчу о DORO, RAMMSTEIN, MARILYN MANSON, NIGHTWISH, MEGADETH и прочих. Имя им легион. И умолчу прежде всего потому, что не рвалась в первые ряды партера. Я не их фанат, — я их зритель. А это разница огромная. Зритель — существо разумное. Он пришел послушать музыку. Он сидит на трибунах или переминается с ноги на ногу на задах танцпола. Фанат, презирая законы тяготения, рубится в первом ряду. Вопрос в том, насколько ты готов пострадать за право видеть кумира лицом к лицу. И не иметь возможности вырваться из обезумевшей толпы. И получить на память синяки, — в самом лучшем случае. И, по крайней мере, раз десять задать себе вопрос: а не последние ли это минуты в твоей жизни? И это — не шутка.

Они должны спасти нас! Они — это организаторы концертов. Вместо того, чтобы отделываться пустой фразой на билетах, этим людям надо выстоять хотя бы один концерт "на барьере" и понять, что там творится. Цитирую объявление о знакомстве из металлического журнала: "Старый волк, изрядно пострадавший на "войне", уже не имеет возможности ходить на концерты, а вынужден лежать на печке и слушать патефон. Отзовитесь!" И это далеко не стёб.

На московском концерте MANOWAR едва не изнасиловали девушку. Этого почти никто не заметил. Там же затоптали, уронив на пол, первые ряды партера, и Джой Ди Майо долго орал со сцены: "Люди, встаньте!" Но люди, блин, не могли. Почему это случилось? Я пока не считаю себя инвалидом, но, наверное, скоро им стану, если не будут соблюдаться некоторые правила. Итак:

1. Пускать в зал по билетам. Не подумайте, что я несу чушь! Куда ни шло — пускать на трибуны тех, у кого билеты в партер. Им просто не хватит кресел, и они поплетутся себе куда-нибудь... Но это преступление — пускать в партер тех, у кого билеты на трибуны. Там кресел нет. Стало быть, людская масса нарастает. Начинается беспредел, давка, и вам же придется выносить наши юные трупы...

2. Барьер обязателен. Хотя бы потому, что за ним стоят секьюрити, которые, если сумеешь призывно поднять руку, вытащат тебя. Барьера нет в "Горбушке", и твою грудную клетку запросто могут раздавить о сцену, но барьер высотой в 160 см., как на последнем питерском концерте Купера, также исключает спасение. Какая там рука — сцену видишь-то с трудом! А секьюрити мило тусуются у тебя перед глазами и обмениваются впечатлениями от шоу. Ощущение полной беззащитности... Барьер ни в коем случае не должен превышать половины среднего человеческого роста, и лучше, чтобы были приступки с той и с другой стороны. Чтобы нас не затоптали, и чтобы вам было удобнее вытаскивать. Проверено...

3. Барьер должен быть тяжелым. Не деревянным, нет!!! На одном концерте, где я вцепилась сдуру в такой барьер и только полчаса спустя осознала, из чего он изготовлен, у меня мелькнула страшная мысль: "Дания... Концерт PEARL JAM... Десятки убитых... Ходынка!" И был момент, когда этот чертов барьер стал падать вперед под напором толпы. "Мама!" — подумала я... Но все обошлось. В другой раз не обойдется.

4. Обыск на входе обязателен. Но почему после этого унизительного ритуала в зал все-таки пускают насмерть обкуренных людей? Ведь это потенциальные трупы. Законы толпы — это законы больших чисел. Толпа вносит этих персонажей на себе и оставляет умирать под каблуками.

5. Если концерт задерживается больше, чем на час, все-таки пустите людей в зал. Разгоряченная толпа становится неуправляемой, и запросто может вдавить внутрь дверь, которая в нормальном состоянии открывается наружу. Вдавят вместе с секьюрити и нашими телами! Получится фарш. Людей-то жалко!

Правила для тех, кто во что бы то ни стало решил выстоять концерт в первом ряду, возле барьера.

1. Подбежав к барьеру, немедленно подружитесь с соседями, чтоб они не стали вам врагами. Спойте песню кумира. Поделитесь музыкальными пристрастиями. Возможно, соседи-то вас и спасут.

2. Становитесь с краю барьера, не бегите в центр. Это тяжело, опасно, и вообще для фанатов. Учтите: фанат при виде кумира теряет и чувство боли, и чувство реальности. И если на него наваливается десятитысячная толпа, он все равно видит только Его или Её. На него уже не влияют законы физики, хотя давление по-прежнему идет от краев к центру. Вы хотите оказаться в жерле вулкана?

3. Если вы фанат, бегите к центру со всех ног, чтобы другие не обогнали!

4. Будьте взаимно вежливы.

5. Не будьте взаимно невежливы, если рядом оказался сексуальный маньяк или наркоман. Ударьте его! Пусть не портит вам праздник!

6. Не переоценивайте свои силы, особенно если вы новичок. Если вас уже придушили, а секьюрити рядом нет, пытайтесь вырваться из бешеной толпы наискосок. Не по прямой — бесполезно! Оцените ситуацию, все просчитайте и выбирайте направление. На всякий случай.

7. Идя в первый ряд, ни в коем случае не надевайте обувь на скользкой подошве. Надейтесь на лучшее, но готовьтесь к худшему. Не ешьте весь день — медикам будет с вами проще. В таких случаях первым делом страдают желудок и кишки.

8. Не снимайте руку с барьера! Если есть перчатки, — надевайте. Пусть в лохмотья изорвутся они, а не ваша ладонь. Не поддавайтесь на провокации сзади: "Можно поставить руку?" Молчите и держитесь за барьер. Пока ваша рука там, — вы живы. То же с ногами: пока обе ваши ноги на полу — бояться нечего.

9. Постарайтесь запастись любящим человеком, который вас подстрахует.

10. И рубитесь, рубитесь, потому что для того вы сюда и пришли!