Еврейские Секс Анекдоты
⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
10 пословиц, которые объяснят, почему среди евреев много успешных
Еврейские анекдоты новые смешные и веселые
10 пословиц, которые объяснят, почему среди евреев много успешных
Еврейские анекдоты новые смешные и веселые
Как СССР поменял ориентацию в арабо-израильском конфликте
© IsraLove.org | 2013-2021 | admin@isralove.org | 16+
Мнение редакции не всегда совпадает с мнением авторов.
Пользовательское соглашение и Политика конфиденциальности .
Копирование материалов IsraLove запрещено.
Введите свой e-mail, чтобы получать лучшие материалы от IsraLove
Домой Анекдоты Анекдоты про евреев Еврейские анекдоты смешные и очень смешные
Еврейские анекдоты смешные и очень смешные
Не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели.
Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается. Доктор говорит:
— Рабинович, я слышал, что вы пренебрегаете своими супружескими обязанностями!
— Во-первых меня укачивает. А во-вторых, после меня всё равно пере@б#&ать надо.
Встречаются два одессита, один другому говорит:
— Ой! У Рабиновича такое горе, такое горе… .
– Я вас умоляю! Или я буду я паровозу между колёс заглядывать?
В еврейской философии идут большие споры — когда начинается жизнь.
Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не окончил мединститут или юрфак.
Поймал еврей золотую рыбку. Держит её в руках. Рыбка смотрит на него и так жалобно спрашивает – Еврей? – Да!!! – Тогда убей сразу.
Write CSS OR LESS and hit save. CTRL + SPACE for auto-complete.
Встречайте новую порцию отборный еврейских анекдотов за июль. Мы публикуем лишь самые смешные, которые встречаем в интернете и в соцсетях. Итак, встречайте — непревзойденный еврейский юмор в анекдотах.
— Абрам, почему вы не купите автомобиль? — А зачем? Когда мне хорошо, меня возит полиция, а когда плохо — скорая помощь.
«Береженого Бог бережет», — подумал Мойша, когда у него закончились чернила в ручке во время регистрации в ЗАГСе.
— Розочка, Ви слышали, Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла? — Таки да жизнь несправедлива… . , одним ни одного мужа, а другие ими печку топят.
Циля Марковна стояла перед входом в супермаркет и тихо шептала: «Господи, помоги мне купить только то, зачем пришла…»
— Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж? — Всегда!
— Монечка, дорогой, скажи, а ты помнишь, когда ты решил на мне жениться? — Конечно, помню! Когда узнал, что ты продала подаренный мной букет, я сразу понял: ты именно та женщина, которая мне нужна!
— Абрамович, во время посещения Иерусалима, кладет записку в щель Стены Плача. Голос из стены: — У меня столько нет!
— Беня, я таки гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе! — А шо у них случится?
— Мама, не то шобы я не рад вас видеть, просто таки не успеваю за вами соскучиться…
— Шо бы тебе, Есик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?
— Фирочка, и де вы были? Шо-то давненько вас не видела! — Да по работе в Италию ездила. — С вами хоть не встречайся: вечно настроение испортите!
– Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром привлекать мужчин! – Шо? Я? Даром?! Да никогда!
— Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток. — Не понимаю, а причём тут я?! — Вы меня не дослушали — и блядей тоже.
— Ви знаете, Сара Абрамовна, шо путь к сердцу мужчины лежит через его желудок! — Шо за бред, Циля! Ты думаешь, он ходит к любовнице таки борща поесть?
— Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за неё… за удачу! — Ой, Моня, здоровье таки важнее… Вчера удача лежала со мной рядом, …а здоровья не хватило!
Приходит Сара домой из поликлиники: — Абрам, ты знаешь, то, что мы с тобой тридцать лет имели за оргазм, на самом деле астма!
Старый еврей Марк Израилевич очень любил смотреть записи своего секса с проститутками в обратной перемотке. Особенно ему нравились сцены где проститутки отдают ему деньги.
Наивный Мойша женился на женщине не первой свежести. После первой брачной ночи он ползает по кровати и что-то ищет. Жена его спрашивает: — Мойша, что ты ищешь? — Мама сказала, что должны быть красные пятнышки… — Скажи своей маме, что у меня белокровие.
— Рабинович, с твоей Сарой спит вся Одесса, и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена! — Ты понимаешь, если я брошу ее, то мне тоже нужно будет занимать очередь.
— Сара, я не могу понять, как вы живете со своим Борей? Он же суется буквально в каждую дырку! — Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось.
— Мендель, меня вчера таки хотели изнасиловать, – говорит жена. — С чего ты взяла? — Не хотели бы – не изнасиловали бы.
Рабиновичу в публичном доме досталась толстая пожилая еврейка. Во время секса он неожиданно обнаруживает, что его партнерша… похрапывает. – Мадам, возмущенно говорит Рабинович, – вы спите?! – Ох! Имейте, Рабинович, имейте! Я все слышу!..
Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он ее осмотрел: – У вас неправильно расположен плод: он повернут. – Доктор, что же мне делать? – Отец ребенка тоже еврей? – Да. – В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится.
Из разговора на Привозе: — Кофе — чёрная смерть, мясо — жирная смерть, сахар — белая смерть. Кругом одна смерть. Говорят, что полезно только голодание! — Ну вот, Сёма, и после этого Вы ещё будете утверждать, что в нашей стране не заботятся о людях!
Хая высовывается из окна и кричит: — Беник, что ты делаешь? — Катаюсь на гамаке, мамочка. — Что ты, слезь сейчас же! Это же не гамак, это тети Сары лифчик!
В Одесской школе в советские годы: — Дети! Бога нету! Давайте все покажем в окошко фигу! Абраша, а почему ты не показываешь фигу? — Если его нету, то кому ее показывать? А если есть — зачем портить с ним отношения?
Две одесситки, живущие напротив друг друга, выходят на балконы. Одна и спрашивает: – Сара, ты что, никак заболела? Я видела, как от тебя в два часа ночи ушёл доктор! – Ай, Соня, если от тебя каждое утро уходит полковник, так я же не кричу на всю улицу, что началась война!
Анекдоты о еврейском сексе 3 | Организации и консульства.
Пикантные еврейские анекдоты
Еврейские анекдоты про секс смешные и очень смешные
Прочитайте онлайн Тайны еврейского секса | 100 анекдотов про евреев и секс
Анекдоты | Про евреев [18]
Секс С Телкой Без Сисек
Скрытая Камера Секс Дома Дочь И Папа
Секс Мачеха И Сынок
Еврейские Секс Анекдоты
