Еврейская Жена Анекдоты
👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Еврейская Жена Анекдоты
Остроумные анекдоты о еврейских женщинах
Умные анекдоты о еврейских женщинах
Самые умные еврейские анекдоты о женщинах
Самые остроумные анекдоты о еврейских женщинах
Умные еврейские анекдоты о еврейских женщинах
Умные анекдоты про еврейских женщин
Остроумные еврейские анекдоты о еврейских женщинах
Остроумные еврейские анекдоты о женщинах
Самые умные еврейские анекдоты про еврейских жён
Остроумные анекдоты про еврейских жён
Остроумные анекдоты о еврейских женщинах
У женщины есть три возраста: юность, молодость и «как вы хорошо выглядите»…
— Фаечка, Вы так много кушаете, как будто Вас уже взяли замуж…
— Белла Моисеевна, а шо это Вы уже третий день не ругаетесь с супругом? Таки поссорились?
— Фира, представляешь, этот подлец меня бросил и я осталась одна с мужем
— Моя Фирочка несколько раз садилась на диету. Но каждый раз — мимо
— Люся, я таки не пойму, почему Боря все время спрашивает, как у меня на личном фронте?
— Та шо тут непонятного? На передовую хочет…
— Не жалеешь, Фира, что замуж вышла?
— Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно…
— Хая, у вас эти кактусы на окне… Это чтобы мужики не лазили?
— Ой, шо вы! Наоборот. Шоб не выпрыгивали…
— Эля, ты знаешь… твой Миша таки кобель….
— Нет, Ася, он не кобель… он так… слегка погавкать…
* * *
У каждой женщины должно маленькое черное платье… У меня тоже есть черное платье, которое мне маленькое
* * *
Измерила сегодня объём бёдер…, и поняла: с возрастом плацдарм для приключений становится всё больше…
— Ойц, девочки…Понимаешь, что взрослеешь, когда твой праздничный торт с годами горит всё ярче и ярче…
Фира, если мужчина перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы… все, успокойся: он твой!
— Случайными бывают только браки, — говорила одна еврейская бабушка.
— А в любовники нужно брать человека надежного
— Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!
— Спасибо, дорогая! А ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!
— Это правда, что еврейские женщины живут дольше мужчин?
— Фирочка, так вы таки никогда не были замужем?
— Нет.
— А я то думаю, откуда такое счастливое, не тронутое бытом лицо!
— Мама, Лёва мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может стоит пригласить его домой?
— Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать
— Фима, мы едем в отпуск!
— И таки куда, если не секрет?
— Едем туда, где «всё включено» — к маме!
— Марочка, ты чего такая нервная? С мужем шо-то?
— Софочка, вот именно что беспокоюсь: пошел с друзьями на речку, кота топить.
— И что?
— Так кот уже час как вернулся
— Роза Марковна, как Вам свадьба Жоры и Софочки?
— Скажу, шо это ненадолго…
— Почему Вы так решили?
— Я познакомилась и с мамой жениха и с мамой невесты. Они совершенно не подходят друг другу!
— Голда, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
— Нет.
— То есть, мы станем врагами?
— Нет.
— А что же тогда?
— Мы будем квиты!
* * *
— Красотка, дай номер телефона!
— Молодой человек, пишите… (диктует номер)
— Хм… Так сразу…
— Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
— Вот дура.
— Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет
— Сарочка, а твой Абраша тебе по дому помогает?
— Мой Абраша из породы таких людей, которые больше пользы приносят, когда ничего не делают!
— Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч $ той Циле, которая 40 лет назад отказалась за него выйти замуж!
— От это я понимаю — БЛАГОДАРНОСТЬ!
— Сарочка, вот я смотрю на тебя и не могу понять: как Бог создал тебя — такую красивую и такую глупую?
— Очень просто. Красивую — чтобы я нравилась тебе, а глупую — чтобы ты мне нравился
* * *
— Сара, а кто у вас в семье главный, ты или Абрам?
— Ну конечно Абрам! Он решает важные, глобальные вопросы: политическое положение на ближнем востоке, войны в Ираке, а я — так, по мелочам: шуба, машина…»
— Сара Абрамовна! Что это вы такая задумчивая?
— Ой, Роза Львовна, эти материнские заботы с незамужними дочерьми…
— Не берите в голову! У которых незамужние дочери с материнскими заботами — вот у них таки да!
— У моей Сонечки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги
— Софочка, я тебе так скажу — не бывает нежданных гостей, бывает, шо хозяева просто теряют бдительность!
Софа, ты говоришь, как идиётка!
— Моня, я говорю так, чтобы ты меня понял!
— Тетя Соня, почему Вы назвали свою собаку Негодяем?
— Так специально же! Когда я его зову на улице, все мужчины оглядываются!
— Тетя Соня, а шо такое общественное мнение?
— Общественное мнение — это мнение тех, кого не спрашивали
— С годами все больше разочаровывают цены, зеркало и анализы
Софочку спрашивают ее подруги, почему она хочет развестись с Фимой?
— Софа, но было в твоем Фиме хоть что-то хорошее, ты почему-то вышла за него замуж?
— Да было, но все уже израсходовано до последнего шекеля
— Соня, милая! Таки, что ты сделаешь, если я тебе один разочек тихонечко изменю?
— На следующий день, мой дорогой Боря, тебя похоронят, а на надгробии будет написано:
«У него было светлое будущее и красавица жена, но он предпочёл светлую память и развратную женщину!»
— Циля, таки запомни: мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!
* * *
Совет от тёти Цили:
Всякому мужчине обязательно нужна жена — ведь не всё на свете можно валить на правительство…
— Циля Марковна, шо Ви скажите за нашу медицину? Делает она успехи?
— А как же. В молодости у врача мне каждый раз таки приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать
— Девки, если мужчина предлагает Вам остаться, то сразу уточняйте — в девках, в дурах, друзьями, переночевать или таки навсегда?
Все остроумные еврейские анекдоты смотрите здесь
Полностью Антологию еврейских анекдотов смотрите здесь
Остроумные анекдоты про еврейских жён
Еврейские анекдоты про мужа и жену очень смешные
Еврейские анекдоты
Анекдоты про евреев , до слёз, часть 9. - Юмор без пошлостей
12 еврейских анекдотов про семейные страсти » Женский журнал...
Анекдоты Смешные Голосовые
Как Похудеть Правильно Содой
Смешные Анекдоты И Афоризмы
Лечение Молочницы У Мужчин Таблетки
Книга Овечкина Похудеть Навсегда Легко