Еврейские Анекдоты О Деньгах
🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Еврейские Анекдоты О Деньгах
У диабета ровно 1 причина - нехватка магния! Если сахар выше 5.0 ммоль/л, на ночь ешьте…
Гипертоники! Пока не лопнул сосуд и не стукнул инсульт немедленно исключите из рациона вреднейший...
При варикозе не ложитесь под нож! Вены "уйдут" сами, наносите в течении двух дней...
Единственный продукт, который проникает в суставы и восстанавливает хрящи! Это домашний...
Юная богачка "взорвала" город Москва, показав схему обогащения: "Мой доход растет каждый день!"
Сняли гриф секретности! Тайна гибели Федорова, такого не ожидали! Он лечил зрение в СССР с помощью..
Перед тем, как порезать лук, положите его в морозилку!
Ваш мужчина-это ваше зеркало, он пришел в вашу жизнь не спроста!
А вы знаете, что акулы боятся дельфинов?
Утренняя молитва сделает каждый ваш день светлым.
«7 стаканов» — уникальный метод очищения крови и сосудов.
Когда дедушку нашли, он сказал потрясающие слова…
Как удалить известковый налет из унитаза? Делимся рецептами 4 натуральных средств
Как научиться искусству вдохновлять мужчину?
Мы используем куки для наилучшего представления нашего сайта. Если Вы продолжите использовать сайт, мы будем считать что Вас это устраивает. Ok Читать подробнее.
WordPress: 8.89MB | MySQL:68 | 0,355sec
Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей слагают легенды, пишут книги и снимают фильмы.
У одесситов есть собственное мнение обо всем — и материальная сторона жизни не исключение. Мы считаем, что одесское отношение к деньгам точно заслуживает отдельного поста.
Старый еврей продает на базаре арбузы под табличкой «Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей».
Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом еще один арбуз по три рубля, потом еще один арбуз по три рубля. И на прощанье радостно говорит Рабиновичу:
— Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь ты торговать!
Старик смотрит ему вслед: — Вот так всегда: берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции.
Абрам показывает соседу свой новый дом: — Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, двадцать человек.
Надпись на памятнике: «Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21».
****
— Представляешь, Жора, бензин стал стоить 20 гривен за литр!
— Так ты, Фима, теперь пешком ходишь?
****
— Ребе, что делать, если приснилось, что обедаешь в шикарном ресторане?
— Надо сразу быстро все съесть и проснуться, пока тебе не принесли счет!
****
— Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
— Я знаю… Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург.
— Я так себе думаю, что они торговали цветами.
Одной старой еврейке, торговавшей редиской на Привозе по 10 рублей за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку.
Молодой человек говорит: — Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
— Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.
****
— Привет, Фима!
— Денег нет.
— Пока, Фима.
****
Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает еврей:
— Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской?
— А мне без разницы — с Мойшей или без Мойши. Все равно пять рублей.
Еврей оборачивается и кричит человеку, стоящему неподалеку: — Говорил я вам, Мойше, что вы ничего не стоите!
Жена пилит мужа: – Яша, ну зачем ты купил новую расческу? Тебе что, уже некуда деньги девать?
– Соня, я тебя умоляю, у старой расчески поломался зуб.
– И ты из-за одного зуба купил себе новую расческу?!
– Соня, но ведь это был последний зуб!
****
— Ты, конечно, никогда не женишься на девушке из-за денег. Правда, Додик
— Конечно, Фима. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой из-за того, что у нее есть деньги.
****
— Мадам Трахтенберг, почем стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого?
— Какая прибыль? — Я уже купила за четверть цены квартиры слева и снизу!
****
— Сема, что ты от меня опять хочешь?
— Папа, дай мне рубль, я хочу сходить в зоопарк, посмотреть на удава.
— Возьми лупу, сходи в сад, посмотри на червяка!
****
— Бокс — самый лучший вид спорта!
— Вы, Рабинович, наверное, боксер?
— Нет, я дантист.
****
Шел Сема по улице. Нашел деньги. Пересчитал. Не хватает!
****
— Знаешь, мой Абраша вчера прислал из Сочи телеграмму, чтобы я выслала ему 50 рублей на обратный проезд.
— Что же, у него нет денег на билет, а на телеграмму нашел?
— Ты удивишься, но он обошелся всего одним словом.
****
— Ой, если бы я был царь, так я бы жил лучше, чем царь! Я бы был себе царь и еще немножко шил на дому.
****
— Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
— Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!
Еврейские анекдоты про деньги — это нечто!!!
Анекдоты о евреях и деньгах 1 | | Организации и консульства.
Анекдоты про жадность евреев
Еврейские анекдоты
Еврейские анекдоты | Яндекс Дзен
Молочница Препараты Для Лечения Цена
Как Похудеть После 35 Лет Отзывы
Как Можно Похудеть С Помощью
Молочница Лучшее Лекарство
Анекдоты Про Одноклассников Смешные