Еврейский Анекдот Про Утро
💣 👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Еврейский Анекдот Про Утро
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
— Едем туда, где «всё включено» — к маме!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
— Соня, а шо, когда ты стираешь, так завсегда солнце, а я – так таки вечно дождь?
— Фирочка, есть народная примета. Утром отбрасываешь одеяло и смотришь — если у мужа направо - дождь, если налево - солнце.
— Фира, ты шо – дура малахольная? Хто ж по праздникам стирает?!!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
— Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни!
— И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
— Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо. Вы же доктор, сделайте что-нибудь!
— Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
— Так и бабушке Саре уже давно не 18...
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Рабинович держит на руках новорожденного сына и говорит
— Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять — обратной дороги нет!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
— Фаечка, вы бы, таки, хоть плаванием занялись, совсем потеряли форму.
— Ой, я вас умоляю! Вон киты всю жизнь плавают и шо, стройнее меня?
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
— Сёма, я хочу тебе сказать, наступили такие времена, что стало очень трудно подниматься по карьерной лестнице.
— Абрам, я тебе скажу больше, к ней стало трудно даже подойти.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Роза Марковна стояла перед входом на Привоз и тихо шептала: "Господи, помоги мне купить только то, за чем пришла."
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
— Фима, моя Сонечка просто обожает кошечек и собачек!
— Ой-вей! Моня, как тебе повезло! Моя Сара — только соболей и норок.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
— Изя, я сварила таки суп! Иди ешь!
— Как из чего? Из последних моих сил!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
— Уважаемый Израиль Мойсеич! Я хочу жениться на вашей дочери!
— А что она — врач-психиатр вас не смущает?
— Розочка, иди сюда, твой пациент пришёл.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
— Ах, как у вас прекрасно пахнет кофе!
— Заходите, не стесняйтесь, нюхайте на здоровье.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
— Тетя Соня, а шо такое общественное мнение?
— Общественное мнение - это мнение тех, кого не спрашивали.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
В дверях квартиры Шапиро торчала записка: "Респект и уважуха, открыть не смогли"!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
— Молодой человек, купите розы для своей жены.
— Ну, так, купите на радостях, шо вы имеете такую спокойную жизнь!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
— Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
— Моня, я купил себе безумно дорогие туфли. Ты себе это не представляешь, они даже жмут приятно.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
— Я смотрю, вы жируете, Сема! Икра на столе…
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
— Алло, Йося? Это Циля. Ты сейчас можешь говорить?
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
— Сёма, сынок, сходи в магазин за хлебом.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Одесса. Мадам Кацман на приёме у врача:
— Доктор, год назад я развелась с мужем и вот, прибавила в весе 15 килограмм...
— Софа Марковна, Вы меня, конечно, извините, но, может, хватит уже праздновать?
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Сёма, почему Сарочка на тебя дуется?
— Ой вэй, вчера принёс ей платье. Она говорит: "Дурак, это никто не носит".
— Сегодня, таки, принёс другое, так она говорит: "Идиёт, это же носят все!"
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
— Сара, говорят, что рыба полезна для мозга.
— Ой, Софа! Не полезна, врут — я уже и лоб натирала селёдкой, и ершей к затылку прикладывала.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
— Моня, а шо такое экономическая реформа?
— Ой, Яша, это элементарно просто: с тебя снимают шикарный пиджак, вместо него на тебя одевают жилет и говорят, шо ты прекрасно выглядишь в этом новом пальто!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
— Роза Моисеевна, шо посоветуете, у меня с памятью всё хуже и хуже.
— Яша, давайте в долг, тренируйте память...
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Когда Мойша узнал, что Соня продала букет цветов, накануне подаренный им, то сразу понял — это его женщина!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
— Марк Осипович, французы говорят, шо из-за стола надо выходить с лёгким чувством голода?
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
— Скажите мне, Фима, вы живете по закону? Или по совести?
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
— Лёва, за что ты получил пятнадцать суток ареста?
— Дело было в Большом театре на «Лебедином озере».
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
— Моня, ты сейчас так сладко врёшь, шо чай можно пить без сахара.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
— Софочка, ты себе не представляешь, быть пессимистом потрясающе — я всегда или прав, или приятно удивлён!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
— Изя, вам дорого обходятся дочкины занятия музыкой?
— Я соседнюю квартиру купил за полцены.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
К Яше, который живет в Домодедово приехала дальняя родственница из Одессы.
Лето выдалось жарким и Яша привел ее до ближайшего пляжа.
— Мадам Циперович, и шо вы себе думаете? Сами из Одессы и, таки, боитесь плавать?
— А вы, Яша, живёте в Домодедово, и шо... умеете летать?
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Еврейские анекдоты самые смешные (Большая подборка.)
Еврейские анекдоты
25 отличных еврейских анекдотов , от которых вы таки будете под...
Подборка еврейских анекдотов (Ефим Блувштейн) / Проза.ру
20 еврейских анекдотов к праздничному столу
Ресторан Анекдот
Быстро Набрала Вес Как Похудеть
Хороший Анекдот Про Немцев
Похудение На 30 Кг Кожа
Как Проявляется Молочница У Женщин