Еврейский Анекдот Про Работу
🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Еврейский Анекдот Про Работу
Мужик спрашивает своего холостого друга: - Скажи, если бы у нас продавали жён, как в бразильском фильме об Изауре, сколько бы ты дал за мою жену? - Ничего! Ни одной копейки!! - Всё, считай, что мы договорились! Девушка подходит к старичку: - Дедушка! А сколько вам лет? - Мне, доченька, восемьдесят уже. - Ой, надо же! А я бы вам не дала!! - А мне уже и не надо. Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья!! - Ага. Да ещё и борщом облилась! - Девушка! А что Вы сегодня делаете вечером? - Детей. Приходит Илья Муромец к царю и говорит: - Вот тебе голова Змея Горыныча. А царь ему: - Ну, как обещал, вот тебе рука царевны. Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья. Хотят, чтоб я женился. Самого большого "леща" в день соревнований по подледному лову рыбы поймала жена рыбака Петрова, которая не разбудила его утром. После его ...
- Подсудимый, признаете ли вы свою вину в том, что обманули потерпевшего и присвоили миллион долларов? - Признаю, но прошу обратить внимание на смягчающее обстоятельство. - И что это за обстоятельство? - Это произошло первого апреля. Офис. Девушка собралась назавтра улетать в отпуск в Испанию и сидит что-то ищет в сумке и при этом рассказывает, как она собирается отдыхать. Говорит: - А трахаться в Испании я не собираюсь и при этом кладёт в сумку упаковку презервативов. Сосед: - А презервативы-то зачем? - А, это на дорожку. - Вовочка, ты почему клей нюхаешь? - Бабушка, это нам на дом по труду задали. Стать звездой российского шоу-бизнеса можно или через папу, или через попу. - Девушка, сколько Вам лет? - 18 лет... и 30 зим. - Буратино отдай мне золотой ключик - взмолилась Мальвина на четвёртый год ношения пояса верности. Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, ед ...
Еврейский доктор не мог найти работу в американских больницах, поэтому решил открыть свою небольшую частную клинику. Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью: « Получите лечение за $20, и мы вернем вам $100, если болезнь не пройдет». Американский юрист решил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов, и зашел в клинику. Произошел такой диалог. Юрист: « У меня пропал вкус». Доктор: « Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните 3 капли в рот пациенту». Юрист: « Тфу! Это же керосин! » Доктор: « Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось. С вас 20 долларов». Раздраженный юрист расплатился, но вернулся через пару дней, чтобы вернуть деньги. Юрист: « Я потерял память. Ничего не могу вспомнить». Доктор: « Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните 3 капли в рот пациенту». Юрист (недовольно): « Это же керосин. Вы давали его мне, когда я приходил в прошлый раз». Доктор: « Поздравляю, ...
Муж и жена ссорятся. Жена: - Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь! - Я и не называл! Я просто сказал, что ты сука каких мало!! - Почему удаление гландов у девочек по статистике делают намного чаще, чем у мальчиков? - Чтобы не мешали. В большом офисном лифте набилось много людей. Кто-то из женщин бодреньким голосом говорит: - А давайте посчитаем сколько нас тут! Раздаётся сонный голос мужика: - Спасатели посчитают. Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик: - До города довезёте? - А вы нефтяник? - Нет. - Тогда не довезу, - и уезжает. Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик: - До города довезёте? - А вы нефтяник? - Да. - Садись. Едут, едут, девка: - Может вам печку включить? - ...
Жена - мужу: - Любимый, ведь правда, что я тебе дана богом? - Да, только за какие грехи - не знаю. - Снегурочка! А куда подевались твои сиськи? - Да врач велел от кашля на ночь горячий компресс на грудь поставить! Блондинка - подруге: - Ой! Я тут с одним познакомилась! Такой дебил! А потом на себя посмотрела... Нормальный парень! Крокодил сидя на дереве и тупо вглядываясь в ландшафт: - Говорили же родители - не есть наркоманов. Кряк к реалу: 1. Заходим в гипермаркет в 21:59 2. Выпиваем любой понравившийся вискарь 3. Подходим с пустой бутылкой к кассе и говорим: "Извините, не удержался, но готов оплатить" 4. Слышим ответ "Мы не можем пробить эту покупку, так как по федеральному закону запрещена продажа крепких напитков после 22:00" 5. Извиняешь и уходишь домой ничего не оплатив. Блондинка на уроке географии: - Израиль - это многонациональное еврейское государство! - Подсу ...
женщин 6236
почему 7896
рогатый мужей 9174
самое 8282
ну ну 9479
жену 8322
хорошо 6371
васю 7221
женю 8606
сама сама сама 7121
buy viagra in nyc free viagras samples buy viagra online for 50 cents a piece
viagra montreal 800 mg viagra buy viagra generic 100mg
what\'s viagra viagra cheap generic cialis generic drugs viagra
overnight viagra viagra best price viagra gold 800mg
viagra generic viagra no presription order viagra online without a prescription
Приходит мужик устраиваться на работу. Его спрашивают: — А какая у вас национальность? — Точно не могу сказать, так как в моих жилах течет русская, немецкая и еврейская кровь. — Так, еврейскую кровь надо слить!
Рабинович приходит устраиваться на работу в банк. - Дайте мне какую-нибудь должность, - говорит он управляющему. - Но у вас же нет никакой подготовки! - А зачем мне подготовка? Смотрите, моя еврейская голова - это же первый класс! Наверняка вам когда-нибудь понадобится хороший совет. Вот и возьмите меня на должность своего советника. - Пожалуй, вы меня убедили. Вот вам первое испытание: посоветуйте, как мне побыстрее от вас избавиться.
Еврейская семья "возвращается" на историческую родину. Корреспондент спрашивает: в чем причина иммиграции? Глава семьи объясняет, мол невозможно спокойно жить: постоянно видит антисимитские надписи. Корреспондент: а какие надписи? Где? Глава: Выхожу утром из дома на работу, а на моем порше написано "вымой меня!". Антисемиты!
Дело происходило в начале прошлого века. Пятнадцатилетний еврейский мальчик эмигрирует в Америку. Первым делом он приходит в синагогу просить работу. Там говорят: - У нас есть для тебя работа. Можешь быть служкой. Ты грамотный? - Нет, - отвечает мальчик. - Ну, тогда извини, - говорят ему, - работы нет. Расстроенный мальчик идет на улицу, на последние деньги покупает апельсин, выжимает сок, продает его. На эти деньги покупает два апельсина, опять выжимает сок. Мало-помалу он покупает фруктовую лавочку, потом крупный магазин, и, наконец, через сорок лет он знаменитый фруктовый король Америки. К нему приходит журналист брать интервью. Журналист: - Вы один из самых богатых и уважаемых людей Америки. Все мы едим ваши фрукты, пьем ваши соки. Должно быть, чтобы всего этого достичь, вы много учились, закончили университет... - Нет, - прерывает его миллионер, - я нигде не учился. Я - неграмотный. - Боже мой! - потрясен журналист. - Такой человек и неграмотный! А, представляю, чего бы вы достигли, если б были грамотным! - А я знаю, - говорит миллионер, - я был бы служкой в синагоге.
Однажды Вовочка списал контрольную работу через зеркальце. После этого в школе его стали называть "еврейский Вовчик".
Один банкир взял на работу выкреста. Уже через несколько дней он говорит с раздражением: - Я-то думал, что приобретаю еврейскую голову с христианскими манерами, а вместо этого заполучил гойскую голову с еврейскими манерами.
Двое еврейских эмигрантов встречаются в верховьях Амазонки и обмениваются опытом работы. - Я ловлю змей, собираю их яд и везу его к устью реки. Потом возвращаюсь сюда. Жить можно. - А я добываю сок каучуковых деревьев. Как наберу достаточное количество, отвожу к устью и возвращаюсь сюда. Жить можно. - А что поделывает Яша Рабинович? - Он пустился в дикую авантюру. - То есть? - Вернулся в Одессу.
Еврейское проклятие: "Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая". sultan
Мир и спокойствие можно достичь только с помощью контроля и правильного осведомления населения.
Звонить с 10:00 до 20:00 по МСК
info@anekdotix.ru
Анекдоты про работу еврейские читать | Anekdotix.ru
Анекдоты о евреях – рабочих | | Организации и консульства.
Еврейские анекдоты
Самые смешные до слез анекдоты про евреев
15 изумительных коротких еврейских анекдотов
Если Есть Арбуз Можно Похудеть
Похудеть С Помощью Нлп
Молодежные Анекдоты Самые Смешные
78 Кг Как Похудеть
Нужно Быстро Похудеть За Неделю