Exprience sexuelle en groupe pour son pouse soumise
đ TOUTES LES INFORMATIONS CLIQUEZ ICI đđ»đđ»đđ»
Exprience sexuelle en groupe pour son pouse soumise
SEXE - Si vous avez dĂ©jĂ eu honte de vous intĂ©resser dâun peu trop prĂšs Ă la vie sexuelle des autres, vous serez peut-ĂȘtre soulagĂ© dâapprendre que le proverbe "la curiositĂ© est un vilain dĂ©faut" ne sâapplique pas en toutes circonstances. Ce qui motive les gens, depuis Freud jusquâaux rĂ©dactrices de Elle , câest le plaisir de parler de ce qui se passe dans nos chambres Ă coucher (ou nâimporte oĂč ailleurs). Ces anecdotes ont aussi le mĂ©rite de nous faire nous sentir un peu moins seuls au monde.
Nous avons dĂ©cidĂ© dâalimenter lâappĂ©tit dĂ©vorant du public pour ce genre de sujet en demandant Ă des thĂ©rapeutes et des sexologues de nous parler des problĂšmes les plus courants que leurs patients rencontraient dans leur sexualitĂ©. Nos soupçons se sont vĂ©rifiĂ©s : la sexualitĂ© est un phĂ©nomĂšne complexe Ă diffĂ©rents niveaux, influencĂ© par une sĂ©rie de facteurs variant dâun couple Ă lâautre mais auxquels la plupart de ceux qui sont sexuellement actifs se retrouvent confrontĂ©s un jour ou lâautre.
La bonne nouvelle, câest que ces problĂšmes peuvent ĂȘtre rĂ©solus la plupart du temps en consultant un spĂ©cialiste ou en disant les choses. Vous trouverez ci-dessous les neufs problĂšmes sur lesquels les sexologues travaillent le plus frĂ©quemment. On promet de ne pas vous juger si vous ĂȘtes curieux de savoir de quoi il retourne!
"La diffĂ©rence de dĂ©sir dans le couple est le problĂšme majeur que rencontrent les gens qui viennent me voir. Chez mes patientes, quatre facteurs majeurs sont susceptibles dâexpliquer ce phĂ©nomĂšne. PremiĂšrement, un souci dâorigine physique, comme des rapports douloureux. DeuxiĂšmement, une fatigue ou un stress chroniques, liĂ©s par exemple aux enfants ou Ă des problĂšmes dâargent. Dans ces deux cas, les solutions rĂ©sultent dâun changement de mode de vie. Apprendre Ă bien communiquer peut Ă©galement sâavĂ©rer utile. Mais les deux raisons principales que jâai observĂ©es trouvent leur origine dans les antĂ©cĂ©dents sexuels et psychologiques de chacun, ou mĂȘme du couple lui-mĂȘme : la libido est souvent un bon indicateur de lâentente dans le couple."
Peg Hurley Dawson, spécialiste de la santé mentale, thérapeute sexologue
"DâaprĂšs mes observations, le problĂšme principal liĂ© Ă la sexualitĂ© est le manque de dĂ©sir, surtout dans les couples oĂč lâun des deux partenaires a une libido beaucoup plus exigeante que lâautre. Les solutions dĂ©pendent de plusieurs facteurs. Dâabord, je veux comprendre depuis combien de temps cela dure, et comment les choses ont commencĂ©. Souvent, le problĂšme est dĂ» Ă des soucis de communication â des sentiments de colĂšre, dâamertume, de trahison, etc. â qui doivent ĂȘtre rĂ©solus avant de sâattacher Ă la sexualitĂ© Ă proprement parler. Il mâarrive dâaider un couple Ă trouver une maniĂšre dâexprimer sans dĂ©tour leurs besoins, ou dâentendre le point de vue de lâautre sans sâĂ©nerver. Une fois que la communication a Ă©tĂ© rĂ©tablie, les difficultĂ©s rencontrĂ©es dans lâintimitĂ© disparaissent souvent dâelles-mĂȘmes."
"Lâun des problĂšmes de couples les plus courants est liĂ© Ă une diffĂ©rence de libido. Les gens commencent souvent une relation avec autant de dĂ©sir lâun que lâautre mais, aprĂšs un certain temps, celui dâau moins un des partenaires tend Ă diminuer. Le travail dâenquĂȘte commence donc quand je rencontre les deux partenaires, ensemble puis sĂ©parĂ©ment. Il mâarrive dâentendre quâils nâaiment pas la maniĂšre de faire de lâautre, ou bien une odeur, une attitude. Il leur arrive dâĂ©prouver de la rancune, quâil est important dâentendre avant quâils nâacceptent de se livrer.
Nous gĂ©rons le manque de communication par le biais de techniques de communication. Nous parlons de ce quâils aiment et nâaiment pas, de leurs besoins et de leurs dĂ©sirs, des parties du corps et de la façon dont ils aiment ĂȘtre touchĂ©s. Nous nous concentrons sur le ressenti, ou sur les caresses, avec des exercices et nous cherchons Ă dĂ©finir ce qui procure du plaisir. Nous gĂ©rons parfois de vieilles blessures affectives qui empĂȘchent la situation dâĂ©voluer. Chaque couple est diffĂ©rent, ce qui est source de dĂ©fis, mais le but est dâapprendre Ă mieux connaĂźtre et apprĂ©cier ses propres dĂ©sirs, et ceux de son ou sa partenaire. Câest un processus dâĂ©volution tout Ă fait fascinant."
Kassi Corley, sociologue, psychologue clinicienne
"Dans mon cabinet, le problĂšme sexuel le plus courant est la diffĂ©rence de dĂ©sir, oĂč lâun des partenaires a envie de rapports plus frĂ©quents que lâautre. La solution varie dâun couple Ă lâautre. Pour les couples avec de jeunes enfants, qui sont souvent dĂ©bordĂ©s, cela peut passer par un calendrier hebdomadaire, librement consenti, de rapports sexuels. Nous parlons de la façon de rendre ces moments intimes agrĂ©ables et romantiques â ou quoi que ce soit dâautre â mĂȘme sâils sont planifiĂ©s. Pour dâautres couples, celui qui a moins de dĂ©sir nâexprime peut-ĂȘtre pas les raisons qui pourraient lui donner envie dâavoir des rapports plus frĂ©quents, comme des pratiques bucco-gĂ©nitales ou un jeu de domination, avec des menottes et un bandeau. Je travaille aussi sur le dĂ©veloppement de lâempathie. Souvent, celui des deux qui a le plus de dĂ©sir a le sentiment que lâautre ne tient pas compte de ses besoins. Je rappelle donc quâavoir peu de dĂ©sir nâest pas non plus trĂšs amusant. Les personnes dans ce cas se sentent parfois coupables ou inadaptĂ©s parce quâelles ne peuvent satisfaire les besoins sexuels de leur partenaire."
2. Le manque de temps pour faire lâamour
"En tant que psychothĂ©rapeute, lâexcuse que jâentends le plus frĂ©quemment est liĂ© au manque de temps. On sâaime, mais on nâa pas de temps pour ĂȘtre tous les deux, dans un Ă©tat dâesprit propice aux rapports sexuels, parce que les emplois du temps sont surchargĂ©s. Mais cette excuse est trompeuse, parce que le sexe nâa rien Ă voir avec le temps. Les couples qui prĂ©sentent ce problĂšme ont souvent une relation qui se caractĂ©rise par des troubles affectifs et physiques plus complexes, comme un manque de dĂ©sir, des problĂšmes dâĂ©rection ou dâĂ©jaculation prĂ©coce, des rapports douloureux, une mauvaise image de soi ou un problĂšme de communication.
Je constate que beaucoup de couples font lâimpasse sur leur relation et leur vie sexuelle. Ils prĂ©fĂšrent Ă©viter les conflits et prĂ©tendre quâils nâont pas de problĂšmes, en mettant ça sur le compte du manque de temps, plutĂŽt que dâexprimer et dâexplorer leurs besoins intimes et de faire part de leurs dĂ©sirs Ă lâautre."
Cathy Beaton, titulaire dâune maĂźtrise Ăšs sciences, psychologue
"Je travaille avec des patients et des couples qui doivent faire face Ă une sĂ©rie de problĂšme sexuels principalement liĂ©s Ă la maladie et aux traitements mĂ©dicaux. Je suis souvent frappĂ© par le fait que ces facteurs sont la goutte dâeau qui fait dĂ©border le vase : quand nous faisons un historique de leur vie sexuelle, jâentends souvent que les choses sont allĂ©es en dĂ©clinant depuis un moment et que les rapports sexuels ne sont plus ce quâils Ă©taient. Lâun des problĂšmes les plus frĂ©quents est le manque de dĂ©sir. Câest frustrant Ă la fois pour les patients et pour le thĂ©rapeute, parce quâil nây a pas de pilule miracle pour ça.
Le manque de dĂ©sir se situe souvent Ă la confluence de lâesprit, du corps et du couple, et ce nâest pas toujours facile Ă entendre dans nos sociĂ©tĂ©s, oĂč nous voulons des solutions immĂ©diates. Mais on peut aborder le problĂšme de bien des maniĂšres. Jâinsiste toujours sur le fait que la thĂ©rapie elle-mĂȘme est lâun des outils qui permet de rĂ©soudre le problĂšme."
"Je travaille dans un grand centre de recherche mĂ©dicale. En consĂ©quence, bon nombre de problĂšme sexuels que je suis amenĂ© Ă soigner sont dâorigine mĂ©dicale, comme des problĂšmes dâĂ©rection liĂ©s au diabĂšte ou Ă un traitement pour soigner un cancer de la prostate. Mais mĂȘme dans ces cas-lĂ , la cause fondamentale la plus courante de dysfonctionnement sexuel est le manque de communication, qui transforme gĂ©nĂ©ralement ce qui pourrait nâĂȘtre quâun simple dĂ©sagrĂ©ment ou un lĂ©ger changement dans les habitudes sexuelles en un problĂšme majeur. Lâun des exemples frĂ©quents que jâai observĂ©s est un cercle vicieux dâangoisse et de pannes sexuelles, nourri par une incapacitĂ© Ă parler librement du problĂšme et de la façon de le rĂ©soudre. Cela finit souvent par un refus pur et simple dâavoir des rapports sexuels, parce quâon ne veut pas en parler. Lâorigine des problĂšmes de communication liĂ©s au sexe est gĂ©nĂ©ralement la peur : peur de se sentir gĂȘnĂ©, dâĂȘtre rejetĂ©, de ne pas ĂȘtre Ă la hauteur.
Câest pourquoi le traitement des dysfonctionnements sexuels est souvent beaucoup plus efficace si chacun des partenaires y participe. Chez la plupart des couples qui prĂ©sentent des problĂšmes sexuels, la moitiĂ© du travail consiste Ă les aider Ă partager leur ressenti, leurs attentes, leurs craintes et leurs espoirs en explorant notamment les attentes conscientes and inconscientes liĂ©es Ă la relation sexuelle. Aider le couple Ă formuler son ressenti de maniĂšre constructive permet dâĂ©tablir une meilleure communication."
"Le souci sexuel le plus frĂ©quent de mes patients est liĂ© Ă des problĂšmes dâĂ©rection. En lâabsence dâexplication mĂ©dicale ou assimilĂ©e, lâangoisse est gĂ©nĂ©ralement responsable des soucis que lâhomme rencontre Ă ĂȘtre excitĂ©, et Ă le rester. Sâil est en couple depuis longtemps, le traitement implique habituellement dâapprendre Ă caresser lâautre, afin dâĂȘtre physiquement proche sans se sentir nĂ©cessairement obligĂ© dâavoir un rapport sexuel.
Pour les patients cĂ©libataires, le problĂšme est un peu plus compliquĂ©. Lâhomme peut faire certains exercices en se masturbant afin de reprendre confiance en sa capacitĂ© Ă avoir une Ă©rection aprĂšs une panne sexuelle. On peut Ă©galement lâaider Ă moins se concentrer sur son angoisse de ne pas y rĂ©ussir, ou Ă conserver son Ă©rection â ce qui contribue dĂ©jĂ au problĂšme â et davantage sur les aspects du rapport sexuel quâil apprĂ©cie et qui lui procurent du plaisir. Il peut aussi essayer de connaĂźtre sa ou son partenaire avant dâenvisager un rapport sexuel, et ne pas forcĂ©ment se focaliser sur la pĂ©nĂ©tration mais sur les autres maniĂšres dâĂȘtre sexuel."
"Le problĂšme le plus courant que je rencontre en tant que thĂ©rapeute sexologue, câest lâinsatisfaction liĂ©e Ă la baisse de frĂ©quence, ou Ă lâabsence totale, des rapports sexuels dans le couple. Il nâexiste pas de solution miracle, parce que les raisons en sont potentiellement multiples : problĂšmes dâĂ©rection, rapports douloureux, ennui, baisse de la libido suite Ă une maladie, traitement mĂ©dicamenteux ou stress au sein du couple.
Je propose des exercices Ă faire Ă la maison, que jâai mis au point, afin que le couple apprenne Ă faire monter lâexcitation par des caresses Ă©rotiques. Je peux aussi rĂ©flĂ©chir avec eux Ă la maniĂšre de prendre le temps, individuellement et en couple, de retrouver de lâattirance pour eux-mĂȘmes et pour leur partenaire. Il arrive parfois que lâun des partenaires ne se sente plus sĂ©duisant(e) et pense ĂȘtre dĂ©nuĂ©(e) de sex-appeal."
Sari Cooper, thĂ©rapeute sexologue, membre de lâAASECT, coach sexuelle
"De loin, le problĂšme sexuel le plus courant des couples lesbiens qui viennent me consulter est liĂ© au fait quâelles ne font plus lâamour du tout. Pour certaines, cela fait des mois ; pour beaucoup dâautres, des annĂ©es. La raison pour laquelle elles viennent mâen parler est que lâune des deux partenaires sâen satisfait tout Ă fait, tandis que lâautre a du mal Ă le vivre. MĂȘme si les couples hĂ©tĂ©rosexuels souffrent aussi de ce problĂšme, une Ă©tude amĂ©ricaine a constatĂ© quâaprĂšs dix ans de vie commune, 67% des hĂ©tĂ©rosexuels mais seulement 15% des lesbiennes avaient toujours au moins un rapport par mois. Câest donc un problĂšme majeur dans cette communautĂ©.
La solution est dâabord de recueillir des informations fiables sur le dĂ©sir fĂ©minin, puis de discuter avec sa partenaire de la frĂ©quence idĂ©ale des rapports. La passion des premiers temps, qui a lâair tellement spontanĂ©e, rĂ©pond en fait Ă des comportements tout Ă fait pragmatiques : prĂ©voir des rendez-vous Ă deux, crĂ©er une atmosphĂšre sexy, se murmurer des compliments Ă lâoreille et fantasmer sexuellement. Vous vous excitez vous-mĂȘme Ă force de penser, de prĂ©voir et dâimaginer ces scĂšnes sexuelles. Le problĂšme survient quand vous cesser de penser Ă tout cela, et que vous attendez que votre libido prenne automatiquement le relai. Ca ne se passe pas comme ça, parce que la plupart dâentre nous nâont pas ce besoin physique, boostĂ© par la testostĂ©rone, dâavoir des rapports sexuels. Nous nây prenons du plaisir quâune fois aprĂšs avoir fait le premier pas."
"Je pense que le problĂšme sexuel le plus courant est le manque de dĂ©sir, ou une libido peu prononcĂ©e, et cela arrive Ă la fois aux hommes et aux femmes. La solution dĂ©pend de la cause du problĂšme. Je commence par analyser ce qui amĂšne la personne Ă avoir peu de dĂ©sir. Si les partenaires ne sâentendent pas, ou nâont pas dâintimitĂ© affective, au moins lâun des deux finit par ne plus manifester de dĂ©sir. Dans ce cas, la thĂ©rapie commence par un travail sur le couple. Ce nâest pas toujours suffisant pour rĂ©soudre le problĂšme sexuel, mais sâil existe des problĂšmes dans le couple, il est presque toujours indispensable de les rĂ©soudre.
Dans dâautres cas, le manque de dĂ©sir peut ĂȘtre la consĂ©quence dâune maniĂšre de faire lâamour qui ne rĂ©pond pas aux besoins de lâun des partenaires. En dâautres termes, le couple nâa pas trouvĂ© un scĂ©nario sexuel mutuellement satisfaisant, qui fonctionne bien pour lâun et lâautre. Cela peut ĂȘtre dĂ» Ă toute une sĂ©rie de choses, mais une mauvaise communication sexuelle en est souvent la cause. Pour cela, je recommande des exercices Ă faire chez soi, qui se concentrent sur les caresses."
"La raison principale pour laquelle les patients viennent me voir, ce sont les rapports douloureux. Ce nâest probablement pas le dysfonctionnement sexuel le plus courant, mais je le vois frĂ©quemment parce que je mây intĂ©resse depuis des annĂ©es. Le principe de base de mes recherches et de ma mĂ©thode thĂ©rapeutique, câest de conceptualiser ce problĂšme en tant que trouble de la douleur plutĂŽt quâen tant que problĂšme purement sexuel. Notamment lorsque la douleur survient mĂȘme dans un contexte non-sexuel, par exemple au cours dâun examen gynĂ©cologique ou lors de la pose dâun tampon.
Il existe deux mĂ©thodes traditionnelles de traitement de la douleur pendant la pĂ©nĂ©tration. La premiĂšre consiste Ă tenter de dĂ©terminer la source physique de la douleur sur les organes sexuels. Si cette mĂ©thode ne donne rien, la seconde est de faire correspondre cette douleur Ă un traumatisme ou Ă des sĂ©vices sexuels, ou Ă un Ă©tat affectif, comme la dĂ©pression ou lâanxiĂ©tĂ©."
"Mon cabinet travaille principalement avec des couples qui sont sur le point de se sĂ©parer. La plupart du temps, parce que lâun des deux partenaires sâaperçoit, ou sâest aperçu, que lâautre le trompait. Et puis il y a des couples qui savent quâil existe une insatisfaction sexuelle de longue date. De mon point de vue, le problĂšme sexuel est le mĂȘme dans les deux cas : on pourrait diagnostiquer un dĂ©sir sexuel inhibĂ© ou un trouble de lâexcitation chez chacun des partenaires.
Mon approche thĂ©rapeutique commence par lâexploration de lâhistoire du couple et, plus spĂ©cifiquement, lâhistoire de leur relation sexuelle. Ont-ils dĂ©jĂ eu une vie sexuelle Ă©panouie ? Si oui, la question est de savoir pourquoi et comment les choses ont changĂ©. Si tel nâest pas le cas, nous nous intĂ©ressons alors Ă lâattirance physique, au dĂ©sir et Ă lâexcitation. Souvent, chez la femme, le problĂšme tourne autour de la difficultĂ© Ă atteindre lâorgasme. On va alors Ă lâessentiel. Se tĂ©moignent-ils de lâaffection en public et dans lâintimitĂ© ? Se font-ils des cĂąlins ? Aiment-ils le contact, les caresses et lâodeur de leur partenaire ? Les rencontres sexuelles qui reposent sur un simple besoin physique tournent gĂ©nĂ©ralement court."
Dr. Rita DeMaria, thérapeute de couple, thérapeute sexologue
"Nous ne savons pas respirer, ni nous dĂ©tendre, et nous sommes tellement conditionnĂ©s par les mĂ©dias Ă obtenir des rĂ©sultats, Ă vivre des choses fortes et Ă tenter dâimiter une image idĂ©alisĂ©e du couple que nous avons perdu ce dont ils ne parlent pas : lâintimitĂ© sexuelle. En tant que thĂ©rapeute, je prĂŽne la tolĂ©rance. Je nâai rien contre la baise pour la baise, le fist-fucking ou les parties fines, mais il y a autre chose dont la plupart de mes patients ne parlent pas : ils ne savent pas faire lâamour avec leur partenaire, c'est-Ă -dire en y prenant le temps, sans idĂ©e prĂ©conçue. Il y a quelques annĂ©es, jâai travaillĂ© avec un homme dâune trentaine dâannĂ©es qui adorait sa partenaire. Selon lui, ils avaient des rapports satisfaisants. Mais il jouissait trop vite pour quâelle y prenne vraiment du plaisir. En travaillant sur ce problĂšme, et en suivant des sĂ©ances dâhypnothĂ©rapie, il a appris Ă ĂȘtre Ă lâĂ©coute de son corps et de celui de sa compagne. Cinq ans plus tard, il est revenu me voir. Elle avait des soucis mĂ©dicaux et la pĂ©nĂ©tration lui Ă©tait douloureuse si elle durait plus de quelques minutes.
A prĂ©sent, ce patient avait du mal Ă jouir et il cherchait Ă redevenir Ă©jaculateur prĂ©coce. LâhypnothĂ©rapie avait donnĂ© de bons rĂ©sultats chez lui, et elle a de nouveau fonctionnĂ© Ă merveille. Cet homme savait ce quâil voulait, et câĂ©taient les rapports physiques qui convenaient Ă son couple. Son ego et lâimagerie vĂ©hiculĂ©e par les mĂ©dias ne dictaient plus ce quâil devait ou ne devait pas faire avec sa partenaire entre les draps (ou sur la table de la cuisine). Je suis absolument certain quâen dĂ©pit des moments difficiles dans leur couple, ils parviendront Ă trouver les ajustements nĂ©cessaires malgrĂ© les enfants, la maladie ou la vieillesse, afin dâavoir une vie sexuelle Ă©panouie."
Rebecca Hope Dnistran, assistante médicale, thérapeute de couple
"Jâentends de plus en plus de gens se plaindre de comportements sexuels compulsifs en les qualifiant dâaddiction sexuelle. Ce problĂšme peut prendre des formes multiples, Ă diffĂ©rents degrĂ©s, du plus lĂ©ger au plus sĂ©vĂšre. Je commence souvent par examiner les mĂ©canismes sous-jacents, comme un problĂšme de gestion du stress, des conflits familiaux ou des soucis de dĂ©pendance aux drogues et Ă lâalcool. Quand le traitement commence, je travaille avec eux Ă Ă©tablir des limites, travailler sur la gestion de lâimpulsivitĂ© et les situations fantasmĂ©es, dĂ©velopper des techniques pour surmonter la tentation et faire une thĂ©rapie de couple le cas Ă©chĂ©ant. Dans certaines circonstances, quand la dĂ©pression entre en jeu, des psychotropes de la classe des inhibiteurs sĂ©lectifs de la recapture de la sĂ©rotonine (ISRS) peuvent accompagner de maniĂšre efficace une thĂ©rapie comportementale."
* Ces interviews ont été condensées et réécrites.
Inscrivez-vous Ă la newsletter quotidienne du HuffPost et recevez par email les infos les plus importantes et les meilleurs articles du jour
En vous inscrivant Ă ce service, vous acceptez que votre adresse mail soit utilisĂ©e par le Huffington Post, responsable de traitement, pour la gestion de votre inscription Ă la newsletter. ConformĂ©ment Ă la loi du 06/01/1978 modifiĂ©e et au RĂšglement europĂ©en n°2016/679/UE du 27/04/2016, vous bĂ©nĂ©ficiez dâun droit dâaccĂšs, de modification, de portabilitĂ©, de suppression et dâopposition au traitement des informations vous concernant, que vous pouvez exercer auprĂšs de dpo@groupelemonde.fr . Pour toute information complĂ©mentaire ou rĂ©clamation: CNIL
Lena Dunham dans la saison 6 de "Girls" (Capture d'Ă©cran)
Abonnez vous pour ajouter Ă vos favoris
Logitech USB - Headset H340 Accessoires informatiques Original 981-000475 - 22,20âŹ
SCHUBERTH INTERCOM SC1 Advanced C4 PRO CARBON/ C4 PRO/ C4/ R2 CARBON/ R2-SCHUBERTH - 249,00âŹ
Pour réagir, je me connecte Connexion
a posté le 12 novembre 2018 à 03h30
Pour réagir, je me connecte Connexion
Alainbiker a posté le 07 mars 2018 à 20h12
Pour réagir, je me connecte Connex
C'est une baise sexy et naturelle en vidéo
C'est une salope timide
James Denn pilonne une blonde bandante