Explore lentement sa sexualité

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Couple et sexualité






le 29/10/2021 à 09h38

par Love&Care





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La ménopause et le relâchement du périnée sont les changements les plus impactant sur votre sexualité. La carence hormonale, la sécheresse intime et les troubles urinaires sont autant de symptômes qui peuvent provoquer une grande fatigue et une baisse de libido.
Pour y remédier, plusieurs solutions existent. Des compléments alimentaires à base de plantes peuvent adoucir les effets de la ménopause. Ils rééquilibrent le système hormonal - et donc la libido - et réduisent l’anxiété.
Le lubrifiant, votre nouveau meilleur allié, améliore votre confort en limitant les irritations dues à la sécheresse vulvovaginale qui peuvent rendre les rapports intimes douloureux. Les sécheresses intimes sont très fréquentes mais la solution est très simple. Un peu de lubrifiant et le tour est joué ! Il en existe de différentes sortes, à vous de trouver votre préféré.
Le périnée perd en tonicité avec le temps. Déjà mis à mal au cours de la vie par un ou plusieurs accouchements, il se relâche inévitablement s’il n’est pas entretenu. Résultat : les parois vaginales sont moins sensibles et les sensations pendant les rapports intimes deviennent de plus en plus légères. Les boules de Geisha et exercices de Kegel peuvent vous aider à tonifier votre muscle pelvien. Privilégiez un set de boules de geisha de différents poids. Ces poids progressifs permettent une évolution de difficulté pour ne pas stagner.
Le trouble érectile n’est pas le seul problème lié à la sexualité masculine, mais il est probablement le plus fréquent. Et cela arrive à tout âge !
Souvent dû à des problèmes psychologiques en dessous de 40 ans, il est plutôt physiologique passé cet âge et parfois lié à un dysfonctionnement de la prostate. L’érection se met en place plus lentement et perd en rigidité. La sensibilité diminue un peu et le temps de récupération est plus long. Pas de panique, c’est très fréquent. N’ayez pas honte d’en parler avec votre partenaire et de consulter si le « problème » est récurrent.
La communication au sein du couple est indispensable. Renseignez-vous, essayez, partagez vos ressentis. N’ayez pas peur de découvrir de nouvelles choses et notamment les jouets intimes qui peuvent enrichir votre sexualité.
Plus on se fait plaisir, plus on produit des œstrogènes et de la testostérone qui agissent sur la libido et augmentent donc le désir. Il n’y a aucune honte et même au contraire beaucoup de bénéfices à utiliser un sextoy. Il peut vous aider à explorer votre corps ou à augmenter la sensibilité de vos zones érogènes.
Le coffret Aëria peut vous accompagner dans cette démarche : un sextoy Womanizer Premium dont la technologie brevetée Pleasure Air™ stimule en douceur votre clitoris sans le toucher par des effets de succion et de pulsation. Pour améliorer votre confort dans l’utilisation du jouet ou pendant vos rapports : le lubrifiant hydratant à base d’eau Love&Care, 100% naturel, qui évite tous risques d’échauffements ou d’irritations. Enfin, le nettoyant organique naturel pour vous assurer une hygiène parfaite de votre jouet intime.
Certains jouets intimes peuvent vous aider à maintenir une érection plus vigoureuse tout en augmentant votre sensibilité et donc votre plaisir. L’anneau vibrant réglable Bond de WeVibe par exemple, se place autour de la verge et des testicules et maintient l’afflux sanguin de l’érection. La partie vibrante exerce une stimulation du périnée ce qui vous permettra de maintenir l’érection plus longtemps et d’augmenter votre plaisir.
Pour ne pas avoir à choisir entre le plaisir de votre partenaire ou le vôtre, le Chorus de la marque WeVibe va vous combler. Ce jouet, conçu pour les couples, est parfait pour stimuler les zones érogènes internes et externes de Madame, mais également de son partenaire car le Chorus une fois mis en place, se garde pendant la pénétration et tient tout seul. Il n’y a plus qu’à profiter de ses profondes vibrations que vous pourrez contrôler grâce à sa télécommande moelleuse, en la serrant plus ou moins fort, ou bien à distance grâce à votre téléphone. Polyvalent et intuitif, c’est le jouet intime parfait des couples.
Améliorer le plaisir de votre bien-être intime est le meilleur moyen de retrouver confiance en vous et en votre partenaire afin d’explorer et faire perdurer le bonheur et la longévité de votre couple.

Enfant et sexe : comment bien encadrer l’éveil sexuel chez mon enfant ?

Comprendre la psychologie de l'enant

La sexualité des petits enfants est souvent un taboue pour les parents. Ils l’abordent avec délicatesse ou tâchent de ne jamais en parler clairement. Néanmoins, nos enfants nous surprennent avec leurs questions et leurs manières de découvrir les zones génitales de leur corps. Comment doit-on réagir à l’égard d’une telle situation ?
L’un des parents nous a confié un secret en parlant de l’éveil sexuel chez l’enfant : “ mon enfant est en phase de découverte pour ses zones génitales et je n’ai pas pu lui interdire un tel comportement de peur de l’intimider”.
Il est normal que les parents se sentent démunis face aux comportements et questions de leurs jeunes enfants en phase de découverte de leur corps. Le fait de se toucher les organes génitaux n’est pas différent du fait de se toucher la tête, les yeux, le nez, les orteils…
Laisser son enfant explorer sa sexualité est donc nécessaire pour son développement sans lui donner l’impression de faire quelque chose de mal, d’interdit, et qui déplaît à ses parents.
Leur sentiment d’embarras ne doit en aucun cas être affiché ni par la mimique, ni par les gestes, ni par les paroles. Ils doivent agir en toute spontanéité et faire semblant de ne rien voir.
Selon la psychologie de l’enfance la sexualité d’un enfant qui est en développement ne répond pas aux mêmes besoins de l’adulte. Mais cela n’empêche que l’ éveil sexuel commence dès la naissance, voire même avant. Chez l’enfant, il s’agit avant tout d’un jeu, d’une découverte et d’une expérimentation de son corps et de ses réactions. Mais petit à petit, cet éveil à la fois affectif, sensuel et sensoriel conduit l’enfant, curieux à apprendre de nouveaux mots (pénis, vulve, intimité, amoureux, etc.) et d’autres représentations.
La communication autour de la sexualité s’entame dès la naissance sans être pour autant verbale et ce par le biais d’une interaction entre l’enfant et ses parents au quotidien avec les gestes, les caresses, l’allaitement, la voix douce de la maman…qui pourraient déclencher une lubrification vaginale chez la petite fille et une érection chez le petit garçon. Les parents ne doivent pas appréhender de telles réactions.
Toutefois, ces réactions peuvent déjà mettre les parents mal à l’aise, en se demandant s’ils font quelque chose de mal. Dans ce sens les sexologues affirment que si on laisse l’enfant sans affection, il risque de s’éveiller plus lentement à son entourage, tandis que l’affection est encline à aiguiser son goût de vivre.
Vers l’âge de deux ans, l’enfant ne cesse de poser la question «C’est quoi ça?». Pour répondre, il faut surtout appeler les choses par leur nom. Ainsi, tout comme un nez est un nez, un pénis est un pénis, une vulve est une vulve. Les mots comme zizi ou une zigounette, les choux, petites graines et autres mots fantaisistes sont à proscrire ! Il ne faut pas non plus assimiler la sexualité et les zones intimes du corps à quelque chose de sale, de honteux. Le langage que l’on tient pour transmettre notre vision de notre corps est essentiel pour inciter les enfants à aimer leur propre corps. Les longs cours d’anatomie ne sont pas du tout recommandés, essayez juste de dire l’essentiel sans tâcher ni d’embellir ni de déformer la vérité, par exemple si votre fille vient vous demander de lui dire ce qu’elle vous montre est un bouton, eh bien vous êtes censé lui expliquer que c’est son clitoris.
Entre 4 et 6 ans, est la période des Pourquoi et des Comment. Dans ce cas au lieu de répondre tout de suite, le parent peut à son tour demander d’abord à l’enfant : «Et toi, qu’en penses-tu?» afin de savoir ou en sont ses connaissances et d’y adapter son discours. De toute manière la réponse doit toujours être ajustée à son expérience et à son rythme. Comme ça le jour où le petit garçon, aura de nombreuses érections et qu’il s’en aperçoit il faut lui expliquer que cela s’appelle une érection et que son pénis monte et redescend ensuite.
Quant à la masturbation, elle est tout à fait naturelle. Voilà pourquoi, l’enfant doit pouvoir s’y adonner sans se sentir coupable pour apprendre le fonctionnement de son corps et pour avoir plus tard une vie sexuelle adulte normale. Il ne faut donc pas le culpabiliser si vous le trouver en train de se caresser ou assimiler sa zone génitale à quelque chose de sale et de déshonorant. Apprenez à votre enfant la notion de l’intimité en lui expliquant que l’intimité est le fait de s’isoler dans sa chambre pour faire toute les choses qu’il aime comme le fait de dessiner et de lire. Initiez-le aux règles de la sécurité en évitant de lui transmettre la peur. La sécurité de son apprentissage de la sexualité est ainsi nécessaire pour le prévenir du viol d’enfant .
Les problèmes infantiles peuvent également être des troubles psychiques réactionnels. Le déficit de l’attention et l’hyperactivité, les troubles de conduite ou encore les troubles explosifs intermittents font partie des troubles du comportement chez l’enfant. 3 à 5 % des enfants scolarisés sont atteints d’hyperactivité et de déficits de l’attention. Ces cas représentent le principal trouble du comportement infantile.
La relation parents-enfants se créé dès les premiers mois de l’enfant. Il s’agit d’une période marquante de la vie Toutes les étapes importantes du développement de l’enfant, des premières découvertes à l’acquisition du langage, s’accompagnent subtilement d’échanges de regards.
Appelée également psychologie fondamentale ou expérimentale, la psychologie générale se définit comme l’étude scientifique des faits psychiques d’un individu.
La pratique du yoga est un moyen efficace pour aider l’enfant à se détendre. Les postures permettent d’aider l’enfant à se calmer.

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Publié par Dr Catherine Solano , le 12/06/2002 à 02:00
A la puberté, la découverte de son propre sexe est moins facile pour une fille. Elle ne voit jamais le sexe de sa mère et regarde le sien uniquement si elle pense à utiliser un miroir. De ce fait, il se produit souvent un décalage entre les émotions érotiques vécues par la jeune fille et sa zone sexuelle, qui ne lui paraissent pas forcément liées. Inversement, chez un garçon son sexe est visible et son érection évidente, comme un appel à explorer le plaisir qu'il peut en retirer.
Du point de vue anatomique, le sexe féminin comporte des corps érectiles comparables à ceux du pénis. Ils se situent à la racine du clitoris et sur les côtés du vagin, et lors de l'excitation, ils gonflent grâce à l'afflux de sang, exactement comme le pénis. La différence, c'est que les corps érectiles d'une femme sont beaucoup plus volumineux ! De ce fait, il leur faut, en moyenne, trois fois plus de temps pour se remplir et atteindre un niveau d'excitation conduisant à l'orgasme.
D'autre part, le plaisir sexuel chez l'homme a tendance à rester cantonné à la zone sexuelle. De ce fait, il explose quand la tension est forte dans cette sphère sexuelle.Chez une femme, l'orgasme survient seulement lorsque son corps tout entier est empli d'excitation. La zone sexuelle seule ne suffit pas à la faire jouir. Il faut donc naturellement plus de temps pour amener le corps entier à la lisière du plaisir que pour y amener uniquement la zone génitale.
Les fantasmes aussi participent à la montée du plaisir car ils sont un des aliments de la sexualité. Or les femmes ont tendance, même si c'est de moins en moins vrai, à freiner leur imaginaire sexuel, en se culpabilisant de penser à "des choses comme ça". Un carburant peut alors manquer à leur énergie sexuelle !
Que dire du rôle masculin ? L'ignorance des hommes en ce qui concerne le rythme féminin peut se révéler très fâcheuse. Même avec la meilleure volonté du monde, un partenaire peut penser bien faire en se calquant sur ce qu'il ressent, lui, sans penser que le désir de son amante ne suit pas le même rythme. Et si elle n'ose pas exprimer ses attentes, un décalage temporel peut s'installer. L'un va trop vite pensant bien faire, l'autre est déçue sans oser en parler…
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