Еврейские Анекдоты Смешные Скачать Бесплатно
👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Еврейские Анекдоты Смешные Скачать Бесплатно
Хаим говорит своему деду: — Дедушка, у меня только что на улице отобрали все деньги! — Ничего, внучек. Они вернут в семь раз больше! — Почему? — Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы… Ну а потом придут их вставлять ко мне.
Старый еврей купил себе мотороллер и врезался на нем в забор. В больнице ему показывают снимок грудной клетки. Старик восклицает: — Что вы мне показываете этот штакетник! Где мотороллер?!
Времена застоя. Рабинович приходит к секретарю парторганизации по месту работы: — Я тут написал письмо товарищу Ленину. Вы не подскажете точный адрес, куда отправить? — Товарищ Рабинович, Вы что?!. Товарищ Ленин уже давно умер… — Ну, конечно, когда надо вам, так, Ленин живее всех живых. А когда понадобилось мне, так, он уже умер…
В еврейской семье купили килограмм мяса. Положили в кладовку. Утром смотрят – нет мяса. Подумали – может, это кошка мясо съела? Поймали кошку, взвесили – весит как раз килограмм. Тут дедушка и говорит: — Hу ладно, мясо мы нашли, но где же кошка?
— Роза Моисеевна, сколько вам лет? — Да каждый год по разному
Пекарь в синагоге во всю глотку выкрикивает слова молитвы. Сосед говорит ему: — Уверяю тебя, если ты будешь орать меньше, а булки делать побольше, Господь услышит тебя скорее.
Новости науки: Жена профессора Когана, пересаживая дома фикус, раскопала 3 скифские тарелки, старинную менору и перстень Александра Македонского.
— Сёма, ты помнишь, как Шерон Стоун в «Основном инстинкте», в полицейском участке, ножку на ножку закладывала? — Конечно, помню!!! — Вот это ты не забыл! А хлеба домой купить?
Разговор двух искусствоведов: — Левитан, выходец из бедной еврейской семьи, отобразил русскую природу, как ни один другой русский художник. Представляете, бывают же такие парадоксы?! — Ну что вы, причем здесь национальность? А проникновение в суть русской души я бы не назвал парадоксом — Что вы, уважаемый коллега, под парадоксом я подразумевал выражение «бедная еврейская семья».
В консерватории: — Изя, что тебя мучает, что ты сам не свой? — Да уже всю голову себе сломал… Надо к концу месяца сделать дипломную работу — что-нибудь собственного сочинения — Не надо ничего ломать. Возьми дипломную работу своего руководителя и перепиши ноты с конца на начало — Ха, ты думаешь, я не пробовал? 40-я симфония Моцарта получается.
Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали — все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем — мечта любого оркестра. — Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия? — Иванов — Иванов? Хм… Странно… А имя? — Иван — Иван?!! Удивительно, непостижимо… А отчество? — Моисеевич — Надо же, как глубоко бывает зарыт талант!
— Знаешь, Кац, я в затруднительном положении. Не мог бы ты меня выручить? Мне позарез нужны десять тысяч шиллингов. — О чем речь, дорогой! Конечно, могу. — А под какие проценты? — Девять. — Ты что, мешуге, Кац? Как ты можешь драть такие проценты с единоверца? Что подумает о тебе Господь, если посмотрит сверху? — Если Он посмотрит сверху, то увидит не девятку, а шестерку!
— Давид Моисеевич, ви так любите повторять шё бедно живёте, а уже купили второй автомобиль! — А шё это меняет? Хоть в петлю лезь! Где теперь взять денег на второй гараж?!
— Сема, намазывайте себе бутерброд икрой! — Спасибо. Я намазываю… — Сема! Вы не намазываете, Вы накладываете!
Поперек улицы лежит бревно. Подъезжают на повозке два еврея и принимаются обсуждать, что тут можно сделать. Появляется еще одна повозка, на ней сидит плечистый крестьянин. Он соскакивает с повозки, хватает бревно и оттаскивает его в сторону. Янкель, повернувшись к Шлойме, с презрением: — Сила есть, ума не надо!
10 лет водил Моисей свой народ по пустыне, наконец, привел в оазис. — Евреи, здесь вы будете жить! Евреи: — Нет, Моисей, здесь мы жить не будем, здесь плохо пахнет. Еще 10 лет водил Моисей свой народ по пустыне, привел во второй оазис. — Евреи, здесь вы будете жить! Евреи: — Моисей, мы тут жить тоже не будем, тут тоже плохо пахнет. И еще 10 лет водил Моисей свой народ по пустыне, привел в третий оазис. — Евреи, здесь вы будете жить! Евреи: — Моисей, ты издеваешься, здесь же плохо пахнет, мы здесь жить не будет. И вот через 10 лет привел Моисей свой народ в четвертый оазис. — Ну а здесь-то не пахнет? Евреи: — Вот здесь мы будем жить, здесь не пахнет. Так и повелось – у арабов есть нефть, а у евреев ей и не пахнет.
Смотрят дамы телевизор: — Сарочка, а Харламов еврей? — Ну конечно, Розочка, ты посмотри как он играет! — Сарочка, а Третьяк еврей? — Ну конечно, он же не пропустил ни одного гола! — Сарочка, а клюшка тоже еврей? — Ну что ты, Розочка, клюшка — это же шайба!
— Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить! — А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил скидку 2%, это еще не считается грабежом!
— Мама, к нам какой-то мужчина. — Что он таки хочет? — Собирает пожертвования на строительство бассейна. Шо ему дать? — Три ведра воды, Додик.
— Я не понял Вашего вопроса, но я Вам на него отвечу..
Анекдоты, шутки, приколы, стишки, истории на нашем сайте являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения являются вымышленными, совпадения - случайны. Возможны страницы категории +18!
Скачать анекдоты про евреев | масса интересного и смешного
Слушать Анекдоты Про Евреев скачать бесплатно ... | iPleer.com
" Еврейские анекдоты " скачать fb2, rtf, epub, pdf, txt книгу...
Еврейские Анекдоты слушать и скачать на LightAudio
АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ — Самые смешные до слез (свежие)
Самые Смешные Анекдоты До Слез Короткие Пошлые
Как Похудеть Без Голодания
Анекдоты Заяц Волк
Самые Интересные Анекдоты Для Настроения
Анекдоты Про Обезьяну Самые Смешные